今天看到一篇文章，文中說生完小孩的前2年是女人一生中最困難的時候！我跟老公愛情長跑十年才走入婚姻，我們感情非常好，幾乎沒有吵過架（婚前），老公對我非常好，大方、體貼雖不浪漫卻也溫柔！婆家更不用說，公婆非常開明，關心我們愛我們，卻也給我們自由的空間。其實說實在的，這樣的我很幸運也很幸福！
結婚完蜜月回來懷了寶寶，那是我覺得人生中最幸福甜蜜的一年！甜蜜的兩人世界，和肚子裡期待的小生命！我每天都散發著愛的泡泡。
接著小孩的出生，寶寶非常可愛！可是卻帶給我和老公之間感情的考驗，從生孩子那天開始是我30幾年最狼狽的階段！帶孩子擠奶餵奶、得抱睡的寶寶，我沒有時間打扮自己，走樣的身材穿不下以前漂亮的衣服！疲憊的生活爆炸的情緒，開始衡量到底老公下班幫了什麼忙？
陪小孩玩？他不太有耐心陪玩太久
餵小孩喝奶？媽媽都親餵！小孩餓了只能找媽媽
幫小孩換尿布？現在寶寶根本不乖乖躺著讓你換，所以能等媽媽換就讓媽媽換
小孩大便了？爸爸不會洗，所以只好找媽媽
爸爸唯一就是幫寶寶放洗澡水，雖然寶寶不會坐以前他會幫忙一起洗小孩
這些瑣碎的事、和不相同的育兒觀念、沒有空閒經營的夫妻生活！婚前沒吵過架的我們生完小孩以後開始有了爭執，以前期待的小家庭都跟我想像中不同.這不是我想要的生活可是我卻無力改變！開始覺得懷念以前，開始覺得鬱悶，開始覺得後悔！這樣說有點對不起可愛的寶寶，但我是超級愛她的。
生完小孩以後的大家，有多少人覺得比生孩子之前更幸福呢？有多少人因為小孩而讓家庭生活更緊密呢？難道真的要熬到小孩2歲以後才不會看老公不順眼嗎

大便多練習幾次就會啦 你多讓他嘗試幾次就好

親餵很累,如果自己堅持要餵母乳就莫忘初衷,不然配方奶簡便一點,也可以訓練老公去泡奶,多節省一些零碎的時間休息,狀況會好一些

大便了我都在，老公絕不會想要學！現在斷奶了，老公偶爾幫忙泡幫忙餵！但很多時候我總覺得他只是喜歡玩小孩就像我玩玩別人家小孩，哭了餓了快丟回去給媽媽這樣

不同的幸福吧! 雖然累但幸福，當然也是會有很多爭吵~

為甚麼爸爸不會洗，沒有老公可以不會任何事，我也沒人教，老公不在沒人洗，孩子抓住自己來有啥難的

有時候跟老公抱怨想死，老公回說如果他這樣辛勞工作覺得煩會跟我說他想去死嗎? 其實自己也明白老公做很多但總會希望他做更多，不爽老公的時候就會想想其實老公心裡也這樣不爽我~ 以熟後就摸摸鼻子去做了，不過很多小孩的事情還是盡量放手讓老公做，小孩會坐了可以改成全家一起洗澡XD

你老公太糟了，我目前全職媽，但老公下班就是把小孩全部交給他，瓶餵、大便洗屁屁、換尿布、洗澡，小孩是兩個人的，老公也要付出！

有時候開車出去就在車上聊天~ 或是趁小孩睡了抱一下~

等小孩兩歲以後,你還是會看老公不順眼.(me too)

我只覺得以前妳過得太好 但不能期待生完小孩還是一樣當公主

我家是老公負責洗澡清大便，三分鐘就上手啦小孩出院回來第一晚老公就自己顧完，敢說不會只是偷懶啦

老公要等小孩出生後才會慢慢學習當爸爸,和他溝通,教他處理

我們也是沒小孩前很少吵架 有小孩後很容易有摩擦 只能多互相體諒了 還好老公脾氣好 常常不跟我計較然後爸爸照顧小孩一開始一定什麼都不及媽媽上手 這就是要慢慢放、慢慢訓練他 練習多次了就會了 而且也不要干涉太多 不然他也會起肚爛 多多放手吧

