是否同意記者抄文：NO
年底即將結婚了
我們兩工作在台北，已在台北買房(頭期款一人一半/之後房貸他7成/我3成)
結婚的花費都是我們兩個自行負擔
請問各位前輩
想知道大家怎麼調適雙方原生家庭的不同
我(女生)
家裡我和弟弟
父母從小就比較讓我們自由發展，有我們自己的空間
假日他們也都有自己的活動
未婚夫
老家在高雄
父母都退休在家
家裡有5個小孩 他在中間 兩姊姊兩妹妹(剩一個妹妹未嫁)
因為想跟這個人走下去，所以我尚未談論婚嫁前也跟著他回老家幾次
順便看看他和家人的互動
目前我比較難接受的點
就是他們家人常常需要他出錢出力...
舉凡姊妹回國機場接送/陪妹妹小孩出遊(妹妹已離婚，他和小孩很親)/
他回老家後大家三餐照理等等
例如：
我們隔天早上起床後就開車回台北，他姐姐還要他凌晨三點載她去高雄搭飛機...
之後也發生了很多類似的情況，常常因為他家人我們原本的計畫都要被更改
只有我這個外人都會覺得他們家的人都吃他夠夠
也有跟他談過，但他覺得都是家人不用計較這麼多...
曾經也為了這些事情和他冷戰，但他都會想方設法讓我消氣
我也會想起他對我的好，不忍讓他難過...
所以後來我自己也盡量調適自己
他對他家人的付出，只要在沒有影響到我的情況下，我都要接受
現在讓我很困擾的點是，
會不會有天，我們在台北買的房子，也要分他家人住(目前有間空房)
因為他姐妹先前有來看過我們房子，在那邊囔囔說，以後來台北玩就有地方住了....
結婚真的不是兩個人的事情阿....

分類錯了吧

分手比較好，改不過再下去你只是出錢的分母..

我們家也有空房，彼此親朋好友偶爾來住我覺得還好，但你們要有共識，不應該影響到自己的小家庭為前提

試想，若是你住去高雄，老公不希望你家人借住做何感想，若是無法接受，就找台北人結婚，不會有借住的問題。

接受不了就分手吧！婚後在你眼裡只會要求越來越多。這種要接送不把人家的付出當成本的還是離遠點。

我覺得沒有太過分都還好，畢竟房貸他也出大部分，你總不能讓他結婚就沒辦法愛家人吧～

你如果能調適這些問題都不會記在心裡了。

分手 否則你就乖乖吞一輩子

先把房間堆成雜物間好了。

先講清楚 且最好簽切結 否則我看很難避免 好歹讓他知道

借住是還好，我先生他們家也是兄弟姊妹北中南到處有 興起他們來台中走走借住，我們上台北走走借住，這個是互相。

要是他打算一輩子負擔全家人 他就只好自己一人過 別害了

喔...沒仔細看是從高雄到高雄機場>"< 這樣還好耶......

建議要求他從現在開始改變 以後他的重心應該是自己的小家庭 如果這段時間他沒有任何改變 就別結了吧 以後他再怎樣對你好 你也會被那些家人搞到瘋的 別那樣虐待自己這段時間內 如果有任何因為他家人而影響到你們的 你就自己維持原案 不要理他 若是剛好也有你家人要做什麼 可能原本是你家人要配合你們的 就變成你們去配合吧 讓他感受一下 老實說他那種人沒到坐吃山空毀了生活 可能一輩子奴

結婚前就要慢慢灌輸他，以後重心要放在小家庭上，給原生家庭的資源或勞力上供給，都要以不影響到小家庭為主

想配合就結，不想就分，不要結了才在早知道

如果他覺得還是要以原生家庭為重，小家庭次之，就看妳願不願意接受了?或是等妳們有小孩後再慢慢調整妳自己也可以獨立一點，保有自我~男友夠厲害就兩邊顧好

妳以後就是和他共同服務他家的人,要結妳就要大量不要計較

他自己想為原生家庭付出犧牲可以，但不要拖妳下水~~

他想扮演一個人撐起一整個家原生庭的獨子，妳如果沒興趣陪他扮演這個角色還是趁早分了吧！

分吧，除非你能搞定這些菇類

他在他家的地位和功能應該已經定型 放生或許比較快

你可以熱情到讓人住不下去 以後就沒人想來住了

另外四個姐妹難防有小孩後不是五個婆婆呀！

先嘗試溝通吧，沒結婚老實說這些事是他的自由但要確保他以後懂得對家人(尤其是他姐妹)說不但要有心理準備這種家庭慣性很難改變

往好處想 至少北高很遠 只要節日回去就好

趕快懷孕生孩子當小孩房

依照你以前的做法，就是他家人來他照顧他們他安撫你你接受安撫。婚前不會改的婚後也一樣的啦～你說服不了也是你自己要妥協的呀。

妳好妙，一開始就不能接受為什麼要同意結婚？

他想扮演一個人撐起一整個原生家庭的獨子+1

趕快分手吧，避免將來放大絕嗆離婚喔耶

這個在婚前早該溝通好的 否則婚後你會越盯著這部份 然後越看不順眼 我家一開始就講很白不給其他人住 連有客要來都得先講 親人要來？附近剛好不少汽車旅館 出錢讓他們住很多東西都醜話先說在前面 後面狀況才會少

去人家家裡，沒徵詢意見，就說以後到台北玩就有地方住?

