主角:小弟 與 太太
背景: 結婚7年雙薪,2兒 (7歲 1歲),自住4年,(買房房貸),生活小康(南部生活10W/月)
個性:
男,愛耍小嘴皮,往往夫妻心情好就當作沒事,(沒有針對問題點溝通)若有爭執點,剛結婚會
爆怒,但這2~3年已磨到沒心力吵,多數不高興是不理對方,冷戰1~2天,家庭觀念強,家事&顧
小孩都沒問題.(小弟除了沒有奶可以餵之外,所有媽媽會的都沒問題.),所有開銷包辦
女:自我意識強,不喜愛或不想做的事物就會直接拒絕,不會顧及對方是誰.不高興完全臉色
擺在外面.對家庭孩子很看重(限定她的家人就是4個人)自己賺自己花,都花在小孩身上多
原由:
夫妻剛結婚與公婆同住3年,因習慣不合,與先生小吵不斷,3年後買房搬出去3人小家庭
以為搬出來了會更好...但佔有慾強,
認為她的家人就是4個人,每當要回去婆家就不開心,
2年來為了男方家庭聚餐&回婆家吵了多次.初期會配合2~3星期回去吃個晚餐(搬出來前約
定同意的)
自從去年太太懷了老二後,鎖性就不回婆家了,小弟自行帶老大回去看阿公阿嬤,(30分車程
),生完第二胎後,除了除夕夜回去吃團圓飯後,再也不跟小弟回去(連婆婆生日也藉故不去)
...
小弟跟家人關係很好.重視家庭觀念,是全家人可以坐在客廳聊天1~2小時那種(而公婆不是
會碎唸或觀念傳統的長輩,也很開明,兩個大姑對她也很好,往往吵架都是勸我要互相包容,
而不是站在我這變),
這一年太太不回去後,久了公婆也不過問了.只希望常帶孫子回去就好...
現階段大約近1個月回去一次待半天
事情發生:
以往家族聚餐,固定在某家餐廳包廂吃飯,多年來變化不大,太太不想在那家吃,希望該吃火
鍋,一個月前也先預定了,
但上個星期向她說明"母親節"要吃火鍋,她直接表示沒有要去吃,的確當下小弟很生氣又難
過,但也沒跟她吵,就算了
(婆家母親節聚餐)
今天她又說:不要帶小的去吃(表示晚餐時間1歲baby會餓),
小弟直覺就已不去跟我家人聚餐,又不想一個人在家.所以要留小的....
所以就回了:"妳不要去聚餐,連我帶孫子去看阿公阿嬤都不行嗎?而且我會帶副食品去餵他
"
她當下就不爽,不爽後就又吵著要離婚,壞第二胎已吵過多次要離婚....
她的佔有慾強,認為小孩是她的,阿公阿嬤要看孫應該自己來看.(也說過討厭我家人...因
為是我的原因)
吵了多年小弟真的不知道怎麼溝通,
至於有沒有回外公外婆家.她原生家庭在小時候爸媽就離異,跟自己的媽媽感情不親,也沒
什麼話講,大約一年回去2~3次看外婆,平常也不會打電話問安..)
離婚是最壞的選擇....
但這兩年來每吵一次就無力一次,
也"快兩年沒性生活"了.(她不給我碰)
只剩下小家庭生活..(3+1)..
但外人看到我們可能會覺得"家庭美滿"..
因為FB常po吃餐館.假日常出去玩,很多親子照.(因為她重視親子關係)
但她寧可為了帶小孩回婆家,
這種小事跟我吵多年....
請問各位達人..有什麼見解嗎?
可以給小弟建議嗎?
記者抄文:NO

打這麼多 完全沒有講為什麼太太不喜歡去婆家 以前住婆家的時候吵架是為什麼?如果原PO思考的方式和PO文一樣不不思考原因 只會抱怨結果 無解哩

有時候有婆家過敏症的本人可能也不清楚是甚麼原因

一起去看婚姻諮商吧～

就是不喜歡~~不喜歡在那邊坐看我們聊天..她覺得我們家人有莫名的優越感!!???

你用你的角度去找問題，永遠無解，用你老婆的角度去思考，為何她會討厭你的家人?還有你說你家人很好，為何剛結婚的三年會爭吵到搬出來住，一定有什麼問題，一個巴掌拍不響的，你說說你家人的問題吧…

要不要換個方向切入，別把主題再"回婆家"這件事純討論" 我不想要溝通用吵架 用威脅離婚的方法"

找她一起去,她拒絕了..(.有次吵完..曾聊過.她覺得她家人就是4個人..我跟她觀念不同)

樓上 太太不需要回婆家耶~是太太連帶小孩去婆家也不高興

就提離婚，看你老婆怎麼回應。

會不會是因為你家是大家都是一家人的類型，所以有些聊天或問題內容比較私人，可能在你家是OK的，但對你太太來講是比較冒犯的，所以她不喜歡跟你家人聚餐、聊天??

你媽跟你老婆到底有哪些過節或不滿？

而且你們又是同住過後吵到搬出去的，可能她已經對婆家

她可以不回去 但小孩不是她的所有物 只能給拍拍

很有心結了，對婆家怎樣都看不順眼，只要婆家人不爽她就爽，所以才不給你帶小孩回去??

這中間一定有老婆 不喜歡婆家的原因.但男生又我家人很好相處的....

家庭觀念重的人不太可能毫無原因就厭惡婆家到完全不想

連帶小孩去都不開心有點可怕 她是不是覺得孩子是私有物？

為什麼太太一定要回去聚餐？你的媽媽慶祝母親節，你老婆就不是母親嗎？

來往 肯定有原因的 只是原PO無視太太的原因吧

有可能是你老婆就是個性龜毛 不想跟無關的"家人"相處

你要好好問問老婆揪結的點是啥才能解決問題吧 只想著要離婚會有幫助嗎

因為考量到小孩年紀，如果當初同住時摩擦的原因包含育

而且 看起來妳老婆不排斥公婆來你家看孫 這不是更好嗎

若真公婆親自來看媳婦才更不自在吧 不然試一兩次公婆親自來 說不定她會開始拜託你把小孩帶去給公婆看

兒方式，那她現在不給你帶小的回去搞不好源頭就是那時

車程30分鐘 就帶你爸媽來...

不准你帶小孩回去是第一次吧，如果常常是真的很過份

太太看不慣別人的原生家庭一家和樂嗎

索性

太太除了不想去婆家還有什麼其他問題嗎?如果都沒有

曾因為小孩的事(因跟我吵架,她遷怒小孩吃飯)我媽指責過她,住三年也1次而已.大多是我跟她吵架..我媽勸架..

那就別回去就好了啊 反正婆家也不問了不是嗎?

如果你一心覺得你家人很好，那你老婆跟你抱怨你家人的事情，你聽得進去嗎？我老公也一直覺得他家人很好，長輩開明兄友弟恭，但事實上.....你家人也有可能跟我老公他家人一樣，在你面前是這個樣子，在你老婆面前又是另一個樣子，既然以前住在一起都會吵架吵到要搬出去住了，你怎麼還會覺得只有你老婆有問題而你家人沒問題?是你對你老婆跟你家人之間的問題都視而不見吧！因為全部都怪在老婆身上就好了嘛！又是一個我的家人都沒問題有問題的都是我老婆的男人 。你老婆難道完全沒跟你抱怨過你爸媽姐姐們嗎？你要不要說說她都怎麼講你家人??

但這次他只拒絕你帶小寶回去 不是兩個寶都不讓你帶去聚餐

你描述自己的個性就是事情過了就當做沒發生過沒跟老婆好好溝通阿

而且理由是怕一歲的小寶會餓 不知道你們相處是不是都這樣但覺得你的回答好嗆喔@@" 如果你們只要提到回婆家會聚餐

你們雙薪那小孩誰帶的?? 會不會她覺得你家人在搶孫??

你完全忽略她也需要過母親節，結案！

對問題視而不見 並不是沒有問題 反而更難解決

就很容易點燃起火線 那你太太後面會怒到吵離婚好像也不意外...

