手機排版請見諒
是否同意記者抄文：NO
我也來講講我這個黑到像黑洞的媳婦好了
我和老公交往三年結婚快一年
在交往一年多的時候就和未來的婆婆鬧翻
原因是她在親友間不斷的無中生有說我壞話，例如我衣服都丟給公公洗、回家都不叫她、
整天窩在房間（在老公家住過半年）
先說老公有一個姐姐和哥哥，只是和他媽都不親，所以他媽根本就是兒寶，把我老公捧在
手心，尤其老公從小到大到27歲都沒搬出過家門
第一衣服丟給公公洗這件事，因為工作的關係住在宿舍，只有假日住他們家所以會洗的也
只有睡衣，而睡衣就是老公的t-shirt，我和公公說過我可以自己洗，公公非常疼我，說
只有一件衣服他一起洗沒關係
第二回家不叫她，老公家是透天，餐廳在地下室，他父母幾乎都待在地下室，我和老公出
入的時候一定會到地下室打招呼叫她一聲阿姨我才上樓
第三整天窩在房間，他父母的作息時間和一般人完全相反，天亮才睡覺，晚上11-12點才
回家，我是作息時間超級正常，請問我怎麼會在半夜在家裡亂晃？
後來我們因為工作關係我堅持搬到桃園住，那時她還一哭二鬧三上吊，在我面前對老公說
「我去死一死好了啊，反正我這個媽媽也沒什麼用，你們也不需要我這個媽媽」
後來她就不斷在我背後造謠，這些都是老公從親戚嘴裡聽來的，因為她們會問老公。有一
天就在老公外婆家裡爆發我也在場，原因我忘記了，只記得他媽說了一句「買東西給我就
叫做對我好嗎？」
我不是嘴甜的人，但逢年過節出國禮數我絕對不會少，可是爆點不是這個，是她罵我就算
了，還罵到我媽我家人。但我現在像創傷失憶症，怎麼想不起來她罵什麼。當時老公的姐
姐趕快拉著我說要帶我們回桃園，讓我們離開現場，下車後我就直接大哭，我告訴老公罵
我沒關係，沒必要扯到我家人，從那天開始到現在我再也沒回過他家，他媽在那之後還說
自己說話就是口無遮攔為什麼不能體諒她？
就連他們下高雄來提親我也只叫她一聲阿姨就再也沒說話，提親前一天她還傳訊息給老公
說「要結婚不要以後不把我當媽」，也是因為她我婚宴全部沒辦就是不想看到她，現在的
我連小孩都不敢生，因為我不想再和她有任何交集
之前老公會勸我要回去，但一提我就會爆哭，很像焦慮症的症狀，後來他就再也不要求我
和他回去。
現在他媽媽態度放軟常常要老公帶我回去，但我就是無法踏出那一步。老公也直接和她說
我們就是個性不合，直接推掉。
現在我真的很兩難，我也知道老公難做人，但我就是無法喜歡他媽，就連做夢都會壓力大
到醒來。
其實我自己也知道答案，依照我的個性是絕對不可能回去，我就是愛恨分明，就算生了小
孩也不會履行媳婦該有的義務，只是很心疼我老公...

就不要去喜歡啊老公去看他媽媽讓他去看

你老公也很奇怪，跟你講聽來的事幹嘛? 唯恐天下不大亂?

很多男生都懶得去見老婆爸媽都沒有罪惡感了

要嘛他就自己處理掉，要嘛他就裝沒聽到，這樣黑自己媽媽的

請你先生自己回去看他媽媽

遇到有病的人當然無法相處囉 辛苦你了

生小孩還是維持一樣的節奏，不過初期對方父母好奇想來探望免不了

不要喜歡不要回去，她都這樣了已經沒有什麼媳婦的義務，放寬心過兩人生活

謝謝大家的回覆，新手上路不知道怎麼回ˊ_>ˋ目前都是老公自己回家，老公會和我講這些事，大概因為我算是他初戀，不知道應對吧...

