[1;31m是否同意記者抄文：YES/NO no
女寶現在3個多月
已經可以睡過夜平常也不太哭鬧算是個天使寶
因為孕吐的關係所以很早就離職沒工作都是老公養
老公算是會賺錢 房租三萬多 他給我的我刷副卡一個月1～2萬
他也有自己的開銷 明年也會買第二間大一點的房子可以一家三口住
買小孩的東西不需要特別比價省錢 生活上也是 都是以方便為主
我也不會買奢侈品 生完後買的東西幾乎都是小孩的
老公因為這樣工作非常忙碌 壓力也很大
有時候可能起床就出門要到半夜兩三點才會回家（應酬）
然後我就變成了超級偽單親媽媽常常一通電話來要我晚餐自理
所以常常叫速食外送或是水餃不然就是沒吃（小鳥胃體質）
我也有半夜等老公回家的習慣 他回來肚子餓也要弄東西給他吃
他沒工作不用應酬的時候都會在家
有時候他去買外食有時候我煮
然後平常在家的時候他都是在滑手機或看電視
只要我跟他說你可以多陪我一點嗎
他就會回我要工作 不工作我們怎麼生活呢
他回家時他在哪我就會跑到他旁邊想陪陪他 他依然滑手機
有時候會跟我講講工作事 我也都會聽他講
時間久了好像就已經漸漸習慣這樣的生活
他有朋友聚出門都是沒有時間限制 盡量在12點前回來
回家後開心的看看小孩（小孩已睡）然後自己也倒頭就睡
而我出門過了差不多四個小時就會打來問什麼時候要回家
我也是儘快回家 回家後又開始餵奶忙小孩的事
然後他就繼續滑手機了 把小孩丟還給我
或是我要帶小孩出門他就會說不要外面細菌多
也不太願意讓我帶小孩出門
他偶爾會幫我洗碗 掃過幾次地 其他家事都是我在做
家事他也不太要求我 就是地不要看起來髒 衣服要夠穿就好
煮不煮飯看我心情也沒有強求
一個禮拜會幫忙換三到四次的尿布 跟餵一次奶
大便的話他就說女生的他不會洗
洗澡說身體太軟他不敢洗
小孩的大小事幾乎都是我在打理
我請他幫忙他不想做時就說累 或是身體不舒服
然後就是一直在滑手機 我問他你不是累幹嘛不睡
他就會回累可是睡不著
有時候我自己可能太累或懶請他弄 他也會幫忙
（就是那一個禮拜的換尿布跟餵奶次數）
但是只要我不說 他很少會主動幫忙
現在我也不太想花時間聽他講話陪他了
因為他回家很少在關心我 花時間在我身上去經營我們之間的感情
一直都是我單方面去經營我也累了寧願陪小孩也不陪他
小孩還會對我笑啊笑 他不會
當我把負面情緒壓抑到變成憤怒的時候給他時
他就說我心態不對要我往好的方面想
或是說好啊那你去賺錢我在家帶小孩 但是要賺到我們夠花喔
我也不知道到底是我心態不對 太傲嬌
其實已經過的很爽很涼了還在埋怨什麼
我很感謝他讓我沒有後顧之憂
但是他從沒給我一句鼓勵或是讚美的話
變的好像因為我是全職媽媽就理所當然要這樣
我跟他的生活完全不平等 我也抓不到一個平衡點
他常常會接到一通工作的電話就馬上要出門 晚上也是
我很確定他現在在外面沒有小三
應酬也是真的在應酬 可是有時候也是會喝開了在外飲酒作樂
所以我不知道是不是因為自己都被關在家裡被壓抑住了
才會有很多的負面情緒
所以想問所有的全職媽媽是不是在家裡什麼事情都是自己來
或是怎麼分配的 那我可以用什麼理由或是方式跟老公溝通
我講了他就回妹妹這麼乖你在家這麼涼 有什麼好不滿的
那小孩乖你怎麼不覺得是我帶的好勒唉
老公只要負責賺錢就好 剩下的全部都給超人老婆嗎
我不懂他工作的苦他不懂我在家的悶
其實我只是想要一點關懷一點鼓勵但我跟他說過了
就是說好 但任何表示都沒有....他的生活習慣還是一如往常
撐過來的全職媽媽們是怎麼自己調適心情的呢
文很長 謝謝有看完的大家借我釋放負能量
如果是我傲嬌的話 請用力的把我噓醒 謝謝

他玩手機你就當他在釋放壓力 既然不勉強你做把家事做到最好 你偶爾也可以把孩子交出去然後去放風一下或是請他帶你去度假

寶寶都三個多月了，一條好背巾背著就出門走走了吧，去逛街，去看展，去小旅行，很方便的，不要一天到晚關在家工作忙玩手機很正常，大腦需要轉換一下，但次數頻繁你可以溝通看看。我也是偽單親還一打二，心情要自己調適一下

