結婚三年，兩寶，無後援，我是家管
坦白說老公認真工作，節儉，錢都用在小家庭，除了抽菸沒什麼不良嗜好，通常不做家事
(會倒垃圾)但會陪孩子玩(邊滑手機)，也會帶我們出去走走
因為上班時間長，下班孩子都睡了，我希望他放假把時間留給孩子。
自從生了孩子後(兩年半)，算算他單獨跟朋友出去的次數也許不超過20次。
每每聊到老公如此，得到的回應都是，你老公已經很好了呀！
生了孩子後，我跟朋友單獨出去的次數是0,很多人說是我自己放不下，這我承認，所以我
也並不埋怨他不讓我出去，其實是我自己也沒有想要離開孩子，而且老公平常下班很晚沒
時間相處，我也想在家陪他，或全家一起出去逛逛。
只是我無法理解的是為什麼我會想把所有的時間，力氣都給家人，老公卻不會?
每次跟他討論要帶孩子去哪，他都興趣缺缺，總說你決定就好，隨便。
放假在家也是呈現彌留狀態，標準的手機玩到半夜也不累，但陪孩子秒睡。
可是公司有出遊(不一定是出去玩也有可能是跨縣市開會)就精神奕奕的討論誰載誰，幾點
出發.... 聚會也會參加到最後一個續攤才回來，因為不想讓別人覺得不合群。
比如說因為要幫同事結婚開車需要前一天下南部，我知道是正事不是出去玩，但若是我接
到這種邀約肯定會覺得不妥，可是老公卻覺得沒什麼。(註:不能帶我們去因為還要載別人
)
比如說放假在家陪著孩子好讓我做家事，看著我忙進忙出一忙完，馬上要我接手看著小孩
讓他出去客廳看電視或去陽台抽菸。
比如說我把孩子抱給他，他就會問我:那你要做什麼？...... 我一定是要去忙才能把孩子
給你？
都是這樣的小事，但這些小事一直累積，真的很令人難受，也曾好好談也曾吵架，得到的
回應就是:我又沒怎樣。
朋友常常勸我轉念，說這個社會以男人的標準來說，我老公已經很好了，不要一直鑽牛角
尖，我應該知足就會過得好一點，是嗎？

我覺得你會想把所有時間力氣都留給家人 比較特別耶.??都不會想自己放空一下嗎

也許該溝通你也有壓力跟脫離朋友圈很久的事實？

你願意這樣付出不代表其他人也要這樣，自己做自己承受不要別人也跟你一樣。

從妳的角度看，家庭是妳的全部，但是老公觀點應該是不同的，真誠的建議跟許久沒聯絡的好友出去放鬆一個下午逛街喝下午茶釋放一下壓力

而且你把所有的事情都做完了，他真的沒什麼能做的呀。

為什麼不去工作讓自己也有個家庭以外的重心呢

我也是雙寶全職媽但我也不會想把所有的時間和力氣留給家人，你都不用個人空間的嗎？

身邊看到這種完完全全投入家庭沒有自我的人，最後都很不快樂，因為他會覺得付出沒人感激或是回報不夠。

之前當了快一年純家管差點得憂鬱症

我每天都有兩到三小時的獨處時間，沒有這些個人時間和空間我撐不下去

家庭生活沒有一定要全部人綁在一起，才算全身心投入家庭生活，偶爾也讓對方喘口氣吧

覺得還是要保有自己的交友圈和生活重心，不然小孩長大妳失落感會很重，也很難放手

你要養成沒什麼好忙也會把小孩丟給老公的習慣

那如果某天你生重病 你們家不就倒了

妳自己回答若去工作，下班帶小孩更累了，老公何嚐不是?

