婚姻板是我從結婚(24y)前看到結婚(27y)後到現在(30y)已經五年多了吧
每天都會進來看奇文看好文
這是我第一篇發文
看完原PO的文章和推文，結論就像我標題寫的
“把自己想的太多把兩個人想的太少”
或許原PO的一些個性來自於從小的家庭成長背景
但我真的覺得妳把兩個人組成一個家庭想得太天真太理論化了
從念書，租房子，出國，放棄出國，結婚，生病(要不要未婚夫去找妳)的分岔路口
都是妳自己選擇要走哪條路的
看起來妳的未婚夫沒有干涉妳太多
反而是妳心中小劇場超多，關於他的不安全感，他的愛面子還有出錢之類的事
或許他真的有這些反應，但還是尊重妳做的決定吧
從妳的回文(雖然妳刪了)看到妳們還有辦婚禮找婚攝找婚紗計畫出國去日本
如果就像妳說的覺得自己有經濟壓力還有家裡因素不想花錢
那以上那些計畫其實根本就不應該去做，或者說等妳個人覺得經濟穩定後再去實現
當然未婚夫希望妳開心的結婚，當最美麗的新娘也不想委屈妳
所以費用部分他可以負擔，這是他愛妳的表現
妳希望很多事情都是兩個人一起決定的
那也應該拿出來好好溝通
讓他知道妳覺得妳有能力去為了兩個人付出努力
所以希望費用的部分也想出力
這才是一個獨立自主的人吧
而不是心裡很多委屈，但是情侶夫妻之間該玩樂約會的部分也沒有少掉
妳自己也清楚他對妳好的地方，卻一直糾結在房子還有生病這件事
妳用妳無謂的自尊來打擊他想對妳好，想讓妳幸福的這件事
當妳說在醫院時，他傳簡訊說”我們有家了”我想他是很開心的，他以為妳會跟他一樣開
心，畢竟一開始妳身體不舒服時是妳說沒關係的，他以為真的沒關係…
妳目前算起來還是學生沒有甚麼真正的社會工作經驗吧
很多事情想得太好太合理化了
為什麼妳會一直覺得如果先生說一個月一萬太少希望怎樣怎樣的
妳就會回答沒關係阿，我可以怎樣怎樣的
為什麼妳覺得人生都可以按照妳的劇本走呢
一個人的生活費和結婚後兩個人一個家庭的生活費完全是不一樣的
各種生活用品柴米油鹽
還有剛結婚時的治裝費用家電用品都是可以用很多年的
所以當然是要挑品質好的產品(一分錢一分貨)
還有水電費一些消耗品，如果真的要算的很精細
是要一起生活後，婚後好好記帳來檢視，然後再去討論怎麼分擔
更何況你們的薪水加起來其實超過不少一般小家庭了
也不能拿妳原生家庭的收入支出來做比較阿
妳怎麼會覺得你們婚後會過一樣的家庭生活呢
關於妳一直糾結買房這件事
依妳的學歷能力和薪水
不可能這輩子就只買一次房子吧
十年內一定一起買房這個目標我根本覺得太遠
對有些男人而言成家立業(有自已的房子才有家的感覺，然後好好衝刺事業)這件事很重要
妳不願面對妳現在就是出不起那個錢
但是這個很愛妳的男人努力的存錢買了兩人的房子
完全沒有想到甚麼一人一半誰出多少錢的事
都是妳在提醒他
而且妳一直提到婚前自有財產這件事
我會想妳是不是認為以後有很大的機率會離婚呢
不知道妳老公買的房子多大
但是結婚生子後
當小孩也大了到一個階段
你們也會考慮到換房這件事吧
或是當妳的存款到了既定目標還是可以自己買房阿
如果從計畫結婚開始就有不少爭執，還有他說抱怨錢的事
妳可以當下不要立刻回覆隔天兩個人冷靜的提出來好好討論
結婚後有很多關於一起的未來都是需要成熟的思考
包括你們的職涯規劃發展都和你們的家庭環環相扣(無論有沒有小孩)
何況你們還有貓咪也是家庭成員
房子擺飾部分也不用去糾結了
夫家幫忙搬家，目的就是東西趕快搬完結束
沒有人會在當下有閒功夫去認真思考擺飾問題
等妳是女主人後再自己好好決定就好
而且現階段來看妳婆婆也沒有說婚後要一起住阿
或是要一把鑰匙或是因為房子是他們出錢的就決定所有事情
婆婆還先跟妳低頭，應該比其他有婆媳問題的人好很多了吧
要愛一個人勢必要拋棄一些自尊調整一些想法
不要用甚麼我可能不適合結婚的藉口來合理化自己的行為
不是要妳不開心的和對方在一起
而是要讓兩個人一起變得更好
雖然妳刪文了
但是你們夫妻間的美好回憶是刪不掉的啊
加油!