我先生之前也有點這種症頭 婚前吵很多次 他才從家中救世主（大誤）這種心態跳出來 他不幫忙對方也不會有事 但至少不會搞到他 有時還牽連到我身上

醜話說在前面+1，如果他還是認為自己家人比你或小家庭重要，就分了吧…不然你以後也會加入工具人的行列。

你慘了..他擺了名就只是在哄你入股

該分+1,我之前也遇到跟你一樣狀況..對方還比我窮很多(但對方還是堅持把資源都拿回家) 最後分了..現在很慶幸...不然遲早也是離婚..(他家人都覺得獨子就該這樣)他親戚一知道我娘家台北就很興奮說全家族都可以來住觀念不同真的是很崩潰的一件事...

想清楚吧，婚前沒法接受的，也別天真的以為婚後有辦法改善，痛苦的會是你自己。

妳多保重

四菇一婆的獨子，腦子壞了才結婚

這樣你都想結婚 請多保重

不用想改變對方多年來的模式，妳勝不了的

四姑一婆的獨子，真的很勇敢 要有你不入地獄誰入的勇氣

現在沒有影響到妳，以後就會了，尤其是很希望有自己小家庭的時間和空間……（過來人）

長了四朵菇的樹木，嗯....偏偏又拿它打造一間房子....

推醜話說在前頭。不過只有我覺得如果一個月才回去高雄一次，其實老公想幫家人做事也不過份嗎?(我是女生)如果是我老公接受家人勞力指使，我都叫他自己造業自己擔出錢部分如果不影響小家庭運作，其實也是他自己選擇

先把空房找個用途填滿&別放床，剩下那些他要做你就設定一定的範圍給他，比如不動用到小家庭公用款之類的，剩下讓他自己去弄，反正他吃不消就會自己開口了

你這種心態，有種我的工具人不許別人染指的感覺

這種就是買ㄧ送十的福袋

如果你以後有小孩，也希望孩子們長大如此生疏嗎

被吃夠夠感覺就很可怕耶，不喜歡有空房就有人想來住+1，請她們住旅館（不准幫出！除非是你因為結婚讓親友北上或南下），不自私一點劃分自己領域，以後長住你真的會痛苦

你所說的事發生的頻率是多常呢？如果好幾個月才一次，基本上還好吧！如果一個月好幾次，那就好好談談吧！

很多人考慮要不要生第二個時都會說,手足可以互相照顧幫忙or有事有人可以商量，看來多半只是爸媽自己一廂情願

婚後很難不會影響你的。房間度假借住還好。若未來變長住就...

連只是妹妹提到"可能"來玩可以借住,就要簽切結書了如果我知道我嫂嫂有類似這種想法的話,應該會想斷絕跟兄掃往來,但也許這就是有些人想得到的結果吧

樓上i大提到手足互相幫忙這本來就是個迷思~不要拖累能夠獨立自主就已經萬幸了，除非大家都很好過，不然很多只是來討債的手足只是更令人備感壓力...就像前幾篇的 不婚的小姑 & 麻煩的大伯~變成手足負擔了

這家不是互相阿，他們是覺得兒子要撐起來阿

是手足間的幫忙還是造成對方的麻煩 嗯...

涉及賭博犯罪才需要簽切結書吧，借住、幫接送這種小事也要簽切結，手足比朋友、路人還生疏，令人心寒

只有我覺得你想太多嗎 高雄台北耶 你們沒有很常回去吧?你沒有兄弟姊妹嗎 如果我另一半對我這樣計較 我很傻眼

現在結婚都要絕親絕戚才能結?婚宴那時要紅包才能當親戚?

立切結書太誇張了吧 你們好像不適合結婚耶 計較成這樣

我老公外甥女在學校肚子痛，他還請假帶她去看醫生事後也沒跟她姐要醫藥費，我豈不是要跟他離婚?妳老公付房貸7成，他家人可以說你吃他兒子(兄弟)夠夠嗎?