自己跟朋友出去吃個飯或喝杯茶，親餵媽媽還是能做到的！我親餵到兩歲，但是每星期都會放風自己，回來小孩活著就好了，快樂媽媽才有快樂家庭。

你自己離不開小孩，當然老公接手小孩一定會是你不能顧小孩的情況，更當然會問你忙什麼

我二寶9m也還在親餵母乳啊，而且我也是一打二無後援。不過九點送孩子睡覺就是我下班時間，不需要個人空間難以想像

我也是雙寶全職媽。還常帶雙寶去四處晃。大的3y，小的3M

老公2年半跟朋友出去的次數不到20，等於兩個月出去一次而已

老公的工作很累 所以回家想放空 你的工作更累但主婦的付出原本就難以被察覺 妳該想辦法放鬆自己 或許就不

現在這時間，連別人的寶(老公)都撂平。就是我的時間

會把怨氣放在老公身上 有空還是去找朋友約個小會吧

你不要問老公想帶孩子去哪裡，你改問老公想去哪裡，順便帶小孩

cordeliatai大說得真好 快樂媽媽才會有快樂家庭

推q大

不，我是說先生下班很累，妳身為家管為他分擔....

你要把你們夫妻當主體，你老公一直被妳排在第三順位，當然不會對活動很有興趣

不放風不放空不帶孩子出門，一直在家裡run孩子跟家事，我無法。沒放風至少要帶孩子出去逛。全職媽那陣子鬼月那個月晚上不能帶孩子出門整個超悶。

妳把重心全放小孩身上，是妳的不放手讓自己不開心，加油

你們相處的時間沒有品質跟交流，所以你才會覺得相處時間不夠

另外我放手給老公顧孩子放得很習慣。

推 你願意這樣付出不代表其他人也要這樣+1

你老公好不好是你自己說的算，你朋友說了，你也不以為然，版友說了又如何？

除了跟小孩相關都話題，你跟老公聊什麼？或是每天聊天多久？這跟老公好不好沒關係，是你如何讓自己過的更好你對你老公沒興趣，你老公也對你沒興趣，所以你覺得不受重視跟肯定

烤肉、看電影之類戶外活動都還維持但有點減少，因為我沒體力。情緒太緊繃只好請鐘點保姆幫忙，那時候比較平衡較有時間休息。沒辦法接受老公完全不照顧小孩，至少一小段時間全心陪玩、基本的餵奶換尿布。家事我可以偶爾擺爛…後來結論還是上班好我受不了那一年整天顧小孩的繁瑣

但是你一樣沒重視你老公跟肯定你老公阿，互相的

偶爾會去海邊坐喝啤酒談心，我還蠻需要那種夫妻獨處的時間。

兩個小時都在跟老公講小孩或公司？！

換個角度想...這種聊天不是很無聊嗎？

a...其實全職媽很難每天注意得到老公的需求，若時常都得滿足老公心理需求，這種要求太苛刻。啤酒談心節頂多一兩週/一次。平日我沒力氣跟他講話孩子睡我跟著呼嚕

然後半小時聊聊雜事，三餐想吃甚麼，什麼好吃之類的生活小孩子其實不會每天都大不同，當天的趣事即時用line跟老公講就好，老公也不一定要回，讓你有人分享的感覺就夠了

同意樓上 讓彼此在生活中找到自己又陪伴對方

老公跟你分享公司的事情很好，如果你能記得人事物參與討論更好你們有共同的興趣嗎？你可以安排這類的活動，聊天也可以聊這類的話題你需要跳開小孩，你老公需要跳開工作，這樣才有休息到

我媽也是告訴我男人會顧小孩已經很好了，但那不是我要的夫妻相處的品質。常常吵，吵久了先生知道我需要的是自己的時間還有跟他認真相處的時間。平日他上班忙我不太要求，夜裡閒下來就各自滑手機看電視，睡覺時間不太一樣。他休假小孩趁隙送保母幾個鐘頭裡面我會要他騎車載我去山上「呼吸」。我本來就是住山邊的小孩，而且騎車可以認真聊很多好笑的事情心情放鬆其實不見得是妳老公不夠好而是他不知道該怎麼做。溝通知道我的需求以後我老公其實做得很好可以試試看

