1. 對婚姻關係的心情抒發。
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是否同意記者抄文：YES/NO
No,沒什麼好抄得，就家務事。
(文長，真的很長，我要抒發，手機排版，首po，很亂請見諒)
想請問大家，回婆家的次數與時間?
想知道，是婆婆要求太多，還是我太過分?
我跟先生認識、交往、結婚，超過１５年，但我一直到結婚前一、兩年才開始接觸他的家
人，我知道婆婆很強勢、公公很明理，所以婚前公公有先說，合得來就一起住，合不來就
別勉強。
婚前，先生跟婆婆本來關係就比較緊張，容易吵架，但畢竟是母子，再怎麼吵還是可以同
住在一個屋簷下。
婚後，他們之間仍然持續的小吵、大吵，大概同住半年後，再一次的爭吵下，我們一起搬
回娘家居住，至今。
我的兒子大概就是他們母子間的潤滑劑，先生深知這點，雖然不住一起，但為了防止婆婆
無預警的情緒爆炸，使得大家都遭殃的情況下，希望我兒子可以天天回婆家，讓婆婆看得
到孫子。
原本，我請了一年的育嬰假，所以這件事不是難題，而且娘家夫家距離很近，就帶兒子回
去坐坐，我幫忙做生意(夫家經營小本生意)，讓婆婆玩孫子，一天大概就去３～４個小時
左右。
育嬰假結束，我回職場，我兒子依舊下午過去婆婆那，我下班再接回家，料理我們母子兩
人的晚餐、收拾、洗澡、哄睡…等一連串的事，基本上都是我自己完成。
先生呢？在做什麼？先生是輪班的工作
上白班，就是下班後回婆家店裡幫忙做生意，一直到休息打烊，回到家大約晚上０９:30
～１０:00左右。
上夜班，就是下班睡到下午3～４點起床，去店裡幫忙做生意到上班前一小時離開。
休假日，只要店裡沒休息，他就跟著沒休息，整天幫忙到打烊(下午可回來休息1.5小時)
雖然我育嬰假結束後，幾乎很少再到店裡幫忙，但我兒子每天回婆家的行程是繼續得，除
非遇到下雨、天氣太冷、我有餐會
(一個月大約兩次)等…會請假不過去。
我跟小孩的生活，像足了偽單親，能自己處理的事，我絕不麻煩先生，雖然只要我開口他
一定會幫忙，只是他根本連休息的時間都很少。
這幾個月來，婆婆因為腳傷，在家休養，也沒辦法去店裡工作，先生更是分身乏術，只要
人手充足他也不要求我要回夫家幫忙什麼的，只希望我把兒子顧好就好，偶爾人手不足，
我就回婆家幫忙看顧婆婆的日常生活需求即可。
週日，我基本上都是先滿足兒子的親子活動後，晚上才會帶兒子回婆家，甚至因為婆婆腳
傷後，假日還會留在婆家過夜。
結果這個星期日，起床後帶兒子去吃早午餐，吃完我兒子說想去我姐妹淘家玩玩具(她家
的哥哥有小孩，家中有溜滑梯、籃球框…等)，大概停留兩個小時，順道載她去坐火車回
上班地點，我跟兒子去黃昏市場買菜、去商店買生日日常用品，回程路上有掙扎了一下，
想是要先把兒子帶回婆家，請先生顧一下哄睡他兒子，我回去煮飯，還是我們先回家，我
自己哄睡兒子後趕快煮飯，等他睡醒洗好澡，我們再回婆家，今晚就住那邊。
後來，我選擇後者，因為我兒子說他想要回家喝奶(親餵)睡覺。
結果我兒子才剛睡著，我先生就回來，一開房門就說…假日一整天，難道妳白天撥一點時
間回去露個面，這麼難嗎？(因為婆婆已經先對他發難了)
我回先生說兒子都已經天天回去，假日我也沒說不回去，只是不能讓我把自己的行程跑完
，我們晚上再回去嗎？我平常也要上班，我也沒時間可以陪兒子，假日的時間，難道不能
留給我們親子相處嗎？我從沒要求過你，假日回來陪我們，我就自己帶小孩，去那裡玩我
自己帶他去，有活動我自己帶孩子參加，這樣還不夠嗎？
我甚至跟先生說
這段婚姻，撇開兒子，我真的找不到必須存在的必要性

