※ 引述《splayer (橘子)》之銘言：
: 台灣很多爸媽並不瞭解這個症狀，所以我們家的孩子曾經受到很大的傷害。
: 有些爸媽會對我們咆嘯：
: 有些爸媽會出現攻擊行為！
: 例如在公園時，就有家長為了制止我們家孩子靠近她家的小孩、會出手打了孩子。
: 曾經有一個爸爸，為了阻止少爺靠近他家小朋友、伸手企圖抓住少爺。
先講這部分
我大概可以想像 你孩子可能會有甚麼行為
讓其它孩子或父母造成甚麼誤會
但是呢 我有個問題不明
既然你知道孩子的某些行為
會造成不明究理的民眾反感
甚至造成你認為的傷害行為
那麼 為什麼你會想帶到公園去
好吧 帶出去對孩子的確有幫助
這點還可以理解...
但為什麼孩子能接近別的陌生人
而且看起來 這不是特例
既然你知道 容易造成不愉快的結果
為什麼不是盡量讓孩子遠離
要讓他適應人群很好
但不代表要用這樣的方式吧
也許你認為自己的孩子沒有惡意
也不會有甚麼攻擊性
但我不覺得所有人都能理解獲認同
相信有些父母 懂得更好的處理
但我也相信 一定有些父母不懂
而這結果是他們的錯嗎?
還是你認為 所有的父母理當都要如此?
用個不完全合適的例子比喻
先說明 例子並沒有暗示或貶義
單純只是說明人性的反應
大學時 有個同學養了隻狗
個性非常好動 出門後從不停止跑動
而不知道為何 特別愛衝向孩子或動物
其實也不會攻擊 也沒咬過對方
就是衝過去 停在對方前面
然後又衝往下個目標
但是呢 同學因為這隻狗
被罵的次數很多 狗狗也常遭到不友善的行為
有一次就聽她抱怨 台灣人很多都沒禮貌
但真的是如此嗎?
首先 我覺得不能過於理想 希冀所有人都愛狗
只要不主動傷害 我覺得就很不錯了
其次 有沒有想過 其實有些人是怕狗的?
突然衝過來 請問對方不會恐慌嗎
最後 我認為想要帶狗狗出去玩
其實可以有很多配套措施
避免他人誤會而傷害狗
也避免狗狗因過於熱情而嚇到對方
: 我飛快移動到他身邊，我告訴他...
: "一旦你抓住他，我就會揍你；當然你可以去告我傷害，但是我會告你虐童"。
回到你的處理方式
注意喔 對方並沒有要傷害你的孩子
只是抓住 避免你的孩子靠近他的孩子
我不懂 就像推文有人說 就學著阻擋
很好 這是理智的父母可以學著做的
但是相同的 還是那句話
我們不能過於理想 希冀對方的反應都很友善
只要對方不主動傷害孩子就好
而且別忘了
之所以會有狀況 是因為孩子想接觸對方
我不懂 與其去挑戰他人的反應
為什麼不是讓孩子避開陌生人
當你認為 對方父母可以友善的隔開時
為什麼不是覺得 自己早該隔開人群的接觸
為什麼不是思考 為什麼對方不反對其它孩子靠近
而是針對你的孩子制止? 真的只是因為亞斯?
還是你的孩子 有些行為讓他們害怕孩子受傷?
為什麼不隔離 因為很簡單
你希望別人認同自己的孩子
所以你不認為需要隔離
所以你覺得岳父母把小舅子藏起來
你希望孩子正常的成長
所以讓他去接觸人群
但又希望人群能友善的接納他
我還是那句話
不要去奢望別人反應是良善的
只要不主動傷害孩子就好
: 通常亞斯孩子會有幾個特徵：
: 1. 不能接受碰觸(不能抱自己孩子，爸媽真的是很辛酸)；
: 2. 有一套自己牢不可破的規矩，
: 3. 沒有同理心，
: 4. 觀察特別敏銳，
: 5. 無法接受環境改變，
就我所知 亞斯並沒有很明確的標準
不是所有亞斯都有特定症狀
唯一共通特徵 就是社交障礙
這也是為何有些人認為
亞斯可以歸類成自閉的一種
或者這樣說 我一直認為很多的亞斯
可能病癥或心理因素都不同
但是因為有社交障礙的問題
所以有些人都會直接說是亞斯
但成因和狀況差異都很大
所以我蠻訝異你說的狀況
通常亞斯 都不太會主動接觸陌生人
看到這 可能你會覺得我沒銅鋰鋅
這樣說吧 我有個孩子也曾是亞斯伯格
只是比較幸運的 他的症狀非常輕微
想像成柯P的小孩版 大概就能理解
也因此 我沒辦法完全體會你的心情
但有很多作法 我和你是完全不同的
我記得有次從南部回來
因為沒事先買票 所以到高鐵站才發現沒位置
那次我才知道 原來高鐵也是有站票的啊(票價相同)~~~
因為有事要處理 想說反正也站沒多久
所以呢 我就帶了行李 還有兩個孩子上車
當然 你可以想見 孩子會有怎樣的反應
尤其是小柯P的狀況就更多了 不免遭到別人白眼
後來我就挑兩節車廂中間 站在沒有門的位置
一手抱著弟弟 然後繼續跟小柯P說話
說真的 很累 很酸 就這樣一路回到北部
也許對你來說
會開始怪罪這社會不友善
為什麼沒有人要讓位
為什麼要歧視我的孩子
但我的想法很簡單
第一 就算累 我還是有能力處理
第二 上車是我的決定 別人並沒有必要分擔
當然後來直到現在 我都堅持開車 :)
中間照護和教養就不說了
很幸運的 我的孩子現在進步很多
雖然還是有很多自我堅持
社交也不能說完全放開
但是呢 學習狀況還不錯
我也拒絕了 老師希望跳級的建議
相對的 我希望老師幫忙的
能讓他更多參與為班上服務
之前還對我邀功 因為獲選模範生
我知道 狀況不同
所以不能一概論之
但我覺得 傳達給孩子
盡量不要是過於極端的思考方式
與其覺得社會對孩子不友善
不如思考 該怎樣讓孩子適應殘酷的社會
而不是用更激烈的言語行為去回應
其實之前看到你文章
會覺得我們有些地方都很類似
就像孩子 就像婚姻
只是你比我累得多 承擔的也更多
你太太問的那句話 我前妻也曾經說過類似的
畢竟以學習歷程和成績表現
同學都很難想像 我會選擇那樣的工作
我當時只說 不是不行只是不想
比起金錢 我更希望多用時間陪伴孩子
但那樣的壓力或者對現狀的不滿
很多人都無法承受 甚至會開始自我質疑
所以你的太太 也許就因此產生憂鬱症
而我的前妻 也許就尋求不同的慰藉
相同的 你後來證明自己有能力
我也花了很多時間轉換跑道
薪水倍數化 不是為了證明給誰看
只不過是孩子慢慢都大了
很多狀況也都慢慢定型
不再需要花那麼多精力在家庭照護
所以做了我原本就可以做到的
不需要挑戰輿論 也不需要對歧視有所反應
真的能做到的人 自然會有自己的規劃
當然 這也是我很瞧不起某些人的原因
話講很多 有病無病都要呻吟
講的好像世上有誰比我慘
就像上面某篇刪文
說兼差兩份工作 每天工作16hr
但是呢 到半夜2點還有精力
在PTT找妹妹聊天 (是吧 台北30空虛大叔)
果然30歲 很年輕 體力真好
我轉換跑道那幾年 只是一份工作和家庭照護
就累的每天連開電腦的慾望都沒有
好像有點偏了...
給原PO 辛苦是一定的
等度過階段性的困難後
相信孩子、太太 還有你
絕對會有更好的未來
但還是希望少點情緒 尤其是你
畢竟你是家裡現在最重要的支柱
人無法決定 會不會受到傷害
但可以決定是誰傷害你