看到連電鍋網路費清潔費都列入計算，真的覺得XXOO...

同感推，其實交往以來，原po做的很多事情都有自己的打算，而且很大部分應該是因為目前這個男友是他理想對象。可是說到後面又變成是為了對方，我覺得他講那麼多自己的犧牲（包含沒有出國）並不是她真的非做不可，而只是當成平衡的籌碼，換個立場想，對方很多打算何嘗不是為了兩人的未來，但原po又覺得他好處盡拿，這心態離結婚真的還太遠

真的 我同你想的一樣 就是一個保護自己多過愛對方的女人

至少不吃虧

推！

而且也沒有聽到男方的說法 都是女的在說

好文！

都女的在說+1

推 那句"我們有家了"其實很幸福耶 這個版多少還跟公婆住的小夫妻 希望可以有自己的家啊

推那句我們有家了，如果是為了兩人一起努力的伴侶聽到真的會想大噴淚啊ToT

我們有家了，聽到真的會大噴淚啊，但她就是不珍惜，只想著自己的自尊理想抱負..

看到說到女生.日本.婚禮，如果因為自身金錢因素，所以多給男生(出錢)作主，但久了，就是這樣的模式，變成她覺得自己沒有作主權。嗯，我想這也是她自己帶來的結果男生的這些付出，這些愛，對她來說是施捨。唉

這就是凍結回文最大的遺珠

如果疼惜另一半的努力 那句"我們有家了"真是讓人很感動

推這篇，看到那句“我們有家了”真的很有感，我等了這句話在婚後等了兩年懷孕11個月，真正搬家是在小孩一歲後，搬家的時候全是我和先生自己搬的，婆家的人只是在客廳做他們自己的事，原原po婆家人還願意幫忙搬家，只能感激了。我覺得原po只放大自己為別人付出，卻從來沒看見別人為他做的事，還有暈眩症那件事真的令人很無言，當下說沒關係心裡又在意。期待白馬王子在自己有困難會不顧一切飛奔到自己身邊，原po還是比較適合住在童話故事裡。以後有了小孩後生了病，先生必須工作沒有後援，難道要躺在地板一兩個小時放任小孩哭這樣嗎？很難想像這是一個30歲初人的想法。有一個願意共組自己家庭的男友，還有一個願意顧慮自己感受的婆婆，若總還為了一些小事糾結，那以後婚姻的路爭吵只會越來越多。

單純女方自己過的好好的，誰也不缺；不順她意者都是絆腳石不害怕失去，不過就是不愛。自大與自卑是一體兩面 多想想吧

你說的沒錯，不過辦婚禮的錢是我家人出的，他出餅錢，紗沒有拍，去日本是決定結婚前就訂好的我其實有想要跟他好好談，我想出錢，他不想讓我出，但他又糾結，才會一下講家用一下講家具試探我。我已經有跟他說，這次一定要把一切講清楚包括錢的分配，不能再他常常做了一些決定，我也是，彼此委屈卻搭不上線

他不讓妳出，也許是因為每次講到出錢，妳一堆似是而非的理由，例如冷氣先裝一台之類的是我我都嫌煩，說要出，又斤斤計較到讓人覺得沒誠意，妳好好檢討吧！

到底是你再試探他還是他試探你？不要用妳角度去看他。推in大，我覺得妳已經把自己包裝成我有經濟壓力。你老公要出錢是因為他愛你，所以願意分擔。而你卻覺得被支配他就是沒錢才求助，妳說他再試探？你在享有他資源後不說話，不溝通，現在搬進去了妳才再說妳被支配？你們的相處模式是你在交往時捏出來的。現在你怪他出錢支配妳？

他會講大條給我出不是求助 是氣話 因為我上一句跟他抱怨說他認為我認為的都是小事 不能這樣 他才會故意酸我大條的給我出 我的想法是為什麼不能一起出 所以我才會說一人一半我說覺得被支配是因為 從讀博 租屋 買房 其實我的人生是走向他規劃的方向

妳喜歡他，也有心跟他走下去，才決定配合的，不是嗎?

