前情提要：
跟先生交往到結婚生子已經3年多，目前小孩5M10D，仍有夜奶習慣。先生是輪班科技業（
在外縣市，開車單趟40分鐘，所以除非先生下班回來不然我們沒有住一起），年收入約18
0萬,我是育嬰留職停薪的公務員，年薪約70萬。家用支出及小孩消耗品的支出沒有細分，
房
子是認識先生之前他就買了，現在仍須支付房貸（先生支付、登記他名下）。
問題：
1.家事的部分：
雖然婚前就知道先生不太愛作家事（但他對於他自己住的小套房會整理），現在他完全打
回原形，家事的部分需要要求他才會去作，不然就是他只作他會作的（洗廁所），在他的
觀念裡似乎覺得我是全職家庭主婦，所以家事我應該全包，如果要他幫忙作要口氣好的拜
託他或是撒嬌他才願意作。
2.小孩照顧部分：
我是主要照顧者，泡奶、餵奶、哄睡、陪玩...半夜喝奶、換尿布也是我。先生下班很累
我可以體諒，但是他下班後大部分的時間是上網、看電視，大概會撥1-2小時顧小孩（玩
小孩、幫他洗澡、偶爾幫忙餵奶），假日就是睡醒帶回去給公婆顧（公婆很愛孫子，會一
直搶著抱、搶著玩）。我一直覺得他沒有很善盡父親的責任，他似乎過著「婚姻生活」。
而我卻是「家庭生活」，也造成了我跟他之間漸行漸遠。之前跟先生說過希望他可以假日
可以稍微顧一下小孩再帶回去。在他的說法是「他體諒我照顧小孩累所以才帶回去給公婆
顧，他都想讓我休息，我卻不想讓他休息」，可是半夜他從沒起床過啊！睡眠不足的人是
我不是他吧！
3.情緒處理：
有時候我真的覺得先生應該是有公主病，很希望我可以顧慮他的感受，他總是覺得我臉臭
，他曾說過我走路應該面帶微笑，不然會讓人感到很兇。（我有跟他說：請問我到底要笑
給誰看啊？陌生人根本不會注意我啊？？）或者之前答應他要跟他去朋友家玩，但後來我
太累了就臨時說我不想去，他就不爽我，結果3天不回家，我過著偽單親的生活。或是他
要我跟他去參加員工旅遊，當時的我是3小時擠一次奶，我很容易因為沒擠乾淨而塞住。
到了員旅的地方因為有點焦慮，他就兇我「帶你出來是要開心玩不是要看你臉色」。後來
擠奶時間到去哺乳室擠奶，我用非常不符合人體工學的姿勢終於擠完，跟他稍稍抱怨設施
不好，我是用半蹲的方式臉貼著牆面擠奶，他就說你好辛苦啊！（但我感覺他是會對別人
說我很辛苦，卻不是真懂我辛苦的人）
4.家用問題：
之前先生曾主動說一個月要給我3萬，我從8月初開始請育嬰假，但因為年假還有剩可以請
到月底，所以8月我還要領全薪（請不要罵我是死公務員），9月開始領本俸的半薪（約12
000），先生只有10月才有付3萬，最近吵架了，他說10月份的3萬會從他欠我的錢裡面扣
然後以後一毛錢都不會給我，因為我讓他不爽！！（然後他又不回家了）
以上4個主因，我曾想過要離婚，但又怕失去小孩（我有婦科疾病，能夠懷孕真的是萬幸
）好朋友跟我說把離婚的勇氣拿去處理問題比較好。所以我想來請教版上的前輩，我到底
該如何溝通比較好，我曾想過要劃分家事，但先生一定會說我愛計較......
謝謝大家的建議！！我比較有方向了～
然後我一直有個疑問，民法都可以肯定家事勞動亦屬家庭付出的一部分，為何許多人仍然
認為家庭主婦過的很爽呢？
而先生至今也沒付過家用啊！那他賺的多寡應該跟我沒有多大關係吧！

2人加起來25萬 年薪太少結案

樓上...哈哈

k 是千，公務員要不要搞清楚先。

總共應該是 250萬啦 她的180K 看起來像 18 OK

我看到年收入18萬跟7萬的我眼睛都快掉出來了……

原PO的夫妻婚後經濟有規劃嗎? 怎麼還說欠你3萬扣...