下次直接說妳想要抱抱

我覺得妳很辛苦，一個人全職帶小孩真的很悶，尤其是沒辦法好好放鬆! 辛苦了

要有心理準備是女兒目前三個月可能還是天使階段

除了小孩你的生活可能要多些觸角，可以去參加一些活動，豐富自己跟小孩的生活

我有說過我想帶妹妹出門 每次都被回絕掉...說外面空氣髒細菌多 只要他沒有一起就不安心

你們夫妻兩都辛苦了，但還需要好好溝通磨合跟調整

其實可以安排自己和寶寶出門走走，一條背巾凸雙北

其實我顧完兩個小孩睡也只想滑手機休息，不想找老公相處XD 不過假日一家子一定要一起活動

你老公是空氣清淨機嗎？為什麼他在你們才能出去？他跟著空氣會變乾淨哦？

妳的生活圈太小了，有認識其他也是全職媽媽的朋友嗎，或是以前的同學同事之類的，小孩一揹就出門，很簡單的

其實看下來覺得妳蠻忍氣吞聲而且也沒有跟老公有效溝通妳個性就這樣的話 那其實就忍吧

你有沒有考慮過請保母然後自己出去工作

你們兩個都很辛苦，但是需要好好溝通彼此的感覺

孩子我帶的，不然老公要參與呀，一打一買菜，逛平日賣場，吃點想吃的，和朋友聚會

有錢幹嘛全職？不是自找的嗎？

他又不在家，妳帶小孩出去不必都跟他報備吧

或中午帶孩子和老公吃飯，也不錯

有一種是貴婦的全職媽媽...會花錢請人打掃..孩子偶爾到府保母來帶 出去透氣運動逛街做臉都好...

找保姆，然後妳回職場工作呢？

如果妳不適合當全職媽媽 何必勉強自己..然後老公似乎也都把事情丟給妳...妳居然連他包尿布幾次都會去算..><

那就出去工作，孩子送保母，反正你們負擔得起，然後做家事的比例照家用付出比例做,記得公平喔～

像這種情況我會體諒老公也。工作那麼辛苦回家只想滑手機情有可原。老公在家用和家務上也給妳很大自由，偶爾也會幫幫忙，我真心覺得很不錯了。當然，我也能理解妳的悶。多交些孩子年齡差不多的媽媽朋友，擴展生活圈。孩子背著或推車一推出去走走吧。老公不放心一開始可以試著找老公信賴的人陪同，現在孩子才三個月大，老公應該會越來越放心妳帶孩子去逛逛。多找些孩子出去的優點說服他，像新鮮空氣對孩子好等等。加油，孩子還小，總是比較難熬。會越來越好的。

我是一打二，能理解你，不過調適上慢慢來，不要緊張，因為你剛開始轉變生活。負面心情一定要抒發出來，也歡迎。我的情況跟妳一樣，家事近全包。老公其實也是要慢慢轉換為爸爸，這部分可能看有誰比較能給妳意見。至於做家事，跟希望老公鼓勵或跟我說辛苦了這些我都有吵過，他回我工作很累有要妳說辛苦嗎？初期他也說過全職媽媽很爽，也說過他需要休閒時間玩手機。這些我也經歷過。以前有再次求助，一些心得分享，事情不要擠壓到爆炸，負面情緒需要適度抒發，可以寫在手機記事本，當你爆發糟的是把老公推遠。把想要的直接告訴老公，不要忍耐也不要覺得老公懂，如果說了而溝通不良，下次就換表達方式。對方的個性與價值觀妳要明白，不可能改變(男女思維真的有差異)，但妳可以改變應對方式，這次不行下次換一個找出來(我試了一年才找到)。還有妳想要的妳先給他(在婚姻版學到的)，像是希望他給妳關懷跟鼓勵，妳先給他，妳可以想個具體方式，像是提出說希望可以抱抱給妳鼓勵，如果他不要，換方式，他回來妳先關懷他，說你辛苦了，抱一個，而也達成妳要的。還有初期帶孩子悶，我建議可以到臉書找縣市的媽媽族群(+1+1)，或是去媽寶版徵加LINE,三個月其實可以背出去了，去吃吃你喜歡的下午茶，做做喜歡的事。我在婚姻版學到，確實有改善，但還是要加油。記住家是談愛的地方

帶小孩去公園的細菌難道會比他應酬回來的細菌多嗎...

前幾天才有一個香港司機跟老婆為了玩手機的事吵架到受不了去跳樓QQ

多出去散散步，去美術館看畫，圖書館借育兒書，應該都可以。

抱抱很熱？開冷氣抱啊!

