其實原PO可以換個角度去想
從文章中 你先生應該收入還算不錯
以及 從對話可以得知 你之前收入是不及你先生的
那我們來[假設一下]好了
你先生月入10萬 你月入五萬
也就是說 你必須去做2份工作 才能要達到你們現在的生活品質
也就是你一天必須上班18小時 也就是你最多的睡眠時間只有6小時
(這還是沒有啥咪通勤準備時間喔)
那在你一天上班18小時後 你回到家了 你會是這樣嗎?
唉呀~親愛的在家照顧女兒好辛苦喔，我要趕快來幫忙做點家事
然後還要跟女兒培養感情 跟先生聊聊心事 溫馨一下~
我想....應該不會吧?
所以你現在不是要跟先生討快樂 而是自己要讓自己變快樂
(例如其他人說的出門走走或是去跟其他媽媽交流之類)
然後在你自己快樂後 才去跟先生溝通你們之間的相處
而不是處於一種哀怨的心情去傳染哀怨給妳先生

為什麼不會？我老公就是這樣阿...小孩睡了還會在耳邊跟小孩說說話摸摸她，然後陪我聊天。

我同意先讓自己變快樂這點！

你是不知道 這裡大家都想跟一樓一樣 老公會賺又體貼賺錢回家不玩樂 家事兒事樣樣包 除了工作就是陪小孩老婆沒做到 就是不體貼喔....還敢計較誰賺多賺少很多都認為做家事 照顧小孩 比外面賺錢辛苦....如果真的做全職家庭主婦(夫)比大部分工作辛苦 我想整個國家經濟計劃要改變了.原來保母管家產值那麼高換個角度想 把很多優秀的人才 拿來當家庭主婦(夫) 比較可惜還是拿來增加GDP 不照顧小孩家事比較可惜..很多人都把照顧小孩家事的辛苦程度給放大了 還振振有詞

主婦跟賺錢者一樣辛苦吧。都是為了經營家庭啊。

開始了 又開始說一樣辛苦了...好棒棒

小孩也是國家的根本之一耶，不然誰扛超高齡化的台灣社會。

主婦那麼辛苦 那就出門工作啊.保母又不難請..沒說小孩不重要..扯到這裡....

信念不同是也無需多討論，還好我遇到的老公還真的是你說的超完美路線。（老公的同事們也幾乎都是一樣路線）

推 出去工作看看啊

超完美路線 好像進入大同世界...可能物以類聚吧可能我們比較自私 我同事都在高壓力高收入的工作環境家事當然丟給家庭主婦做 如果老婆也在工作..那就請阿姨打掃如果老婆工作 卻不出家用 那也是老婆家事多做些 很公平阿

我老公工作也是高壓高薪，家事小孩事當然我做居多啊。只是不支持賺錢者就是大爺的風氣。還好我尢沒有，公婆的身教好。

我覺得人沒十全十美 差別在自己心態 如果自己覺得另一半完美 那他就是完美 可是自己要放大對方不完美的地方不管對方做在多都是不完美的 然後我覺得網路上大部分是報喜不報憂啦…家家有本難唸的經 差別在自己要不要說出來而已

我覺得去比較老公外出工作vs老婆全職家管哪個比較辛苦根本就是非常無聊的事情，因為都很辛苦，只是辛苦的面向不太一樣，比較只會讓彼此更無法將心比心沒有交集又充滿不了解的怨念，何不抱著我認為你工作很辛苦，我認為妳扶持一個家也很辛勞的同理心，這樣才比較正向吧！x大，就算家庭主婦真的比較不辛苦好了，事實上我自己做起來也覺得還是我老公出外工作累多了。但難道家管就沒有她辛勞的地方值得另一半也多體諒嗎？難道就因為她比較不累所以她就沒有權力希望老公能關心她陪陪她，或是體貼一點，就因為他工作比較累?關心、陪伴、體諒這些不就是兩個人相處的基本，為什麼要跟工作的疲累掛勾？很多女人選擇當家管不是因為比較不累想在家裡爽，而是為了陪伴孩子或是家庭分工等等，不要覺得她待在家裡就只有爽而沒有犧牲，你在外工作應該也不想讓老婆嫉妒你能在外面走跳吧？不就同理心這麼簡單嗎？