是 但是在買房這件事情上 有幾件事情我難配合 一是之前問他搬家不理 搞到變婆家來弄好像我故意擺爛 我很難受二是費用不清不楚一下說要全包一下冷戰覺得自己很可可憐 我要跟他談出錢的事就生氣 弄得我無所適從結果他們把事情都決定以後 我只能過問像擺設或貓的事情 他又覺得我煩 這些是小事 我抗議他不能把我在意的事情都當成小事 他又拿傢俱家電來嗆 我說一人一半 他又在那邊最好我是會給你出啦討厭的台北人 那我到底要怎麼辦 他好歹指點一條路走

男方出來說在給意見吧，覺得原po反反覆覆的

這是不可能的 他現在覺得我更蠢了居然在網路上公開這種私事

因為真的很蠢。而且你還想跟網友爭輸贏…關掉電腦手機，別再一直重新整理文章看有沒有最新回應了。

婆家的心情由先生負責，與妳無關。費用支出部分，不如開誠布公攤牌討論，不過看起來這點兩人都不夠坦承講分擔，不要只考慮自己花費的範圍，就算多算一些讓對方壓力沒那麼大，這才是家人間感情的展現。先生最近支出多壓力大，可以多幫一些。他應該可以感受到

拍拍，先冷靜以下吧

妳跟我老婆太像了讓我忍不住回文（如果我誤會了請見諒我相信妳不喜歡這房子，只是未來婆婆跟小姑都滿意，所以不好意思拒絕，擔心婆婆跟小姑心裡的想法（簽約那天，天人交戰，其實你希望老公讀懂妳，自己說不買的），勉強接受跟老公說要搬家佈置，結果搞到公婆來搬，讓妳心裡壓力非常大，深怕因此被人說閒話，其實妳們的問題就是她讀不懂妳的心（可能永遠不會懂，但我相信他應該是個很好的人），他也不知道妳這次提分攤是真心的，還是又是一次的心口不一，因為上次提錢被妳的反應嚇到了（就跟我當初一樣XD)

chimax大 你說的沒有錯

覺得原po個性跟我媽好像...八月生的嗎？之前看到原原PO第一篇文章就想回，無奈手腳太慢印象中好像有看到原原PO在事務所工作，所以是會計師?回去再看一次沒看到事務所XDDD大概眼花anyway，男人是一種很怕麻煩討厭人家跟他精算的生物我爸就是這樣。初期剛創業的時候現金週轉困難員工要發薪水時常要跟家人借。一開始是跟我媽借後來則是跑去找我姑姑們借。還是會還，但總是跨年夜當天姑姑一併跟他算清。但我媽就不一樣了，總是會問他你什麼時候能還，或者想干涉他用錢的方式但男人就是怕囉嗦，怕計較算的清。你跟他越講他越覺得你就是要跟他劃分親疏遠近但以我媽的角度來看，他覺得他也要規劃家用金流男方創業已經沒有穩定金源了，剩下就靠他自己的薪水了我爸創業他本來就不喜歡，我媽當然也壓根沒想過要金援他只求保障好小家庭的退路。\在這點上你跟我媽實在太像:D 但我媽的下場就是身為他的小孩我很清楚我媽是不計較錢的但每一個親戚都覺得我媽嗜財如命我想原原PO你必須要改變一下太過理性的思考模式在現在台灣這個社會，很多東西不是換算成錢財兩清之後就可以真的誰也不欠誰不知道原原PO先生是哪裡人，南部人的男孩多少都還是傳統你老公跟你大叫"我怎麼可能讓你出"的時候，你應該要珍惜現在還有這種甘心一肩扛家用的男人對他來說，男人準備房子是天經地義的事，這份上你不能跟他爭。我個人猜想他或許也是有那麼一點點大男人想要照顧自己的女人。但問題是當他要照顧你的時候你的反應卻是 以後我家用出一萬五，我們誰也不欠誰這感覺就像是男友買了99朵玫瑰，然後你回他這束多少那晚飯我請好了。 是誰也不欠誰，但是少一份情很多事情就模模糊糊留個感覺最美，但原原PO你嘴上硬要與老公開誠佈公把誰出了啥都講清楚，越算只會越醜陋真要體貼老公想幫忙出水電家用和家具，那就鼻子摸著默默的買了就好了。反正你老公買房也沒問過你，家電你出錢的要買就買啊XDDD(這時如果老公還問你多少錢為什麼要買這牌子?為什麼要放這裡? 你是不是也會覺得嘔你老公的感覺就是這樣)順帶一提坊間一方買房，另一方包辦所有家具是基本的...所以家電你出這件事並不是一個籌碼可以拿出來跟老公談而是你本來就該做到這件事...如果你之前沒要跟老公算那麼清也就罷了，但你現在要算清還把禮貌上應該要做的事當作是一個談判籌碼拿出來談就顯得你相當的不入世而且計較...你老公原本或許自己買家具也沒差的，但你這麼一說，他只會想說天啊原來你本來連家具都不想買喔....這樣你書讀的久，又是長女，家裡可能是第一個嫁娶的學校是個非常非常封閉的環境有些禮俗(包含生活費的估算)你可能是也真的不懂建議你先拋棄你心中的計算機，想好好走下去的話先學會當小女人，接受你老公的大方，然後在你可以承受的範圍內回饋他。而不是每一件都衝到你老公面前說要平分家用這件事也是，與其跟老公豪氣的說我體恤你，我出一萬(這個有點離譜的數字)包所有家用，還不如弄一個小錢包每個月看他可以提供多少就多少，剩下的你貼齊甚至出比他多，或把他給你的都私下存好，未來他房貸還清了或者臨時有急用，一併交還給他不是更美XD總之我覺得原原PO你這次跟你老公談...我個人不建議\把金錢的問題談得更細。畢竟你也說老公跟你都不是在乎錢你們先把彼此的感覺談清了就好。至於家具厚，你理虧在先認命一點把儲蓄險解約買一買吧...