你們家的開銷應該不小，先生還能弄錢買房，應該也是辛苦在賺錢吧@@ 你可以到媽寶版或fb社團找同齡小孩媽媽pg。在公園或住家附近走走ok，但像出國就太早了

我能理解，因為我也是最早生的。而且我還是到他鄉，沒有朋友呀呀呀。不過去社區附近公園認識一些媽媽，交換情報，長大當玩伴，還一起辦過萬聖節，還不錯，慢慢來，老公不在，但妳可以增加更多生活 ，做自己想要。孩子還小我是都背他去散步，跟他對話看動物植物昆蟲。我身邊有媽媽愛手工，就用手工舒壓，如果不知要作什麼，我建議去借久保田競的零歲一歲二歲，發展腦的遊戲書，簡單易懂，手作做些跟孩子互動的道具可以先做到三歲。或是去圖書館翻翻書，還有蒙特梭利之類都不錯。為什麼呢，我等到孩子會走路後反而沒空看這些書了

剛開始帶出門 看能不能找熟人陪伴 老公或許會比較放心

多往好處想想 既然同學中妳算早生 那妳應該還蠻年輕的這麼年輕就能住月租三萬的房子 明年還可以再買房買東西都不太需要顧慮或比價 真的很幸福多看看自己擁有的 培養正向能量 再好好經營夫妻關係

錢可以幫你帶小孩，錢可以幫你打掃，何必自己來？

等小孩一歲時去工作吧…我也是在家請了兩年假, 覺得很悶沒有生活重心,跟老公說他只會覺得我過太爽。

先從把小孩帶出門到外面走十分鐘開始，也許走到711買個飲料，也許走到巷口的哪間店看看再回家，過一個星期，妳就更熟練能帶寶寶出門了！我女兒兩個多月我就自己帶她回台南婆家了！在那之前也是慢慢試著帶她出門，加油！

其實小孩一歲給別人帶就比較不用擔心安全問題, 出去賺錢就算賺得不多也是圖個自己的人生罷了。

已經很好命了…看看一堆為了經濟煩惱的夫妻 你需要的是轉念跟堅強一點 再怎樣你老公也是為了你們撐起這個家 滑手機說不定是他舒壓的方式

感覺你們無經濟困擾，請到府保母跟清潔管家吧！

辛苦你了,3m的寶寶是蠻小的,比較建議再大一點,等脖子硬或會坐了再用背巾帶出去玩,孩子還小的時候,我也是在家顧小孩一整天,都沒出門,等我老公放假才出去逛逛,在家我會找事情做,不會覺得無聊XD

老公的話，基本上就是搬出醫生說，一直關在家對寶寶的發展也不好，多去外面接受刺激，接觸人群，如果老公還是不答應，我個人其實不會再詢問，趁著寶寶要打預防針，就外出趴趴走也是個方法

這此要感謝我老公的同事們，從懷孕初期就ㄧ直洗腦，懷孕很累，顧小孩很累，為我鋪好路，感謝啊！

三個月我帶出門都手抱，媽媽自己是斷手，但因為出門都10分鐘到半小時之類的，所以還好，多帶出門，寶寶也很快可以睡過夜欸

不過你們欠缺的應該是夫妻關係,其實很難解,另一方冷淡,久了就覺得一點也不想用熱臉貼冷屁股,乾脆做自己的事,我也憂鬱過一陣子,直到我老公知道我去看身心科吃藥,才慢慢改變他對我的態度,只是..不是每個男人都會變..無法保證..(我已經沒再看身心科了)

全職帶小孩很累我相信，但是一個人扛全家的經濟壓力也是超大，尤其小孩又小，我覺得這壓力不是*2而已你可能需要有自己的生活圈，媽媽友或可以吐苦水的朋友這類的吧，感覺你被自己圈住了

嗯，什麼事情只要先生不同意你就不敢做了,感覺你們很不平等呢

就算是全職媽媽 也不要整天關在家裏 和老公好好談談 他賺錢很辛苦 你養小孩一樣辛苦 各自都有付出

覺得一堆女的巴不得以後給老公養 不用去工作 老公真的這樣做了 結果做得要死要活 回家還要被唸 不然你去工作老公帶小孩啊 或者你也去工作 小孩給保母帶啊 我看不出來你文章中有感恩老公出外賺錢的辛苦 什麼叫他不關心你 你也不想跟他說話了 一昧覺得自己顧小孩做家事很辛苦 需要拍拍 老公的感受呢？

同意樓上 我很難想像工作到半夜 回家滑個手機也要被老婆念的情況 這位老公真衰到爆

紅的明顯。小孩那麼小本來就應該少出門。被傳染生病了，那麼小的小孩用藥/打針是很不方便的。生病也特別難顧。突發其他炎症的機率也大。

他上班的時候你就帶小孩出門,他看不到不用這麼乖吧,出去走走心情也比較好,房貸一個月三萬壓力應該蠻大的,可以找臨托跟老公兩個人去吃個飯看個電影也好

老公工作是辛苦沒錯，可是連抱抱都不給，完全不准老婆自己帶小孩出門要整天關在家，生活只有小孩與世隔絕也蠻變態的，從文章可看出雙方壓力都大到快窒息三個月可以出門了，小孩才沒那麼脆弱。他老公應酬帶回來的病菌搞不好還比較多。所有無後援父母都要整天關在家不准出門嗎

一個人扛一個家的經濟確實很可怕,那表示他不能倒下或少賺

如果出去走走透氣可以讓妳心情好一點，妳就帶著孩子到離家近一點的地方繞繞，這種事情不需要報備老公吧

不然全家等著餓肚子,如果你覺得無法平衡就堅持你要出去上班,然後你分擔開銷讓先生不用上這麼久幫忙你做事

我全職 家裡大小事都我包 我老公過很爽 不過他很宅

你幹嘛什麼都要聽他的?