先給拍拍, 不過這次只讓你帶一個小孩去吃飯也還好吧而且你回答也不用那麼火大, 先跟她好好溝通你帶小孩回去會怎麼照顧他, 老婆還是無理取鬧的話再說

最糟就離婚...你老婆再也不用跟你回婆家說不定 她會很開心就是...

老婆去你家不開心, 以後也不要再叫她去了

跟她一起諮商聊聊吧，她原生家庭的家也太破碎了，這樣的她對你的原生家庭生活是怎麼看待的？

紅明顯。我先生也是家庭觀極重的人，他的傳統大家庭勝過兩人小家庭，我配合得很累很累，他們也會吃飽飯10幾個人在客廳聊2小時以上，表面上看似一大家子和樂，是否

討厭可以理解 但你太太還滿激烈的 你都不知道原因?

也許是婆媳不和, 也許就是沒辦法跟大家庭相處反正她不去你也輕鬆, 有差嗎

你有安排為她慶祝母親節嗎？

她是真要離還是講氣話？還有兩年沒性事，這問題不小耶

我不是很懂為什麼一定要固定多久去婆家，你自己有固定每個月去她娘家嗎？

原生家庭破碎關係疏離所以不習慣你家大家庭 跟婆家同住又結下樑子所以都不想去婆家 這很好理解吧 你跟你老婆很不熟嗎

她自己原生家庭不溫暖 然後在你家也無法完全融入最後可能會變成 覺得要建立完全屬於自己溫暖的家庭然後你家人間越親密 因為她無法融入 她會越不開心

溝通(X) 聽我的話(O)

佔有慾太強小孩長大以後會過的比較累

你們需要去諮商 互相解開心結

噓你這句話「但她寧可為了帶小孩回婆家,這種小事跟我吵多年....」。你覺得小事那是因為婆家是你親生家人，你有真正瞭解老婆抗拒的原因嗎？

看到各位先進的回覆有提點到小弟.1.多年來母親節一定是大家族聚餐.(真的沒有特別未她慶祝過).2.她曾說過會看到各位先進的回覆有提點到小弟.1.多年來母親節一定是大家族聚餐.(真的沒有特別未她慶祝過).2.她曾說過會討厭我家人都是我.因為她個性就是不喜歡家族聚餐或遊玩..曾因為這樣跟我提不想去.而跟我吵架.這兩年我也退讓不那麼固執了..但她似乎心結一直都在(我真的可以說我家人都對她不錯,但她個性心結在就不去管對方是誰,她大學時曾不高興她媽媽某間事,3年沒回家)...我已經不奢求她參加家庭聚會.....現在是阿公阿嬤看孫她都很care,小孩不在她身邊的時間.

我婆婆對我也不錯..可是我也很不自在...在自己家 和在婆家感覺就是不一樣嘛你們一定很常家族聚餐+家族旅遊...頻率很高

你們對家庭的認同感不同 他只限於小家庭 你是你整個家族我比較偏向你太太那樣 若我先生老是要我去參與婆家活動

非得要整個家族綁在一起行動 是我也覺得很煩 你的補充你覺得都是你在退讓 你們觀念的差異有先溝通過嗎

可以先幫她過個母親節嗎 7Y媽了一年都沒過啊?

我絕對會大怒的 一個月一次我都嫌多XD

我覺得你care你家人比她多，或是care你自己想要的大家族

你覺得你家人再好 但這個不是你太太要的 那這個好 你太太

不會看到 只會在意你要他去參與他不想去的活動而已

從懷老二後,至今已2年未曾家族出遊了連去附近走走都沒,(婚後也家族出遊過2~3次/年),現在只剩阿公阿嬤每3~4星期回去看孫子4~5小時.因為她會打電話問何時回家

你老婆已經提過，你不在乎她感受就是她討厭你家人的真正心結但你現在抱怨的就是一直站在自己的立場要她配合，請問尊夫人

那你就一次帶大寶回去一次帶小寶回去，不用每次都兩個寶都帶啊。看你文章敘述，你老婆已經討厭你也有心結，不想跟你做愛是正常，然後你還要拿母親節事件煩她，夫妻感情就是每況愈下，你還覺得你是對的，無解

會開心嗎? 我覺得回去頻率超高，而且什麼都要配合你家

推 一次帶大寶 一次帶小寶 也是有看到孫

生小孩之後帶出門都很麻煩吧，我家人感情超好也多年沒家族

要跟老婆好好溝通啦 不是老婆不聽你的吵久了大不了離婚

你老婆也是配合你好一陣子了才反彈的吧

我覺得你為了要帶幾個小孩回去給爸媽看這種事情離婚很蠢

庭也要有所跟家人切割吧 心思都掛在他們身上難怪老婆不平衡

就是了. 真吵到離婚了, 你的情況要馬是兩個都媽媽帶走

我弟妹也是這樣，我爸媽連去看孫子也不行，甚至不准我弟單獨帶小孩來看我爸媽…

吵架就嗆離婚很糟糕啊...沒離婚的決心只是嘴砲

婚後本就是以自己小家庭為優先啊 你只顧著自己的家族如如何 老婆不爽了你就嗆離婚

單方說法持保留態度，畢竟就前面板友們說的，你覺得你家人很nice，但誰曉得你家人是否說過或做過你認為無所謂，但你太太覺得被侵犯隱私或地盤的事??像我公婆就很喜歡問我我老公賺多少/今年分紅多少這類

小弟從未提過離婚,是太太只要不爽就說要離婚.

事情，我就覺得很煩，通常也會裝不知道，但我老公就

辛苦你了，還好你爸媽不會說什麼，不然滿困擾的，我覺得都已經搬出來了，母親節ㄧ起吃個飯也還好，我會去耶，撐個2小時換老公開心：）

不管男女 吵架愛嗆離婚都很糟糕

你真衰娶到這種老婆,或許離婚後又是新的開始

就是你們兩個心目中家庭的定義差很多嘛！你捫心自問內心有沒有想過或說過既然嫁進來就是我家的人了為什麼不能融入我們家呢？因為你就給人這樣的感覺

推樓上opal，原po應該針對這點去溝通&改變自己的想法

我覺得你老婆不喜歡婆家的原因就是本身心態有問題自私自利,對家的看法狹隘而且見不得別人快樂

因為有過破碎的家，所以會更想要保護自己建立起的家，而你現在的舉動是在破壞這個家，自然會抗拒

這篇真的大多數人都比較幫老婆說話耶，我是女生，但2年都沒有性生活這滿值得溝通的吧，反而都沒人講XD

所以結婚後能融入彼此的家庭這不是很好嗎?

已經快兩年沒有回婆家了 以前發生過什麼深仇大恨嗎？

我弟妹也是只要一吵架就說要離婚，我弟氣到說好的話，弟妹就說如果離婚要去自殺，我弟被綁住了，覺得他們婚後我們少了個弟弟

她的家庭背景讓她如此吧 如果能夠說服她 去心理諮詢試試

兩邊都有自己的問題,對於討厭跟親戚聊天的人來說,坐在

嗆離婚嗆自殺的.....心裡有問題了吧

那邊陪笑接受提問兩小時簡直是酷刑,厭惡的種子一旦種下就會開始遷怒到別的地方.用了錯誤的方式來發洩自己的不滿然後就毀了你們的婚姻.如果天天吵天天在那邊要離婚要死要活的,好好想一想吧你希望孩子在怎樣的環境中成長?

老實說對一些人來說回婆家不是件小事喔！

有的人有辦法融入別人家, 有的人沒辦法, 不代表沒辦法的就是錯的或是有病.

誠心建議上面覺得一個月一次見一次對方家人覺得多的人最好不要結婚害人

你沒找出真正的原因，一直吵不是辦法，只有累積彼此的怨氣，唉

因為你為了家庭一丁點都不想犧牲就連一丁點都不想真的,這樣的話最好是別結婚比較好

沒錯,自家喜歡一群人坐在客廳聊天三小時那是自家的事情跟別人沒有關係!