拍拍,妳老公或許還有救.我看過有些例子是男方到50幾歲看到證據才願意相信他媽媽是個愛虐待糟蹋兒媳婦的變態

冷處理保持距離，讓老公自己回去探望婆婆就好。在無法互相接納之前，保持距離可以避免傷害擴大

那個例子裡的兒媳婦們名聲被毀了幾十年卻有口難言啊在她還有能力心思傷害妳之前就不要接觸,妳的健康比較重要

讓老公自己回去就好

我懂你的感覺，我有一陣子在回家路上毫無預警的會爆哭，不過是回我自己的家，也是因為壓力大老公帶我去吃東西就好了，才繼續往家走

不用有罪惡感

不要為了不重要的人改變自己的人生，跟你老公討論一下生小孩的事吧...

那個是他媽，留給他煩惱就好

你婆婆很有問題,不過都是成年人,先生跟你提就要爆哭?^了

快一年不見了，好好調適懼怕的心，日子還很長不要被影響了

就放寬心，黑到底吧～

欸你傻傻，他是為了拉近和老公之間的距離才叫老公帶你回去的吧是說it大可能沒有經歷過，真心受創過的話，爆哭反應很普通，還有渾身發抖喘不過氣、昏倒、失憶、抓狂甚至引發癲癇，跟是不是成年人無關

推樓上

雖然說每個人承受的程度不同. 但這樣就受創?就像長大了,就別身心都窩在○○身邊當個○寶既然結婚,是個成年人,未來還有很多責任要擔,困難要面對

ㄧ次的創傷就夠讓人傷心很久了，就不要去喜歡，做你自己喜歡的事

其實我覺得你的抗壓力不高耶= = 你是不是從小都有過挫折? 我是覺得既然結婚了 也算是半個家人 不管你喜不

怎麼能輕易的被這種事情擊倒呢? 加油點, 堅強點!

我也因為婆婆的口無遮攔無法相處，這真的無解

我覺得不喜歡不用勉強自己去喜歡婆婆耶，我跟老公和婆家也分開住，我老公也不勉強我回婆家，我覺得就不要見面就好

因為婆婆的口無遮攔無法相處+1 她開始碎唸時我就開滑手機，學會無視大法自己會比較快樂，等她回去再找老公出氣

我覺得原po壓力明顯蠻嚴重的，等走出來再說吧～現階段不要勉強

沒有緣份就不要強求

對啊，現在很多先生都懶得去跟岳父母相處，我們女人對自己不用太要求才是

就黑吧。不要想太多了

為什麼要逼原po承擔這種惡意的壓力？明明都已經影響到她的身心狀態了，識大體跟委屈求全是兩回事吧

並不是逼 當然不用勉強 只是說這樣就影響到身心狀態是不是原PO也可以想一想自己也可以試著堅強一點

我會看老公態度決定我的態度，如果他希望和好我會願意做，如果他覺得無所謂我就沒差

不用喜歡啊 至少相敬如賓（冰）就好 還有勸老公別再把婆家說什麼轉述給妳聽 久而淡掉 傷害就會減少

但前提是老公是否自己也願意和好，總之夫妻同心對你婚姻會是一個很好的課題

別人承受的不住那是她的承受範圍，這種範圍不需要外人來定義，不想見就不要見，直到你覺得可以處理的時候再處理!