痾我好像有點懂網友暴怒點，首先，真的要買的家電只剩冷氣跟電子鍋，還有網路費，電視我爸送，冰箱洗衣機他父母送我們。其他我會帶過去。他真的已經出的只有5900修馬桶的錢跟打掃1900。所以他後來嗆我大條我出其實是要我出冷氣。傢俱部份只差一套沙發其實可以住人了，而他姊已經送一張單人沙發。傢俱真的要買的只有床墊我已經主動承擔。剩下的鞋櫃吧台桌等被我歸類為可以慢慢買的範圍。所以，真的要買的傢俱家電只有電子鍋，床墊，網路費跟冷氣是立刻要買裡面最大宗是床墊跟冷氣，其他可忽略不計。我已經出床墊，他嗆我出大條擺明要我出冷氣，在我耳裡聽來，就是他除了已經出的5900+1900還有網路費，其他都不想出呀房子他出四百頭期，剩下貸款要兩方共同負擔，又沒有主動要給持份的意思（不就擺明要我出房貸買他的房子），家電又明顯不想出（雖然又嗆回來說最好讓我出），我當然會說不然就一人一半，不然冷氣你出，結果被酸台北人。其實在我看來他就是只想出房子頭期然後其他要我包呀真正要花錢的了不起只有床墊冷氣一組雙人沙發，還不到要解約儲蓄險的地步吧，但這種情形我是真的很難吞得下去

這問題我也經歷過（妳po的每句話，我老婆都對我說過XD)原po是個非常努力而且非常不喜歡求人的人，就算是老公也一樣，妳對自己未來有規劃，又加上收入不穩定，要妳為了一間紙頭紙尾沒名的房子，拿出積蓄打亂妳的規劃，又會讓妳非常沒安全感，也不是妳當初預料的，所以我也理解妳為何只想先買一台冷氣，你老公也像我當初對我老婆一樣，覺得很愛計較事實上只是安全感啊..，所以最後我把房子過給我老婆（當然貸款還是我繳），但只要我每月錢不夠或有資金需求就她付了

咦？他有說房貸要一人一半嗎？那不然，以後你每個月貼他一萬五，這是租金。然後家中其他開銷倆人每個月各半分如何？老實說這樣比你一開始拿一萬抵家用還來的合理房子他的名，房貸他付。你住他家付他房租。網路水電都有用就對半分至於家電跟其他雜支你就認命點出一下吧。畢竟你沒四百萬頭期款幹嘛為了二十萬不到的傢俱毀因緣啊，他可是四百萬都二話不說的花了

你怎麼沒算你爸送電視.他父母送冰箱洗衣機!他送的金額較大你占便宜的地方你都看不到~只看到你自己出修馬桶清潔費這種小條到根本應該直接忽略的錢!一般人根本不會計算這個修正:你老公出修馬桶清潔費!(你怎麼沒想到他已出400萬)

可是其他像電鍋除濕機烤箱什麼都我帶過去呀 其實加起來不算冷氣是我出比較多 還有 貸款根據之前討論結果是要一人一半不改持份 後來吵架他才怒說自己出 你們一直提他出頭期四百好像我佔很大便宜 沒考慮到我一開始不想買房而且房子在他名下 他除四百萬以外沒出其他（如果你說水電那些小到可忽略不計）你們一直覺得我該為四百萬跟房子感激涕零 可是沒有考慮到我的感受是他花錢買交往前就有打算買的房子 我本來沒有要買房突然被分配任務而且還要感激涕零我覺得不舒服是正常的 因為你們都只看到四百萬（買他自己的房子）給我（明明交往前他就有買房規劃）我被安排到一個只能感激涕零的角色 他完成他的夢想然後我不感激涕零就是愛計較（我真的覺得好無奈）