最早前因~第一胎坐月子,婆婆幫忙做的,~~很多觀念不同,媽媽心裡有疙瘩(這是小弟的問題,年輕為了省錢),第二胎學乖,花錢坐月子中心,加叫親朋好友不要來月子中心打擾休息,所以出生後沒什麼大問題....剩下帶小孩這件事.....小弟要好好思考一下了！

第一胎月子的事情,有些人是可以記恨一輩子的....

為你們長遠的將來 你們真的要好好諮商 性事加家庭觀念

看了推文只能說對"家庭"觀念是小家庭還是大家庭，要婚前

溝通好，不然觀念大不同很難解。

除了你老婆有點容易激動以外真的不覺得妳們有需要吵到離婚她不喜歡你們家不想花時間跟她們相處有差嗎?

文中看不太出老婆是不錯的人啊!樓上是怎麼看出來的

擠牙膏時間

其實你做了不少努力 也是會調整的人.. 推一起諮詢

你們家庭觀念不同 而且文中看來她不是沒有試著配合過 但還是不能接受 有些人跟長輩相處就是不自在 沒辦法的

坐月子發生什麼事?老婆委屈你當豬隊友嗎

做月子的心結真的可以記一輩子……

你老把她不喜歡你家人這件事放在心上, 她老把你太重視婆家人放在心上, 當然越走越遠

我真的可以理解你老婆

還是快離婚吧

話有說完嗎？如果你的爸媽跟姊姊對她真的這麼好，她為什麼這麼抗拒回你家？

原po沒強迫老婆回去只是要帶孩子回去不懂老婆有什麼好拒絕

你都要太太配合你家的做法，那你們小家自己的做法庭呢？凡事有先與太太討論嗎？還是每次都我爸媽幾月幾號要怎樣怎樣？

很好奇你兩個姊姊結婚有小孩了嗎?有的話也是甚麼節日生日都按表操課把老公每個小孩都帶回家給爸媽看嗎?

結了婚就是獨立家庭了 不是把另一邊拉進另一邊的家庭你說七年了 這七年來有無過您與您的太太跟您的小孩

你爸媽是你的原生家庭不是太太的，你有把他爸媽當自己家人看待嗎？你爸媽有的，她爸媽也有

三人(四人)的母親節、父親節、生日呢?

一個月帶孩子回去看一次爺爺奶奶也不行? 認真的嗎...又不是要求老婆也要一起去

明明是老公配合太太的作法,而太太卻不給彈性,倒底有沒有仔細看文章

男方的家庭聚會不想參加 後來不是也不要求了?

而且看起來太太根本也沒好好對待自己的父母

都這樣了還要氣到嗆離婚 這.....太言重了吧?

你老婆連自己的家人都不親了，要她應付你那大家庭真的有點辛苦，我婆家人也算好相處，但我的個性也是比較不善與人裝熟或是講好話討好人，所以到現在還是覺得跟婆家的人不是很熟，但關係沒有不好，我覺得我老公中間人的角色就扮演的很好，不會放我一個人面對他家人，也不會每次都要求我一起回婆家，但是婆家2-3個月1次的聚餐我一定會參加，我覺得你成長的環境是家庭關係很好的，所以忽略你老婆她所欠缺的適應力，加上你不需配合老婆需回她娘家，你不懂不自在及時間一直被綁在那是什麼感覺，不要一直覺得自己顧家就是個好到不行的老公，要顧到妳老婆的心

你老婆認定誰是他的家人就是家人

回s大 前期都太太配合，後來擺爛換先生配合；我理解錯了嗎XD

全篇好像只看到你你你跟你的家人，老婆呢？老婆跟小孩呢？你們的小家庭呢？

然後他會覺得外人要搶小孩跟破壞家庭。小心感覺會使出更偏激手段

紅明顯，你太太原生家庭不健全，所以對他來說你跟小孩就是他的全部，所以你太太的家人只要4個還正確，你的爸媽是你的家人不是他的，你太太的家庭模式還明顯跟你們家不一樣，你覺得正常的事情對他來說不一定是正常是可以接受的，從小你們家就可以一起聊天那是你們家，他卻不是這樣成長的，對他來說最重要的人就是他自己，為什麼要因為你們結婚了，他就要配合你們一家聊天和樂融融，媳婦在婆家永遠會覺得自己是外人的，這點說破嘴男性都不會懂，我認為你們家庭價值觀差很大，但不是誰的錯，僅僅是觀念不同，還有不要強迫老婆去接受去愛你的家人，因為那不關他的事情

謝謝candy66...好像是這樣

倒數第三段，只有4個成員能幸福美滿，原po給很多

感覺那同住的三年發生了什麼被你雲淡風輕地帶過…如果老婆來發一篇肯定有很大出入！

會不會又像之前那樣 超展開阿

我弟比你慘，他每個月還得去陪弟妹家人，但弟妹不會陪我爸媽

鬧翻的原因太輕描淡寫了吧

love2ne1 但困擾的是,已經不要求對方去愛我的家人,而是帶孫子給阿公家...但常受限...想想阿公阿嬤也60幾了...(有時會覺得難過..)

我也覺得原po對自己家人對老婆做過的事都輕輕帶過，完全著重在都是老婆的錯而我家人很好都沒錯上面 。

說穿了你跟兩個孩子才是他家人，其他人全是外(敵)人

原po趕快找諮商修復你們兩人的關係先

感覺你只是給了老婆一個房子，但卻沒有給予她需要的家庭生活。若她真的以前有試著去配合你嚮往的大家庭，卻無法真正融入，那麼你要做的是給她安全感，而不是放任她孤單無依，最後逼得她想離開，離開她嚮往的一家四口小生活。如果你無法理解並支持她，那麼就應該放手，讓她重新擁抱愛情及另組家庭。

也覺得原po對原生家庭發生的事都輕輕帶過……嗯……

你自己說什麼剛結婚會暴怒 吵架時媽媽就來勸架也蠻輕描淡寫的...

坐月子時結下的樑子真的有可能會記恨一輩子.....

講看看坐月子期間和同住三年發生了什麼吧 不可能好好的沒事都是老婆的問題

結了婚麻要以自己的小家庭擺優先，你連母親節自己小家庭都不

媽呀，我最怕會臭臉的人了

過，他為何要配合你回你爸媽家過節慶啊。結了婚後"回家"指的就是自己的小家庭，不再是你爸媽家或她爸媽家，要先認清

阿公阿嬤也60幾了這種說詞就是情緒勒索你爸媽要死了嗎？不懂在難過什麼

一個月回去一次帶半天，而且願意自己帶小孩，不強迫老婆老婆有什麼好不高興把小孩當成自己的私有物品，用這個威脅，才是勒索

你有正視過她的問題與傷口嗎？ 對她的傷害只會輕輕帶過，我砍你好幾刀再跟你說一切都過去了你不要再計較，你若是能接受你老婆就ok!

兩個都是勒索吧 60幾明明還很硬朗

一個月看一次半天，算勒索嗎？要半年內確定癌症死亡才能給看嗎

你家人又不是她家人，沒感情硬在那裝熟很累耶

另你兒子都七歲真沒有慶祝過自己媽媽的母親節喔??

單看現在太太不讓你帶小孩回婆家這件事，你好像很委屈；但「心結」是有前因後果、慢慢累積的。所以大家才勸你；先去理解太太過不去的坎、解開以前打的結，往後才會順

家庭聚餐就是媳婦最討厭的日子，我寧願當義工還比較有意思

對自己家人做過的事都輕輕帶過，覺得這個心結必定是嚴重的

原文說：媽媽不用去，只要孫子去見見爺爺奶奶。這樣子老婆都要爆炸，是和很多推文者一樣，什麼都聽（看）不進去嗎？

過激的就像入邪教一樣，對孩子有不好的影響...

