我是原原po
其實剛開始我只是想知道
一個老公乖乖上班下班，沒亂花錢，不做家事但也不會常常出門，願意陪孩子但都分心，
這樣的狀況究竟是不是已經算是個好老公了?
因為很多人都說這樣已經不錯了
看了大家的回覆我想有些問題是出在我身上沒錯，但我孩子才6m還在吃母乳所以我比較不
放心離開身邊，延伸到以後生活只有孩子甚至會變控制狂婆婆這樣的言論我也是頗呵。
我也知道寫文章就是會被公審，但我實在是需要客觀的觀點及建議才決定po文。
有些問題比較多人問的我就回文回答
為何不請保母呢？為什麼要生兩個？
本來打算一個送托一個長輩帶因為某些原因在我已經懷二寶的時候事情變卦，其實我們也
有點措手不及
老公是不是賺很多讓我生活無虞才想東想西？
沒有，他負責所有家庭固定開銷，我跟孩子都是花我上班時的存款，沒跟他伸手平常也是
過得很節約，至少是無法+1+1
為何不放手給老公顧孩子自己出去放風？
小寶6m純母乳大寶兩歲正在皮的年紀，我人還在家只是離開去煮飯就有掉下床或是打架的
情況發生(爸爸睡著或是滑手機沒看到)著實不放心，但會轉念，目前決定一個月一定要放
風半天
有人說就算保母費高也該出去工作，其實我也曾這樣想過，但是家人都不贊成，都是勸我
再兩年就會好一點了，說真的要我勇往直前去面對一個早上上班晚上帶小孩假日做家事老
公仍然不管事的未來我真的很怯懦，何況還要面對親友家人的輿論壓力，我想憂鬱的程度
可能不亞於現在。
也有人說我自己都知道下班回家還要顧孩子很累幹嘛強求老公，所以我應該不要強迫他跟
孩子相處嗎？我就是這一關自己一直過不去。孩子是兩個人說好要生的，平日上班晚已經
沒時間相處，放假也想放空不理小孩，我無法理解什麼是我愛孩子但是陪他玩好無聊我不
想.....
很謝謝幾位大大很實際的建議，我真的會著手試做看看，偶爾放風，不要老是覺得自己是
一百分媽媽，甚至是有點罪惡感就不會這麼不平衡。
(當然不是很糟的事)
還有不要只是當他是孩子的爸，他是我老公這樣
謝謝兩位不想回文卻認真私訊我的媽媽，讓我知道我不寂寞，世界上跟我ㄧ模模一樣樣的
人也是有的。
對了
竟然還有人傳私訊講一些什麼地方的全職媽媽需要男人之類的屁話，拜託，還兩三封....
.. 還留line......
天啊，難怪有人覺得挑老公就是在爛蘋果中挑個比較不爛的，忽然覺得老公也沒很糟了。
頗呵跟公審的點其實我在推文解釋了，可能覺得我在辯解，但不贅述了。
總之謝謝Q大，你的文章真的受用良多，語詞清楚表達你是比喻，我絕對不是頗呵你，但
我的言詞沒辦法把我想的表達的非常清楚真的很抱歉。

加油 另外我覺得爸爸帶小孩有時候就像女性開車啊 有些女生開車會因為不常開路況不熟或有不同於男性的開法被唸 但也不見得是錯的 (當然很會開車的女性或很會帶孩子的男性也都有)

最後一段讓我傻眼 也太噁心了吧!!!!

最後一段那種站內信的話，好像是可以檢舉的唷！

加油唷，適時放手讓爸爸帶孩子也可以增進親子感情又可以休息，把標準放低一點，以前考試也都沒考一百分，現在也不用做一百分媽媽

公開貼文就會有這種亂槍打鳥的私訊.這邊女>男.避不了

加油喔

會將標題這種話的真的就是妳最後一行說的 爛蘋果撿個比較不爛的 人生嘛 不然能怎麼樣 反正妳就當安慰 因為講這句話的那位老公真的更爛 是吧

加油 有感覺到被騷擾的話可以去violation版檢舉

家事放掉又怎樣?上班才更有資格要求老公做事好嗎

我的小孩滿月我就每週末下午挑一天跑出去運動三小時，寶寶就是"很放心"的給爸爸或請假日保母顧一下，放不放

朋友生兩個全找保母帶,她堅持薪水送保母維持職涯

心真的是自己的問題，我老公也狂摳我說寶寶一直哭，我沒接到電話他也是努力自己解決~~放不放手都是自己的問題，我每次回家都滿頭大汗開開心心~還很感謝老公

你這要求滿分的想法看了就讓人很有壓力.自己會憂鬱正常

我能理解妳只是希望老公把精神多花在家庭上而已～妳是個好媽媽，孩子還小也需要妳，媽媽放不下很正常，

如果有騷擾信件可以檢舉喔!!!

