其實，我們一廂情願的相信媽媽一定內建母愛，本來就沒道理。
只是「不適任的母親」，這題目，太燙手、黑暗、現實，
沒有人願意談，沒有人願意想。
(相較之下，"不適任的教師"這題就簡單多了!
所以才那麼多人洋洋灑灑!
我們人類就是這麼偽善!真正的難題沒人敢解就假裝不存在!)
「王子公主從此以後過著幸福快樂的日子」─這是童話，
長大後我們都明白，因為離婚率高攀不下。
那，為什麼？大家都不明白「爸爸媽媽永願愛你喔」
─這也是童話啊！
大概是因為，愛人伴侶可以再找，可以換，
父母是唯一的，無法換人...
父母是唯一的，所以我們就注定被愛嗎！？
這什麼邏輯啊！？
恐怕，只是我們希望、太希望「爸爸媽媽永願愛你喔！」，
太希望這句話是真的，
這個童話多麼美，太美，我們都不願意醒來。
* * *
Ps! 回應推文: 我本意絕非護航原原po (完全沒想到可以拿來作護航解...)
單純發表"親子之愛並非必然"此一看法，版友推文討論過程中，
遂將把"愛"、"養育"、"責任"、"生物本能"加以區分，僅此而已。
其實，這篇文，我是想寫給二十年後，原原po的女兒，
希望這個信念可以給她一點點支持
我希望告訴她：妳的媽媽不愛你，不是不可能的，
天空沒有塌下來，只是童話沒有發生在你身上而已。
那時候，她已經24歲了，童話沒有成真，不難接受吧！?
那，她的媽媽不愛她，也沒那麼難接受了吧!? (其實還是很難啦)
只盼她能努力接受、奮力接受自己的人生，愛自己。
ps. 補充
所謂"愛小孩是天性"，不愛小孩人類會滅亡等等...錯!也是沒邏輯!
造物者設計我們人類天生就會"做愛"!但沒設計我們天生會"愛"!

沒有永遠的情感，只有永遠的利益。

樓上太果斷

這個社會普遍神聖化地要求母親

不愛小動物<說小朋友長的醜<不愛小孩<不愛自己的小孩很多事情在社會裡是不能說的...

這case繼續看下去

別說母愛了，連迴避小孩都會被側目、當作異端這社會普遍連女性討厭小孩都無法接受，遑論父母討厭孩子

爸爸還好 媽媽撐過十個月的不適 大多要有愛阿 才能撐阿

別鬧了，假設今天有人意外懷孕要墮胎，你看會受到多少指責有些人忍這十個月是無奈，不是有愛...只能說還好有人願意分享自己的慘痛經驗，作為前車之鑑多少都能阻止未來因為一廂情願和不了解而發生的慘事吧！

明明有很多人大辣辣地說討厭小孩啊哪裡有普遍無法接受?反而很多人刻意迴避唐寶寶講出來卻會被圍剿的政治不正確吧

考慮到墮胎傷身 當初就不會懷孕了 好嗎

樓上+1 對自己負責有這麼難嗎

明明後面一句是遑論父母討厭孩子，所以前面那句應該不是跟這句重複吧?而且小孩不就是自己開腿HAPPY之後生的嗎?討厭小孩真有那麼正常?小孩有叫你生他嗎?

先幫你補血XD

不能接受的人都自己跑出來舉手啦XD

我認同你，認為母愛是絕對天性未免太過一廂情願，即使我很愛我女兒，但我也能理解有人不愛孩子。但理解歸理解，還是很看不過不愛孩子的人生孩子卻負不起責任就是了。

那造物者為什麼要設計動物天生有愛呢?剛生完小貓小狗的母貓狗都很保護自己的孩子也會照顧他們，但人類要愛自己的小孩卻不是天性?