這種老婆擺明自己不好過，也不讓人好過個性偏激無解

太太可以不回去 但沒資格限制小孩要不要回去吧這裡真的是媳婦版耶 如果先生不讓老婆帶小孩回娘家 一定被砲轟

真的，這裡一堆奇葩推文

跟七年沒過小家庭母親節的媽媽比起來,原po不知哪裡委屈了,跟本就一點不在乎夫妻相處感受,硬要拿原生家庭來攪和,真不知為何要結婚?為何要有自己家庭?

比起阿公阿嬤看孫 這對夫妻的關係很差的問題大多了

夫妻感情不好，遷怒家人+1沒過小家庭母親節，那問問原po，你老婆有幫你過過小家庭父親節嗎

要處理看孫問題，不如先改善夫妻關係吧，要求太太幫婆婆慶祝母親節，卻七年沒想到幫老婆過母親節，你這丈夫也有夠糟的

想問 吃頓飯都不願意 是什麼事情造成的 那你會陪她去娘家嗎

哪裡有說原po不願意過小家庭的母親節啊？

若是不離婚，你在期待什麼?

等原po不會一直覺得我家人很好都是太太有問題的時候，他們的夫妻關係就會改善了 。

你一直心心念念的要帶小孩回去見爸媽一家團聚，但卻視平時小家庭四口出遊為"幸福的假象"，你真的認為你老婆察覺不到你的心態嗎？難怪她會對你帶小孩回婆家有所抗拒。

想要老公幫自己過母親節，可以講啊，耍什麼腦殘劇場任性

哇…小孩都7歲了，想慶祝自己的母親節還要自己開口，我有看錯嗎？

現在也不能確定他老婆是想過母親節不開口，還是就是度爛婆家吧??

什麼都不講不溝通，只會臭臉發脾氣，誰知道你委屈什麼，公主病

只是藉由這個事實指出元PO就真的沒有等同重視原生跟小家庭

不然勒，原po小孩也7歲了，你問問他有沒有很需要過父親節我32歲，我連生日都不過沒有等同重視，笑死人了家庭費用全出，除了餵奶能顧小孩，還要被講不重視一個月回去家裡看一次爸媽，還沒同等重視拜託原po，你一個月看你老婆半天就好啦，這樣才有兩個家庭同等重視

會同等重視就不會說他跟太太共組的家庭看起來就像是"幸福的假象"了 。

同意樓上mu大，也許老婆不是想過自己的母親節，但是看在老婆眼裡，原po那麼重視他媽媽的母親節，卻不重視他老婆的母親節，甚至因為他老婆不想去過他媽的母親節而不高興，這中間的落差真的是差很大。

我不懂站在太太那邊的推文 畢竟先生雖然不高興 可是也

縱觀版上大小問題 覺得"門當戶對"還是必要的 觀念別差太多

幸福的假象阿，夫妻兩年沒性生活，是有很幸福嗎

像這對對於家人的概念天差地遠 吵架勢必難免

我是覺得太太有心結啦，不然以現狀來講的話老公自己帶小孩回去已經是很多不怕黑的媳婦的目標了 XDDD

你們還是好好溝通吧 這個講一講好像是小問題而已 可是

巴不得都沒關連吧～

老公自己帶小孩回去，超幸福+1

不覺得這跟門當戶對有關係，純粹老婆任性把小孩當私有物武器罷了

q大，的確不能否認原po是個好爸爸，也很努力想當個好兒子，但是不是忽略了老婆的"心理"感受呢？也許在小家庭的"生理"運作上，原po都負責也做得很好，但對於小家庭的"心理"運作上卻覺得是幸福的假象，他真的該好好正視這個問題，不然他老婆只會愈來愈偏激與不平衡。

有關呀 老婆生長的背景就跟大家庭差很大 對家人也不親

小家庭運作的確是假象阿，夫妻兩年沒有性生活，老婆本人覺得很幸福嗎？！純粹個性任性問題，自己家裡不美滿，不等同要讓另一半也不好過

當一個人對自己家人冷淡的時候 能怪她不融入嗎 她已習慣了

一年2～3次家族旅遊蠻頻繁的，老婆沒參加也還好吧！但感覺你很在意，真的別一直拿自己的價值觀要求對方配合，若以他對親人親密度來看太太跟婆家，其實他配合度算不錯，但沒到你的標準，從你用字看來，好多“我家”

所以結婚真的不是只有兩個人而已...

沒人怪她啊，我從頭到尾都是幹繳她不讓老公帶小孩回家她不當人家人無所謂，請原po家也沒必要把她當媳婦但是憑甚麼把小孩當私有物武器，噁心

我沒說你怪她啦XDD 只是原po可能婚前沒觀察到這點吧

老婆原生家庭不幸福讓她產生很多負面影響

任何一個非自願無性生活二年男人很難覺得幸福吧。

而原PO原生家庭是幸福的，老婆心裡很不平衡

你自己都說出原因了......還需要版友解惑嘛？

想看看太太怎麼說

看看能不能説服太太去個人諮商。畢竟能持續拒絕性生活二年—定有部分心因性。

老婆應該覺得純粹小家庭就很幸福吧 不然幹嘛PO臉書

原po看起來有重視自己的老婆嗎？他完全對老婆跟自己家人間的問題全都視而不見，而且還非常不客觀的直接認定就是老婆單方面的問題，從原po完全不肯說清楚同住的那3年到底發生了什麼事會吵到要搬出去來看，就是他家人也有問題啊！老婆自私，原po也很自私啊！剛好湊成一對 。

覺得不幸福，就要去溝通解決啊，不然繼續放給它爛嗎？兩年老婆不給碰還不足以正視這個問題嗎？當然原po老婆個性也有不好的地方，可是原po與其依舊用不滿的想法去看待老婆的不配合，還不如好好去體會老婆心理的感受。

幾乎家事全包的人老婆兩年不給碰還被怪沒重視小家庭 慘

來這邊問絕對不會有什麼好結果

為何就原po一人要無限制體諒老婆 他都沒要老婆一起回婆家了只不過一個月帶小孩回去個半天 是要退到斷絕婆家關係才夠嗎

我想原po太太心裡也有苦，但不知怎麼表達或不知什麼原因的。不然都搬離婆家4年還能偏激埋怨到沒有性生活，算有些嚴重呢。

寫臉書很多純粹炫耀用，哪裡能代表覺得幸福，一堆離婚藝人的臉書看的還不夠多嗎有病請看醫生，不要折磨其他人

看起來就覺得 你沒當個好隊友的關係吧

原po請跟老婆一起去看婚姻諮商吧！擺著爛不解決並沒有比較好 。

母親節 只能選1.我跟我先生的小孩之一要被帶去看爸爸的爸媽 2.不然我只能跟著我的小孩一起去看我先生的爸媽

我覺得小的才1歲大，快2年沒性生活，跟這個應該也有關係，沒有那麼嚴重的心理因素吧。

這到底是誰的母親節 年年來這招的話 久了也會想不高興

你覺得自己爸媽好不代表你太太覺得好，是不是有什麼你沒有講出來的？

推文一堆沒看文的，人家就說老婆不用去可是孩子去也不爽了

孩子已經被母親佔有，容不下其他人接觸小孩

以後母親節請原po自己回婆家，你太太的就請兩個小孩幫她一起過好，這樣非常公平，畢竟你太太並不是你的母親

這不就代表以後過年過節只能老公自己回去如果小孩回去 老婆就理智線斷裂了

多的是母親節分多次過的，自己想過母親節可以喬時間，沒必要拿小孩當武器拿喬

我自已有1歲8歲兩個小孩，我覺得生老二後也很懶的回婆家像過年爲了長輩要看小孩又要大包小包回去吃也吃不好老公聊天聊得很開心，自己要弄小的，大的跑來跑去就是爽到你甘苦到我，ㄧ點誘因都沒有