妳付出好多！我沒辦法。把小孩當孝順工具真的很自私。不要默默忍受，要讓老公知道自己做了很多和偽單親的心情

就是平時做的太完美，現在才稍未達標，就被放大檢視了。

你辛苦了，孫子不是孝親工具

這樣的分工覺得妳好累，先生工作+店裡也好累………

拍拍。兩人都辛苦了。不知道你老公對你最後一句話的反應是什麼？

每天讓婆婆玩孫4小時，我無法，5分鐘我都覺得煎熬

我覺得做太多了！你要適時的反應～ 如果這麼不舒服假日直接不用去了，戒掉舊習慣從養成新習慣開始！他們也太理所當然了吧～

事情做多了就變應該的，好好享受自己和孩子的生活，真的不要苛刻自己，也把妳後面那段話直接跟先生說，讓他知道妳心裡的感受吧*跟先生好好討論妳們的夫妻關係小孩是他們母子的潤滑，但並不該是替他孝親的工具人

先生一直在上班也太誇張，家裡要請人不是一直用免費人力吧。

妳先生好孝順 妳也付出很多 婆婆也每天幫忙顧孫 大家都好忙碌可以請問一下婆家做什麼的嗎？怎麼那麼忙

好慘喔！妳應該慢慢把自主權抓回來～妳之前做太多了所以被視為理所當然 應該如此

婆家工作請人來做 把先生要回來過家庭日

公婆生活沒其他重心了嗎？

他把婆婆對他的發難轉嫁給妳啊 從一開始他讓孩子天天回去就是為了自己好過點 現在不好過了 墊背都不墊背了當然找妳開刀 然後妳為了自己好過點又乖乖帶小孩去當稱職的墊背 loop~

你寵壞先生跟婆婆了

上班都有休假，妳的小孩卻沒有。這種要求，我會直接略過。跟妳的小孩說終於可以休息了，以後三節再回去露臉就好。要是再不爽，那就連回都不會回。老公完全沒在當爸爸，還要剝奪妳當媽媽，要他幹嘛？繼續當他的好兒子，妳可以選擇不陪葬。

妳老公只是在遷怒於妳..... 久沒被罵，這次一被唸就受不了。

妳可以把小孩送去給保母或託嬰中心 不用天天放婆家我覺得是老公的問題比較大....。

夫妻兩個人相處時間太少了。小家庭關係搖搖欲墜。你們現在也是住娘家。結果沒立場說先生什麼。兩個人都是離不開原生家庭的人。能夠忍受婆婆看3~4小時的人是因為剩下20小時都在自己家吧。覺得小夫妻應該花時間培養感情，不是把精神都依附在原生家庭沒有獨立。

你先生問題比較大，沒有小家庭的概念

你老公搞不定他媽 竟然叫他兒子去搞 也太沒用了吧然後你跟老公認識15年 看不出他的沒用? 真的是你自找的但我覺得你只是抱怨而已 真的叫你離婚 不可能的

你平常做太多了 現在少做一點馬上被念真想知道妳老公對於你的最後一句話有啥反應

孩子不是孝親工具，辛苦你了！

做太多了！趁這次吵架減少回婆家的時間，再吵就再減少。以後就變成妳帶小孩回去大家會感激涕零了。做多做久了對方就不知感恩……

做到流汗 被嫌到......

老公輪班加顧店壓力大又沒有家庭生活品質，真的是該請人就要請人

真的很辛苦 對婆家卻是做再多應該的 少做一樣就不行

完全沒有小家庭自己的時間這樣不好，先生也應該撥時間陪

偽單親已經很辛苦了，小孩還要被控制自由，真的沒先生沒差

兒子，孩子一下子就長大了，而且小孩不是代替孝親的工具人

抱怨而已不會離婚 + 1

因為你最好說話所以不罵你罵誰 下次你老公兇你比他更兇婆婆兇你就哭天搶地尋死覓活 久了你就變婆婆第二沒人敢惹 你要心灰意冷打算離婚 離婚前可以試試

先生要和媽媽吵 是他的問題 請他自己解決不要推到小孩

平常做到滿分，習以為常，偶爾沒做到扣分；平常做到及格就好，習以為常，偶而做到滿，加分！

先生有問題自己不面對，對你的無私付出認為理所當然。

妳寵壞妳老公跟婆婆了...

