推 hl4su3a87: 老婆本來因為房子已經很憂鬱了！沒想到求助還被版友肉 04/10 21:15
→ hl4su3a87: 搜抨擊，存款為共同理財沒錯！雖然她薪資少但好幾次因 04/10 21:15
→ hl4su3a87: 為她的投資決策讓我們財富翻倍也是事實！ 04/10 21:15
推 hl4su3a87: 房子買了本了就打算共同持有，所以跟錢被挖走沒關係， 04/10 21:17
→ hl4su3a87: 她只是難過不能在台北買房，目前也找出解決方案了，謝 04/10 21:17
→ hl4su3a87: 謝板友
好啦，人家老公都出面幫老婆說話了
版友們不要再肉搜與批判原原po
人美不是罪啊
依老公說法，原原po雖然收入低但是有投資眼光，讓老公存款翻倍
所以所謂的共同存款也沒說錯，沒有原原po,老公不會存到8位數
我也覺得老公人不錯不但跳出來維護老婆^^,也已幫老婆想出了解決辦法
原原po嫁對人了，老公不是媽寶,是好老公啦
好了，路人不要再喊燒了
※ 引述《ytwu (願 天佑全球)》之銘言：
: ※ 引述《qseral (qseral)》之銘言：
: : 是否同意記者抄文：NO
: : 婆婆住桃園，我們工作關係住台北租屋
: : 因為上班時間比正常人早很多！
: : 所以不可能通勤！
: : 原本結婚後一直很希望可以在台北買屬於自己的房子，
: : 好不容易也存到8位數開始在台北看房了，
: : 婆婆突然希望我們能幫他換屋，把目前她住的賣掉（老公名下），大概需要我們再補500
: : 到800萬幫她換成新大樓，
: : 她也去看好建案還付了訂金！
: : 但我們說服她年底等舊房子賣了再來買，
: : 所以目前先擱置沒有買成！
: : 但是變成我內心很憂鬱
: : 原本以為能在台北買自己房子的夢想完成了
: : 沒想到現在得先幫婆婆買，
: 「先幫婆婆買」
: 這個比較精準的描述會不會是「已婚的兒子先幫媽媽(而非小家庭)買房」?
: : 所以自己買房的願望可能就無法達成了！
: : 這一切也都不在我們婚後的規劃內～
: : 婆婆說雖然不捨我們要為她花錢但是她這輩子沒住過什麼好房子，真的很希望有天能住在
: : 新大樓！
: 其實這個我還挺能理解的，我媽最近也這樣說...
: 對她們來說，可能人生沒剩下幾年了，沒住到好房子會是個遺憾
: 對兒女來說，如果有收到這樣的訊息，在自己能力所及卻沒有幫的話，也會是個遺憾
: 當然所謂的「能力所及」是個有趣的定義就是了...
: : 公公過世多年，老公是孝子，媽媽提出的要求一定會事在必達！
: 公公已過世，先生是孝子，這代表：
: 1.先生已經有過一次子欲養而親不待的經驗了，他會盡可能避免第二次遺憾發生
: 2.先生在台北租房，婆婆在桃園（不曉得是否獨居），先生可能也會想盡量彌補沒在身
: 邊照顧的狀況
: : 我們當然也想完成她的夢想，但完成她的夢想變成我們一直得在台北租屋！
: 不好意思，雖然婚後夫妻是一體，但某方面雙方還是可以各自保有獨立的部份
: 妳仔細想想，是「你們」完成婆婆的夢想，還是「先生」獨立完成婆婆的夢想？
: 這是不一樣的喔...
: 我猜對先生來說，只要他動用到的錢沒有你的部份，那是他獨立完成婆婆的夢想
: （也就是共同基金剩餘款項還大於你存的錢，或者大於2倍你存的錢）
: 如果他的認知是他獨立完成婆婆的夢想，那對他來說也許你沒位置置喙
: 一直得在台北租屋...
: 不好意思again，如果沒結婚的話，你是否也需要一直在台北租屋？
: 如果是的話，其實並不是婆婆讓你一直在台北租屋
: 只是婆婆破壞了你想藉由婚姻跳脫在台北租屋的夢想
: 這邊可能講的有點難聽，不過很難說是不是先生內心沒跟你說過的想法
: 對先生來說，如果他不是婚姻中拖累對方的人
: 他可能認為他的基本責任已經達成，至少不讓對方過的比婚前差
: 至於讓另一伴過的比婚前好，要好到哪這其實是有很大的討論空間
: 當同時對他來說最親近的2個人都希望他拿出資源來完成她們的夢想時，他會選擇誰？
: 如果是我的話
: 我會認為租金、家用我出，其餘的資源拿回去完成媽媽的夢想
: 這樣是對2個我最親愛的人都仁至義盡了...
: 更何況，媽媽買房看起來應該是會掛在我名下，其實相當於是我置產
: : 請問這種情況有解嗎？
: 我建議妳，不要把局面導向先生只能在婆婆和妳之間擇一
: 因為妳很可能會輸掉！
: 不要變成全有全無
: 對妳來說可能比較好的方式是折衷
: 想想自己的底線是什麼，保有底線，其它再慢慢往上加
: 而不是一開始就從最高的去談（小家庭先買房，婆婆不管她反正有舊房），慢慢往下減...
: 如果一開始就從最高的去談，有些人他覺得你踩到他的雷，有可能會直接爆炸
: 一翻兩瞪眼，最後什麼都沒有...
: 因為你說公公去世，先生是孝子
: 所以我猜如果你要從先保有你的夢想去談的話
: 會很考驗你們的感情
: 對我來說，底線就是我的錢不能動到拿回婆家
: 我花多少錢在小家庭上，先生就要拿出相對應的錢
: 其它的，先生多拿出來的就算是幸運賺到
: : PS.存的錢是我跟老公共同理財所得！
: : 但以薪資來說老公高很多！
: 這個有版友挖出同樣是qseral在網路上的文章
: 2013年文章說剛畢業時拿22K（疑似2009年畢業?），每月還要上繳一萬多給原生家庭
: 2015年結婚是海外小島婚禮，推薦給有預算的人
: 2016年長灘島旅遊
: 假設這個qseral是你的話
: 那當你在這邊困擾先生資助婆婆買房的同時
: 會不會先生其實也有感受到，然後開始對你有所戒心？
: 講現實一點，先生是高收入者，腦筋一定是有相當程度的精明
: 如果他的認知是你藉由婚姻翻轉自己的生活（這可能是他樂意的，因為他愛你）
: 但卻阻止他完成媽媽的夢想
: 他可能會認為你是自私的，然後開始慢慢評估你
: 但表面上的相處可能看起來都一如往常....
: 直到有一天超過他可接受的門檻才爆發，那時你可能還會納悶不是一直很疼我嗎？
: 腹黑一點想，說不定婆婆的認知是兒子結個婚花了那麼多錢，接下來又是旅遊什麼的，
: 要想辦法幫兒子留點錢在身邊，那就在桃園買房
: 再腹黑一點想，說不定婆婆只是配合你先生演戲
: 這樣先生既可留住錢，不用滿足一些你要的但對他來說可能是粉紅泡泡
: （如海外小島婚禮，他同意也出錢了，但不曉得是不是你單方面想要的？
: 還有版友說去首爾賭博？