我覺得蠻多人才沒看清楚 他說的是母親節小兒子在家 因為外

而且她不讓你帶小的去也是情有可原，因為晚上小小孩會找媽媽超盧小，我也曾帶過女兒晚餐出去吃好料，後來覺得是折磨自己，食不知味

食小孩小不方便，小孩一個月爺奶還是可以看一次不是？我覺得問題根本是原po對原生家庭重視遠超過老婆，她只會越來越不滿

講老公不重視家庭的，都沒看到老婆動不動嗆離婚嗎

我老公也是會照顧小孩的人，但是要叫他ㄧ打二帶小孩吃晚餐的家族聚會是精神折磨

我小孩1y8m現在又懷孕，性生活少跟照顧小孩累有關，另外有責

對這位老公而言，一打二不折磨，讓老婆動不動拿小孩威脅才折磨

任的媽媽，帶小孩出門都很累。如果幫忙把小孩帶出去的人不

我們無法了解兩造到底怎麼想的，但是原作從本文說公婆姑類都很好，到後來擠牙膏慢慢提出其實過去已經有一些事結樑子

是我放心的對象，我也會打電話問什麼時候會回來！很正常阿

沒人逼她跟老公家當朋友啊，也請老公家當這個媳婦不存在但是請不要綁架小孩，小孩不是私人物品

對先生來說那些都是家人所以沒甚麼，但是太太是外人，只能盡量從對方角度去同理

嗆離婚表示心情已經到臨界點很久了吧，老婆明明有說是因為吃飯時間到了小孩會餓，但是老公"直覺"就腦補覺得她是因為討厭婆家才不讓他帶回去，這樣下去只會感情越來越差啦

嗆離婚不就是要離婚嗎？老公應該一口答應的

而且孩子還很小，你覺得帶出去聚餐沒甚麼但是太太的想法

離婚這種事情哪能隨便講

你根本沒探就，小孩想吃飯想睡覺哭鬧，也許她覺得你不會像她優先弄小孩還是覺得吃飯聊天重要，

可是小孩不是太太的物品啊 為什麼你不能帶去給爺奶看

可是對媽媽的想法是再怎樣沒有小孩需求重要，所以她著重的點跟你的點不一樣，不能一言蔽之她就是不想讓小孩回婆家

老婆是不是真的想離婚只有她自己知道，不過看起來感情不好是一定的

她不想去就不去啊 可是小孩她不能自己佔啊

老婆沒有都不讓他帶去吧？不就是母親節那一次說了讓小的留下來嗎？ 雖然小孩不是媽媽一個人的，但是也不是爸爸一個人的，不完全是他說了算吧

我比較想看牙膏擠完

題外話你可能不知道，當老母的對於母親節也是會有鳥毛點的

不要勉強人去

我自己媽媽曬我小時候就是可以當364天的慈母，但母親節當在我天如果對待她的方式氣氛不太對，就會很陰陽怪氣。你有想過母親節那一天是專屬於你老婆的節日嗎?這天可並不是個急著帶著孫子給阿公阿嬤看的阿公阿嬤節喔

說什麼連婆婆的生日也藉故不去，只要她沒有要求你去幫岳母慶生，那有什麼不對？起碼標準一致啊！而且你說你"所有開銷包辦", 那她的錢怎麼還會"都花在小孩身上多"，那表示家計是共同分攤的吧, 為什麼講的好像都你的功勞她只會跟你吵婆家的事

而且另一半配合演出完全是為了給對方面子，若是先生一直說我家人很耐斯，要試著融入這種鬼話我根本不想麻煩我自已

原來母親節是專屬於老婆的日子，什麼時候發明的？

母親節是屬於母親的日子，她老婆難道沒為他生兩個孩子嗎？

母親節是對於老婆的兩個孩子而言，是專屬於老婆的節日，這有什麼問題?

坦白說啦，衝著是母親節這，點當天留兩個小孩下來都不過分

老婆生小孩有比婆婆生他容易嗎？

而且很多人都批原po老婆不愛讓孩子去公婆那，但原po有提到說老婆有說可以讓公婆來家裡看孩子啊！那為什麼不偶爾這麼做。

喔，原來養小孩22年的母親跟被老公養7年的老婆比起來，老婆才是過母親節的主角阿哇，我如果跟我老公說母親節是我的節日，你媽什麼東西，不知道我老公會怎樣

原PO身為兒子當然可以把節日切開過問題是母親節不是阿公阿嬤節呀，原PO可以回老家當孝子

你老婆蠻煩的...說實在我帶去也會餵的話，她管太多

還是生女兒好，生兒子連母親節都沒得過

她又沒有不讓老公去過母親節。

但可別忘了兩個小孩的媽媽是老婆，當天並不是獻孫日好嗎

是我母親節老公把兩隻帶走，我還樂得輕鬆去逛街咧

原來在母親節要讓老婆一打二才是過母親節，那有什麼難，可以讓她天天過

孩子從媽媽肚裡出來的，為什麼不是她的孩子，更不是阿公阿嬤的孩子吧

不是主角不主角的問題，是要孝順自己去，為何想拖老婆一起去，拖不成還要生氣又難過

以後老公上來就說每天讓老婆一打二，讓她天天過母親節，老婆好開心

完全建議原po去諮商，別在那邊說叫不動老婆，你自己先去也是可以的，說不定分開講出你們的想法，還比較有助於諮商師釐清。

早說嘛，原來幫老婆過母親節的方式是讓她一打二，哪有什麼難原po老公如果知道老婆想這樣過母親節，就不會痛苦啦老婆想一打二過母親節可以講，沒必要臭臉

奇怪耶幫婆婆慶祝跟幫老婆慶祝又不衝突，原po自己都承認老婆當媽媽七年了他都沒有幫老婆慶祝母親節只想到自己的媽媽了，這種事情幹嘛要比年資啊？那你乾脆睡年紀小的人沒資格過生日好了

你可以拿其他364天當作獻孫進貢日

當初同住三年跟第一次月子到底發生了哪些事?

婚姻相處沒有誰對誰錯，就是甘不甘願付出，原po老婆不想讓小孩回婆家，可是公婆可以來看，這邏輯是為什麼，原po真的都不知道嗎？兩種方式都一樣會接觸到公婆，一定有什麼沒擠出來的牙膏原因沒講。不過光看原po一副對家人輕描淡寫，都是我老婆偏激的描述，不難想像這夫妻關係一定不好的啊！

平時多點讓老公勤獻孫機會，他自己帶去帶回，老公母親節就尊重老婆吧～

對老婆重重提起，對自己家人輕輕放下

覺得只挑對自己有利的講

她不想去 就不要逼她去啊

你漠視她心情的這段期間已經耗盡了她的愛屋及烏。或許沒有什麼對錯，但是她也不想在乎你的感受了～ 我相信很多媳婦都是用愛在撐，你怎麼對她，她就怎麼對你的家人。

不要硬把自己的價值觀硬塞在別人身上

同意O大，看文章老婆一開始也不是個走極端的人，會漸漸變成像現在這樣一定有她的心結在。

這當中一定有問題的,不是耍耍嘴皮子就可以解決的

小孩不是才一歲？那兩年沒性生活不就是一年在

懷孕一年餵母奶跟顧小孩嗎?很多媽媽都是一年半後才開機

太多未竟之言了 光是你描述兩人個性還特地講自己的好 講老婆

說實在的他如對你家人感到厭惡，就算你父母癌末沒見

孫子幾次，他大概也無感耶!就沒感情關我何事這樣

配合毛太多 你+你家人都很NICE 都容忍她

你如果心裡都這樣想 跟她相處也絕對都這樣表現的 請問跟這樣

不然太太小家庭觀念重抗拒心強，你不要挑重大節日

回家呢?平常特休請假帶孩子回去，他上班較無感母親節三節這種日子，留些給小家庭？你說小家庭出遊是幸福假象，我覺得你滿糟糕，

簡單來說 目前可看出1、你希望結婚了老婆就把你家人當她家人

老公如果這樣，老婆不想被碰好像是很可以想像的事

太太有點慘。不懂男生為何要綁三代同堂才叫幸福

要融入在一起 她做不到 你就認為你[在讓步]2、你都很好 你家人都很好 都沒不對 目前都是她不好 她不對她在為難你你仔細想想 像你這樣的人 要怎樣不讓人覺得有優越感?