我覺得妳把重心太放在小孩身上了，如果他回家後有一兩個小時你們獨處的時間，應該要讓妳的身分從「孩子的媽」變回他的「老婆」，兩個人的相處先正常了我相信小家庭的運作才會正常

你的問題是老公不會想把全部時間給家人，還是你沒有自己的時間？你前面說你無法理解自己會把全部時間給家人但老公不會，後面又抱怨「一定是要去忙才能把孩子給老公」，這樣看來你也不想把全部時間給家人，希望有自己的時間，而老公也該減少他自己的時間，讓你有自己的時間吧？

我老公放太多假在家我反而覺得麻煩耶，一直趕他去上班我想自己跟小孩在家，忙歸忙但很開心，他下班回來逗逗小孩就好

不覺得老公已經很好 但是付出太多沒人會感謝你 學著放手

老公做到死嫌到死

我的認知是孩子的爹也該擁有一定的「親子相處時間」媽媽不能剝奪。他該有自己的一套去處理小孩，省得哪天我不在家(全職媽到一半曾拋夫棄子出國九天八夜)先生手足無措。爸爸處理小孩情緒狀況的時候沒必要順著媽媽這一套(我只會給建議)曾用這邏輯說服老公成功。他帶小孩我的標準：還在呼吸就好。感冒尿布疹所有小麻煩我會包下來處理並不告知。父帶子有了成就感之後會越做越來勁

你老公很好啊+1 是你把自己變成不開心的 我全職無後援雙寶媽 每天都很開心 還找的到ㄧ堆話跟老公聊你要放手讓自己開心啊

叫你老公戒酒吧，三手煙對小孩影響很大菸

別執著在做個自以為的好媽媽，偶爾帶著自以為的罪惡感放縱一下，才會更有力氣面對家庭的一切，你快樂，家才會快樂，偶爾半天的自由，可以充電滿滿，方法不是沒有，難的是自己這關，我也還在破關，一起加油！

同意上面有人說的 是你自己要把自己變成這樣 人心不足蛇吞象 不管你老公做到怎樣 我覺得你還是會有其它的負面想法

我最近在想一件事，我們一直希望老公跟自己一樣，是不是另一種自私，畢竟這世界還有及格就好的人存在

多出去走走，整天悶在家裡容易胡思亂想

謝安真嗎？

我也是全職二寶媽媽，但我跟老公都會互相放風，兩個人都很開心耶，妳的個性好像上一輩的媽媽喔，記得要有快樂的媽媽才有快樂的小孩喔因為妳放不開孩子，所以也進而對老公要求嚴格了，其實都是自己不平衡，加油

可能咱家這個運動型嬰兒很有參與感，我常不懂為何要等嬰幼兒睡覺後才能做家事。休息時間已經不很夠…我真的跟著孩子睡，做家事就帶著孩子做啊。八個月他就扶站嬰兒床上看著我晾衣服，現在懂得拿衣服給我晾。吸地拖地就交給孩子掃把拖把，現在我吃飽他忙著要掃地。做家事要從小訓練起啊XD(被保母系統控訴虐待童工？會嗎？)

quiet大說的太好了！

一兩個小時聊天滿久的耶 我想想我一天跟老公聊天不到半小時吧…而且講話多半是討論孩子的事我滿討厭老公顧小孩有時只是在玩手機 那哪叫顧小孩…明明就是他玩手機小孩放旁邊不過覺得妳可以練習把小孩放給老公 我一個月會去做一次指甲或去洗護個頭髮（離開家兩個多小時）放風一下