我覺得你說的很好！

其實造物者創造的動物，在不安等情況下，會直接把孩子殺了吃掉…

那是因為動物本性是與其讓天敵傷害孩子不如自己吃了

有的是因為幼獸品質不良，或者要掩埋自己行蹤所以吃了

扛不起硬扛不好，那所以應該是要怎麼做呢?幼獸品質不良的確會讓母獸特別排斥，因為他將來沒有保護自

天生不愛小孩卻甘願懷孕 怕傷身不墮胎 不能理解(抱頭)

其實這個案例我覺得可以考慮的很多呢！

己的能力，與其搶其他孩子的資源不如直接殺了他保全其他

包含社會風氣，包含如果母親發覺自己無法勝任，該怎麼求救先前只是大家掩著不談，裝做母親必定愛孩子，不愛就是壞人但現實就不是這麼回事，就是有人負擔不起養育責任要怎麼把傷害減到最低，而不是一味指責母親沒負責，可能反

我先生在我剛生完孩子後沒有特別喜悅，他一直說他本來就不喜歡小孩，我那時還跟他說難怪電視上有家長會虐嬰，所以那時可以感覺他做關小孩的事都不太甘願，直到漸漸發現

而對孩子的幸福還更有用處

所以其實動物也很難說對子代有絕對的愛護(有條件式的愛護)…

所以本來就沒有「絕對有愛」沒錯吧

不愛自己孩子的母親又有多少敢別上紅字，勇敢的説自己要當不一樣的母親呢？不太可能有人對所有人都不友善充滿敵意吧。那麼當一個母親真心認為自己不需照料孩子起居撫養長大，定位自己為和善者傾聽者應該猤難。

沒有講絕對，但愛孩子這件事對動物來說難道是學習來的嗎

别上紅字的人生並不客易喔。

不是學習來的，我覺得這種事學習不來，不愛就是不愛

人跟獸差距太大了啦= =

你無法得證一定沒有「不愛子女」的動物

所以說最後一段PS說造物者沒有設計人類要愛，那難道愛子女

其實有案例顯示動物產後憂鬱當場咬死自己小孩的...

另外，怎樣算是愛，又是個虛幻漂渺的無解題 XD

不適任跟不愛是兩碼子事，不能混為一談。

沒有母愛的母獸 她的後代欠缺成獸保護會被大自然淘汰

會虛無飄渺嗎?母貓母狗剛生完就會想保護子女這不算愛嗎

現在社會中，愛孩子卻不適任的家長，比不愛的多太多了。糟！連噓不行。推回來。

私心以為，討論至此，以人為立基來看，"愛"這個心理狀態可以跟'養育"這種能力分開討論…

所以想生小孩的男人不要秀豆去找缺母性的人結婚

至於動物…若說動物會生會養推論等於愛，那生了卻咬死子代則應能推論等於不愛…無論簡易此論是否合理，貌似都不太能直接套用在思緒動機都較為複雜的人身上。

沒不負責啊，負責不就是養大，給吃給住!誰規定愛是一定會有的?推本文作者，沒有「內建母愛」這回事!

我覺得你說的很好+1

推

但人有時最大缺點就是用腦過度自以為是耶。我是傾向支持no free will派的 :p

給po主，我的推文不是說你的推論啦…我說的是討論串裡的某些話XPPPP

我覺得這世界並不是非黑即白的，區分成愛v.s不愛兩種極端太狹隘了，討論存不存在母愛天性這種東西根本討論不完，因為你找不到完全有力的證據去支持任一方的論點。重點應該放在：這世界有形形色色的人，有靠近母愛爆表光譜的人，就一定也有在光譜另一邊的人，而且更多的是在光譜間不斷擺盪的人，生活中的不同遭遇會形塑出不同的人，看這串文中大家分享的成長經歷就可以看得出來。我想說的是，管他母愛是不是天性，後天的環境絕對會影響一個女人想不想成為母親，或能不能去愛孩子。

我個人也比較偏向"沒有內建母愛"…因為我認為愛是一種需要終生學習的課題。嘛…個人淺見啦…

某程度我贊成你的看法，我們社會裡最不缺的的就是偽善與矯情，其實錯誤的愛比不愛我覺得還更恐怖，但有很多媽媽沒意識到自己不愛，或不敢承認，小孩更痛苦，很多人勸原po假裝ㄧ下，我是不寒而慄，還有各式各樣的痛罵，如果這能逼出母愛，那有意義，否則看先前的那些例子，不覺得那些變態父母離孩子遠一點，比勉強假裝愛孩子還理想ㄧ點嗎