這種價值觀念差異太大了,溝通的下去嗎？

建議婚姻諮商

重點是小家庭，不是原生家庭，你有做到嗎？

我覺得應該深入了解太太不喜歡婆家的原因，站在對方那邊想想，好好聊聊，不要有先入為主的想法

一直說了太太壞話,不知這種關係是已經根深蒂固到何時了

你設身處地去想 假如今天一個女人面對你時 她似有若無就散發優越感 認為她在包容你在對你讓步 要你融入她家庭你覺得這種女人有性吸引力嗎?

我覺得你描述出了以男生/老公角度看到的一面，還蠻受用的，值得我省思，加油嘍!!

你說她的娘家父母離異吧？那你剛剛又說覺得你們家人有優越感，我覺得應該不是，而是可能以前原生家庭的創傷，讓她看到另一個家庭和樂融融的時候會勾起不好的情緒這是很有可能的，她是否在你們家人聊天很久之後會不開心？

都搬出來住 是我我也願意陪吃飯 感謝他們養育好老公給我

我個人覺得一天到晚要家族旅遊跟聚餐是很煩的事原po譏說「現在已經不奢求太太出現了」然後覺得老子都不要求妳了，妳在不爽什麼？如果她前面已經配合了幾年而且和婆家關係又不好，有的人就沒辦法馬上轉念放下啊！然後母親節從來沒幫太太過，7年了！孝順不是不好 但也分點心思在小家庭身上好嗎？你安排小家庭的旅遊有沒有像參與原生家庭那麼積極？

其實老婆也不是沒配合過啊！她也住了婆家三年，表示她也有試著要去融入大家庭生活，大寶也是可以帶回去給公婆看不是嗎？女方並不是像原po講的都沒付出過，一開始就偏激。

推某樓的個性偏激無解+1

覺得是你沒注意到太太的需求，都沒注重太太的心情怎麼能要求人家去取悅你的家人？孩子不是拿來盡孝的，為什麼要讓你帶孩子去參加母親節聚餐，太太自己一個人在家孤單？你要先調適自己

原PO已經很忍讓了，你老婆真的很誇張

等你兩個兒子長大成家了剩你們兩夫妻怎麼辦

我先生都自己帶孩子回去婆家欸，你漏了很多片段沒交代吧？通常沒發生過節是不會這樣的 何況她還住過婆家三年

那以後原po兒子應該也不能帶孫子回家吧 只要媳婦不想要的話，畢竟這是老婆從小的教育？

幹嘛強迫另一半配合 你喜歡人家逼你做討厭的事嗎

對太太和原生家庭的事都輕輕帶過，方向一直往「我已經很

不要對自己跟家人做過的輕輕帶過 ，卻放大生養孩子要走

而且照老婆這樣自己不想回去就不准孩子回去，看起來以後也會是版上最討厭的惡婆婆

1.她就醫 2.兩個一起諮商 兩者都做了一段時間再深談

原po對自家人的敘述充滿隱惡揚善，怎麼不說明一下坐月子發生什麼事？夫妻吵架，你媽出面「勸架」是怎麼勸法？你家人聊天2小時，她只能坐在旁邊陪笑或回答問題嗎？她一開始願意同住表示她也想嘗試融入你家，但這三年應該累積不少怨氣才會到現在都無法釋懷，你還一直覺得我家人都很nice一定是老婆有問題，甚至七年都沒想到幫老婆過母親節，你要不要乾脆一點把牙膏一口氣擠完啊？

不去想想最根本的原因，只站在自己的立場去想，然後婆家做過的事都是「小事」

目前一直停頓中,原po沒說到底同住三年時發生什麼事情導致夫妻關係失和

為什麼你們吵架你媽會出來"指責"她對小孩的態度？你們吵架媽媽幹嘛要管？還指責耶

都是老婆的問題，她的錯，真是頗呵~

還勉強在一起做什麼呢 既然你完全沒有想解決問題的意思 難道討拍拍問題就會消失不成？趁還不晚 讓人家重新找合適的人組小家庭吧

除了回你家這事以外 你們感情本就很差了吧 如他所說他只是討厭你 而你又超在乎這事 他不爽你猜不如你願的 真沒辦法挽回夫妻感情 還是分開吧 但之前請好好長談一下 不是吵是真的談 聊聊除了這事以外你們到底還有剩啥感情

你可以在客廳跟你家人聊天是你的事，你太太無法很正常啊？你通篇也都沒提到娘家，婆家是你家可是不是她家啊？你有把娘家當你家嗎？

那是你媽不是她媽，她可以決定要不要去啊

為什麼你老婆連在母親節想跟她的孩子一起過都不行，非要去參加你家族的母親節？看孫其他時間你自己帶回去不行嗎？非要在母親節拿妳老婆懷胎生的孩子孝敬你的家人，不顧她也身為母親的感受，太過份了吧。

我猜測因為原作是雙薪家庭，ㄧ週能陪小孩玩的只有週末，之前同住時假日都被滿滿的家族計劃塞滿，因此造成老婆不滿現在不同住可以裝死不參加，即使頻率只有一個月一次甚至更少，但是之前累積的宿怨連一次都不想勉強自已去原作自己的立場站的很直，原生家庭感情好，爸媽姐妹都對老婆好，但那畢竟非老婆的家不是原作自我感覺良好就能解決的，若一直卡在我家人都很耐斯是妳家庭破碎沒辦法體會，甚至是覺得老婆自我中心那夫妻也沒甚麼好談，就繼續腦補下去吧

母親節你是孝子，陪你媽過；母親節你孩子也是孝子，陪他媽過，各陪各的媽，很公平啊

不說別的，你想的是帶小孩給老人家看，但我只想到又要準備兩小出門的東西好累。

你是不是避重就輕阿?都講對你有利的?

你是孝順的孩子沒錯，但別忘了考慮到老婆的心情

真的，就讓老婆一打二過母親節阿還有，一個月帶回去給爸媽看半天真的太不肖了，避開母親節，至少兩個禮拜帶回去半天，記得不要帶你老婆喔，因為你老婆是外人

而且雙薪家庭一週只能休息兩天,但是2-3禮拜就要貢獻一天難得的假日去陪笑，是我也覺得受不了....

幹嘛陪笑，老婆只是外人罷了，幹嘛去人家家裡原po早日放下，你本來就不應該把你老婆納入你們家，她只是個外人，你太把你老婆當回事了

兩個禮拜回去一次，半天而已，給阿公阿嬤看看，老婆也不用跟著回去，這樣也不行？

看這邊一些人的嘴臉，不覺得你還很幸福嗎？

推文真的是有誇張耶

跟爛的比，然後安慰自己很幸福，這太需要正面心理了

母親節你把小孩都帶走是否讓太太更顯孤單呢？

我看網友也蠻有共識的阿，母親節讓老婆在家一打二，自己回家孝順父母即可要讓父母看孫，好歹一個月回去兩次，每次至少半天，現在真的太少還有，你老婆是外人，她不把自己當個咖，你何必勉強她當個咖

其實原PO不寫出來，還不覺得一定怎樣只是一打出這文字，就覺得這心態頗詭異呀母親節，為了沒有多帶一個老么去獻貢給阿公阿嬤在那嗆老婆

不知道q板友為何這麼激動 如果老婆真的是考量老么吃飯問題呢？ 或者她想留個孩子陪她過節也不算過分吧？

某樓真的蠻偏激的

，小孩就算留在家裡又怎樣，這天又不是阿公阿嬤日

看來她也沒禁止老大回家？

為啥非得把小孩都綁到阿公阿嬤家

太太的行為很偏激，但她心裡的不平衡也長期被忽略？你習慣將太太與原生家庭綁在一起行動，考慮事情也以你的家族整體為主，很少以小家庭為單位考慮（如，太太至今沒過過以她為主的母親節）。

相比之下她已經比別人辛酸了耶別人的老婆，這天晚上是老公和小孩都在家或餐廳為老婆過母親節，這天是兩個小孩晚餐都該在媽媽身邊幫她拍手的日子。大寶在這天晚餐遞卡片，二寶旁邊親親抱抱哭哭拍拍手結果你老婆只能選擇兩條路，一種是去婆家應酬

平常要上班，也沒多少時間跟孩子相處，小孩一個月回去

第二種是不去應酬，但兩個寶貝小孩在這天抓去婆家獻貢。

跟阿公阿嬤相處一次，半天吃個飯也夠了吧...