我覺得妳做得很好很多了，已經好到讓人覺得是理所當然！就像好學生偶爾遲到一次就被用放大鏡檢視一樣…

老公被你寵壞了，不用當爸爸還可以當孝子

要孝順媽媽請先生去，不要拿兒子老婆當工具

妳應該要回老公比較重要，然後假日維持親子時間，你們已經自組家庭了，可是這個家卻沒有自己的家庭時間，感覺也沒夫妻時間。好好跟老公聊聊吧！我覺得溝通觀念很重要，先生也真的很累，只是他現在習慣這樣的模式，也沒想過其他事情。

妳先生和妳婆婆也太過份了吧，妳做太多了這種婆婆真的很讓人感冒，沒想過她的孫子也是別人的兒子，她自己當年也生過小孩的，沒想過人家母子也要花時間獨處培養感情喔，自私到有剩妳先生也一樣，下次碰到這種事就嗆直接回去

立馬把小孩送學校或褓母 天天看孫一天沒看就罵我那就只好換成一個禮拜看一次

把人家好意當理所當然@@ 以後不要這麼爛好人吧

這種老公不要也罷，自己做不好的事，還推給老婆，還要讓老婆犧牲親子時間，吃人夠夠，老公跟婆婆一樣爛

妳寵壞妳先生了，不自救，妳只能繼續討拍

現在開始兩三天去婆家一次，再來一週一次，再罵就兩週一次問原因就說你做太多事忙不過來，沒空帶去，除非老公多幫忙

可以生氣，可以抱怨，但說出最後那一句就輸了。

寵壞先生+1 妳老公一直賺錢要幹嘛?結果也沒搬出妳家你們兩都不對

不要落狠話

孩子越大越有自主權 婆婆以為自己還能天天看到孫子的機會有多久?頂多上小學開始讀書就要天天補習才藝班了 你們三人都在逃避現實 終究要吵翻的

公婆開店那是公婆選擇的工作，忙不過來應該是花錢請人手，不是把你跟老公當成免費勞工。偶爾的幫忙可以，但不是無限上綱老公有上班，你也有上班，下班應該是培養夫妻關係及親子關係的時間，維持婚姻關係的時間，而不是每天去公婆那邊做生意幫忙的時間。

現在讓她一週一次，再假瘋就一個月一次，趕快劃好底線，不然以後有得吵了

辛苦 ！

說得好 但你應該放鬆自己一些 不要寵壞你老公和婆婆

妳很體諒老公(?)，但老公不體諒妳，就各過各的...

妳結婚不是為了幫老公盡孝到自己起肖，兩個人的小家庭完全沒有功能。

單親對不起，不小心推錯了

如果根本偽單親了 ，那真的單親妳應該可以過的更好

拍拍~若是想成平日上班時把兒子給公婆帶當陪孫，下班接回家；假日就該留給小家庭一家人~跟先生討論看看

太后都是寵出來的，妳好慘

覺得忙不過來要請人，真的請不起人嗎？

直接問你先生小時候都是往奶奶家跑嗎?如果沒有為何你兒子要照做?你又不是生小孩的工具!!

不太懂中出就有空~陪孩子沒空的男人憑什麼理直氣壯的

做太多了啦 才一次沒帶回去就得被先生這樣飆 但若是你只是上來發洩後還是繼續做 基本上也改變不了什麼

覺得老公有問題+1

媳婦孝順公婆乃公婆罪大惡極，趕快放大絕嗆離婚吧

妳太辛苦了 要反應出來

同意78樓castin大,有時會不是不能溝通，只是習慣一個模式了，忘了要珍惜對方的付出

辛苦了，拍拍

醒醒吧妳沒有先生，只有一個媽寶跟妳生了兒子而已天天要看已經夠誇張了，一天不去就會念，婆婆是有心病還是什麼障礙嗎？一天不看到孫就發難？另外妳先生也真是夠了，不經營小家庭只經營原生家庭請問他到底結婚幹嘛啊？為了合法捐精？？？？？