你是不是看錯啦?明明是孩子出生後五年內都會很慘XD生完小孩會有摩擦是正常的，因為真的要通力合作很多事所以要溝通協調的事情很多，沒小孩時溝通內容大概都是

至於身材和打扮，那是自己的事情，不要把情緒牽到老公身上，餵母奶要瘦很容易

甚麼時候要出門吃飯出國旅行出門看電影之類的

除了必須親自接觸孩子的部分，其他的可以交給他啊！洗衣服，洗東洗西的，張羅飯菜，清潔家裡這些他有做嗎？不會幫忙洗澡多教幾次啊！我覺得是媽媽你太不捨得偷懶了～既然無法控制自己會計算，那看看上面的這些事也是多到嚇死人啊！加上工作的勞累，若是他都做到，這樣其實他也不比你輕鬆，這樣有沒有比較平衡點？

我的孩子三歲了，說真的從兩歲之後，大家都會輕鬆許多。我也是有了孩子就討厭老公，有時不見得是因為他不幫忙，就是純粹看不順眼…

很多事是你有決心做嗎？不然就只是自我放棄我跟老公有孩子感情更好，兩人分擔很有共鳴，多了很多話題

還是要教老公怎麼處理孩子，不然偶爾托給別人，跟老公去約會一下，感覺馬上回來

推還是要兩個人去約會 然後不要覺得爸爸不會 丟給他

有小孩前和有小孩後的幸福感是不同的

幾次他就學會了~就像我們剛生完小孩也什麼都不會一樣

我們也是有小孩之後感情更好 主因也是因為我先生帶小孩非常厲害（但是我必需說一開始我會碎碎唸 嫌他這個做得太慢或是如何 後來我決定放手讓他自己摸索,結果他比我還厲害 還更有耐心陪女兒) 我個人是覺得有時媽媽放手 不要去放大爸爸做事的方式 久了之後自然他會上手 你會輕鬆 （然後你開心後自然兩人感情會好)

但和老公會多了革命情感...不過還是會覺得自己在孩子上

推樓上 給他機會當爸爸

付出更多(畢竟女人的心思總比男人細膩)....也會有摩擦但不開心的時候 先對自己好 去喝杯咖啡..做喜歡的事再回來看老公 會暫時順眼一點><

生第二胎的後半孕期到一歲多 人生最痛苦時期

家事這塊可以寫出來，或是其他雜事誰處理，這樣比較公正

小孩的事放給老公做就讓他照自己的方式做，不要干預太多，老公就會越來越能幹的。不同媽媽做事方法也都不一樣的。建議可以利用出門看牙醫或買東西的時間放給老公自己顧，不只是老公要學習練習顧小孩，媽媽也要學習放鬆。

我不認為需要去指導老公，女人也沒養過孩子還不是能上手，重點是不要依賴孩子放手

我覺得妳要適時的給老公當爸爸的角色，不要全部攬在身上，不然，老公永遠不知道甚麼叫當爸爸!也請記得，老公若有認真做，就算沒有很完美，也給點讚美、鼓勵吧!加油~

不看你自己寫尿布的部份，為甚麼你行他不行，孩子也不是一開始就很難換尿布不就是你一路都不讓他上手搞死自己，我就不相信一個大男人壓不住孩子

呃...不會洗就要學啊，親餵就沒辦法了

雖然說生完前三年感情會受到考驗，但是第二胎才是來真的.

媽媽在生孩子前也不會的東西，沒道理爸爸不能學

不會就讓他學啊，你越不放手讓老公錯中學就是累自己

如果做媽的孩子一生就什麼都會，男人也可以，我自己經驗就一天老公全部上手

舉手!! 覺得生完小孩幸福感增加!! 雖然很累~但是真的要讓老公有機會學習當爸爸! 我老公不會主動做,因為他根本不知道要做些什麼事情! 這時候主動開口,老公就會馬上去做我老公比較粗線條啊~不指導一下就真的不會去做...Y

還蠻慶幸自己沒親餵，所以小孩出院前幾天老公獨自顧兩隻，不知道做什麼孩子哭就會啦不就是吃奶拍背換尿布洗澡洗奶瓶衣服而已

放手讓老公做，多幾次就會做好了

我都當做分工合作，老公忙工作，我全職親餵顧小孩。有小孩後，覺得更幸福。

我和先生到小孩三歲，才真的有鬆一口氣，不再爭吵

我全職媽，老公下班就他負責小孩 我做家事（不煮飯）爸爸不會就讓他做到會，沒當媽前誰會幫人洗屁股啊，還不是當爸媽後才學的…

孩子放手給老公，只要沒危險，就不干預+1我老公除了沒母奶，全都會，超級奶爸一枚連沒幫自己小孩換過尿布的公公都能學幫我小孩換大便尿布(我們是1歲8個月才改給公婆顧 先前我跟老公輪流全職顧)