我激動？沒有啊，我是認真建議老公留小孩讓老婆一打二的阿

而且7歲那個也可以表達自己了，他的意見咧??

而且她認為只有小家庭四人才是家人，並不難理解吧！你跟你的家人相處很好，但原生

這不是大家共識嗎？的確不需要勉強老婆啊，如果那天老婆想跟小孩過母親節，就成全她啊，各退一步不是很好

也有可能老婆不想老公一打二呢？

難理解吧！你跟你的家人相處很好，但原生家庭離異感情生疏，你的家人也不是她的親人，融入痛苦，為什麼這樣就是跟你觀念不合？

以你言詞原本認定對於和婆家相處出遊的頻率，就是誇張的高對很多人來說是窒息到變態

對啊，何必逼老婆當自己人，把老婆當外人不就好了，反正老婆也把你們當外人

她有禁止你跟你的家人相處嗎？

像是 "至今已2年未曾家族出遊了連去附近走走都沒"說真的多的是根本一輩子沒特別跟姻親出遊的家庭，就知道跟你相處姻親壓力有多大(以前真的是過度頻繁了)

彼此勉強沒有幸福，把她當老婆當孩子的媽，但是不要把她當媳婦就好

而且其實你小孩探望阿公阿嬤頻率很高了要再更高也要小孩自己很熱愛去

噗 勸原po放棄老婆 不是偏激XD

小孩愛去自然就會多去不愛去也指部過是勉強

你不要自以為犧牲又回過頭要求老婆，你不要放棄你想做的事情，也不要逼老婆當自己人

坦白說這種老爸，小孩壓力也很大

小朋友大多去哪都行啦 有好吃好玩的話

不然勒，老婆願意融入老公原生家庭嗎？不願意，當然是叫老公放棄把她當原生家庭自己人阿，不然勒

小孩愛去自然就會很想去啦

不想融入又不爽人家放棄你？有沒有那麼難伺候阿

你說的跟各帶一個小孩有衝突嗎XD

有衝突阿，上面多少人說怎麼可以在母親節讓小孩離開媽媽

你想要孝順你媽，別拖著小孩陪獻頭

我一直以為母親節是替年長的人在過的，我發現我想法太落伍了

告退一步，老公母親節時自己回家，然後五月帶回去看阿公阿嬤兩次，雙贏阿

其實節日這種東西，就是一種協調，大日子很多人都會切一邊提前過，一邊當週過或一個中午一個晚上之類，就是要去切

如果你家都是這樣溝通 什麼“放棄” “伺候” “當個咖” 那弄出反應激烈的另一半不意外啊XD

不會啊，這種問題才不會發生在我身上

就一個六，一個日啊，幹嘛一定要當天

本來就是要拿捏彼此能接受的情況

冰凍三尺非一日之寒啦，老婆講說是因為小孩進食時間的問題，原po也不相信阿，直覺就是老婆不肯去在找藉口留

跟家人活動多很好啊，但不用讓老婆一定要高頻率綁在一起，這樣就是放棄老婆？跟家人活動已經這麼多的情況下，分一點給小家庭就是放棄活動的自由？這麼偏激簡化的二分法，好可怕。

小孩，早就沒在溝通了吧.....

對啊 節日大家協調好就好囉 但是一不如己意就要新仇舊恨翻上來(原po和太太都是) 那永遠吵不完

我早跟我老公灌輸千萬別有什麼親家好朋友，婆婆把媳婦當女兒看的不切實際想法按正常社交方式，互相尊重，不會有任何問題

也不是說過節日就要弄得多麼偉大但這種日子你急著忽略老婆，然後急著抓小孩走都有小孩七年了，鍍過七個母親節還這麼腦包就不是粗心了

前面沒處理好，老婆已經不想跟老公的原生家庭相處了

渡

原po他老婆對自己親媽就是這種少連絡不往來的型，也不

所以我覺得原po跟太太感情已經很差溝通早就不良才是大問題 帶孫子過節只是引爆點而已

日或母親節的，如果真的比照我媽辦理，她又受不了 XD

總不能老婆不想跟老公家人相處，老公選擇放棄把老婆當原生家庭自己人的不切實際，還要被罵吧，真難搞永遠把自己當業務，親家當大客戶，不會有問題

連我老爸平常白目渡日的，這天都知道要按耐好老婆

不然帶兩個小孩過節或是留一個在家都行啊 沒有非要怎麼樣才對吧

難道老婆喜歡拿翹？不想要但不準你放棄追求？那真是公主病了

我媽還特別說過，她並不是說想要在母親節這天吃大餐或為她慶祝還是怎樣，只是希望這天多尊重她一點

有老婆因為融入夫家很痛苦，就要被先生放棄的說法，這是古代七出之一？

我爸一年白目364天，連結婚紀念日都白目的，都知道別挑這天來惡搞

原po太太根本沒說要融入原po原生家庭啊 是拿翹哪一齣啊？

原PO這天沒有好好安排讓小孩晚上在家幫媽媽慶祝就很怪了還為了搶著要帶走老么跟老婆吵

太太和婆家不是幾乎沒往來了嗎

一開始就讓老么留在家不就得了

但如果是不互相為難的意思，不需用到放棄這麼重的字眼吧，真嚇人

放棄是對老公講的阿，不然勒不就是老公有執念，希望老婆融入原生家庭叫他放棄這種不切實際的想法，才是解決問題的第一步

“拿翹” “公主病” 跟留個小孩在家的關聯?XD

而且太太也在夫家住了年呀，也不是一開始就拒絕融入三年

什麼不互相為難這種用詞，無法表達根本問題因為有人說不準老公放棄阿，自己不想要有不準人家放棄，的確是公主病跟拿翹，我只是形容這種狀況，我是指原po老婆沒必要再提到前三年，現在就是已經撕破臉

拿翹？同住三年都不算就是了

你竟然沒有幫太太慶祝過母親節！

說不定原po老婆很希望老公趕快放棄這種執念

太太有不准先生放棄她融入嗎 從哪看出來的啊？

現在老婆就不想要融入原生家庭啊，然後還不准老公放棄要老婆融入的想法？！！那難怪感情不好看不到阿，所以我不懂網友叫屈什麼講什麼老公不應該放棄之類的

這故事告訴我們保持距離保持美感，同住後吵架再搬出去心結已經深種，解不開了

黑掉還真好，都可以不用往來，但也要有一顆堅硬的心才行

臭臉配暴怒，搞成這樣很正常對啊，要黑掉還玻璃心不准人家放棄XD

距離才是美感++ 很多人朋友變室友就反目成仇了 何況是姻親XD

現在是老公抱怨太太為了回婆家這種「小事」跟他吵。怎麼變成太太公主病 拿翹不想融入又不准先生不讓她不融入婆家呀

我是回版友的話，不是講原po老婆，樓上可以看清楚一點

我想其他人是對於放棄這個詞有意見吧，而不是不想融入又不准先生先生不讓老婆融入。當然你已經說過就是要用放棄才夠徹底，不然就是拿翹公主病。

要不是我小孩才3y跟3m，我還以為是我老公po文呢！我的情況跟你們很像，所以你們住婆家的時候一定是發生什麼讓你老婆永遠無法放下的過去！請你不要不說，或者認為你家人都很好相處…聽在我們耳裡就覺得刺耳><

