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進入婚姻之後，責任跟壓力隨之而來
有了小孩之後，時間瞬間減少很多
但是我有自己想追求的理想跟夢想，有自己想做的事情，有憧憬的生活規劃
於是開始對現狀感到不滿足
或許我最愛的人，最看中的人是自己
因為比起家庭，我更不想捨去僅有的時間去追求自己想要的
工作已經佔據了大部分的時間
在結婚前就已經覺得不夠用，現在更是如此
我想發展自己的興趣、做想做的事、規劃自己的時間
而且是無後顧之憂的，不用顧及其他的
但是有了這段關係讓我被責任綁住
無法真正的放手去追尋
我對未來有憧憬，有自己想要的藍圖
但是這些彷彿會讓我更難前進
我並沒有不愛孩子，我愛她，割捨不下
但是我卻也不願意花時間在她身上
在親密關係中也是，在進入親密關係後發現不是自己想像的那樣
我更嚮往的是大仁跟又青那樣的夥伴情感
而非需要花時間經營的愛情
或許我更適合、想要擁有的是知己，而非另一半
這些想法無形之中一直造成我的壓力與煩躁
讓我更想逃離這段關係
現在不知道該怎麼走下一步
該毅然決然的放棄這一切去追尋自我
還是繼續在這段關係中抱著遺憾
先謝謝大家的指教了
希望有有過類似經驗或想法的人可以站內我
給我更多不同的方向及看法

假如和另一半拉開成為夥伴關係呢？你還會那麼有壓力？還是妳在自己騙自己呢？

大仁哥其實是工具人ㄟ 這樣好嗎?

妳活在自己的虛妄裡

夥伴情感...不用花時間經營嗎？

有小孩了，請遺憾吧~~~ 或是等小孩獨立再追求

放棄一切追尋自我 這樣對你的伴侶跟小孩公平嗎？

所以做選擇決定的時候為什麼不慎重要莽撞 作了決定

抱歉可能會有點傷人 但在我看來真的很不負責任

才在那雞雞歪歪 人生本來就沒有魚與熊掌老是兼得的你當初選擇家庭就要認命啊 把家庭搞好先!

婚前就發現時間會不夠用，會被關係責任綁住，妳還是走進去了，現在才說什麼夢想，難道只有妳有所犧牲?自私鬼說什麼夢想?妳真有能力，就在兩者間找其平衡點出來。

那為什麼要先生小孩?沒空就不要生。

誰走入婚姻 有了小孩 沒有責任 沒有壓力 沒有少了時間單身的自由可以懷念..但未來的藍圖請把另一半與孩子一起規劃進去..有個藝人宥勝 也是帶著老婆孩子一起完成夢想

愛孩子 但不想花時間... 那你幹嘛生？？？

婚姻和養育孩子 本來就不是簡單的事...總不能只挑輕鬆的

離婚吧 讓另一半重新尋找願意跟他一起經營家庭的對象 孩子也有機會 得到更適任的養父母你就離遠一點 不要不肯花時間 又妄圖享受天倫之樂

我覺妳好矛盾...

你小孩好衰

聽起來像要向外發展別的對象

妳以為妳可以勝任、妳以為妳可以，事實是妳從來不肯面對現實面對虛偽噁心的妳自己吧？告訴妳，自己的選擇自己承擔自己吞，不要在那邊什麼夢想什麼追求自我，妳真的有搞清楚狀況嗎？

感覺像是另一半載了女同事後，心裡一直有疙瘩，而這只是妳要離婚的藉口!!!!!!!

妳的夢想是什麼?妳的藍圖是什麼?可以再等幾年孩子大了再追尋嗎?就算妳現在放下家庭孩子就能成就妳的夢想?

大仁和又青算是無私 但你是自私 即使離婚再找對象最後可能也不會是你想要求的那樣 不懂得珍惜當下還談什麼夢想補噓 替你的另一伴及小孩感到難過

就沒那麼愛老婆而已 說一堆...........外面又青比較好

所以妳的規劃裡是覺得小孩會自己長大嗎？ 生了就有責任不然就不要生，身體是妳的請不要把責任推給別人

請問你是男人還是女人?關鍵字「要夥伴而不是工具人」，妳讓丈夫感覺到把他當工具人對吧？

所以這是妳老公想要說的話?妳老公要去追求夢想?

不要自以為這是另一半的觀點啊，妳永遠不是對方，妳再怎麼角色對換，都是妳自己一個人想的。然後妳其實還是在討拍無誤

我愛她卻不肯花時間照顧她這是什麼神邏輯...是一種我愛那條狗狗可是我不想花時間照顧她的意思嗎

他是否愛上別人了？

坦白講，就是一個不負責任又想摘野花的男人!身為老婆的

小孩是妳逼他背負的責任，而現在，就是妳該背負的結果。自己做得來的。（拍拍）

成家生子就有責任,對方也放棄了很多,單身就好學人結婚幹嘛

去看看一堆帶著孩子追夢的人，你需要的是勇氣不是哭腰

看了妳老公打的訊息，真像男女朋友要分手，講什麼我配不

妳用自以為他的觀點來發文讓人鞭，給人噓，也許換得妳一時的舒心，但這真的是他對這段婚姻的解讀和看法嗎？

不好意思，妳要不要再看一下自己的推文，妳用假丈夫立場說「孩子是對方要生」，是有說清楚考慮後可以生嗎？太太，你還是勇敢面對先生不愛你的事實啦，不要上來徵求網友的信任。站在婚姻忠誠度的立場，我是支持妳的

你可能希望能否從男版友找出先生言下之意吧。婚姻，目前法律有嚴肅的責任與義務。你會這麼上來問表示你更在乎的是先生內心真實對婚姻的想法與期待，但，更重要的是，你自己呢？現在的問題 先生目前不願意投注過多時間與情感經營婚姻你可以接受的底線為何? 能不影響你心情平穩的過日子畢竟，跟一個雙方付出差距甚大的人生活是很折騰的那麼你要給先生自由嗎? 還是在生活中不停的談判底線?看到你再補充，那我納悶如果妳們不討論這話題他對家庭的付出程度是你滿意的範圍嗎?