喔對惹我每禮拜會去洗一次髮，去角質，頭太油。每月預約筋絡疏通一次，偶爾有多的時間好開心去喝咖啡發呆，放風時間大概是醬

只有我感覺妳老公過太爽嗎...完全就是只工作不陪伴家庭的印鈔機啊 = =這樣小孩還要算他一份 還要叫他爸 要我無法接受

你的世界只有小孩跟小孩的爸 沒有老公……

錢人人都能給 爺爺奶奶阿公阿嬤甚至舅舅阿姨

你把你的世界侷限在家人，但不是每個人都如此

小孩睡了（老公在家）也可以自己找樂子呀，我都去逛夜市，或看夜場電影

你跟我媽好像…出去和朋友吃吃飯、出國散心都放不下而做罷、其實身為家人壓力滿大的

你自己放不下吧 孩子沒吃飽或是吃的差 沒換尿布或是很無聊 讓他哭就好 擺一邊也無所謂反正不會“死”就好 真的要這樣想甚至丟給合格褓姆 自己去爽就好 又不是長時間的別離給snakeyen錢誰都能給 真的嗎 你叫你剛剛說的那些人給一輩子的錢養另一家如何 不是這樣說的 不需要把賺錢當成容易的事

我完全不能接受去參加婚禮因為要載別人而不帶自家老婆小孩.....

我覺得或許您該調整自己的心態 會更好跟先生溝通

培養自己的休閒和抒壓方式吧，認識的人也是如此，兒女長大後的空虛期就憂鬱症了，請對自己好一點 : )

三年生兩個，老二6M&親餵。這三年應該都累慘了。佩服！

可是你這樣敘述起來，感覺跟你一起相處真的蠻煩的先設法把自己變回一個讓人相處會愉快的女生吧。另外你會累很大因素是因為你生太多，不能全然怪到先生這邊

你給自己的標準用在自己身上就好 你老公已經很高分了

來，畢竟你在生完二寶前也有上班，在那之前就算再怎麼累也就那樣，換到二寶就爆了，你們的能力就是顧不及生二寶，硬要生的結果本來就是累，送托費用不能說是高，只能說是必要花費，你想省必要花費，就是讓自己更累。

六日選一天把小孩交給老公照顧，小孩黏媽媽不是爸爸無法照顧小孩的藉口，可以先從1、2個小時開始，再慢慢拉長時間，就算你只是出門去洗個頭也沒關係。另外我一點都不覺得這樣的老公已經很好了，不是在一堆爛蘋果裡選出個比較好的，就表示這顆蘋果很棒

他需要精神上的休息 不要強求他吧

你沒看到我問的重點@@ 算了你看quiet93大的推文就好，他說得非常好

真的非常感謝大家，覺得好多了，很多方法我會試著做看看，給自己也給老公一些空間喘口氣。

他就不喜歡小孩啊 很明顯吧

有點鑽牛角尖了...再不調適自己控制慾會越來越強

因為你沒有自己時間

生活怎麼過 端看妳自己，這不想那不行的，何必怪先生

去工作賺錢吧！這生活你要過一輩子？

你老公這叫好？這叫自私吧..

你老公已經很好了上班也是會累的，正如你帶小孩會累

第二行已經就是答案了

我是你老公的話，會覺得壓力很大，拜托你找時喘口氣好嗎

你自己的娛樂是什麼

小孩長大後：媽你可以不要ㄧ直跟著我好嗎！！！！！

講白一點，自己自願放棄一切，自己選擇沒生活，還要求伴侶跟妳一樣沒生活，真的很莫名其妙。妳靜下心來不會覺得自己完全沒有自己了嗎？自己都不覺得自己有趣，先生要怎樣覺得跟妳相處有趣呢？在任何關係裡，都不應該有「我都可以/願意怎樣怎樣，為什麼你不行」這種想法。一旦有這種想法，表示心有不甘。但選擇是自己的啊！歡喜做甘願受，不甘了就自己做出改變，而不是把對方一起拖下苦海。這樣對關係一點幫助都沒有妳放不下心只是給全家人壓力。妳自己想想，如果你是小孩，妳會想要一個充滿活力，懂得生活的媽媽，還是重心全部放在家庭的直升機媽媽？不要一廂情願地付出，結果只是讓老公小孩都困擾，再來怪全家人人不領情

我也1打二全職媽! 我老公也是工作時很長! 而且二寶有異膚很難顧,我壓力很大! 所以假日我會找時間自己一個人出去逛個超市都好,反正孩子就是老公要負責帶,一開始他很不安,但幾次後他其實都帶的很好!我想妳也可以交給老公看看,跟朋友喝個下午茶之類!讓老公成長!