妳先生個性好差...

家事部分，如果薪水夠高，就請管家清潔就好。省得為家事吵架。

我看到你說先生下班之後會花1-2小時陪孩子。我自慚到不行。妳先生當輪班星人很累的。我沒有辦法給建議改變你先生，我分享我怎麼做事實上，我沒有時間陪孩子，所以我改陪老婆。1-2小時不可能啦...只能有多少陪多少這樣。我覺得你先生雖然壞脾氣，但是不至於「未善盡父職」。他也已經用「他的方法」顧小孩和讓妳休息了啊，若是你你不接受，那你想怎麼辦？吵架嗎？不要吧？

請問，如果老婆比較想要你陪小孩， 這樣會很不識大體嗎？？

誰？我嗎？她沒有抱怨我這一點啊。

其實何必抱怨他沒以妳想要的方式陪小孩呢?他還把小孩帶走

老公過太爽，心態很差

讓妳休息，算是有替妳著想。只是金錢真的....

我太太目前也是全職帶小孩。平常我會抓他休息的時候打電話回家問候。太太心情按奈好了，我想就沒有太怎樣的問題了。我不忍心太苛責你先生啦。只是他就是比較「笨拙」一點。

請家事服務 結案

還有，當老公的真的很難體會媽媽的辛苦。若是說我能體

輪班星人下班放假也是很累的XD 我先生陪小孩頂多半小時就攤在那邊了 你們經濟上應該算不錯了 家務部份真的可以考

會，我會說我是假裝的。生理構造就不一樣。餵奶是掛她

慮外包 別為了這種事鬧開心

兩邊都是硬碰硬

說真的以描述來講 你老公其實也沒怎樣

科技業輪班很累好嗎 下班還不讓他休息?

性，凡事不要急。有裕度，處理事情就比較容易有好的情緒了。

你真的有把你先生的疲累看在眼底的話 單就1跟2而言我覺得

在先生不改變都情況下，你有能力讓自己的育兒生活過得開心舒適嗎？

假日他看起來就是想好好休息 所以帶回去給父母幫忙阿

如果可以，就用錢改變育兒舒適度，而不是用情緒加重自己負擔你所謂父親的責任，要不要先條列式出來看看一句父親的責任，太容易無限上綱還是你要去上班賺錢，讓你老公請育嬰假，你每個月給他三

妳只想到妳自己，無解

我自己覺得小孩出生後 超常跟老公吵架 兩方其實都很疲累

科技業輪值每天一兩個小時幫忙顧小孩...聽起來一整個神

真的想要他顧小孩 先讓他換薪水較低不用輪班壓力小的工作

某些人說法也真是奇怪, 職業自己選的, 什麼下班很累

你沒辦法用愉快享受的心情當全職媽媽，就放棄吧

家庭收入太少 END

就可以不管家庭不管小孩 ? 放假就帶回家給爸媽顧看不到為家庭付出了什麼, 生了卻沒負上應盡的責任

男方動輒不回家也很過分...可是外人看來 其實他作的並不

老公下班還顧1-2小時小孩算多了吧？！

算少了耶 你試著把重擔分出去 母奶隨便擠一擠 家事加減

賺錢養家叫不管家庭不管小孩 這什麼觀念

如果先生有付妳薪水，妳可以拿薪水請家事阿姨清潔阿，有每天到府服務四小時，一個月才兩萬多，除了打掃還可以幫妳煮菜，家裡夠大就請外傭，都當公務員了可以聰明一點運用手上的資源，為了家事搞的老公都不回家也不給錢，真是把一手好牌都打爛了。

賺錢養家就叫做顧家顧小孩了嗎?? XD

至少有賺錢養家阿，不然全家喝西北風喔

金錢部分冷靜下來再溝通

第四點比較幼稚外其他都還好， 問他假如他惹妳不爽妳就不跟他行房他會怎麼想

不賺錢是要怎麼養家啦

建議你們去婚姻諮商

還可以讓老婆育嬰留停，你看有多少家庭少一份薪水就過不下去的

這母奶真的會逼死人 多少媽媽為此超憂鬱的

輪班科技業累成這樣 不好好休息養身體 哪天倒掉叫顧家喔?