錯誤的愛比不愛更恐怖+1

好久沒看到足夠明理的人了！什麼父母天生愛孩子根本沒根據~其實很多照顧都是因為責任…

想回一下，樓上有人提到女人忍受懷胎十月的不適大多因為要有愛才撐的下去，我覺得不盡然。我是很愛我女兒沒錯，但支撐我吐到七個多月的並不是因為愛，而是沒得選，你就只能過一天算一天，然後祈求明天醒來就不想吐了。

推sweam大，推光譜跟後天環境影響，我看到很多不懂愛的小孩，他們的童年很少感受到愛。

認同你!!!!!!!!!!!!

妳ㄧ定是個善解人意的人：）妳說的好棒！從第一句話就好喜歡，謝謝妳的好文章，精闢又講理

推！這串看下來我最認同你的看法～我也這麼覺得～我也同意某樓（忘了），愛和責任是分開看的舉例來說，我覺得我父親愛自己勝過於愛家人，但因為責任感重，所以照顧家庭。所以愛不愛也許不是重點，而是責任感？

推原po觀點!

爛護航 如果她有去結紮不二過再說

中國有一隻叫奇珍的貓熊，出生時媽媽嚇得把她抓起來

推樓上s大。我不覺得這有護航啊，沒有人認同那位媽媽呀，難道一定要講到有罵或遣責才叫做不護航嗎?

摔，縫了七針奇蹟救回來(所以叫奇珍)，之後媽媽才接受照顧她。奇珍她現在生了雙胞胎，但生第二隻時，完全沒注意到自己生了第二隻只顧第一隻動物也跟人類一樣(其實人也是動物啊)，會出現選擇性的愛，也需要學習愛。基因傾向養育後代，但愛跟養育是兩回事

說得很好

這議題有本書可參考，愛情的哲學，上面提到的問題都有XD

是沒錯不過原po被轟應該就是因為不願level up，"啊我就不會啊！啊我就不行啊！啊我是被騙生小孩的啊！啊都是別人要負責吧因為我是被騙生的"@_@

我推這篇。還有一個隱藏支線、相信這邊很多自許父母就該愛孩子的人是不會去碰這條支線的：原po的孩子是個正常一般的小孩，可如果今天是身心障礙的孩子呢？

老實說，母愛太多的媽媽對小孩也不是好事啊...

你提供一個可能性，但我不認為這也是一定的結果另外每個人口中的父母愛，難道只是建立在期望上?我覺得我是自身的深刻體會到的

怎樣的媽媽都有啦，原原po還願意求助可見不算太糟

每個人都需要愛，特別在幼兒階段。多數人也在該階段被愛我只覺得別讓原原波的女兒面對媽媽的冷面拒絕不用說到社會世俗對母親的期望(她還差很遠，無負教養責任至於原原波跟先生的婚姻是他們兩人的事，只是該有人發聲維護他們女兒的權益

推這篇,母愛過剩的母親對小孩也不算好阿

愛跟責任是不同的層次，我看過有人不愛孩子但對孩子盡心盡力，就是把它當成一個工作。

對啊，事實是，我看到更多母愛泛爛的可怕媽媽不要太愛小孩，有責任感，反而比較好

但或許他在照顧的時候獲得成就感，也會逐漸愛上孩子，推S大的光譜說

母愛氾濫可能是不懂得放手的學問，或者是自私表現

母愛氾濫的女性 也 挺可怕的另外一直拿動物也有母愛來打真的有點弱啊

我也不愛工作 但我仍然努力工作 我覺得拿不喜歡當藉口就不負責很幼稚 即使她天生沒母愛又如何 除非她是被強姦的 否則她就是自私沒責任感 也許世上真有沒有母愛的人 但我想她們可以選擇不要生或不要擺爛另外我不認同母愛泛濫不好 我待的學校有媽媽就是母愛泛濫 熱心參與學校服務 對每個遇到的小孩都溫柔關心 義工或站導護也會主動幫忙 我覺得那比沒母愛好1000萬倍