試著放低標準，會釋懷很多的，加油

工作不是不做家務帶小孩的藉口。你之前工作時也得顧家務小孩。互相體諒吧

看來看去就是“不放心”這三個字，一個月只放風半天不覺得會比較好

適時放手讓丈夫一起分擔。如果小孩花費由你負責，在經濟負擔也不少

如果是希望老公多陪小孩建議增加他的讚美打從心裡覺得老公幫忙很開心，感恩老公，讚嘆老公

全職媽的工作也不輕鬆，有存在感卻沒價值感，老公回

沒有老公幫忙我會死這樣，媽媽不用太獨立，偶爾依賴放手

我也全職媽但堅持放家事給老公做，他早上要洗碗倒垃圾後才出

到家若只剩滑手機看電視？那這爸爸當的也很輕鬆

小孩還活著就好，生命總會找到出路

門上班，下班只要九點前到家小孩都他要幫洗澡，假日要顧小孩

撒嬌拜託老公幫幫嘍，真不行找保姆托幾個小時也好的

你有工作才能更理直氣壯的要求先生分擔家務和幫忙顧小孩

讓我買菜補眠做家事。不願付出在家事小孩覺得沒當爸自覺。

我媽以前還放我們兩姐妹照顧我小弟

不想回文,不覺得是甚麼好老公,小孩10歲前夫妻把心思放家庭

跟老公溝通吧 很明顯你百本百心思在家庭 你老公不是

有甚麼問題?男人顧小孩做家事是應當

我跟我妹才6.7歲,幫我弟1歲餵牛奶換尿布

我只是打個比喻 用心的打了兩個小時的文章被你說頗呵

工作不是不做家務帶小孩的藉口+1

我能體會，就是一種老公為何無法主動陪伴家人的無奈，既然他不主動那就你主動，每週都要給你一天放假，不放心就帶小的出門，至少讓老公能帶老大一整天

讓我認真懷疑我說了這麼多你到底有沒有看懂欸

你丈夫經濟上也沒全擔下，你卻都要包到？更別說他雖然人在旁，心思沒有，為何他要結婚......

噓你的頗呵

你老公是有改進的空間

另外，我還是認為要有自己的工作與存款，講難聽點，哪天你還是無法這樣過下去，還有退路

看到頗呵蠻令人傻眼 感覺你都不聽進去

有點好奇...為什麼老公不須承擔小孩花費??

我覺得Q大講的你要聽進去 因為家母就是這樣

頗呵

但妳說會想把所有時間給家庭，我只想找時間放風，有自己時

如果全職媽媽是一份工作 那就是成就感低社會期望低的工作可以的話盡快專職啊

但要做的事情就這麼多,另一半布菲攤怎麼會有自己的時間你自看到自己母親的狀況,我的家庭父母也是以家庭為重但因為分工和我爸做很多,我媽很有自己的生活啊我們夫妻也是以家庭為重,沒去參加啥朋友聚會,要聚會就是