那換一個年收入少的，生活過的下去喔，由奢入儉難阿

你太累了，把壓力轉移到壓力本來就不小的他身上

工作型態不會是生完小孩才這樣吧 我先生也是輪班星人 要

懷孕生子前就討論過照顧小孩及家務標準降低問題 總不可能明知道他要輪早班要他晚上顧小孩 或是輪夜班下午去接孩子

下班能陪1-2個小時真的不錯了 家事部份只要他能維持就不要求，妳自己也可以放鬆一點， 母奶的部份設施問題他也無法

當爸媽前還有個角色是夫妻 另一半的心情跟健康也得要顧好

週末帶回給公婆顧讓妳休息妳覺得不好嗎？妳應該趁著小孩給阿公阿嬤帶時跟老公去約會聯絡感情吧，不要整天都被小孩綁住

科技業....無解 工作型態大多就是這樣很涼很爽的科技業不是沒有 但...還蠻看運氣的

直接請家事清潔，不要為了這種小事吵架。瑣碎事處理好，情緒應該會好轉一點。

輪班星人+下班花1-2小時顧小孩+假日帶走讓妳輕鬆......彼此體諒吧。

活"跟"有善盡父親的責任" 所以可能除了老公陪小孩外

錢夠就外包家事 不要勉強

問題是早就存在，或是生完小孩後？我認為生完小孩後媽媽常不能好好休息造成的心理不平衡因素很大……自然就會想要求先生多付出一些。當然，先生動不動不回家，也太逃避問題了

1-2小時很好了

就是不願意顧小孩的爸爸啊!他這不叫公主病是王子病啦!年薪180還要跟你借錢，表示理財觀念很差啊!給個三萬就

覺得說「顧1-2小時已經很不錯」不太公平；因為先生上班多久、太太同等時間要顧兒啊！先生顧1-2小時，太太真的去翹腳泡茶嗎？還是趁此做別的家事？「全職媽媽」不等於24h無休吧？否則根本比輪班還累

以為是恩賜的，這種男人...，你只能好自為之了

妳真的很不體諒妳老公 妳知道每天上班被當成狗的感覺嗎 回來只是想好好休息滑手機還要被臭臉 被上網檢討 是我會很想去死

另一半 然後對方開始想逃離壓力源 不覺得這是好的互動 想

他並沒有不顧小孩吧，只是你標準比較高，你給他的壓力太大，搞到他不回家不給錢有比較好嗎？

辦法讓先生更快進入為人父的角色之前板上不少文章都不錯 讓先生改變一起享受角色的改變可以去找一下

我覺得你先生看起來沒有不負責當爸爸的部分，還滿不錯的阿。應該是你們之間的感情要加溫。他想要一個更溫馨，樂觀，不要一直拘泥瑣事的太太。考慮放開心胸，看他有的，不要一直看他做不到你標準的部分。

你的第一點跟我一樣。我跟你說妳的情況我也遇過。這是雙方的摩合期。

顧整天小孩完全沒有自己的時間，老公上班但下班有自己的時間，所以會不平衡。但是家庭關係也不能這樣破壞了，他至少有幫洗澡餵奶跟經濟支出，所以還是告訴自己，孩子還是自己來比較放心，有需要幫忙更多就撒嬌請他做吧！

你老公毫無自覺自己是丈夫跟爸爸

我老公也說過要請他作家事。也要求我要用撒嬌的說請幫我，他覺得不行會要求我撒嬌點再說一次。恩……==。這些年的摩合。心得是價值觀難改變，習慣不同是一定的。但能做的是改變做法與說話方式。我不想撒嬌，我嘗試很多方法，找了半年，最後找到的做法是跟老公說請提醒我作某個家事，結果我用好孩子後他就把家事用好了，這時當然要說他好棒棒，好的事就是要強調，才能持之以恆。當然你們的個性不同，希望妳可以嘗試出適合的應對方式。