另一種孝道外包，老公怎麼不自己帶小孩回去。

從今以後請妳心情爽快再帶兒子回去給他們看要是敢惹妳不爽就加倍時間不回去，教訓一下惡劣婆婆老公有異議就叫他自己想辦法，妳真的對他們都太好了

你老公很誇張，那是誰的媽媽啊？很有事！

阿那請先生每天送小孩回去給娘家父母看?請先生撥一點時間露個面有這麼難嗎

妳寵壞他了

抱歉紅明顯：你跟兒子就是你先生的孝親工具啊，是工具人而非親人。就比如，你會關心你手機或提包的感受嗎？

妳先生太誇張了, 需索無度超出正常範圍很多很多了

先生為什麼要外包孝親 都已經天天看了

說真的 這種老公跟爸爸到底存在的價值是什麼？

老公被你寵壞了

每天都回去我無法，而且為何你和你先生要被算做婆家生意的免費人力?? 人手不夠就請人阿，孝道外包人力也外包，一不配合還要這樣被講話

妳付出很多了！要讓他們知道 妳的付出不是理所當然

同意 blissfulgirl

加油自己要硬起來 他們太誇張了 不要被吃夠夠

妳的體貼變成了他的理所當然，減少點回婆家的時間吧！把時間留給自己的家庭

好自私的先生

孩子不該是孝親的工具+1 先生為你做過什麼+1

你先生的生活是工作+原生家庭，沒有妻兒還能住在你家，不用面對自己強勢媽媽

叫你婆婆的兒子從你家滾出去啊

你家比較像他休息旅舍

要拿孩子孝親可以，請孝子自行接送

人手不足時，你還得去照護婆婆，你丈夫幫小家庭做什麼

解任務好道具 不用嗎?

一星期回去一次都覺得多...

應該要有自己小家庭三口的時間。要不然說真的何必？妳先生幫了你什麼？只看得到你一直不停地為他以及他的家庭付出

你們也太誇張，那小孩去孝親還天天送過去，做的太完美當然一次沒做就不行，你老公也很誇張，自己搞不定媽媽要你兒子去搞？

妳辛苦了，我無法

老公太鳥，愈心疼他，只是加速妳被他和他媽摧殘的速度

不要小看從小就養成吃垃圾零食習慣的殺傷力.一大票人都放任你婆婆為惡,妳免費做幫工,小孩被養壞,老公冷眼旁觀加油.... 雖然我不認為他會有任何作為來制止他母親

1.我會從明天開始連平日都不再讓小孩回婆家，婆婆打來就直說她已經嚴重打擾我的婚姻生活，這麼愛小孩就請她自己再生一個，黑掉我也不在乎，畢竟又不是婆家養大我2.這個版一堆人婚姻只要有些問題都不溝通只想著離婚嗎，開口閉口酸別人只會抱怨不會離婚，原po再觀察看看先生是否有改變，我覺得他已經習慣這種被原生家庭綁架的生活，不論是工作、

今天你老公會這樣講代表他根本就覺得你做的不夠

休息或自己的兒子，你要讓他知道已經有自己的小家庭，就改為自己的小家庭多想一點！

我會要求先生假日要留給小家庭 一起進行親子活動而不是一直綁在婆家工作 孫子也不應該讓婆婆一直綁在一請先生要懂得自己已經成家 要懂得讓自己母親也尊重自己

加油

兒子的部分是妳要想辦法解決而不是順著小孩想吃零食的心意，天天往奶奶家跑

要求老師不要讓小姑接孩子，要求爸媽不要每天送小孩去婆家

不過你們夫妻倆都辛苦了，給拍拍

妳婆婆不怕兒子過勞X喔？婆婆裝傻要不合理的把所有人綁在身邊，妳就也裝傻，開始過自己的生活，婆婆看孫要求不要百分百滿足，妳又不靠婆婆吃穿，也不是婆婆養大的

妳問過妳先生嗎？這樣的生活方式、親子關係，是他所期待的嗎？他從小就很少跟父母互動，所以現在不親，難道現在要重新在他自己與小孩之間再一次？他覺得值得嗎？現在這個階段是累積感情的時候，但是他把時間都花在他與母親解不開的親子關係，這樣真的值得嗎？他如果不先改變，他的母親也不肯能改變。也許他的母親就是知道自己過去太少跟孩子相處，所以感情薄弱，現在怕哪一天需人照顧時，她看不到孩子在身邊照顧她。

拍拍,他們把妳的付出視為理所當然,妳不反應,他們不會顧慮妳啊!