看到頗呵蠻令人傻眼的+1 Q大講的請你要聽進去啊啊啊

要帶孩子,但我也不會必須依賴孩子或沒自己興趣嗜好

放風1.2次 老公習慣了就好了

開始慢慢放一些給你丈夫，他的參與感低，你則太多...,存款花完不回職場嗎？別讓自己和社會脫節

希望我以後結婚老婆不會是這樣

頗呵

最後一段太誇張了啦為什麼小孩的花費是你負擔阿

家事都做完小孩都睡了才是自己的時間,兩人有這樣的共識

其實你就放給老公帶~他們自然有相處就會培養感情

6m就已經吃副食品了吧~ 那你就抓一個剛喝完奶的時間

頗呵

出門，讓先生餵他吃一餐副食品，再等下一餐吃奶時回來方法是人想的，小孩也沒你想像中那麼脆弱，放心出門吧

頗呵

頗呵

人家好心勸妳 妳頗呵

頗呵

頗呵 閱

其實一個月才半天有點太久，2週半天也不為過，而且母乳不能擠出來冰著嗎？也可以試試明治吧。要懂得放手才會讓先生知道該接手呀，現在就有控制狂傾向了嗎......？

嬰幼兒的高需求本來就黏人要大量回應，延伸到未來老了頗呵+1我大寶也顧超累，熬到她讀中班簡直撒花。

呵呵

小孩8個月之前我也很崩潰,8個月會互動就突然好多了我老公可是負擔大部分家事和育兒啊

大家看你第一篇文推測情況給你意見 也沒謾罵沒針對 這樣就覺得是公審 真的是待在家太久很玻璃

原po我二寶二歲，三寶5m完全不喝奶瓶，但親餵完留下副食品我還是丟下三個出門放風二到三小時。

我還是全瓶餵,且小孩完全不依賴娘親但我們夫妻只接受都哄睡的情況下其中一人外出

每週半天還差不多吧 母奶媽不代表不能想辦法瓶餵

其實不管其他人怎麼說 你和老公缺乏的是情感上的交流可以試著溝通你需要多點鼓勵 試著彼此用稱讚取代指責

上面的回文離公審的程度還有一大段距離吧...覺得認真回妳的人看到這篇才該頗呵

我覺得原PO的心理太緊繃啦 不知道是天生如此還是因為帶

建議一個月要有一點時間是只有夫妻兩人的小旅行

有空就回去工作吧,老公並不支持也沒能力讓你當家管

我看你這篇回文也是頗呵…

推樓上我是指m大

我也全親餵全職媽無後援，小孩一樣常丟給老公，自己去健身或上課，只是肯不肯而已。你看到人家認真的回文居然說頗呵，而且他也沒罵你，只是很誠懇的提出看法，居然算公審？建議聽不進去，只是純討拍嗎？

覺得假日乾脆去打工 小孩給老公顧。你把壓力都堆在自己心上這樣太容易生病了你自己一直想當完美母親 我是覺得沒什麼必要

控制狂

好言被你頗呵 看來多說無益

每看一次 噓一次

我不知道為什麼要來責備你,因為你老公我看下來是頗呵

不需要頗呵~ 妳給人的感覺就是頗呵~ 頗呵~ 頗呵~

我猜快要刪文了

版友認真回 得到頗呵的回應 你真的頗呵

你也直接說"寫文章就是會被公審"，完全無視認真回覆的版友，你明明更頗呵zzz

現階段就是妳真的放不下，也沒到公審的程度，真的不用覺得頗呵，然後妳跟老公就是不一樣的個體，千萬不要用我對孩子態度怎樣老公也該怎樣的角度看事情，妳永遠都會不開心，除非跟自己的複製人結婚或是換一個跟你很像的老公...

你沒看懂別人的文，自我意識好強又不滿低成就感，根本沒人公審…

回文也好好解釋了幫補個血

一個月只放風半天太少了 考慮先1周天半天 ---> 1周1天也就是周末你休息一天 妳老公休息一天放手 讓老公學習當爸爸可拆 4+4 周末一人一天放風4小時 之類的(因1打2較累)執行上，先1周2小時--3小時--4小時 循序漸近出門前先跟老公交代好小孩要用的東西在哪/如何用告知要處理小寶的時候 大寶可以讓他做啥事目的是讓老公參與小孩事務 + 妳喘息等老公會""主動""參與後 做法就不需這樣制式 再調整妳老公是不是好老公我不知道，但對我來說他當爸爸不及格

其他人覺得你老公好不好不重要 重要的是你覺得不好阿不好就要試著溝通 也不要對孩子放不下 顧孩子也是要學的 媽媽也不是一生孩子就超會帶啊 給他點學習空間吧

你可能覺得頗喝吧 可是這麼多人都覺得你"可能"有這樣傾向當然沒有的話是最好了但老實說看完這篇我還是覺得你自己想不開 問題比較大像出去工作家人不贊成...痾...那他們要不要拿錢幫你養家阿人生是自己的阿太太(搖肩)