不能出門就找朋友來家裡玩～

不要上班這件事沒有很用力堅持又要嫌先生忙,用行動表示

他不體諒妳帶小孩 妳不體諒他上班負擔經濟壓力在一起剛好啊

同意樓上 每天推推車去公園曬太陽 然後找媽媽pg團聊天 不讓你出去你可以邀請他們來家裡啊啊 是樓樓上

老公說不行出門你就不出門,也太聽話了吧!老公的部分我覺得還好,能夠經濟寬裕就很不錯了,妳不

看完好想噓原波，既得利益者還抱怨，至少不用擔心經濟壓力

要太黏老公,自己出門多交一些媽媽朋友,不然應該跟老公的話題也很無聊,覺得妳老公能賺很多讓你花不錯了

我覺得全職媽媽的身體很勞苦、精神很痛苦，但是撐的下去無非是希望能熬過小孩最需要媽媽呵護的時刻，那不代表媽媽不需要老公支持阿！小孩睡了、老公下班後能有個十來分鐘分享一天多棒！有很多東西並不是不爽不要做、那就去上班這樣打發，夫妻又不是室友，難道除了維持家庭運作外，不能有心的交流嗎？我自己常態的一打二，小孩睡了老公還沒下班，可是等老公回來一起吃點宵夜，擠奶時聊聊ptt或時事工作等，那是一天最美好的結束。媽媽社團我也加不少，團購三天兩頭都有包裹，那也不能取代老公的角色阿！

我也偽單親且一打二，老公還賺不多沒辦法讓我隨便+1，這樣妳有覺得好一點嗎？

我覺得妳應該先沈澱一下妳需要的細節，不要一天一次丟一點爆發，心平氣和的把妳的需求寫下來，認真跟老公一起檢視你們的精神生活品質，如果三天兩頭臭罵他不體貼，一點用也沒有，誰都會煩，寧願滑手機。

你有親姊妹嗎？可以邀他們到你家喝喝下午茶。

愛應酬的男人很難顧好家庭，這應該還沒生小孩就知道了

你真的知道什麼是"沒錢的生活方式"嗎？等老公賺3萬你們搬去擠一間小套房時再說吧另推ASH2012的做法，碎念只會令人厭惡，下班累的要死只想耳根清淨

我從小孩滿月起就每天帶小孩出門買菜了...每天事情做不完說實在的很難覺得悶，我覺得不爽的應該是玩手機這件事其實是把自己與外界隔絕，很多人看到別人滑手機會不爽這就是最主要原因，因為世界被隔絕了，雖然在身邊卻好像在非常遙遠的彼方，很容易讓人感覺到更寂寞每次看到情侶或夫妻出門在餐廳吃飯卻各自滑自己手機

不能出門可以約朋友去家裡阿 至少有人陪聊天

我跟你情況很像，孩子也三個月大，老公也不弄小孩也不作家事

但是你不想花時間關心他聽他講話，他當然滑手機滑更兇啊

比你命苦我還要上班賺錢薪水還是他的兩倍以上，哎，

老公不是有讓你出去四小時 代表不是不讓你出門吧 只是要趕快回家 有小孩本來時間就是會被綁住 全職媽媽的工作就是帶小孩做家事 不然你待在家裡幹嘛 看你沒生小孩前怎麼相處的啊 老公婚前若不是擅長說甜言蜜語的人之後也不大可能主動說吧 還有如果你跟老公相處模式是用唸的 唸他不懂體貼你 都工作壓力大了還要聽老媽子碎唸 誰會理你 用撒嬌的吧

我覺得你老公的問題是在於不願意讓你出門我也是全職媽媽，什麼事都要自己來，很累但我知道工作的那

羨慕你們沒有經濟壓力！但是感覺沒有愛的狀態下真的

妳真的已經很爽了,老公也沒要求妳家事,他養家的壓力比妳大

培養親密互動...他一天也工作14小時，真的很累，回家也是滑手機放空！我都講小孩的事情，常拍小孩可愛的畫面（給他工作的動力），也大概週末性愛而已，加油....面（給他工作的動力），也大概週末性愛而已，加油....小孩6個月大前，真的是夫妻的調適期，慢慢抓看看

覺得妳老公壓力好大。一個禮拜還要喝3天，妳不擔心他的健康嗎

對工作也沒啥企圖心,孕吐就辭職了,缺乏對生活積極的心態今天無論妳工作或全職媽都會抱怨,不關老公的事是自己問題

我老公常常忙到半夜 我只會心疼然後盡量做好能做的事現在懷二寶身體不適 可是只要能做的就盡量做 大寶常常沒看到爸爸 起床時爸爸工作了 睡覺時爸爸還沒回家…回家也是忙工作的事情 我反而只希望他能好好休息就好 已經連續工作一個多月沒休假了…只能說當另一半為了家庭奮鬥的時候 身為隊友就不要太玻璃心