我要賺錢要顧老的，肚子裡一個八月生，上個月還在幾個第三世界國家出差20天，隊友為了錢外派不在身邊，原原Po的抱怨看了很阿雜。其實比太多人幸運了。正面一點過日子吧

我也覺得原po抱怨挺奢侈的，能付三萬房租月收應該遠大於十萬吧

噓什麼？自己不去看擁有的幸福只會憤世嫉俗，本來每個人婚姻生活就是不同，碰到好的另一半要珍惜，批評別人不會使自己更好。

我覺得有時不是辛不辛苦的問題有些主婦期望老公有的作為，是偏向比較做作的那種

本來就不是所有的老公都會賺錢就不會分擔家務還要抱怨老婆太爽

但坦白說一般人沒有那麼假掰做作呀，每個人特不同嘛 !我覺得夫妻之間，當然是希望互相關心體諒、或達到適合兩人

講的好像婚姻中一方的不快樂都是自己的責任一樣，那幹嘛結婚！

的良性互動，但有時自己要認清楚，那些良性的互動其實很難是那種自己幻想出來的那種天真浪漫小公主做作模式譬如希望老公說某些話、做某些事...之類那種必較屬於不切實際型，比起來想辦法讓自己變得有趣健談，兩人之間隨意自在談話就是一種紓壓放鬆，才是比較實際一點有對兩人關係比較有增長的方式。我覺得人最可悲的就是把自己變成一個索求者一直希望別人怎樣怎樣、希望別人注意我，那樣很難相處。而且當陷入這種角色後，別人也很難跟你聊天。

我工作很累時回家也會不想講話阿，但我覺得這扯到家庭主婦只有爽沒犧牲就扯太遠了，至少文中看不太出來老公是這樣想。而且看起來問題的確是原po還沒找到生活的重心跟步調，那也沒關係就慢慢調適。只是我不認為因為也很辛苦就覺得可以理直氣壯的要求老公，因此對sweam版友的講法很不以為然

不是很贊同A大的論調，今天上來問問題的是媽媽，她(應該?)也不是純來討拍的，給她建議不是很正常嗎? 幫著她檢討她老公有甚麼好處?

我沒有檢討她老公啊！單純回這篇那段沒有這種老公存在。亂噓的難道就有好處？為什麼很多建議的婚姻裡只有二分法？好像老公沒錯就是老婆錯？我也不是很喜歡沒幫老婆說話就一定贊同老公的這種認定。而原波我覺得她的問題不是抱怨而是溝通用錯方法，誰不會抱怨？但抱怨也要對方聽得懂才有用啊！

推do大的說法 跟我想的差不多

也許有人會嚮往那種「做作」，不過其實大多數人要的只是那一點點「關心」，很多人回到家最常開口的大多是抱怨今天工

2分法的是誰啊@@ 我有說要亂噓嗎???

我好推dodoru喔

推這篇及do大，如果我工作到很晚甚至到半夜才回家，結果回家卻面對一個索求者，我應該也只想滑手機

回一下la大，我其實是在回噓的x大不是原原po，事實上我的想法也比較偏向dodoru大，老婆當然會希望能得到關注，但方法要用對用，不是都說想怎麼收穫便怎麼栽嗎？而不是活在粉紅泡泡裡要老公主動。我老公就是比較寡言的那款，以前會覺得他都不會說甜蜜話也不多關心我，但後來我就會在他出門前主動去親他，不然就派他最愛的女兒去親他然後說我也要，在他辛苦一天工作回家後說你上班好久喔我好想你喔，他上班時傳line跟他說說話，常常跟他說他辛苦了。久而久之得到的回饋都很正向，漸漸的就關心體貼就是互相的了。

推dodoru~~快樂不該建築在別人給予，是靠自己活出來的我老公也是很木納的人，但常常誇他帥，對他講的話感到有趣或說他幽默，自然的他就會想找我說話了

不過原原PO在推文中有補充這些她都有做喔...貼冷屁股這樣

到底為什麼會結婚啊=＿= 生完之後馬上就變臉嗎

有時可能一方做的,不是另一方要的,這種狀況除了自己適應畢竟很難改變別人,只能改變自己心態.

老婆當啞巴好了就不會有紛爭了，哈哈

其實全職媽也不是每個人都適任,不是每個人都有內建母愛原PO之前能10w up,表示很有能力,去上班請專業來帶孩子問題就解決80%,而不是在自怨自艾,以原PO的經濟條件,真的給人無病呻吟感覺

你的算法就是家庭主婦不給人錢啊。

你這篇文章完全假設錯誤，人家一個人賺10如果他工作18小時就賺20萬了

怎麼所有人都覺得全職比較輕鬆，我就是個不敢全職寧願來公司打混的媽媽，上班的壓力比帶小孩小多了