如果壓力已長期影響到生活，還是要尋求幫助喔

看人挑擔不吃力，有些話說的太輕巧就是在指責受害者，造成二度傷害。但原po如果真的有留下陰影創傷，還是尋求專業協助比較好

這裡是公開版面 既然原PO上來問問題 我的確就把自己的感想打上來 要不要採納也是個人的自由囉

有認

這只是一個可以思考的點 這樣就說是指責 .... 隨便你說只能說"婆婆"真的是一個關鍵字XD 把關鍵字替換成其他角色 可能想法就會不同 可是事情是一樣的 被言語霸凌阿

我朋友他媽已經26年沒回婆家過 都是他爸一個人回去 總之跟我鬧翻讓你連孫子都沒得看

我怎麼看來看去 覺得最大的問題是愛轉述的老公老公不要亂傳話的話 這一切根本就不會發生了

前陣子有人媽媽被岳父罵了 他不原諒 被狂噓QQ 很多人都說結了婚就要向前看(?) 我覺得減少接觸是對的 重點是老公怎麼想吧 若他不在意當然ok 但若他心裡不想在一直當夾心餅乾 長久下來還是會對你們關係造成裂痕 不是說你就要勉強啥 但有些事圓融一點處理不見得不好

雖然還沒結婚，但和妳狀況差不多，一直想著自己該不該未來自己更好的未來放手，有的時候家庭真的是原罪不想再被他家人情緒綁架，毀了一生...跟妳一起加油...

婚前就住到人家家裡半年，當然會挑你毛病親近生狹侮呀....

如果原PO有自覺產生PTSD的話 不知是否已看醫生 會建議咨詢專業"心理師"，不確定的話可以先看醫生(要不要吃藥控

更正 親近生"狎"侮

制也可以跟醫生討論)，有時侯文章或許輕描淡寫或許簡略許多 但傷害有時侯是慢慢堆積的 或許可以藉由咨詢找到你的核心問題 也不要在意是否自已抗壓性過低 因為每個人面對事情 到底傷害有多大只有自已知道

就不要喜歡啊！我也討厭婆家結婚七年完全不往來，超爽的耶

順其自然 不需要勉強自己 好好過你的家庭生活 婆婆請老公處理（自己的媽自己孝順先吧）時間可以磨平你受過的傷 不用想太多只有身在傷口上的你懂自己的痛 不用為了其他人的評斷去過日子 委屈自己是不會快樂的 就把婆婆當成路人就好

她都敢說自己口無遮攔要你體諒她，那她怎麼不體諒你生病了

讓老公自己回去就行了。身邊很多男性朋友跟岳父母不合，

不要理他，你老公自己想辦法啦～他又治不了他媽，你何必扛在身上，讓自己更累？

看男友的處理態度再說

本來就是陌生人 不接觸沒差吧叫原po要堅強跟叫憂鬱症患者不要憂鬱一樣-_-原po應該先去看看身心科不見一個陌生人有什麼好罪惡感 更何況那個陌生人對妳懷有惡意老公為難那是他本來就要去承擔的 誰叫他媽有病造孽 他還娶得到老婆就要偷笑了

自己的家人自己顧！不需要這麼委屈愧疚啦

做人何必活在人家媳婦的框框裡。我媽現在要六十，她某年開始就再也沒見過我奶奶，有一次接到我奶奶電話還給人家掛掉XD。這個世界上只有妳敢不敢要不要而已啦。

覺得推文裡說原PO抗壓不高的人很有事…就如某樓說的，這就像對憂鬱症的人要他不要憂鬱ㄧ樣不過建議原PO 可以做看看諮商，另外婆家那邊就先冷處理吧

自己或周遭朋友沒有心生病的，不懂真的別說風涼話，說人抗壓性低，不是每個人心靈都是無敵鐵金剛，就像不是每個人生出來都是健康，身心能承受的程度都是因人而異的

推z大 不用逼自己喜歡 也不要在意自己是不是好媳婦 做好自己該做的 盡到義務不去回應負面的話 不惡言 不卑不亢 久了沒人拿你有折

婚前別住果然還是正解

婚前別住果然還是正解

這個故事好眼熟，傳統家庭就這樣啦。該做的做，不該你做的不要做。喜歡？不必了 彼此彼此罷了 人是互相的妳還是要回去，因為那是面對妳自己的問題，逃避不是方法。心理建設完一步一步來。且妳不想見她又不敢生孩子，妳幹嘛還嫁，做這種選擇不是很累嗎等妳做到大無畏妳人生就無敵了，視婆婆如無物無感，不過這境界很難啦

不喜歡就不喜歡阿!沒必要逼自己要喜歡!再說妳婆婆也不喜歡妳，不是嗎?不過，妳老公怎麼處理事情的態度很重要!