他就是沒準備好養育孩子，因為社會責任而生。而觀念上又覺得只要有出錢就好，

就像萬能的媽媽會養出無能的孩子一樣, 妳要適時的讓老公有發揮的時間! 不然他不知道妳的辛苦!

建議你別當家管了 出去上班 找一個輕鬆愉快的工作小孩送托嬰或保母 將來上幼稚園適應的也比較好上班就好好休息 下班再全力應戰小孩 生活會開心很多你需要的應該是社交吧 同事互動其實能滿足不少一起罵主管/某同事/公司制度/客戶什麼的 對舒壓很有效每個月還有錢會進來 真的超開心的 公司萬歲我愛公司

只能說妳自己想要全心投入在家裡，不能要求老公的世界也只有你們吧?這樣他也太辛苦了，雖然是家管，但不能

我是你老公應該也覺得挺煩 你沒有自己了

偶爾將小孩托給保母照顧，兩個人出去約會嗎

你都不累？

感覺妳的身分已經變成孩子的媽而已，跟老公之間的感情還是需要去培養的

很佩服妳把心力全放在小孩身上，但抱歉，我不覺得這正常…

下班回家真的會超想放空啊，2個月一次真的還好。

我只覺得你這種老婆不算好 很難溝通的感覺

你有點強迫症了，為什麼會不想有自己的時間跟自由，然後還要求別人要跟你一樣，這樣等小孩上學你生活沒重心沒朋友喔

妳把自己跟家庭綁的太緊了，不是每個人都能這樣（至少我做不到）

妳無法理解也要試著去諒解....100%為家人對自己對伴侶都太嚴苛了旁人的眼光就是先生要求80分妳自己要求做到一百分，卻為了自己要求自己的部分抱怨對方

你需要一些屬於自己的空間或是生活

自己把重心放孩子身上 沒必要也強迫老公跟你一樣吧

妳自己放不開小孩 不代表他要跟妳一樣 妳生活重心只有小孩 其實蠻可怕的朋友全職媽 1週2個下午臨托 是人都需要放風+呼吸的妳這樣的情況 我看過 狀況都不太好 因為妳的生活太單調了 沒有其它元素存在 等小孩上學去 在那邊哭 擔心東擔心西的

去工作啊，妳的世界只有家庭，當然也只能全心在這，可是老公不是啊！換個角度想，要不是老公給妳金錢無虞的生活，妳也不會有這樣的抱怨，忙著賺錢都來不及了

妳讓我想到我婆婆 小孩離家念書 哭的要死要活 然後每天索命連環摳....她重心就是小孩 家庭 沒了....我媽常說 保母再貴 比自己賺的還多 還是要工作 就是不能把自己綁在家裡

真心建議出去上班！

你那個"我做得到你也該做"的想法很危險那句話用錯性別是可以噓到X3的

你給人壓力也太大了

做自己的主人。要你開心孩子、另一半才會開心啊…

你當一個過好的媽媽就會這樣

我覺得你跟我媽媽還有婆婆好像哦！當你的家人壓力真的超級大,這你真的知道嗎？求學時期住外面,我媽每天要求小孩子打電話回家,說一天沒聽到我們的聲音她沒辦法睡覺!搞的我們要崩潰了= =|||

你想把所有力氣留給家人也很....