辛苦妳了！先生太扯妳寵壞他這些大家推文已經說很多，就不再贅言。我比較在意的是孩子的部分，媽咪您回應補充說因為奶奶很寵，零食違禁品通通來，所以孩子也會吵著要去看奶奶，您接下來除了觀察先生是不是真的有改進，孩子的觀念也要多費心調整，兩歲多，很多事情都聽得懂，零食對身體不好，會長不高喔！常常說常常說，會烙印進去的；另外，因為之前太長時間在奶奶家，所以不知道外面多好玩，趁此機會，媽咪您辛苦一點，多帶他參加豐富的親子活動，也能降低孩子對於奶奶溺寵的依附喔！加油！

減少孩子回去的次數，久了孩子就會習慣了而且婆婆還打電話叫你媽接送…你媽沒必要也配合她你丈夫願意被親情勒索，但沒必要連妻兒與你媽都要配合她推樓上，讓小孩多接觸別的，就不會一直想回奶奶家吃零食你丈夫除了接送，真的沒做啥。提早回家是多早?他在你發飆之前，真有努力取得平衝過嗎?看不出他的平衝點在哪? 除了工作就是原生家庭請你媽媽別接她電話…不該去打擾你媽的，當你媽真保母啊

幼稚園應該可以跟老師說明只可以讓特定人士接下課，其他人一概不準讓小孩被帶走。真的要全面抗爭的話要記得去提醒老師園長才不會被偷接走

你老公獨子？婆婆的分離焦慮好嚴重。辛苦了你做的很多了！幫你慶幸你老公看到你生氣還會緊張。很多男人只會見笑轉生氣。（像之前那個上來抱怨老牌不做家事的酗酒男）如果小孩自己也會想奶奶，那麼帶他去或者讓他去也合理我覺的你讓小孩自己選擇要睡覺還是去奶奶家很棒。但下次你可以讓兒子自己打電話給奶奶感恩奶奶說今天很睏可能不會過去/晚點過去金孫開口報備應該會好一點換個角度來說，因為妳婆婆已經預設孫子每天會來。而且你可能每天帶去的時間都差不多，他等一整天都沒等到人當然不開心這種期待落空，又不知道還要不要繼續等的焦躁應該大家都懂如果報備有用，那以後就可以讓兒子自己選擇是否要去奶奶家。如果剛好兒子也漸漸不想去，那就順理成章從每天拜訪變成每天打電話問候也不錯XD

找更有趣的事（找玩伴或是其他親子活動）讓小孩選擇前者不是去奶奶家。久了就不想回去了。

原來老公當爸爸的功能是接送小孩上下學 跟娃娃車司機有87%像

從你推文的回應來看，我覺得你應該是蠻明理也很體諒別人的女生，若不是壓抑過久應該是不會有如此爆炸的反應，所以你老公應該有明確的接收到你生氣的訊息了，希望他能好好改善你們的關係。其實你跟老公可以安排一些活動，在你跟老公都有空的時候，帶小孩出去走走。公婆那邊就告知他們你們已有安排，想趁小孩還願意跟你們出去玩的時間陪伴小孩。是用告知，不是徵求同意。但這個方法必須讓妳先生願意跟你達成共識。偶爾出遊也能邀請公婆一起，也算是有兼顧到他們想與孫子親近的心情。至於婆婆打電話回娘家說些有的沒的是我的地雷，若是你也剛好也不能接受，我覺得你應該請老公去跟他媽媽溝通，強烈的表達妳的不滿。因為打給娘家這種事情我覺得非常沒有禮貌。

我不懂欸，你平常禁止兒子吃糖果點心，但因為婆婆寵他拼命給，所以倆人之一有要求你就送兒子過去，那你平常是在禁止心酸的嗎?還有你老公盡力討好媽媽但做不到他媽想要的，他又對你說他已經盡力協調了但達不到老婆的要求，那這老公是還不夠盡力還是不夠聰明?做這麼多結果啥也沒討好啊

你婆婆要自己去調適小孩長大了。從兒子到孫子，她是知道大了不會在身邊婆婆溺愛孫子，還是別太頻繁去。定期探望就好只要太太忍的丈夫沒真想去處理的希望你丈夫這次真能去面對這問題