2歲後還是不順眼+1

其實一切都是比較，婚前我和老公天天吵架吵了十年婚後我非常意外他是個好奶爸，沒生小孩的話我一輩子都想不到他有可能會是居家好丈夫好爸爸

洗大便學一下就會了

放手給老公做做吧…就算做不好也要用包容的心慢慢來，標準降低一點~或是其他跟小孩無關的家事交給他囉!加油，過渡期真的挺長的男人很笨的，不是他不主動做，是根本就不知道要做什麼~如果他是叫了會做的老公，就好好使喚他但別把期望值拉太高XD

男人除了沒奶其他都可以做得很好，不讓他試又嫌他幫不上忙是在自找苦吃啊。

放給老公做啊 老公回來的時後除了晚上陪睡以外都丟給老公寶寶到目前只有吃的飯是我自己煮的(但假日外包給阿嬤煮快1y 所以給他跟大人一起吃 我家的飲料習慣很清淡 所以ok

肯不肯做的問題。一親戚男生做得比太太還好

我跟老公反而是有小孩以後很少吵耶 忙小孩都來不及 有不爽就用講的 盡量互相包容 不想在孩子面前吵老公會幫做家事 幫洗屁 洗澡 其實爸爸可以的 只有奶長我身上他幫不了 剩下的就訓練他吧！

和妳一樣懷孕期超美好生出來世界就變了 看來這是正常 一度有覺得為什麼要生 我自己是覺得有種母親偉大無限擴張感 可能是孕婦期太爽了 突然退駕有點落差 真的要慢慢調適

從ㄧ開始學換尿布、洗澡都是先推老公去學，回到家後都放手給他做，也不會在旁邊碎念和下指導棋，固定幾個工作是他要做的，除了親餵不能做以外，其他都會，我還能跟朋友出去吃飯

提供另一個觀點，我有個學長，工作忙，但對老婆很好。他說因為小孩的事情他不太懂，所以他就負責照顧好老婆，老婆就會照顧好孩子。老婆抱怨他就安撫給心理支持，就算任性都要安撫包容，因為老婆也要面對孩子任性。也許你老公真的很怕照顧小孩，那就請老公要給你精神支持。平等有時不是表面的工作分配，而是互相體諒。

媽媽從懷孕開始準備當媽媽。爸爸從小孩出生才開始準備。

出月子後的確手忙腳亂，是極大的考驗，但慢慢放手讓老公顧，你也可以喘息一下。我家到了寶寶半年到一歲後，夫妻關係才比較不緊張。現在有二寶了，我老公反而挫著等

覺得不順眼的地方就是老公還不會分擔工作，這一定要慢慢放手給他做，要不然累得永遠是妳，妳永遠等不到“順眼”的那一天。

很正常，兩歲小孩會說話會跟爸爸互動之後，家庭緊密的感情會形成，能溝通會互動的小孩會大大降低媽媽的照顧壓力，也會帶來許多樂趣

現在大寶三歲，老公也學會怎麼陪小孩，洗澡、換尿布、泡奶……什麼都會，丟給他一天也不用怕，所以覺得他現在比以前更可愛了～原po加油！

真的是這樣 到小孩六個月的時候我有過離婚的念頭 可是這麼大的決定 加上又有小孩 是應該多想想的 我告訴自己再等六個月 後來就海闊天空了 妳跟老公本來感情就好 再一下會慢慢恢復的

沒有孩子之前，我和先生也是如漆似膠，小孩生完後風雲變色，老公怎麼看怎麼不順眼，兩歲之後又恢復感情

我都直接叫老公用，不會就叫他學，自己也是學會的，老公可不是三歲小孩

嗯我老公和我交往10幾年都沒生完這年被罵的多爸爸一定要參與啊 越晚就越不想管了 小孩也不找他

我覺得媽媽自己要懂的分攤給爸爸,男人沒有經歷懷孕生產確實對孩子較沒有耐心和愛 一定要他參與了解他的責任感他才會幫忙的 我都會請老公幫忙當然他也願意,我甚至吃醋他比較關心孩子～一直以來餵奶尿布洗