不是他已經很好 是妳對自己不夠好 才會覺得他過太爽

不能說老公沒問題，可是算正常，問題是你需要休息

沒有老公好或不好，只是你們對於家庭的付出定義不同而已

你不能自己拼盡全力讓自己沒放鬆空間之後，反過來怪對方沒有拼盡全力照你的方式做，放手讓自己輕鬆一點可以自己做選擇的

我覺得他比較正常妳比較奇怪耶，妳都沒朋友？

我不想當家庭主婦也是這樣 過度鑽牛角尖

懂妳目前還無法放下孩子(還小 母乳中+1)不過老公真的和你不同 我們不能用自己的標準來要求他人(我一直都有這症狀而且很嚴格><)我不會說媽媽ㄧ定需要放風 因孩子還小放風妳可能更放不下心 但孩子大了絕對要轉移生活重心孩子就是越大越不需要父母 相信以後妳ㄧ定可以的 就快熬出來了 加油

家人很重要 但你太誇張，你除了家人以外幾乎一無所有。如果小孩長大你進入空巢期 我很怕你會變成那種控制狂

妳都說自己放不下了，有時要把責任完全釋放給老公，讓他學習一下

不要太苛求你老公 你願意全部奉獻給家庭不代表別人也要

你老公已經很好了

覺得妳偶爾可以找個臨托的保姆，付個幾百塊錢讓自己輕鬆一下。

覺得妳需要休息一下

有時候試著放手給老公顧小孩自己去逛街跟朋友出去，不然真的會悶的不快樂

你去工作吧..不過你老公感覺就是把家事小孩全丟給你阿

你的生活可能太貧乏了 建議不要把全部的心思都放在老公孩子上 要有自我 不然等小孩開始上學 你的失落感更會大到你無法負荷

該改變的是妳，而且高工時放假真的會不想出門小孩這麼大點再安排假日旅遊吧

你們兩個都很自私

每個人接受程度不一樣 你不能用同樣標準要求人

跟他溝通一下有時他分擔家事跟照顧孩子，讓你喘口氣，會比要求他全心放家裡稍微容易一點

他問你要做什麼你就說要休息啊…或指派家事給他我覺得至少你忙玩他立馬丟孩子是不ok的 不算已經很好放風0次不值得驕傲 你放不下老公才不用提起

家管 = 寄生蟲

要改變的是妳，不是妳老公

你不改變你的心態只會越來越累，不覺得自己鑽牛角尖嗎？

家管=寄生蟲？可以解釋一下嗎？

(亂入) 我也愛青峰～

妳自己的問題,妳自己要會安排時間和休閒,別把問題推老公

說難聽點 自己沒朋友跟社交圈 別拖老公下水

有跟他好好溝通嗎? 若溝通後還是那樣 建議偶爾自己放風不要說晚上出門去逛逛 整天週末不在讓他顧一天試試至於那些說你老公已經很好了的人 以後他們抱怨 你也可以回他們 你老公.....已經很好了

我還以為是我媽勒~學著放手多出去走走，參加團體活動小孩交代一下就好了，找個鐘點保母和清掃員每次做東做西又要一直抱怨，根本沒人逼你要做

你很奴

不覺得你老公已經很好了，人生是要比好而不是比爛……是因為你朋友們的老公更爛吧。和爛芭樂有什麼好比的

我覺得不是老公已經很好了，是你們倆對人生的定義不同。有些人是有了家庭後，就全心全意為家庭而活，但有更多人是想過全人的生活。

因為妳的人生重心全部都在家事上了，出去工作吧

出去工作+1

出去工作+1,就算賺的比安托少,至少開眼界

再過個2年,等孩子大了情況會好很多..

不要放不開了

為何不能比？　比上不足比下有餘 　標準值以上很好了沒錯

你家有100坪家事做不完不然為啥沒時間跟朋友出去?下午茶時間在台灣難道是服務男性的嗎 如果是我道歉

兩年來妳出門0次老公20次，所以妳是希望一人各放風10次?還是妳希望老公也變成0次?妳追求的是自己也能放風，還是要「公平」?如果希望能偶爾放風，跟先生談談。如果純粹心理不平衡，自己放不下孩子，又見不得老公放風，這樣就是妳的問題了我同意quiet93的說法，妳要重視先生，把孩子順位往後移夫妻關係好，爸媽快樂，對小孩才是最好的

其實我覺得生完小孩兩年內重心都放在小孩很正常，但必須夫

妳常看婚姻版還沒有覺得老公已經很好了嗎?