房租三萬多，應該是很不錯的房子吧。拚經濟也要顧身體

我老公以前也這樣 不過孩子越大他越怕被邊緣化 所以有空積極的參加我們（主要是孩子們）的行程

夫妻感情要經營阿，太多那種生了小孩就沒有夫妻感情生活的案例，若要如此倒不如不要生，又不是要變成生養小孩機器請保姆托嬰吧，恢復工作。你想要一輩子只看顧小孩就好嗎？完全不需要感情生活？錢賺得多不代表幸福，有時候還不如賺得夠用、但夫妻互助互愛的那種

一邊溝通，一邊找工作與保姆，你是個人，有想做的事不是你先生完整人生的工具

推gto大 孩子再大一點我也想要有我自己的生活 孩子長大變成是他不要你 到時候會更空虛 我覺得你說的很對 比起物質的生活 我比較嚮往苦一點沒關係 至少知道是相愛的這才會是我的動力來源 而我現在覺得他對這個家剩下的只有責任感不是愛

錢以外的煩惱都不算煩惱，妳需要轉念，已經很幸福了。

我懂你（我還沒結婚，但這週要訂婚了），從準備結婚開始就辭職，因為未婚夫覺得不差我這份薪水（大概四萬左右），希望我天天在家最好，我很感恩他給我安穩的生活環境，但偶爾會覺得生活失去目標失去成就感，我偶爾也需要外出透氣，何況你還是位全職媽媽，要加油喔！

看到這種爽過還要哀哀叫的就想噓

你可以請半天保母休息或是到府保母 會輕鬆非常多！然後直接爆炸！我直接也是這樣，爆炸幾次老公懂了開始改善，請保母多出自己的空間差非常多，不是每個人都適合當全職媽媽的

如果不能出國 我覺得滿可怕的 賺這麼多錢有個屁用阿我現在因為想看日全食 正奮力存錢中 阿阿阿阿阿其實你的問題很簡單 花錢請到府保母 或是出去工作小孩送保母 不是你老公賺得多 你就只有一種選擇方式

找個興趣，小孩托給臨托，或是推小孩出去走走都是不錯的選擇，不要再每天關在家裡了，會關出病的。

多培養興趣 重心不用都在他身上心裡會好過很多

請到府保母，自己找活動和生活重心做一做

我當初也是寶寶三四個月時最難熬每天都一直告訴自己要調適心情，很不快樂老公養我們（賺得沒有妳老公多），有時也要晚回家，我也怕他累所以盡量家事全包～我覺得重點是在對方有無表現出想分擔的心意有就覺得自己累、睡不飽、孤單也沒關係，沒有我就會炸毛XD

祝福妳一切順利～

想工作就工作,先不要覺得自己是偽單親,這詞真的被濫用想成夫妻是分工,一個主外一個主內,但不是不能調整!!不管是工作或全職媽這角色,能做下去的都是在於要有成就感價值不要期待別人給,要自己覺得有價值,如果你對於當全職媽是比較喜歡的,就只能努力去看優點.其實職場也是啊,不可能都優點的,就是只能努力去找你當下所處位置上的優點來看了記住,一定要自己找出價值來,不要靠老公給.就像職場上其實老闆也不見的都會給員工價值感XD 優點是什麼:為了賺錢?為了完成自己當媽媽心願?為了實現要給小孩不一樣童年等等

如果是我會體諒 單薪滿有壓力的 而且就是因為單薪 他要花更多時間在工作上但情況已經造成 就算你去工作他也不會少花點時間在賺錢因為已經習慣這樣的收入跟生活了

老公在上班 你小孩想帶去哪就帶去哪 為什麼他說不准就不准

你需要拓展交友圈不要太把重心放老公身上 經濟可以的話也可請到府保姆

看了你的推文，覺得有點捨不得。與其教小孩把情緒"藏好"，不如教她怎麼適當的抒發情緒、找到照顧自己的解決之道，不

你根本不適合當全職媽媽，老公感覺很辛苦阿，你乾脆請保母顧小孩，請傭人打掃，自己去工作或乾脆當貴婦

然你女兒很可能像你一樣壓抑，有情緒卻沒有出口，心會累的

直接跟他對幹 小孩太小不能出門整天在家悶死了甚麼鬼東西 他自己在家跟小孩一整天 看他想不想出門大人都會想出門走走了 何況小孩我女兒三個月已經周末天天往外跑了

你有金錢可以做很多選擇，而不是參考大多數小家庭的分工模式，也建議你把家庭事務開始專業化，要自己分析或委外皆可，這個建議應該可走的比要求老公改變來的長久而且要一個工作壓力龐大的人參與育兒樂，你如果把環境/流程/工具都簡單有效的備妥後，腦袋被榨空的老公才有心力去接觸新生兒

完全建議你出去工作, 給自己留條後路

你先生可能是比較傳統想法的,希望太太把家裡顧好來不建議不上班又找保母顧,那只是讓你先生覺得開銷更重自己好好想一下自己要的到底是什麼吧

完全懂你老公的感覺耶.....妳要趕緊調適不然就上班

過太爽才會想這些...