他也很累吧，你叫他下班後還要幫忙帶小孩有點困難多替他想囉，假日給他作家事還差不多你太累的話就請保姆雙方都要各別體諒啊

真的看妳想嫁怎樣的人，也有會幫老婆顧小孩可是薪水少ㄧ半的男人還有輪班星人通常壓力大在家口氣不好正常

你們都很累，可以用錢把一些事分擔掉，像是保母、家事部分，好好休息就比較不會有負面的情緒，感情回溫了什麼事就好談多了

兩個人都很累，你們需要的是互相拍拍而不是互相指責

生氣氣就不回家很差勁耶

時 加大便洗屁屁來培養感情

跟我們差不多二個都很累,不缺錢找家事清潔吧~我老公回家小孩都睡了 我還要上班跟1打2

不能接受動不動就不回家

老公的收入家事可以外包，保母自己休息一下

一個月賺18萬,下班還能撥一兩個小時陪玩...這天使吧假日還把小孩調走讓你輕鬆~搞不懂你還在嫌哪國的

我當全職媽媽的一開始也走過磨合期時，也爭執過。鞥，老公也覺得家事這是全職媽媽該做的，因為他也是會陪孩子玩對孩子很盡心工作也辛苦，所以他也說我人在福中不知福。慢慢來吧，去想想如何度過這時期，找出適合雙方的模式。當你用負面情緒去要求別人，別人也會用負情緒回應，反之。所以妳想要什麼，請要先想先釐清，但若還陷在情緒裡是很難釐清楚的，那就試著先把情緒抒發出來(寫出來是有幫助的)，想清楚為何不開心，自己想要什麼，要怎麼解決。記得用正向方式去傳達，別人回應妳的也會是正向的，雖然還是要努力很的。還有妳需要放風一下，讓老公幫帶孩子一小時，妳去市場買菜逛逛也好，讓自己放鬆才有力量繼續。加油。家庭是要經營的，用愛經營這句也是在婚姻版學到的。這可能需要很長的時間努力的。但為了讓孩子可以在美好的小家庭長大，對媽媽來說是值得的

衰

生氣就不回家是哪招………

我覺得你該轉念一下，站在家庭分工的角度上，要求老公又要高薪輪班又要家事，又要下班後顧小孩不只一兩小時，將心比心難道不會太辛苦了嗎？我是全職媽，老公也長期需值班，我會以他很辛苦來同理他，所以不會要求他在家要跟我一樣累。而若是我自己覺得累時，我就乾脆放鬆對自己的家事和育兒標準。總之，應該是要追求一起不累，而不是追求一起累死啊！

大絕招—離家出走 @@

3真的讓人感覺很差 只能說大家好包容...

雖然生氣就不回家很糟糕，但如果是我工作時數長又高壓，回家又不能放鬆休息老婆又臭臉，我真的也會不想回家呀！

我又來幫你老公講話了。你說你老公買房、由他付房貸

真的推sweam 輕鬆一點吧~~

，但是吵架的時候，他寧願自己離開現場，把安身之處讓

在嫌三萬就變贍養費 這樣有比較好嗎

曾經有一次我和老公吵架憤而離家出走，老公只傳來你就好好的散散心，逛個百貨公司開心點再回來吧！結果我只出門半天就回家了，而且買得都是他和孩子的小禮物，但我卻得到了自更遠，總之，先從同理他開始吧!總要有一方先行動吧！

你先生跟我先生…怎麼一樣。除了第四點他連錢都沒給我T_T

真的不會控制自己情緒的人是會在現場發洩的。請你一定要打消離婚的念頭，這實在是太幼稚了。你愛你的男人，但是又因為嫌棄他的不完美而放棄他？這真的不對啦～～～

我覺得你老公還算體諒你 至少他還願意叫他爸媽帶小孩

我甚至還聯想到你老公的肝可能需要保養保養，

肝不好的時候脾氣也會不好。這是輪班星人身上會發生的因為你沒有說，我不知道你到底關不關心你老公的健康耶

1跟2我也覺得都還好 3不回家覺得需要溝通 若你們爭吵你希望他怎麼做?他可能覺得吵不過妳才離開的

你堅持要他做到有賺一堆錢又陪孩子長時間還要做家事 你育嬰假請來幹嘛?分工不明咩 問他花錢找人打掃好不好

你先生好差

月收入十幾萬還要跟妳借錢,我比較懷疑他錢花去哪裡(第二個家庭？

賺那麼多就偉大?一毛都不付給老婆小孩，那有差嗎?