太太都跟親媽不親了，還指望她跟婆家好，太太問題大。

同住那三年或許有什麼不愉快 ，你沒說霸了 。全世界的男人都覺得我家人好棒棒 ，千錯萬錯都是我老婆太難相處 。

小弟在樓上有回文了

所以原po太太是一個人孤單的過母親節…兩個小孩都被霸佔了，連一人一個都不行，到底是誰才有佔有欲呢？

同意樓上！母親節自己孤單，沒有老公就算了，兩個孩子也都要被帶走...這可是自己懷胎十個月忍受一切不舒服所生下的孩子。並不是拿來孝敬公婆的供品！

我老公也自認他爸媽他大姐二姐都是好人 問題他們對兒子跟對媳婦就是態度不一樣 大姑二姑也很愛叫老公對我好一點 結果我還要照顧他們倆姑子一些生活起居你老婆因為她自己跟他媽不親就沒逼你回去不代表你跟你媽很親你就可以這樣逼他如果你們家聚餐都是節日老婆不回去可能有點說不過去 你每個月都回去是要逼死誰就你家人都是好人 她家人都不是人不用過節竟然按到推氣死我

母親節孩子都被帶走，還要被說孩子不是都她的，是在太可憐了，二寶才一歲，母性還很強烈欸，怕二寶想吃餓著怎摸會是藉口？這是母愛，為人母的操心啊

本來家人就是四個人啊。有什麼問題嗎？她沒給你岳家壓力，你不感恩，反過來要求人家融入？人家是有要求你融入岳家嗎？對你已經沒(相對性的)要求，連母親節到了把小孩留在自己身邊都不可以？你自己回家配你母親過節啊！兩三個禮拜回婆家吃一次飯，我看著都嫌頻率太高。照你自己的邏輯，你本來要過三遍母親節的你知道嗎？婆家岳家跟自家啊！那為什麼不過三遍呢？因為你是既得利益者，只看得見自己的損失，看不見別人的退讓。就醬。

她已經被你嫌成這樣 你還不放生，愛耍嘴皮子，老婆很可能會都讓你講然後不想理你，不想回去可能是以前你們爭吵，你很少站在你老婆這邊，積怨已久變這樣

可能要下結語了~拜託!要離婚就快答應吧！

既然車程只有30分鐘,你就帶父母去你家看孫啊?看以後她是要公婆來看孫還是你帶小孩回家,車程才30分鐘很近啦

從小沒有大家庭的人真的很難適應你家那種狀況

原作快來擠牙膏吧，三年的同住時間應該不是ㄧ家和樂融融

老婆早就放棄要融入了好嗎?你以為人家很愛"融入"你的原生家庭?老婆講什麼都被你腦補成"你根本就是討厭我家人"什麼都"我家人很好",當你老婆怎麼這麼衰

他牙膏擠出來還是在說我爸媽好耐斯我老婆脾氣好差啊XD

整篇文你的心都在原生家庭那，對太太的委屈輕輕略過

她討厭你家人的原因 的確是因為你。從你的文中 看不出來你會站在你太太那邊，癥結點沒有化開，根本無解。如果你不會試著解，可以去家庭諮商別把問題丟給鄉民，你語帶保留、只講自己好的那面，是要別人幫你解什麼（PTT也不是免費諮商師，有心解決 請找專業人士，把你的問題好好說出來）

坐月子時是媽媽最容易產後憂鬱的時候 會記恨不意外

還不講同住還有做月子發生什麼事嗎？

幫她過母親節!! 完全懂你老婆為何討厭你

這是你用你的角度寫的文章，我都覺得你超自我中心了...如果另一個當事人出來說你會更沒立場

你的家庭的確是4過人啊 算數有問題?

母親節留小的陪媽媽，大的「讓」給你回去孝親已經很好

4個

怎麼會想來黑特婆婆版問呢

怎麼會想來黑特婆婆版問呢

很少給噓~但我想噓這位老公，好像沒身為老公的自覺感覺一直在當好兒子，好爸爸，但把老婆架空了有孫子可孝親也是因為有這老婆不是嗎?但感覺已經把老婆拋下了，母親節還把老婆一人丟在家，要跟你走一輩子的到底還是老婆小孩不是嗎?再想想吧

老婆跟我ㄧ樣。我也只認定跟在意我與老公組成的小家庭，有時候就是沒原因或是不喜歡參加老公家的聚會，是壓力是負擔，老公自己喜歡真的自己回去聚就好，每次陪笑到臉都僵掉心裏不爽，真的是磨損夫妻感情我都跟老公說我要的是珍惜ㄧ家跟孩子自己的時光。很多男人們真的很喜歡把老婆攪和到自己原生家庭裏，殊不知老婆要的是簡單跟重視

為什麼先生總希望太太能夠融入自己的家庭？我先生也這樣希望，我婆婆甚至要我參加她娘家的聚會(將近100人的)我家是小家庭，這種模式讓人真的覺得壓力很大

全篇文只看到你覺得老婆不配合你 你有想過配合一下老婆嗎

你不是先生嗎？怎麼跑來媳婦版問問題呢？

這其中一定有原因的，好好溝通

祝你老婆以後有像她那樣的兩個媳婦 (記得跟她說這句話)如果她生氣 就表示連她自己都知道自己是錯的

她生兩個都兒子嗎？如果是，那XD

我覺得這種媳婦很好耶！缺點只有脾氣大和不喜交際，但顧家持家很令人放心呀！

建議你完全放棄你所謂大家庭和樂融融的期望，你們關係會改善很多。覺得你沒有很尊重她的想法其實...

老婆不用過母親節嗎？

原po可能覺得有跟自己媽媽過母親節老婆就順便有過到了吧

你問題超大

還好像你這種的，連男朋友我都不會想當，自己家不擺第一憑什麼當一家之主 就不要結婚啊言語之間優越感好重 = = 她可以找一個真正愛她看重她的人

住在一起的時候 爸媽是否有搶孫？或是有其他干涉教養

連小家庭都搞不定是要怎麼經營大家族相處？原po可以試著先肯定老婆對小家庭的付出，母親節、家庭出遊都先從小家庭過。人是互相的，你連她最重視的小家庭都不尊重又怎能要求對方尊重你重視的家族生活。更何況小家庭你是重要成員

因為你沒同理心 你家最nice 你愛給老婆扣帽子還有你想要的不是溝通，而是說服被要求改變的只有尊夫人，其他人當然可以裝寬大尊夫人因為嫁了不懂溝通的丈夫心情不好，就是原生家庭有問題導致佔有欲強

你只想到母親節一定要聚餐，是法律規定嗎？你爸媽要看孫，她也想要她的母親節呀，光看文章就覺得簡單明白為什麼老婆討厭你....你只會一直要求她要遵照你家的規矩，她的原生家庭沒你的那麼美滿，覺得自己是外人卻要配合你在那演戲，也覺得你家有種優越感就是你家最溫馨她家沒家庭溫暖，如果你在母親節先給她一個小家庭的溫暖，其他日子自己愛帶兄弟回家孝親應該可以再討論吧

雙薪，兩兒，小兒極小，你沒優勢，小的一定是她的。

遇上你這種豬隊友 我也不喜歡

你老婆想過自己的母親節不行嗎

小孩好可憐 母親節卻不是跟媽媽過 被爸爸拿去孝順自己的媽媽

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怎麼會想來媳婦版問呢

光看前面的個性描述就知道會是這種文章

奇怪，他難道不是你的小孩的母親嗎？啊！母親節為啥身為母親的他，明明有小孩，卻一個人在家啊？

為什麼都是她陪你回去？都沒看到你陪她回家？她也是母親了，她想過自己的母親節有何不可？為什麼一定要陪你媽過母親節？她或許也想陪她媽過母親節啊

原po爸爸，婆家聚餐那段，個人覺得您想法太先入為主了，相信您母親愛您正如您老婆愛您的孩子，所以您希望母親節能讓自己母親開心，只是面對要不要帶小的回去慶祝那段，您第一時間只想到沒看到孫子阿嬤不開心，但您老婆想到的是小小孩能不能好好吃飯……這我覺得您不該戰您老婆而直接就否定她身為母親的心情