母愛氾濫 怎樣都比缺母愛虐童好吧

母愛氾濫其實也可能是一種虐待啊

母愛泛濫不表示控制慾沒必要為了替不愛的人開脫 去指責別人太有愛

把母愛泛濫跟控制欲劃上等號的……有瞭解詞語原意嗎認同love大 幫擺爛的護航真叫認真工作的看不下去

那要先定義母愛喔XDDDD

好好討論為何一定是護航呢？

在恐懼的原型一書中，母愛過度的可能造成孩子憂鬱人格:)其實缺乏與過度都會

但一般說母愛泛濫 是指自己之外還關照他人的意思並非是給自己小孩過多的愛或控制欲……= =+

母愛是燃燒自己 照亮別人 不是有媽媽介入控制孩子 就說母愛有控制會透不過氣

啊哈哈，不過要是到處去關愛別人孩子也是一種困擾啦XDDD

可以沒有愛，但是不要製造傷害！這個案中的媽媽，對孩子厭惡的表情與態度，就是一種傷害。

這篇的議題很特別 很吸引人 但沒必要為了加強概念而去批評另一方這讓我想到有些媽媽因為排斥重男輕女的觀念 而開始說生兒子多不好多不好

其實母愛過度並非控制，而且孩子也感受到媽媽愛他，但因為太愛了，導至於孩子害怕自己所作所為會傷害到媽媽，造成憂鬱喔，也因此無法離開媽媽放不下媽媽我以上說的是造成憂鬱人格的成因XD

泛濫有時會成災咩XD。不管是哪種角色父母or子女，都是不斷學習的人生課題

但至少不會對孩子造成像前面眾多案例的嚴重傷害

說生兒子多不好的有點反應過度+1 我就覺得超級好哈

討論到後面開始批評母愛氾濫還真奇怪 育幼院很多志工就是這種母愛氾濫的婦女

批評母愛泛濫很奇怪+1 老娘就是每個月捐錢 我錯了嗎

討論到趨向極端的時候一定會有反動啊

你都不知道看到自己定期捐款的被出養的小孩 找到新的好的家庭 被爸爸和媽媽抱在懷裡那張相片多讓人感動！！

母愛氾濫的女性也是挺恐怖的 這句話只有我說 原ＰＯ沒有說 第二：我指的母愛氾濫不是No大講得那種氾濫而是失控,不理智的那種氾濫 例如兒子三四十歲還綁在家裡 娶了老婆晚上還要跟媽媽睡 或是認為自己是完美母親而對別人育兒方式百般干涉的那種母愛氾濫

你說的那是控制欲 不是母愛泛濫 請不要汙名化母愛……

做志工捐錢那些不是我指的母愛氾濫 你們誤會了

我有個例子非控制..大學了還擠著跟媽媽睡...因為太愛媽媽而媽媽也是，成了彼此依存的心靈支柱....

如果母愛氾濫這四個字非得用在正面而不得包含負面意思 我願意修改 但我一開始真的就不是指你們舉得那些

我還記得收到簡訊看到相片的那一刻 覺得自己有出一點力幫助一個小孩獲得新生 真的很開心 Q.Q

例子我認為母愛氾濫（待修改）也不好 是贊同原ＰＯ說的

d大那個要看醫生了……好奇是不是單親……

『愛也需要經過學習』 不是人人都天生懂得如何去愛

不是喔...母子比夫妻還像情侶^^||| 爸爸人也很好啊

V大 你只是用錯詞語 可以google一下 這個詞未必是正面或負面 但都是只母愛擴及到「其他人」身上的意思如果是指自己的小孩 就不適用這個詞

雖然，我比較偏向人類有天生母愛，可是我也很贊成您關於-沒有母愛-這檔事不能現諸這個社會討論的觀點。我覺得母愛原本是有的，但每個人應該有不同的程度和方式去完成。但卻變成在（父權）社會下完成某些目標和利益的工具，所以被賦予越加神聖且標準化的包裝和形體。在這樣的壓抑和框架下，愛都不是原本的愛了。