妻雙方都有共識鮮好好顧小孩，你會不平衡應該是攬下太多事

這篇看不懂餒，我覺得妳自己不爭取也不願意放開孩子，又見不得老公好，都妳的話

會非常不適應或許會只想把小孩留在身邊，多給自己空間

會去找以前的活動。但兩年了也該把自己抽離出24/7注意孩子的媽媽角色，慢慢回到妻子的位置。我覺得你老公願意跟你聊

如果想跟先生一樣保有自己的生活空間，就要嘗試臨拖放開孩子，出去走走

工作很好，而且還能聊兩個小時，表示他也很注重跟你交心的時光。先利用這點下手，跟他慢慢找回共同話題。放假帶小孩

如果只是想把先生拉到妳的小小世界，難過先生只想逃*難怪

你還好還可以講公司事情講一兩個小時我家現在兩個人已經不太講話了

我比你老公好一百倍我連滑手機十秒都會被老婆念你老公只是"顧小孩" 我還多了"帶小孩"跟"教小孩"

我的好朋友也是兩寶 但還是會出來一起吃美食聊天 帶小孩推車照樣出來 所以覺得是你給自己壓力太大

母奶親餵不代表不能出門…你就算帶小的去吃下午茶放鬆一下都好很多。大的就交給老公～別給自己太大壓力

你老公好在哪裡？

我覺得這就是現代社會的悲哀…賺錢好累…回家好累…

老公真可憐

這種生活很累，把時間多留給自己不要被傳統限制阿

我好友也是兩個小孩，小的未滿一歲，每天帶出門接送大寶上幼兒園，朋友聚會也是自己一次帶兩個參加，還會帶去參加親子活動。她說老公一人賺錢養全家辛苦，所以不會要求他什麼，但假日他們常會邀親友來家裡聊天（小孩都集中在很多玩具的遊戲間），大家互吐育兒苦水，叫外送也不用煮。我也超愛帶小孩和禮物去他們家聊聊，夫妻兩人情緒安穩是好傾聽者，小孩也討人喜歡。

惡性循環、多愛自己一點，幸福應該自己給。適時鬆手，讓老公成長。

你的人生只剩下小孩 你老公不想變成這樣吧

我用玩老公跟你比（不是跟你老公比喔）我老公超愛陪小孩 週六日都安排單獨帶小兒出門為了可以"自己"陪小孩（增加感情）可是他週日晚上還是固定跟朋友打球 因為那是他的嗜好， 他的休閒時間。你說老二親餵黏你, 我家老大餵到兩歲多 我老二五個月還親餵, 但我也是不時出門跟朋友吃飯逛街的, 前兩次小孩會很歡 但之後爸爸也研究出如何自己看她們（而且從一兩個小時開始) 我覺得當父母的還是該有自己空間才是

原po加油！孩子會長大，一切會慢慢好起來的。或許在這裡po文分享，也是妳舒壓的一種方式。總之，給自己找個情緒出口吧！

問題在於老公雖然在家，但心不在。所以妳希望他在家的時候，能夠全心陪伴

你其實只是需要放下小孩、丟給老公、給自己幾小時的個人時間、可能心情就可以調適了

感覺我跟你相反耶。小孩出生之後,把肝捐給家庭的是老公,除了上班就是爆肝陪小孩(寶寶4個月),反而我沒事就往外跑,因為沒工作沒後援,所以常常寶寶綁在身上就去百貨公司逛街或去展覽看帥哥...有寶貝這個活招牌,人際只會更好呀~走到哪都有人來搭訕XD(我也是親餵,包巾蓋著,他吸他的奶,我逛我的街,屁股濕了去哺乳室換一下,很方便的~

你老公賺太少，要是月入十萬，請個保母就沒問題了

上班很痛苦啊！雖然不覺得妳老公已經很好，但是畢竟很多事是要煎熬的，壓力很大（如果他都乖乖認真工作的話），也多體諒一下吧…還有建議妳出去工作，把自己的形象弄