我也覺得先不要管婆家了 去看一下身心科吧 雖然老公有點豬 但是大姑對你不差阿 代表不是每個家人都討厭你 先看醫生吧

我也覺得 有病快去看 看PTT不會有太大幫助生小孩 跟婆婆有甚麼關係? 自己老公的態度才重要吧

拍拍喔！

你也可以硬起來變黑啊 不少媳婦都這樣不是

故事很眼熟+1，婚前別住果然還是正解+1

首先謝謝大家的回覆(起뀩我只是打出我的心情沒想到這其實我有去看心理醫生也有在吃抗憂鬱和焦慮的藥抗壓性的部分醫生說我太ㄍ一ㄥ常常把自己逼到絕境

婚前別住才是正解+1

昨天也和老公討論不回去這件事，他說尊重我的決定，但他現在是夾心餅乾，覺得我只想到自己很自私我也回他，那希望我回去的你不也很自私嗎？後來談一談他覺得我想維持原狀就維持原狀吧

我覺得你抗壓性有待加強

補抗壓性問題，醫生說每個人抗壓性不同，通常憂鬱症患者是抗壓性太好，因為太會忍耐

我覺得你不用執著別人說你抗壓力好或壞 以既然有吃藥 就請先生跟著醫生的要求配合就好了 至於婆家暫時不要懷孕就不會碰觸到 讓自己先放輕鬆

推你有尋求醫療幫助，做對自己身心好的事情就好，不要強迫自己去面對或喜歡這個帶給你傷害的人

只能說，加油！

妳不需要喜歡她這幾年你老公為你做了什麼?維持原狀只是妳的底線 並不是你老公的犠牲那是他媽 他媽不喜歡妳 要努力的人是他而妳已經做的太多了

可能有恐慌症，可以去看醫生請醫生評估

回的好 你先生自己才自私 傷害你的是他媽媽 都還沒復原就希望你回去是不怕你的狀況更糟嗎? 先讓自己的身心恢復健康最重要 加油!

老公也直接和她說我們就是個性不合，直接推掉。>>妳老公都直接拒絕了，妳何必去想那些呢？

公公不是很疼你嗎 也不想回去看公公？

先指對方抗壓性差應該堅強，再說我只是建議沒有指責= =今天就是因為是婆婆擺脫不了才麻煩，只是一般朋友直接斷交可以嘗試去婚姻諮商，讓妳老公知道無法相處就不應該勉強啊何況他無法保護你也沒能力把衝突處理好，硬湊一起他更累

我也是黑洞媳婦 只能她們能做到尊重我 我會做到基本該做的 但原po還是要盡量調適自己的心情 畢竟老公很難為 是自己的親生父母 老人家都開口 就當看看ㄧ個老人家吧

跟婆婆的關係還其次，但這已經嚴重影響到你的生活了(為了他不生小孩，值得嗎？)先不要管變不變白，還是找醫生把自自己心裡的傷口處理好吧...不要讓那種人傷害你這麼多啊

不要理他，當他瘋狗在吠，把自己生活過好比較重要喔！加油

是說看版真的會發現很多長輩是沒有下限的講得好像口無遮攔很可憐要人體諒 XD 覺得可笑自己的媽媽自己擔，請先生抗壓性也好點好嗎？這樣誰敢跟他生小孩啊到時候為了想看孫又不知道要秀下限到什麼地步了 XD管不住自己媽媽的嘴卻說別人自私這實在是太好笑了沒有人是活該給別人洗臉的好嗎？是婆婆又怎樣