我老公會幫忙溫奶,洗奶瓶,換尿布,幫小孩洗澡,哄小孩玩小孩,還有其他家事(洗衣服曬衣服之類的),你的老公可能還沒有當爸爸的自覺,讓老公一起參與你的工作,不會就要學,多跟他說話聊天,聊工作聊小孩都好,希望你們的感情能趕快增溫回來啊!XD

應該很多人都這樣吧 推薦你看宅女小紅的文章…

老公不會就叫他學阿，又不是弱智怎麼可能不會我們生完感情更好，老公什麼都主動做，態度問題你要有個觀念：小孩是兩人共有的本該合作照顧，而非「老公幫忙顧」

為什麼他會做的事情這麼少? 你有自己去放風過嗎

老公是要訓練的 我兩個兒子從小都是老公洗澡

有更幸福，但前兩年很痛苦

老公會收納倒垃圾偶爾拖地掃地！煮飯洗衣碗盤都我做只是小孩的事情覺得他參與很少，因為覺得他好像沒有當爸爸的自覺，覺得孩子並沒有為我們倆的生活加分

同感…小孩快一歲都是自己在顧較多，一樣都要上班為什麼小孩都是媽媽負責！只要看到老公坐在沙發上都想給他飛踢…

老公本身沒有那個自覺的話，就算小孩過了2歲你依舊是看他不順眼～

我們差不多半年的新生兒磨合期，之後才開始慢慢有幸福感，現在2歲多了，三人相處在一起時就覺得幸福。

老公不會就叫他學+1 你不要都攬在自己身上

孩子本來就不會為夫妻間加分，真心要吵的話可以吵非常多。小的時候吵勞逸不均，大了吵教養理念不同。要怎麼去慢慢調適磨合才是重點吧。

我跟我老婆的煩惱不同 洗澡洗屁股瓶餵哄睡我都會做我也很喜歡做 這樣有跟寶寶互動的感覺 反而是我老婆

兩人世界時覺得是好好先生 生孩後變成無賴男 時時刻刻都想扁 總之遇到問題才會知道本性啊

捨不得離開寶寶 很少自己出去放鬆 也不會想要單獨約會她在跟寶寶玩時我想加入還要被嫌 我也想多親近寶寶啊

請找人支援你們，如果沒有家人幫忙～送保母或托嬰中心都是好辦法，不要讓自己身心俱疲

真的要試著放手給老公，不管理由，他要學著當爸爸，我跟老公生孩子後也是磨合，現在孩子都愛找他玩

對老公照顧寶寶剛開始先學會爭隻眼閉隻眼，不要什麼都攬在身上，久了老公上手，反而顧得更好。現在我兒子都先找爸爸了。

我一直到小兒子滿三歲上幼兒園小班後才有放輕鬆的感覺，他兩歲起terrible 2超明顯加上精力旺盛。

我們是小孩3M時吵過一次然後講開後 就沒問題了 主要是先生本人有沒有自覺 同樣都是新手 但媽媽上手了爸爸卻總是狀況外的感覺很糟的

不爽就要說，不代表一定要吵，但要講開，我老公對於大便一直不敢換，不要洗屁股就用濕紙巾，要找方法變通，而不是等老婆來，我看過一個打二的媽媽，她老公總是一句孩子只找妳帶過，她老公下班還去健身，但她就是明白的跟老公說，老公就回家了，所以要說不要悶，放手給老公學要鼓勵不要嫌

對了! 如果要再生一胎時間又會拉長了....