照妳回文的語氣來看，跟妳一起生活壓力想必很大，難怪妳老公會不想參與家庭活動，因為跟同事互動有趣多了，待在家很容易喘不過氣吧！

原文推文看起來都蠻認真回覆的阿...結果被原po説頗呵。讓我覺得你好自以為哦。。

你老公在我眼裡，完全不合格

老公顧的差(或沒心顧)和妳本人放不開手兩件事互為因果已經開始惡性循環了，妳要讓他練習當爸爸，不要剝奪他這個機會，小孩打一下架正常的，不要凡事都攬在身上親力親為。妳首篇就提到覺得自己付出很多，為什麼老公不能也為家庭有這樣程度的付出，妳感到不平，版友才會有那樣的推論或提醒的，沒必要說人家頗呵

跟孩子相處沒辦法用勉強的.....這個你很難驅動他我還是覺得你攬在身上太多 一個月半天也太少太少

妳對先生不像妳全心全力只想著妳和小孩時，有沒有想過妳給的壓力讓他不再覺得妳是個可愛和想疼惜的女人呢?家事隨便做就好了，老公僅有的休息日裡，妳的話題和開口永遠只剩叫他為妳為小孩做事，妳覺得當家管無法休息時看老公有自己的時間而產生分別心， 就變成了典型管家婆的碎唸模式，那會令人生厭的~沒媽媽在就哭就什麼都不會的小孩是被養出來的，送保姆都要適應一段時間，爸爸也是呀，放手給爸爸就別管他怎麼帶，平安健康就好了

頗呵什麼？真覺得妳活該

老公支出生活最大的部分，你說小孩的是你獨立支出?這說不過去吧？這拆帳的說法好不公平

呃......控制狂都不認為自己是控制狂你要有認知：沒有完美的父母，只有拼命要做到完美的父母，而這種心態會對婚姻、育兒產生不良影響放手讓老公用自己的方法帶小孩吧

頗呵？如果不改變自己，照這樣下去的確可能變成控制狂婆婆沒錯啊

你可以看看宅女小紅的文章，孩子放手給老公顧然後不要嫌東嫌西，老公用不用心他自會跟小孩取得平衡

我覺得你老公不及格+1,但你要放手讓他學，否則不教而殺為之虐。既然要學，一個月一次或一週一次都隔太久了，我自己是一天「完全放手一小時」。自己也利用這段時間獨處充充電, 回來收拾殘局一小時也不算太恐怖。

那妳還來問個屁啊

我朋友小孩6個月，母乳寶寶，她一樣放手把小孩丟給老公照顧出國玩，回國後小孩也活得很安好啊！你就完全放手試試，要給男人學習帶小孩的機會還有朋友從小訓練孩子「有事找爸爸」，現在孩子國小了，父子感情非常好，完全不用說就會主動幫孩子溫習功課帶出去玩

頗呵 妳就是推文說的那種人啊

頗呵

痾 妳很煩不會不要生？==

頗呵...

看完回文Q大的20年後模樣超清晰啊

頗呵 公審??

幫補一下我覺得你老公當然沒很好也有問題 但遇上了除非你可以換人不然就只能慢慢訓練 只是都這麼大人了一定比小孩難教要多花點心思怎麼不破壞感情達到目的 首要之務先改善自己心情吧 不然一直抱著負面情緒很難做好什麼事

認真回應的人那麼多你只看到公審頗呵覺得可以想像你老公為什麼在家沒有快樂了

我沒勇氣當全職媽，月薪27K，每個月剛好打平兩個小孩的學費跟托育費，但有自己的生活圈感到很開心。

頗呵~

看到推文補充了～推回來

推！願意嘗試改變，有聽進建議，祝福妳越來越好。

我覺得你先忽略想要求先生負擔的那一塊，然後無論小孩和家事先從100分降到60分，如果可以的話去做婚姻諮商，不過你對你老公的描述我也是頗呵XD 小孩三歲前我也是跟你一樣緊繃，現在小孩五歲再回想以前會明白給自己跟老公壓力都好大，其實回首會覺得很多衝突或憂鬱不放手，都是不必要的。如果你老公不想改變，除了換老公，沒有其他建議可以給。