※ 引述《dogodogo (dogo)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO, definitely
: 不知不覺，結婚要滿一年了
: 從商談婚姻大事時，恰巧遇到工作上的瓶頸
: 到中間為了各家的堅持大小吵
: 到蜜月完終於可以好好過日子，中間也經過一年之久
: 其實辦婚禮的過程當中，不免有爭執
: （大多是我為了反抗一些傳統，而造成孝順的外子難做人）
: 但也在籌備的這一年中，看到更多外子值得嫁的地方
: 而深覺慶幸
: 婚後的生活並沒有太大不同，畢竟交往時就同居
: 外子生活習慣良好，總會主動做家務
: 反而是我常因工作勞累而疏忽了一些大小事
: 被抱怨過一次
: 即使喜歡打電玩，也會記得陪我、帶我出去吃飯走走
: 但我們的關係問題似乎出在溝通上
: 兩個人再好難免會有爭吵，
: 加上我們腦袋真的非常不同
: 常常我講A，對方會誤會成B
: 或對方講C，我會誤會成D
: 每次只有越吵越兇的份，且總是無法有個結論
: 也因此對同個議題非常沒耐心
: 搞到對方累了，我也累了
: 除此之外，也有他說了一些話，我誤解的例子，各有消長
: 未來的日子還那麼長，無法避免有事情需要討論的情況
: 但總是這樣，吵架都只有越吵越兇的份
: 而且彼此因為對話語的認知不同
: 總是導致更多誤會，譬如我們會覺得對方講話很傷人
: 但自己覺得很理智的情形
: 搞的他覺得煩，我也累
: 假設溝通是個無解的議題
: 想請問各位婚姻路上的前輩，此題怎解呢..
: 先謝謝各位了
這篇主題說是溝通問題，但是舉的例子是家事分配，
有點摸不著頭緒，先說家事分配這個部分好了。
既然你跟先生婚前就有同居過，那你知道你先生對於家事的"底限"嗎???
我跟先生同居前已經自己在外面獨自租屋生活6年多，
生活習慣說真的不是很好，所以跟先生同居時，
一開始對於家事我們的標準非常不同，也溝通了非常多次，
但最重要的是你要釐清，對方的底限，
曾有人說過，家事就是看不下去的人先輸(笑)，
但經營家庭不能這樣跟對方賭誰的耐心較多，
我老公的底限是:
1.客廳的椅子上不要亂丟衣服
2.吃飽完不管是碗盤或是便當紙盒都要當餐清洗完畢，水槽不能留隔夜。
而我則是一個沒有底限的人(哈哈哈)，但我尊重他的底限，
所以在家吃飽飯後，我們有一個不成文的默契，
如果那餐是我煮的，那老公就會主動在飯後去洗碗盤以及我烹飪的鍋具，
如果是吃便當，看是誰買回家的，吃飽後就由沒有買的那個人去洗餐盒，
如果那天是老公買便當回家，但我真的很累吃飽不想動，
我會跟老公直說:
"寶貝我今天真的好累喔...你可以幫我洗個餐盒嗎??我等一下來擦桌子"
老公就會說好，跑去洗餐盒，那我休息一下後就去擰抹布擦桌子，
我不會因為累，就擺爛，我累了，我會開口，請老公幫忙，
因為老公的工作是輪班制，所以家事我們無法很確實列個表來分配，
但是基本的原則是："誰有空誰做"，"粗重活他都盡量做"(拖地刷地板之類的)
老公對於環境整潔比較要求，他會跟我說:
"xx日我早班你也休假，早上你用吸塵器把地板吸一吸，然後我來拖地"，
平常我在家時間較多，我也會做一些簡易的吸塵以及清潔，
但我會跟老公說:
"我這幾天都有吸地板了，但地板還是有點髒髒的，xx日你早班下班來拖個地好嗎～～"
兩個人相處就是互相，我們家事沒再分誰星期幾做什麼這樣，
那如果輪到你的那天你真的很累不想動了呢??
以上針對家事的部分，建議你要跟先生溝通一下，
至少你要知道先生對於家事的底限，避開他的地雷，減少衝突機會，
當你真的很忙很累無法如期完成應做的事情，
請不要害羞大方地跟對方承認並且請求協助，相信先生也會很樂意幫你。
再來回到溝通問題，文中舉的例子太少無法判斷，
還是想問婚前雙方的溝通是正常的嗎??還是婚前很OK婚後才變了呢??
這邊會建議你，當下如果有發生你跟先生說A但先生回你B的狀況，
請你先深呼吸一口氣，想一想為什麼會這樣??
正常狀況下就算是一般朋友也不太會有理解認知差異如此大的狀況，
更何況你們是有婚前同居的前提，應該是蠻了解彼此的，
我跟先生結婚前期也常會有這個狀況，明明是非常小的事情，
後來卻會延伸出非常大的衝突，讓我覺得又氣又惱，
心中不斷想著:
"我又不是那個意思，你是在生氣什麼啦！！"
後來我有嘗試去問老公我剛剛說的話在他耳朵裡面聽起來像什麼?
他會告訴我，我剛剛說的某一句話他聽起來像是我在挑釁他...!
或是某一句話聽起來我在笑他是白癡!
冤枉啊大人！當下我真的覺得很生氣又無奈，我是你老婆欸，
我挑釁你幹嘛?我怎麼會笑你是白癡?!
但是沒辦法，我說的話在另一半耳朵裡聽起來就是如此，
那就改啊！
再一次一次過程中慢慢修正，或是有時候老公說了讓我覺得很傷心的話，
我也會很直接說:
"寶貝，你剛剛說那句話，其實我很傷心欸"
他也會急著解釋說:"吼～我又沒那個意思"
我就會借勢說，"那你下次可以這樣說....."
但是當有時候我們真的意見分歧雞同鴨講我也快沒耐心時，
我會深呼吸，跟老公說:
"我知道你的意思，但我現在不這麼覺得，可以先讓這個話題跳過一下嗎?"
老公看我當下臉色難看，就會識趣的打住。
我老公是碎念型的，他碎念時一開始我會很不耐煩，
但是我慢慢發現他其實是恨鐵不成鋼的心情希望我可以記取教訓越來越好，
所以現在他又再碎念時，我會笑笑地聽他說完，然後跟他說:
"我知道～你知道都有跟我說過，是我都沒有聽你說的話，不會有下次了"
這樣他就不會再繼續碎念了(哈哈哈)
而我老公知道我的個性可能某個話題我當下很火大，但我會自己離開現場，
可能上個廁所還是喝個飲料，當我再回到他旁邊就是沒事了，
他也不會問我是不是還在生氣?就接續我的情緒跟我若無其事聊天。
他知道我情緒來得快去得也快，不要理我就好，真的有大事情我會跟他坦白說。
這就是相處的默契。
每個人都有自己的意識以及累積已久的生活習慣講話習慣，
既然結婚了，遇到溝通有問題就要嘗試解決，
而且最好當下就解決，不然過個幾分鐘過隔天一定會忘記當下的感覺，
一開始要改變自己深根蒂固的習慣真的很難，
但是比起改變習慣，我更討厭吵架，尤其跟心愛的人吵架真的很煩欸！！
"面對它、接受它、處理它、放下它 "
很老梗，但是很有用，請時刻記得身邊這個人要跟你相處一輩子，
難道不值得你花一點時間彼此解決溝通的問題嗎?
加油囉！