你老公回家幫忙有支薪嗎？如果沒有，那孝親費有比較少嗎？覺得你老公等於打兩份工，其中一份還沒薪水欸。以前結婚前你老公也是這種生活模式嗎？是說剛重開你的文章覺得如果沒空煮飯你就放寬心外食吧！那天你如果乾脆外食就不用煩惱煮飯了，孩子帶去婆家借房間奶睡都行～其實現在大家觀念有變，甚至還有店家只賣到晚上9點，因為老闆直接表態我要回家陪小孩。你公婆的店要不要也調整下休息時間啊？每週第一個週六休息之類的...是不知道你夫家做的是什麼餐飲，但我覺得你老公一天不繼承，妳婆婆一天不會正常。看你老公好像有理工基礎？要不重乾脆轉型做團購調理包？不用洗碗接客，訂單量自己決定還在家上班。店面就期間限定短期開開就好

她推文裡有說，先生幫婆家是不支薪的，光這點就好笑時間也是一種資源，而且是有限不會回頭的資源，一眛去幫婆家忙，忽略自己的小家庭，某種程度來說也是一直將小家庭的資源拿給原生家庭用

唉...家族企業都會忘記自己人的時間也是錢。叫公婆自己算算工時平均每人有沒有時薪120啦。沒有的話收一收去麥當勞打工都比這個好

通常大家在講男方過度擠壓小家庭資源給婆家時，講的都是看得到的金錢，因為這種原因離婚的案例比比皆是

大姑那名吃苦耐勞店收起來直接去澳洲working holiday才知道自己被家裡苦毒成怎樣！有些長輩不放年輕人走就是怕見過市面才知道家裡的待遇不合理

原po先生擠壓的則是時間方面的資源，這和那些一直給原生家庭資金，忽略小家庭需求的狀況其實是一樣的...講到底都是沒有自己已經成家立業，需要將小家庭視為自己的責任所導致...

媽媽你真的太辛苦了。你先生一定要幫忙家族事業才能維持你們小家庭的經濟嗎？父親的角色他做了什麼？如你所說，婚姻家庭是要經營，他呢？幫忙家族企業居然不支薪.......

她丈夫寧可少睡，也不把幫家裡的時間縮更短，都請人了。老婆的體貼變理所當然

婆婆傳統 先生更要懂得去讓婆婆知道 兒子也是個人

婆婆還好…我覺得你要承認問題是出在你和老公的身上

覺得你婆婆需要看醫生…= = 而且要生本來就要養她的行為已是家暴了~這種脾氣，和緩不了時，還是迴避她發火…避免受傷隔壁板其實有這種例子，最後就是少回去或是不回家才逃離親情勒索。你丈夫大姑應該是做不到，但別你的孩子受到影響

你的孩子會被奶奶寵壞 慈母多敗兒問題在你們是因為你們扛不住吧 總是只想著要順從

看完只覺得你很可憐 生活根本沒有自己了不過你也只是上來討拍 這樣的日子你還是會繼續過

好辛苦喔...這種抓著家業硬要別人擔的長輩我家也有...這感覺只能妳先生哪天被逼到跟婆婆撕破臉欸。一黑海闊天空。看婆婆是否會為了金孫低頭。你們房子買的租的？雙方再找工作好找嗎？破釜沈舟直接搬去外縣市呢？請你先生去做個完整的健康檢查。說不定健康都消耗光了。拿診斷書跟婆婆談比較有根據這種養兒女要回饋原生家庭的想法我奶奶也有，但到小孩成家就不會這麼要求了。既然店有在賺還賺到婆婆捨不得收，還要固定給孝親我覺得超不合理妳婆婆根本是故意為難自己兒子要他辭掉外面工作吧...大姑沒要跳火坑繼承下來嗎？

已經每天帶回去給婆婆看了 他還想怎樣==

妳先生自己的問題，她婆婆想怎樣就可以怎樣，那他有考慮到你嗎？你真的太偉大了，這樣做真的很辛苦，盡孝道是有分寸的，況且小孩是你的，又不是婆婆的，妳先生不改變，事情不會變好的，多加油了！

對大姑公公控制欲也強的話，累不累及都不會改變他們的處境。不逃也是他們的選擇

媳婦硬起來，加油

你付出好多喔…可能不抱怨就被以為都沒關係吧…唉…