真的可以考慮托嬰或是家事外包

等等，你補充說你不和他上床他會去外面「消費」是哪招！？

跟樓上有一樣的疑惑不跟他行房 他就會去外面找小姐的意思嗎 我沒搞錯吧

好噁心，這種的我不能接受，小孩會判給妳的放心

他長相嚴肅如果又臭臉，確實很難對他撒嬌，而且感覺他完全不在意妳生氣。只好好好的忍住脾氣跟他說，妳不希望妳們的夫妻關係這麼緊繃，妳以後會體諒他工作累，但也希望他能站在妳的立場想想，妳留停也是為了親自照顧小孩，其實妳等於是24小時的保母。既然大家都在為這個家付出，那就不要一直動怒，請他先幫忙些小事，肯的話再稱讚他一下，他下班也幫他倒杯水什麼的，如果連小事都不幫忙又無法溝通，真的就無解了

找半套妳也ok...........傻眼了............

想請問你們在戀愛時是採AA制的嗎？還有你們是相親認識的嗎？請問交往多久結婚呢？不好意思是我個人的疑問，謝謝~

先生更不爽就去半套店消費？尬的又一個超展開...

這種超展開 我也傻眼

我沒有辦法接受我老公去找小姐 他也沒辦法接受我去找猛男

介意老公不幫忙卻不介意老公找半套，這....

只能說大家介意的點各不相同XD看來又是一個24小時想跟小孩綁在一起的媽媽，然後拿這個標準要求老公的爭吵更扯的是不高興老公把時間花在老婆身上，要老公花在小孩身上自己沒了主體性，要求老公也要失去主體性

你老公個性好差，為什麼要嫁給他？

如果無法當全職媽媽就回去上班，上班沒帶小孩這麼累，面對小孩與先生也會比較有耐心。家事也可以找專人來做，又不是沒錢。

錢那麼多，幹嘛不花錢消災？搞個自己那麼累

你對陪伴小孩的量要求好多，可以要求你自己就好嗎我是你先生都想跟你離婚，標準的有小孩不要老公你可以提離婚看看，也許他並不想要小孩，當單親媽媽也許你會快樂一點

同意找半套 "後來他似乎還想再去" 所以是已經去過了?

內文除了一直離家以外都還好，不體諒你硬要你出去玩很糟但也沒罪不可赦，但推文說會去消費如果是我想的那樣，就離婚吧

先放寬標準，不要用妳的角度來期望他，並且溝通吵架就離家這個問題

同意讓他去找半套，等於你自已開了婚姻一個破口讓誘惑進來。不建議你用這樣消極的方式，這等於半宣告你所需要的是先生能滿足你的需求(包括財務，照顧孩子，家務等)，而你不需要的，就有人可以頂替。那你先生的需求(心理，情感跟生理的)誰來滿足?

這幾天板上好多超展開的文章………原po妳還是要問問自己，妳還愛他嗎？還想再經營下去嗎？

嫁錯人，幫QQ

看完推文覺得我老公人真好，老公下班顧1～2個小時一堆人就說很好...擠奶那邊我完全無法接受，我老公很重視我的擠奶舒適和環境，只要要外出他都會先規劃好那裡可以擠奶或餵奶...另外推文的“消費”…這種話說的出口真的可以離婚了!

離婚小孩會判給你的

看了補充 有點不懂妳們怎麼會結婚? 溝通如此困難...交往約會時都沒發現不體貼不做家事性需求嗎?先請家事阿姨跟鐘點到府保母讓妳自己輕鬆點其他部分等妳心情好些有餘力才有辦法想要溝通還離婚

認識一個類似的，幼稚園都是媽媽出錢

收入這樣了，一週找一兩次家事服務應該可以吧

老婆回去上班,小孩找保母,喝配方奶

留停提前復職只要一個月前跟你們單位主管及人事報備，寫申請書提出申請就可以提前復職了啦！我身邊好幾個都提前回機關…在家帶小孩真的比上班辛苦，找到保姆就快回去上班吧~我還有同事直接說，受不了跟小孩相處超過12小時@@