想出門就出門，不要事事聽老公又不甘心，不然就去上班

你的心理素質不適合當全職媽，出去找工作吧之前有人說過，只聽過在外面工作過勞死的，沒聽過家庭主婦在家過勞死的，想想妳先生要讓妳過這種生活有

其實孩子才三個月對寶寶、爸爸跟媽媽來說都還要適應期，這

多累；另，這種說法也反應出，全職媽媽需要的是抗壓

時就下定論說人家不適合當全職媽有點太早了，我覺得你是需

妳原來的薪水也夠漂亮，相信代表妳在工作上是有能力的，真心建議不要往全職媽的方向發展了

得這個板陸續出現一些人只要看到老婆沒工作，就會自動推演出老婆沒能力、喜歡當米蟲給人養又愛無病呻吟的結論，字裡行間充滿不友善且高高在上的歧視感

推樓上！好像老公錢賺的多就不能抱怨他夫妻關係做的很差一樣！我覺得老公的態度跟全職媽媽沒有關係，老婆去上班如果不會改變現況，又要講她賺太少嗎？標題如果是問夫妻溝通跟感情經營可能比較不會讓很多看到全職媽媽就叫你閉嘴的。原波先想清楚你要問的問題吧！

樓上很遺憾的，這批人通常看到老婆也有工作也會自動推演出

妳想要對方的關懷跟鼓勵，是妳妻子的角色，跟全職媽媽沒有關係啊！

這篇告訴我們作文能力很重要！把關心、鼓勵放前面，討論老公跟老婆的溝通模式比較能聚焦問題。（還是說全職媽媽一律先轟再說？）

btw,在外面工作的話，3個月已滿試用期，狀況不ok就該換跑道了，不想走老闆也會請你走不要一拖再拖，拖個半年一年的一直活在一樣的不甘裡妳看起來就是沒辦法在這些瑣事裡找到成就感的人，不一定要勉強自己做這件事，只是現在的問題應該是怎樣和妳老公溝通，讓妳重返職場

你老公上班的時候你就可以帶小孩出門了

很多人都分享了自己的經驗，多接觸其他媽友開拓生活圈，或者找保母帶，自己回去上班可能比較適合妳

為什麼全職媽媽po文就一定會有人炮轟？上班族可以抱怨工作 全職媽媽就不能嗎？

小孩3個月就上手？！！！媽寶版很多都是六個月後比較穩定，一歲左右開始比較好帶能溝通都是騙人的...工作給你三個月時間熟悉，小孩三個月後才開始需求變多，再說了，要人家換跑道是說去上班就能不用顧小孩嗎？

所以當全職媽的就有無限金牌嗎??不要再自欺欺人了，當全職媽媽是種選擇，不是每個人都適合的，原po原先有工作也有很好的報酬，沒有必要一定要挶限自己當全

我覺得想要的畫出去工作也很好，畢竟她之前可以月薪十萬，但如果還是想先待在家帶小孩也可以，沒必要先幫貼不適合的

職媽媽，而且看太多那種拿"小孩三個月後需求變多，等

標籤，新生兒跟適應新工作不一樣，用三個月當試用期太嚴苛

上小學再復職"這種硬要人家撐下去的講法，問題就業市

人家小孩帶的很乖抱怨的是老公到底為什麼不能當全職媽媽？

要抱怨老公也看一下他們家的開支和先生的工作壓力吧我自己加班加到晚上九十點，回到家也會完全放空不想講話，這種時候什麼都不做讓電視一直轉台對我而言都

不懂為什麼要選擇喝酒晚歸應酬的老公再來抱怨

樓上盲腸

是種休息；我自己身邊很多全職媽媽的朋友，先生也都

就去工作 小孩送托嬰中心 結束

的人，完全把家事當事業在經營，先生一年裡有半年不在家都調適的很好；如果先生的個性和工作就是這樣，

沒有後顧之憂是妳的優勢！好好利用。快樂是自找的，請自己負責。

妳沒辦法調適，回去當職業婦女並不是什麼不對何況夫妻薪水這麼高，有這麼好的經濟優勢，小孩的看顧問題不是完全沒有辦法解決

問題是老公回到家還是一樣冷屁股不經營感情，我覺得不適應的點在這裡，她把小孩帶得很乖啊不覺得全職媽做得不好

錢和工作根本不是問題，而是夫妻兩對於婚姻家庭的期望有落差吧！再多的錢都無法解決一家人能夠在一起相聚的時間

很明顯老公就是把自己當老闆的意思，既然妳擁有了好的物質環境，還要要求老公貼心又溫柔(沒有100分的男人)妳該好好想想的是自己無經濟能力，老公一有狀況(外遇或沒工作)，妳能有甚麼應對的方式?

沒有工作就是最大的問題

去工作吧 老公原本給你的錢拿去請保母

如果希望他稱讚你家庭主婦做的好，那是否你也可以先體諒他工作累、稱讚他賺很多好棒棒呢（非反串我女生）我覺得你還是外出做輕鬆工作，然後家務、經濟分攤，

問題不是全職媽媽，而是你們之前的相處模式

看完了!我是女生~只有我覺得你無病呻吟+玻璃心嗎?