5歲以上才真的稍微輕鬆一點

是妳寵的，妳要放手

就放手讓老公做，不會多做幾次就會了，我兒子大便都是我老公在洗xD

我生完後隨時看老公不順眼也4年了…過了就好了

老公要不要也放一點賺錢養家的工作給你做呢？

生小孩完的頭一年都是很狼狽的 滿一歲以後會好帶很多（拍拍）

你比我好 我住婆家 都不能放任的叫我老公幫小孩怎樣怎樣的（ps.小孩的錢幾乎都我出的， 自己的也自己出，老公有工作，我目前育嬰假中，免得有一些正義魔人~~）

我也常常覺得心灰意冷，但是為了孩子只能兩隻眼睛都閉起來，當做他不在，自己做好就好，孩子總會長大的，加油！

我看老公不順眼7年了

良心建議.適度的放手

兒子3歲了,還是常常看老公不順眼啊XD 產後第一年很考驗夫妻感情,我當初還住在婆家,幾乎天天什麼雞毛蒜皮的事都能氣哭,然後常常吵著要回娘家住,常覺得老公沒耐心又什麼事都幫不上忙,其實我產後憂鬱了,在我發覺時我先選擇退母奶(本來就很少QQ),加上寶寶7M了,已經找到和寶寶相處的模式,輕鬆許多,然後就是調教老公放手讓他參與更多育兒工作,在忍受範圍內不要去嫌他,老公會進步的,雖然他始終做不到我要的標準,但..睜隻眼閉隻眼就好多了XD妳辛苦了,需要喘口氣,放些工作讓老公練習爸爸技能吧:)

我覺得你字裡行間流露出來的是需要放風 暫時拋離媽媽這腳色

說不會就去學，沒有人天生會照顧小寶寶的

謝謝你們～我想我需要的真的是放風，相信放完回來我會看我老公越看越順眼！

你只是對媽媽這個工作不在行 不喜歡而已 所以才會計較 只可惜不能說辭職

我覺生完小孩.真是考驗二人感情半夜都想踢老公下床

好險我尢是都會幫忙做 婚前就吃定他顧家型生完更覺得腦公顧家

題外話 小孩抓不住是過渡期 買褲型的尿布就可以解決 誰都可以輕易地換

要學會放手讓老公照顧小孩 而且不論結果都要鼓勵老公

我覺得是老公的問題耶～我生完小孩覺得更幸福啊～我還親餵耶～除了親餵之外其他的家事幾乎都老公包辦了，至於換尿布，陪玩這種事誰有空就誰換啊！

妳老公沒有當爸的自覺 需要再教育 除了親餵 每一樣都是他可以做的 只看他願不願意

我是覺得自己要學著轉念，然後找小孩差不多大的媽媽，最好是可以抱怨老公的XD我老公的朋友的太太，前兩年一直憂鬱症，因為我老公跟她老公是朋友，她負面情緒都沒有出口，後來有一次我說我不會告訴我老公，她巴拉巴拉講一堆情緒就好很多，因為要求老公改實在不是一天兩天，自己學著轉念比較快我老公是工作時間長，雖然有心但也就是口惠實不至，還是我自己顧，而且我小孩兩個還都不太健康 囧 整天跑醫院現在還是整天跑醫院但我比較能接受了有時候也會怨他工作時間怎麼那麼長，但自己知道那也是為了賺錢回家，所以就不會跟他抱怨，自己念念就算了

兒子快一歲時，某次我要去娘家縣市跑半馬得早起，所以前一晚就回娘家住，也說好因為會大鐵腿，無法跑完就馬上搭車回去，要他「忍耐」到我回家接手。於是這是我老公第一次單獨和兒子相處24小時。但自那一天後，我兒子不知何故變得超黏老公，見他要上班就哭著爬去抱他腿（那時未滿一歲），所以他也變得更疼他想陪他。而且之後包括洗澡洗便便的事他都敢且願意做了。所以，勇敢地放生一次吧！而我們夫妻的感情也是懷孕時最佳，出生後下降，但一歲後孩子會跟我們一起互動出遊，留下許多好回憶後就回溫了～

我兒子快三歲了我還是看他不順眼啊

加油啦,人之常情;沒小孩的生活差太多了

也許小孩生了，老公就失戀了

最好大便不會洗，我當阿姨的人都在幫小孩洗大便的屁股了=皿=

看完後 覺得該存錢請保母幫忙帶

我也是全職的親餵媽媽，很有感觸的一篇文章~雖然小孩子老公很多幫不上忙，但可以多做家事，這點我還滿幫忙的!我老公還滿幫忙的!

如果夫妻是那種因為累就容易吵架的 那小孩出世的頭幾年確實是在地獄中渡過 很多人都丟給長輩或是保母 這也不失是夫妻感情保溫的好方法

拜託..就是換尿布跟洗屁股丟給老公就好了哪來的難度啊~不會就學不就好了又不是要老公親餵

直接討論不要用隱喻的期待對方會懂，那自己心情就會好一點

想要維持夫妻感情的秘訣就是請個24小時的保姆