竟然沒人讓位給你可以腦補為原PO認為社會不友善我也真服了你了不過要是有人因為都沒人讓位給孩子就造成太太憂鬱症以及全家要出國 恩...

推 小孩生病不是其他人的錯 其他家長包容不是義務 阻止你家小孩欺負自家孩子才是正常的 好好解釋大家都願意做好人 要用威脅動手的沒被告算好運了

雖然小孩不是小狗 但要是換成狗的例子 狗不管好到處熱情撲人一定被噓

推這篇也推好爸爸，自己事先能解決的，不應該怪罪給社會，很多特殊孩子的父母選擇勇敢的面對生活

我家也有自閉兒，雖然台灣的特教資源真的有待加強，但有時認識的慢飛天使家長還蠻玻璃，也很憤世嫉俗，特別是自閉真的外觀看不出來，要別人一眼就理解與體諒其實很難也不切實際。所以我蠻認同這篇看法的。

所以我很少帶自閉症的兒子出門 這個社會不會想了解特殊兒 我也沒能力移民 我很識相

哈哈哈哈哈 那為什麼有慢飛天使的家長可以待孩子出門

在公共場所 只要小孩一尖叫我就帶小孩離開 逃難去

爸媽的態度要出來一點是什麼意思= =

我猜是要開放一點，別太封閉，別在意別人眼光，多帶小孩出門吧！

外表看不出殘缺 我也沒辦法 無暇解釋 離開唯一解自閉症哭鬧是很可怕的 我自己都很崩潰 讓別人承受也說不過去 無奈

反正很多思想正面的人都會對我們說：「樂觀一點，多看他的好，別限制自己……等。」好像我都悲情到不行

唉 很多時候都覺得台灣非常封閉落後......