創傷症侯群吧...不想看到他就別去囉.先生無所謂就好

您好，恩，害怕就是害怕，去接納這心情，沒事的，不要勉強自己，妳需要有人同理，妳試著多用文字敘述這些事，可以幫助妳整理這些情緒，這樣是好的想改變妳需要試試看心理諮詢，或者找些相關書來看，藉由書來整理情緒是有幫助的不用著急，等到妳覺得可以面對再去，真的，老公也幫你拒絕了，不要給自己壓力，沒人逼妳一定要建議為了再見面前，為了改變自己去做心理諮詢吧也可以自己借相關書籍，對於自己的這方面情緒能加以理解並應對調適等到真的覺得可以了，再見面，記得沒有見面不代表是沒勇氣不堅強，並不是的

在你這個狀況來說已經沒有什麼媳婦的義務了...雖然人家

妳願意發文，就代表妳想面對這些事，這是第一步，照自己步驟來，不要逼自己

說長者為尊,但前提也要長者"值得"人家尊敬..你婆婆這樣你不回去也只是剛好而已...加油

等到想見面，可以先從ㄧ小時的聚餐開始，慢慢來，抱抱

對

拍拍～不要勉強自己喜歡～在情況有好轉前就別回去～我現在和我婆相敬如賓～我也不喜歡她（沒關係她也不喜歡我哈哈）

就當嫁了孤兒就好。老公應該能體諒

說人家抗壓性差是有證據還是做過醫學診斷?很過分吧。我到是建議，下回老公再提妳就直接去醫院跟心理師談談一方面妳可能需要，另一方面讓老公知道妳被傷得多深

離婚！

我覺得你老公或妳自己應該還是有某些期待（一家和樂之類的），所以妳壓力才會一直無法解除。要不要試試婚姻諮商？你們可能需要釐清雙方需要的家庭生活模式，如果妳一直存在著對老公的虧欠，你們的婚姻也很難走得順利

搞不定自己的爸媽臭嘴傷人還怪罪配偶不願委屈求全的人根本不值得同情，配偶可沒欠對方的爸媽什麼呢

拍拍 很能夠理解 我婆婆也這樣 過了兩年已經不在意了她的想法就是吃醋兒子被搶走了 覺得自己被忽略了再把妳當敵人的前提下 更希望妳能表達尊敬讓她表面上站在權威點 說穿了是她自己心態上無法放手但媳婦本來就沒有義務到連婆婆的心理需求都得去滿足現在我連經過婆家附近都會覺得發抖 陰影一直都在婆婆現在叫妳回去 或許只是不想背負惡婆婆的罵名吧

禁止老公在你面前提任何關於婆婆的事

沒有一定要喜歡她才可以過日子啊

我也會記得很久，只能說服自己來應酬

我婆婆也一天到我跟人家說我也產後憂鬱症啊！只因為他抱我寶寶就不同搖，靠北我當然會不爽然後從他嘴裡的黑函就再也沒斷過了。

說人家抗壓性不夠的有事嗎？憂鬱症患者通常是抗壓性很好而且很習慣忍耐，所以病發作表示氣球承受不住爆掉了真的自己沒有遇過都無法感同身受。現在在情緒裡的原po，暫不接觸壓力源是正確的作法。就算去諮商，醫生與心理師也一定會這樣建議。關鍵是在老公的態度。原po會上來問，表示妳在黑掉與傳統媳婦框框裡拉扯，雖然不回去，但卻產生自責心理。說實話不回去真的沒關係的啊!!前面有人的岳家很過份，版友大多也是建議不用給岳家面子啊!!如果你老公還是很想勉強你，建議你跟他一起去婚姻諮商憑什麼搞得你生病的人都不用改善，只有你要轉念呢？是吧

身心狀態跟是不是成年人有什麼關係？各種精神疾病心理問題會在各種年齡襲擊你焦慮症憂鬱症等症狀會發生在已婚者、為人父母者，不正視症狀處理，只是批評抗壓性太低，只是造成更大問題。

老公自己回去看不就結了

各自父母各自顧

不要勉強自己了