妳真的很在意妳老公，能不能給她自由，合則來不合則去吧..如果他真的這麼不開心的話，一輩子那麼長

我是覺得。。如果妳們不討論這個話題 先生平時的表現是你滿意的範圍內 比如說與你或與小孩互動的頻率那何苦去討論這種形而上的話題 XDD除非你討論的目的出於對方目前的付出是不滿足的那麼先生的回答就很坦白了耶。。。如果你不願放棄 就只能引誘讓他覺得家庭生活優於自我不然婚姻從來沒有辦法限制一個人的行為，只能規定吐出多少錢 @@"親密關係是指稱謂還是性行為?若對於腳色討論 我會希望我被社會認識的面向是我這個人我喜歡被叫名字勝過被喊媽媽 太太 等等角色詞我甚至希望小孩長大後也能自然的喊我的名字我被他喜歡不是因媽媽這個角色 而是我個人的人格與行為有些人會很排斥角色，如媳婦腳色呀 XD但如果回歸到人際之間正常的交往應對 不見得會那麼排斥

妳清醒點好嗎？他不愛妳而且很有可能已經有第三者 才在那邊講一堆自由夢想～他就不想跟妳在一起 現在是在取得你同意離婚！！！不要傻傻被耍了！

她就不肯面對啊，一直自我催眠如果撇開家庭責任不說老公還是愛她的。拜託去看看炮友間的相處好嗎？不要扣上關係的稱謂，炮友們的互動也很自在很舒服，很好啊。原po妳要不要清醒一點看看妳自己的推文，「他想逃離關係和親密互動，但妳覺得還可以討論」。請問這跟妳當初逼他“討論”生小孩的情況有什麼不同??就是人家不想不要嘛，妳一直要他接受妳想要的結果幹嘛？妳好逼人

這邊版友說再多我想現在的你還是聽不進去，即便是我的話也是，雖然我不怪你，但真希望你好好審視自己現在的情況，你先生的作為絕對已經跟好爸爸跟好丈夫扯不上關係了，包括你沒跟版友講的部分。你給他太多時間跟空間了，捨棄你自己的尊嚴，放棄自己的人生原則，這真的是你想要的嗎？一個不愛自己的人，又如何能愛人?更何況愛不是嘴上講了就算，不是給個擁抱就算，更不是偶爾看起來有先生的樣子就算。我無法從他的實際行動看出他對你還有愛。

不好意思，我的討論，是指大家本來就對目標有共識，再去討論怎麼完成它。不是像妳一樣硬要把別人的思想洗成自己要的那樣。再請問妳討論出什麼共識了嗎？不談不碰，就真的可以和平共處什麼事都沒有嗎？若是，今天就不會有這篇文了。2個人想的不同，看的方向不同，請問還有討論的空間嗎？還是在擺爛哈哈哈哈哈笑話XD 好啦，妳是對的，他其實愛妳只是跟妳一樣還沒醒。妳再觀察看看，慢慢觀察。

你知道嗎，你不是在觀察。你是在等他回來，在沒等到他回來之前，你誰的話都聽不下去。等一個不值得你等他的男人。

大仁又青不就是一種隱性小三的關係..有什麼好追求的不管是哪一種關係你只想要你想要的,不想要的都不想理天下哪有這麼好的事,權利和義務從來就是對等的

知己也是需要時間培養 大仁也是浪費很多時間在又青身上好嗎?怎麼可能有隨時要找都有空的知己沒有責任表示沒必要付出喝完酒就閃哪管妳被誰撿屍就是這種

我相信有大仁和又青的組合，可惜的是妳不在裡面妳是maggie

可惡不能噓 你很自私 當你的小孩很雖原來是你先生。這種垃圾，你就留給別人吧帶著你的孩子好好生活，離開那個垃圾。

你對孩子的愛只是把她當個喜愛的擺飾品,沒有付出心力去愛,孩子在你的心目中連寵物都不如,孩子交給另一半,每個月付贍養費去完成你的人生大夢吧看完推文,我覺得你先生只是不喜歡身上有責任(家累),身分證上的老婆是個責任,小孩也是個責任,他喜歡不需要負責的身份(喜歡曖昧或交往或當男朋友),他還會跟你有親密動作,也許他不是不愛妳,只是不想負責任,你可以跟他離婚,然後把他當床伴,反正他不會負責,也不會想干涉你的家庭生活,其他理由都無關緊要了

妳們現在一個小孩嗎?其實老公單純就是肩膀不夠硬的人罷了，他還沒準備好負擔起一個家庭的責任，至少他願意誠實跟妳講，若只有一個小孩相信妳自己照顧得來，可以先不離婚，過一下偽單親的生活看看~讓他有喘息的空間當然，如果他的夢想其實是另一個女人，那就放生吧!絕對不是每對夫妻都十分恩愛的，家家有本難念的經~給自己一個適應期，等妳真的能放下時就放下吧!或是等老公想通也可以，這類的勸世文很多，可以看看!