有一好沒兩好 妳老公努力賺錢爽贏一堆了 妳可以自己找興趣跟釋放壓力的方法 想辦法自己出門 妳老公工作上的鳥毛一定也不少

不聽他的帶小孩出去會怎樣嗎

這種年薪超過200萬的工作，有一個特點，就是你不能少賺。你少賺代表業績達不到，就會被fire。所以只有200萬 or 0元你老公大概很難改啦，他的人生就是工作。好好想想你怎麼去適應這個新狀況吧；無論是再去工作或是改變心態。

拍拍 趁早把之前十萬的工作撿回來做,經濟獨立啥都好說

我比較好奇的是，妳是因為啥理由去把高薪的工作換掉？

妳先生應該就是那種任務(結婚生子)已完成的心態

樓上cauchy是正確的。原po老公是工作狂，無解。

她說是為了老公 辭掉原本工作到他朋友公司上班

^^^^^^^^ 這個理由太空泛. ex:搬到同一縣市 之類

過太爽想太多 相處不是乞討的 是溝通來的除了把屎把尿整理家裡 你還是可以帶小孩出去走走的

我覺得一段關係中,最怕"我為了你OOXX",若不是真心調適只會變成日後糾紛的種子啊而且先生看起來就是婚前就是這樣工作模式的

這種日子我也過不下去，結交一些媽媽朋友吧！出門可以一起遛小孩！建議也可以帶小孩去娘家住，我請育嬰的時候常回娘家長住，老公烙的輕鬆，家裡可以聊天陪我的人多。我媽和大嫂都是全職媽家管。撐過這段小孩襁褓時期就趕快回職場吧！

看你敘述的，你老公應該對你是沒什麼愛了多存點錢吧

你把之前竹科老婆帶小孩自殺新聞給他看呢

不要把妳離職歸究是為了老公老實說，跟這種喜歡自憐自艾的人相處真的很累你是獨立的人，而你看起來似乎從全職媽這個角色得不到成就感

之前竹科工程師老婆帶小孩自殺好像主因是她自己本身生病

推老公態度跟全職媽媽沒關係+1 一堆人看到這種文就狂建議去工作 但這並不會改變老公什麼 頂多轉移注意力而已

那麼你就花心思找好的保母，看你要回職場還是過貴婦生活每天把自己行程安排好在說一次你是獨立的人 別只依附在老公之下 然後在每天過的不開心

原po感覺就是不知道問題點在哪裡，所以才會在全職媽媽上面做文章老公喝酒晚歸不理她滑手機，這明明是夫妻關係，跟全職媽媽沒關係

說實在 全職媽也不是每個人都適合當 看過一打二 還把家裡跟老公打點的很好，重點是本人每天都美美的那種也看過小孩才一個就顧的要死要活，每次聚會都是抱怨怨老公，怨婆家，怨娘家，怨所有人，真的很想跟她說，生活方式是你自己選的，改變自己比較快

你也太聽話了吧？老公說不能出門 你就乖乖不出門？

全職媽媽辛苦妳了(尊敬)

你說換到坐辦公室的工作難適應，推測你原來的生活工作型態是在外面趴趴造或是要接觸很多人的，關在家裡當全職媽對妳來說太悶了，可能根本不適合你的個性。

我婆婆也說不要帶寶寶出去，但我都東西款款出門去近的公園超市推著散步買點東西我就覺得很好了遠一點百貨公司吹冷氣，寶寶換尿布餵奶方便

老公會賺的話就請個到府保母囉 花錢了事還促進經濟發展

我那時也是想辦法找地方去，試著跟別的媽媽聊天

情緒很需要出口，你也是現階段看來老公因為工作與應酬，在家時間少，也壓縮了對家表達愛。先關懷他，給與正面的，也明白說你愛他。如果可以，我是覺得存到一定的錢請他是否轉換跑道，為了健康，為了能陪孩子長久看過育兒書，與其叫孩子學會關愛老公，你先示範給她看，這個家庭對孩子是範本。還有教導孩子認識情緒與如何抒發面對，請不要壓抑。我也是壓抑過，但爆發會更糟。能表達就表達。如果有準備早餐可以是麵包啦(不要給自己太多壓力)早餐裡附加愛的小紙條。多給他你想要的，他才會學下來，多給他說妳要的，他才知道。老公剛為人父，要學會當三個腳色，就如同孩子要讓他知道如何成為老公與爸爸。因為他不會懂也不會應該知道妳想要的(私下期待他懂還是直接告知，不然這樣的期待更受傷害)。就請示範你想要的家庭模式。當然你說熱臉貼冷屁股很心灰意冷，我懂這階段我也有，但不開心就要讓他知道，表達方式不用負面，可以換方式，總之讓他知道，也讓你借此抒發出來還有如果他做了什麼你感覺窩心喜歡，一定要表達出來