陪伴是需要品質的，時間長不一定好如果先生就是需要滑手機上網才能休息，有休息才能有好的品質陪小孩，你有沒有覺得先生的休息是必要的？同樣的，你的休息也是必要的所以網友建議你應該把自己弄不累，而不是自己累，又拖著老公一起累

我覺得原PO的問題就是在於她比老公累吧你們或許可以開始協調晚上輪班

小孩子不會因為你少陪他兩小時有什麼重大損失，卻會因為你要求要多陪他兩小時，導致夫妻失和，夫妻身心俱疲，最後甚至考慮離婚

我覺得也不是強求老公陪小孩，只是總要有其中一個人顧

為了讓小孩有爸爸多陪兩個小時，最後導致小孩沒爸爸或是沒媽媽你不覺得本末倒置嗎

我覺得也不是強求老公陪小孩，只是總要有其中一個人顧所以或許兩人同時在家的時間也要進行輪班排班

那原po要分清楚，是因為太累想要老公接手，還是因為幻想中的小家庭，想要老公陪小孩

輪到老公顧時就是由他顧到小孩睡著、但不要強求他用什麼方式顧，就算他鬆鬆的不特別陪小孩做什麼也沒關係。

你這樣跟我婆婆一樣啊！有了孩子就沒有老公老婆，剩下爸媽和孩子，可是孩子會大，會離開你們，等離開之後妳們早就忘記怎麼當夫妻了！然後就會跟我公婆一樣，不談小孩事情會相對無言，對方出現在眼前會尷尬不自在…我不覺得這樣很好。妳還要求他少花時間在”妳“和電腦上，還滿…危險的…先有夫妻才有家庭啊！

女生就是這麼難搞，做了就只會要求更多

小孩2m+,全親餵留停中，每週請阿姨做家事煮晚餐12小時+中餐吃外賣後真的很輕鬆。

你是不是產後憂鬱啊？

你老公是獅子座的嗎 第一點跟我老公一樣... 很難過 最後都是我吵到哭或者是撒嬌 他才改

經濟那麼好，請家事阿姨阿，我老公正常班，每天顧小孩不到半小時，但他脾氣真的不好，而且給3萬怎麼用扣的，這是他欠的耶！這點超不合理我是說妳老公脾氣挺不好…

就像上面很多推文說的，收入夠的前提下很多家事可以用錢擺平，不用讓自己這麼累比較要擔心的是，妳老公仗著自己有經濟大權出爾反爾的威脅...

這篇原PO狀況比較特例的狀況是雖然老工賺了蠻多，但不算有復單什麼經濟大權雖然老公賺了蠻多，但不算有負擔什麼經濟大權像是有些推文比較傾向偏老公一點，會提出那種類似老公已經比較著重於賺錢養家就不要太苛求之纇的觀念但這篇狀況是養家是原PO也要養...老公還跟原PO借錢，講句坦白話就是沒有經濟能力的氣度啦，老公想輕鬆起碼應該把錢拿出來再來當大爺吧，一般有這種薪水的人都讓會讓家理寬裕一點，大家都輕鬆，但連原PO留職停薪時都還苛到拿不出三萬來顧家顧小孩，那說真的原PO還是早點為小孩監護權做準備吧以備不時之需。

協調輪班。 第一胎時候對於一開始顧小孩的標準都會比較高，只要有留意到安全的話就放手讓老公成長看推文補充（半套，出遊擠奶）事件，覺得妳太習於隱藏自己的需求而累積太多壓力了如果年薪70的找180的結婚就要讓自己這麼委屈...還不如找收入相當但願意顧家的另一半呢！

對於不溝通的人就要直接付諸行動

不過你去年還在O2徵友？可能你婚前已經對妳老公早就不滿意了

找半套???哇 這什麼超展開啊

看到先生輪班後每天回家還陪小孩一～兩小時這樣還怪東怪西說不准上網沒陪到小孩 這段就欠噓了只看到自己嫌棄的地方沒看到對方的付出 雙重標準

會去外面「消費」？？？