不影響你的狀況下要你接受也還好啊！不會跟你結婚之後就變成你的

這些我都覺得還好欸，就很正常的兄弟姐妹互相幫助只不過說句來台北玩可以借住，就要立切結書也太誇張

感覺妳好自我為中心～是要你男友接送不是要妳接～親戚來往本來就會花點小錢～妳難道不希望以後結婚他也會對妳的家人好嗎？感覺有種要跟妳結婚就要跟自己家人變成點頭之交這樣，職場上偶爾都會請同事吃吃飯喝飲料當人情了，何況是自己家人而且不要預設立場想太多～是回老家才幫忙那些小事～又不是他家人都定期跟他拿錢靠他養～

大家說的都對H我自己的經驗跟你說！妳現在在意 婚後會更在意！

好奇問妳，所以妳結婚後也會減少回娘家的次數嗎？（因為妳說妳覺得這是對的）

如果只是借住並不是長住，將心比心之下我覺得可接受阿。回高雄的時間才幾天，能幫家人的真的很少。你佔有慾很強欸。

妳會這麼在意是因為妳只想到妳自己！最簡單就眼不見為淨,不然就換個對象

你們多久回高雄一次?如果一年才回去個五六次幫點忙不為過吧?他家人會很常上台北嗎?如果每個月都來借住那當然不爽有理，偶爾的話為什麼不能借住啊?你爸媽來看你也讓他們住旅館嗎?

等調適好心態再結婚吧，否則結婚下去，婆婆跟大小姑的狀況只會更誇張，不會更收斂，無法調適就不要結了婚後可能認為你也是家人，所以幫忙你也要幫

這種家庭結構，很難想不到他要負責扛家裡的事吧

我猜你們還是會結婚的，只是希望以後不要回來抱怨現在不能接受的事，婚後只會更排斥。現在私人生活沒被打擾是因為妳身份的關係，等結婚就是一起當分母了…先生人好是一回事，但是對原生家庭的「責任感」及「使命感」若是改不過來，妳有把握可以因為他對妳的好而去包容這些行為？若是兩者有衝突時，他又會如何選擇？好好想想吧…

有大小姑真的很難解...

沒辦法認同他的家庭觀念就分手+1

我覺得好悲哀喔 如果我弟結婚後就不能找他接送 不能讓他小孩不能跟舅舅出去玩 不能去弟弟家住 因為弟妹會不高興

跟他講清楚，不要讓他誤娶了妳

想清楚在結婚，結婚就要有包容的準備

一個小姑一個月借住一周，各姑一個月來住就滿了耶！覺得陪外甥出遊應該是順便非必要，機場接送就計程車就可以解決的事情，接送也只限於事主方便，另外手足回家應該是把握相處時間，不是可幫忙次數吧！（那是工具人的概念）

我也覺得想太多 明明就隔超遠 頻率是有多常? 簽切結書禁止對方家人來住 我的天哪 這到底哪招這些幫忙 也不是多困難的事 姐姐是多常出國? 讓我想到媽寶版的生兩個可以有伴可以互相扶持 實在好諷刺

分手吧！

借住問題，要看天數、要看頻率，我跟先生的兄弟姊妹也會彼此借住，但一年頂多1、2次，一次頂多1、2天，也常整年不會發生，所以彼此都覺得OK。但若你先生姊妹是打算常常來常住，這段婚姻，就需要再審慎思考了。

看了原波的回文補充超傻眼，回來補噓。自己叫弟弟出錢買大家電就是手足之情，未婚夫幫姊姊就不行。全世界都要伺候妳一個公主就對了。

不要買多餘的傢俱 多餘的棉被

長大後跟妹妹感情沒有很好，商量事情通常找的是朋友，連我們夫妻吵架調停的也是朋友。空房規劃成置物間，朋友可能會委屈住個幾晚，親人手足就不可能了。我並不喜歡「借住」這字眼，也明擺著講親友南下(例如去墾丁玩)家裡沒房間(空房變成儲藏室)每次回北部不管是娘家(搬家沒我房間)或是朋友家，通通叫我們睡地板…其實北部沒有太大餘裕供空房給親人「借住」。這個觀點釋放出去就好了…北部親友來，我訂旅館，我回娘家我還是訂旅館，這樣雙方面都比較自在。

我覺得原po很倒楣的點在於，菇類手足太多，如果一二人各麻煩一次那還好，但有四朵，各麻煩一次就是四次

為什麼妳只付三成房貸還不准他家人偶爾借住

覺得借住是還好，偶爾有個幾天可以接受。我先生也是上面好幾個姊姊，他甚至買了房子借給姊姊的小家庭住不過當我們想把房子賣出換大一點的，婆婆居然發飆不準我們賣，我只有幽幽的說「已婚姊姊的幸福不是你的責任，我跟孩子才是」從此以後先生就把重心完全放在我們小家庭了。你先生如果懂暗示的話可以試試