覺得過得很爽 我小孩到現在八月大沒睡過夜 物質生活和你不能比買什麼都仔細比較 週一至週五天天煮飯老公說不能出門你帶出去他會把你怎樣嗎？

每個人都有每個人的煩惱，有物質的，有心靈的，過很好不代表不能有煩惱啊，況且一直處在封閉的家裡，沒有朋友，誰不發瘋。

我覺得老公很辛苦欸，妳的辛苦跟他比起來感覺只是帶小孩必經的過程

這麼有錢就找到府保母啊 你可以想去哪就去哪

如果你可以賺超過保母費 就出去工作吧 然後跟先生溝通你也有工作 他要分攤家事我覺得你們因為彼此都不能替代對方角色 壓力都很大 如果可以你幫忙分攤經濟壓力 他也可以跟小孩多親近點 比較好

他可能也希望妳對他說聲老公～謝謝～工作辛苦了妳說後，再找機會跟他說也希望他可以讚美自己

妳悶在家太久，需要新鮮空氣！老公管太多了！（我老公很多方面跟妳老公一樣，不過只除了無法出國之外，其他的我都不甩他）妳需要妳的媽媽育兒圈……至於夫妻關係，應該妳們自己清楚，旁人無法得知內情

不覺得你傲嬌，妳老公能一個人負擔家庭經濟很棒也很辛苦，但丈夫和父親的角色不是只有提供經濟就好，尤其是你們夫妻的感情這樣下去看起來很危險。你真的要好好的、認真地和他溝通，讓他了解你的需求。為什麼他可以投注100%在工作上，在夫妻的投入上卻接近0%，男人賺錢養家不也是為了幸福的家庭與婚姻嗎？不一定是他不重視你，有時候只是習慣、不會想

你以前近十萬薪水代表妳有能力 別當全職媽媽了吧，讓老公也不用賺那麼多

妳老公反對你出去工作嗎?不然你為什麼不去工作呢

http://i.imgur.com/vkOd9Ge.jpg也是全職媽給妳的小文章～辛苦了！夫妻之間也是需要經營的？更正～最後是！不是問號XD

妳應該要請一個到府保姆 在家帶妳看得到也能裝監視器就可以安心 等比較信任了 妳每天也可以出去放個風

辛苦了~雖然我剛結婚沒小孩,但老公工作壓力大幾乎天天回家就是躺著滑手機,偶爾幫忙家事但幾乎都我在做,我也有工作欸真是

你很爽~然後他當爹跟丈夫很差勁~結案

老公當丈夫跟老爸很差勁的老婆會很爽?請問爽點?

不用為錢煩惱真的是已經打趴一堆人了，但能體會原PO心裡的苦悶。只能好好跟老公談了，他不聽，就設停損點認賠殺出啊

這狀況比單親自己養小孩 好很多了 認賠殺出會後悔的

只看的到自己的辛苦，對方的辛苦看不到或不想看

全職媽真的是很勞心的工作,不是外人想的簡單另一方面,單薪家庭對於扛家計的那方而言,壓力真的很大,如果出差錯隨時會怕考績影響薪水甚至被開除,到時家人是要怎麼過生活?所以我才會說,全職媽要很高的心理素質才能做,而且要有「這是我自己的職業選擇」的心態才行,如果像妳現在這樣,覺得是為了老公為小孩以後只會有更多怨懟；改變自己絕對比要求別人簡單要嘛以工作的心情來做家務,提高內心的獨立性,要嘛就返回職場,在工作上有了成就感,和不同的客戶同事互動也會有比較多和先生分享,而且他不知道的話題不適合當全職媽媽不代表失敗,每個人都有自己擅長的事找到能發揮自己能力的「工作」才會有自信,家庭氣氛才會有正向循環

有些人是沒看到原PO原本月收近10萬嗎???反正現在沒工作就是感恩老公讚嘆老公就是了人生要靠別人施捨還真悲哀

那一直看過去對原PO有幫助嗎?現在情況就是這樣啊,要嘛她就是改變,要嘛就調適自己心態做新的適應,要嘛就離開!那原PO標題寫的表示她想要做調適啊,如果一直想著自己可賺十萬,然後是為了老公放棄,這樣有意義嗎?所以大多版友也都勸她要找出自己的價值,賺十萬有十萬價值當全職媽也有價值的,所謂調適就是要自己發自內心覺得有意義如果真不行,也是很多人勸原PO跟老公溝通回到職場問題

呃我想先吐槽傲嬌這詞不是這樣用的

我覺得妳可以請到府保母，每天一兩個小時，看妳要去哪裡放鬆，或充實自己的

心有戚戚焉，其實要的不多，只是希望被認同還有一點體貼

拍拍你，全職媽媽真的很辛苦很偉大，如果是我根本不願意也不想妥協，你已經很棒了，不要管某些留言說什麼既得利益者，女人又不是每個人都眼巴巴的要等男人養，女人也會希望自己有自我實現的價值吧，這種價值不是買買東西，逛逛街而已阿但你還是要試著用你老公可以理解的方式溝通，他才會知道，加油

老公會賺錢就請個好保姆吧，他已經語帶看你不起了自己再出來工作，他對你態度就不會這樣