所以，你認為，就是要關起來就對了？

N大其實妳應該移民的，我相信妳也有移民的能力，不用這麼委屈留在妳嫌到沒一處好的台灣。

比較推你的想法。

就是因為台灣大部分都是你這種人，他們才要搬去加拿大

其實沒什麼對不對啦 民族性問題 台灣教育要求小孩就是

什麼是關起來？什麼是走出來？我每兩周帶他出去住飯店，一年出國兩次，幾乎一星期帶他去兩次親戚家，為了讓他多多接觸外界，我很愛他，也用心讓他快樂進步，心情不豁達跟走不走的出來有直接關係嗎？妳又了解多少？難道要表現真爽有個特殊兒，生活真快樂才是走出來嗎？不然給個好做法告訴我什麼是走出來？以上對下指導人就要有相對的能耐，不然出一張嘴誰都會。

要溫文儒雅 聽話懂事 如果看到別的小孩不是會無法接受

這系列應該轉醫板了

N大或國外生活過的朋友能分享他們是怎麼做的嗎? 當自家孩子被打(粗略舉例)，不管知不知對方孩子是如何，外國家長怎樣表現才算是進步，有包容理解呢?

自家小孩被扁，家長不能直接去跟對方小孩「溝通」 只能透過學校單位處理,美國是這樣。

你用歧視的眼神看待這樣的孩子 所以PO出充滿歧視的言論

這篇拿狗來做比喻,其實...我有發現美國連狗都比台灣NICE狗是很敏感的動物,當牠從小出門受到人們冷淡以對或因地狹人稠而活動受限時,牠們防備心會特強,一點風吹草動都會讓牠害怕得想攻擊。美國人在路上遇到狗多半會開心打招呼且稱讚連遛個狗都能感受到文化衝擊...原原PO遠走他相走對了

樓上怎麼有人可以這樣哈哈大笑？人在做，天在看啊！

狗尚且如此，何況是有特殊需求的敏感孩子。 鄉

推本篇及lin大,辛苦了，加油！！

這篇應該是要回給原po看的吧！那私訊會不會更恰當？？而且也沒必要再討論下去！

推這篇的做法

推

推，這個社會對於特殊生其實是友善的，但前提要知道他是特殊生，特殊生的狀況如何，如果我都不了解，自然對沒禮貌的孩子感覺反感阿!

說得太好了,不要把你自己的成本,轉嫁到別人身上

推

推~

有時洪蘭的論調過激但他在講腦科學還不錯建議你看

你的想法是源自你心底已經對社會死心、沒有任何期待，以一種我不犯人的態度，在台灣社會應該很實用，但我覺得我們社會可以更好。事實上有問題的人到處都是、都存在為何每個人都要隱藏起自己有問題的一面，去迎合這社會完美的假象？其實多一點交流，因認識而更能包容，不是更好嗎最後，你要仔細去設想自己因為恐懼、不滿自己小孩被欺負時而將對方小孩抓住的那種心理狀態，一定是不友善的不友善的情緒化為具體的行動而去侵犯一個小孩的身體自主這是一種根本行為上的不道德換個情境，若今天是因為看到別人小孩快跌倒，而去抓起他同樣都是抱起他人小孩，但後者因為人將自己的善意化為行動這種就不會造成任何道德上的問題。

身為一個自閉兒家長，還蠻討厭局外人看了幾本勵志的書，就一直要我們堅強，不然就用嘲笑的語氣（甚至於是真正在笑，例如前面的hu版友），告訴我們妳小孩沒進步就是因為我們心態不好，要像書上寫的如此陽光，如此快樂，小孩才會進步。試問那本書的書名會叫「教出平庸小孩」或「我這樣教沒有用」，大部分的書都是舉極端例子才能吸引目光，例如「資優生這樣教」或「輕鬆面對教養問題」這種書名才有說服力，但真的是這傲麼簡單嗎？我自認為我能力不錯，抗壓力也很好，書也讀不少，平常也都只是想上網紓壓罷了，但今天看到某些版友號稱很有同理心，卻訕笑另一個版友，只因為他不夠樂觀，也沒做任何不好的事（其實只是沒照勵志書這樣生活），而幾乎沒有人譴責這種人，大家只會去譴責不歡迎小孩的店家，知識缺乏不懂母乳好的婆婆，想跟小孩玩卻不懂拿捏的陌生人，太想省錢不知道月子中心好的老公，整個媽寶版充斥著挑出誰對婦幼不利的文章，而忽略了尊重別人，別人才會同理妳，不尊重，最後就只剩敵對。我知道這裡是婚姻版，只是這話題比較像媽寶版，所以對媽寶版有感而發。

推樓上。大家都要互相