他買房子你沒有要住嗎？你們是要結婚沒錯吧？一直糾結房子不是你要買的，所以很多東西你不需要也不願意負擔，計算願意付出的你所謂的互相也都是建立在你自己的規則上，那跟你認為擅自買房的未婚夫又有何不同呢？這也是原po讓人最心寒的地方啊。你不需要對他感激涕零，但你散發出來的氣氛不要說感激涕零了，根本就是很想劃清界線啊

什麼叫"他自己的房子"??難道這個房子不是他為了建立

y大，誠實面對内心吧，你沒準備好締結婚姻契約而又不願失去對方所以辦了訂婚儀式。不然先生付400w房款就算自己付50w全套家電又有什麼呢？這幾個月來你到底做了什麼是穩固婚姻關係的事？批評房子？要男方放棄議價來探望你暈眩？出國20天？吵冷氣誰付錢？問問自己那個行為是對關係加分的？從你自述的文章看來你是索求者，不是付出者。

你們的小家庭而買的??口口聲聲他的我的，算計成這樣天底下真的沒有男人能接受好嗎人家一般家庭對於買房有異議，要嘛是對房子本身的條件有疑慮，要嘛是經濟能力負擔上可能有風險，你們這兩個問題都沒有，男友經濟能力也夠扛，結果妳做的就是拼命找問題，和男友在金錢上畫清界線，這樣叫成家?連"買房是他的夢想"這種話都講，聽了真的心寒!!

如果你無法接受對方的安排，你可以説自己仍想保持租屋狀態，因為你只有安排多少預算的生活費付擔不起購屋買家電，然後説明你願意為你們的關係付出什麼。而不是答應要結婚等到房子買了要同居生活了吵什麼電鍋冷氣錢

其實之前我就說要租屋 不過你們說得對 我就是為了他反悔先租後買又沒跟我討論在起毛 其實我沒有真的很計較那個錢跟持份 你們後面說的很有道理 是我的錯 我卡在自己的情緒出不來

你的未婚夫是準備好要過婚姻生活可能想生小孩了。他做得這一切就是在"成家"，他所要求你的皆是在詢問你願意對家付出什麼？成家，跟租賃不同的意識形態，不是可以去比可以別人價格好就換。是根本性的要生根成長為要務。y大你性格不修正，對你的婚姻或是若有計劃有孩子會是悲劇一面説沒有計較一面吵的全是持分家具誰買？那不如你坦白說需要時間消化自己的情緒，三個月後才會搬家同居。

嗯 我已經有跟他說要把彼此一切不爽委屈婚後金錢安排生涯規劃安排都白紙黑字討論好才會搬家同居 我會慢慢消化這些情緒

美國有個笑話，需要簽47頁的婚前協議書的婚姻要來做什麼？討論過去的委屈過程能得到什麼，對方的道歉？對現在關係有什麼幫助？<--- 這句話，是重點呀！

分太細太理想對愛情和婚姻是完全沒有幫助的

看那麼多，還是要一條一條列舉嗎？妳有試著去理解他嗎？不過如果願意彼此進一步談，真心祝福希望你們可以找出適合的溝通方式列舉也好，但不是注重要自己委屈。而是注重彼此了解列舉也好，但不是注重要自己委屈。而是注重彼此了解去理解對方不喜歡的行為並改進，但記住，交往模式已經固定了一陣子，會改變，但不會是立即的，所以如果再犯，可以溫柔提醒，不要再忍耐爆發。不再預設對方要怎樣，而是直白說妳喜歡怎樣。

推彼此了解，白紙黑字是沒意義的，因為計劃趕不上變化，以

希望雙方都可以改變找出有個模式

以後還是會吵，主要還是都把雙方的想法跟委屈都誠實表達，真正了解彼此想法跟個性後再來決定生活方式與是否結婚吧

看到最後我比較想知道那房子到底多糟，讓原原po那麼討厭？感覺你不愛到就算免費讓妳住都不想的地步？你老公買房前，你有跟老公說因為你現在存款不夠多，立刻背房貸感覺捉襟見肘，不希望改變自己的消費模式，你現在買，五年內你不可能資助他房貸跟生活費嗎？五年的年紀差距這時候好困擾啊。他想安定了你還在人生拼命的階段

其實轉個念試試呢，這間房當是公婆繼承老公，而老公付房貸。想想也是有妻子住進繼承的房也沒有與公婆同住。這樣想呢？