我一開始講得 母愛氾濫也很恐怖 指得就是有些老了還誇張的媽寶養成～ 這種過度而沒有節制的母愛原來這個詞不能這樣用 感覺學到了珍貴的一課免得以後跟當媽媽的朋友溝通造成誤會 好險好險ＸＤ那那些對別人育兒方式各種干涉指教批評的 可以用嗎

是啊 所以我看的時候大吃一驚 社會上很多溫柔和善行都是母愛泛濫願意推己及人的人去做的啊（然而婆媽的囉唆則是不討喜的母愛泛濫）

V大舉的例子 應該說"控制慾"比較精準

利益說也是事實,只是真相太殘酷有些人無法接受這樣赤裸裸被剝開糖衣.說穿了,各取所需

其實我看完整串的心得是 就算驚恐的發現自己不愛 或是沒想像中的愛自己孩子 千萬不要讓身邊親友知道...自己默默去找諮商就是了 不然會被當異類啊...

我是覺得可以選擇不要生（嚴肅）異類無妨 怕的是傷人的異類

“驚恐的發現” 就是表現出 生了才發現不愛的窘境應該也有少數女性 是懷了生了後才發現自己沒有自以的那麼有母愛

本例子的原po知道自己不愛，但有更多人是不確定自己愛不愛要如何知道自己有沒有"母愛"，確定有才能生？那怎麼會有人說："生了就會愛"呢

把「不愛孩子」當成一種病，這樣反而容易壓迫父母，造成心理壓力

生了就會愛真的聽聽就好 不愛那些人也不會幫我養啊

倒不如把「不愛孩子」當成一種傾向，諮商只是要了解源頭

很多媽媽還說，自己原本也不愛，但生出來卻愛慘了，那...她們是在賭嗎？

我覺得敢賭的人也沒那麼多 她們只是在嘴砲催生罷了再來年代已經不同了 她們可能當年真的不愛但是被催生生出來之後發現很愛 覺得“還好我有被催生” 所以照樣繼續催生朋友啊晚輩 但每個孩子 都不該被當成賭注

就我的話，愛與責任是分開的，決定要生養和愛沒啥關係:P不過我沒在催生的，要生不生都是你家的事，要我給理由我會給我的理由，不過你家狀況本來就是你自己要判斷決定

深入淺出的好文。

推

你的補充讓我開始思考有關演化的事情... 其實如果只會生但是不會照顧(餵食 保暖 保護)的話 人類也會滅亡啦但是驅使照顧保護的行為的機制是甚麼 我也很疑惑如果是"愛"的話 那麼那些宣稱"人類跟其他動物的區別就在於人類有愛 動物沒有"的想法就不成立了

樓上的需要看我推薦的那本書了XDDDD

推這篇 我覺得"自認愛小孩"的人其實也不一定是真的愛首先需要先定義愛是什麼 再問他們的小孩是否感受到愛XD

我同意沒有內建母愛這回事,但我覺得元po要為自己做出生小孩這件事情負責,有人說給小孩吃給小孩住就是負責

抓馬大是指"恐懼的原型"嗎?QQ 翻推文翻得好累呀(揮汗

我覺得這樣講太不合理了,所以對自己的父母共吃住就好囉?

啊，不好意思，是下面我那篇愛情的哲學啦:P

啊...(結果還是找錯本) 謝謝您QQ

恐懼的原型有很多關於父母教養方式錯誤造成變態人格的例子其實我覺得有興趣的人也可以看看..被我當成教養書看了(遮臉

我倒覺得很多人在考慮要不要生孩子的時候不見得是出自於愛不愛，而是出自於自我實現，例如原原po的爸爸認為有孩子的家才完整生命才完整，這類的人太多了；或是想生一個像老公的小孩，這種說詞也常聽見。上面這2種還算是比較正面的自我實現。也有比較糟的，例如：老公是獨子、是長男、是單傳，想幫婆家傳宗接代；想靠生孩子挽回老公的心……等等的，就很容易擦槍走火。

同意你！

生小孩是因為害怕傷身體= =? 為何沒有決定不生的時候就去結紮? 這論點很... 雖然認同可能母愛並非天性，但理由...

母愛跟控制很難區隔

的確如此~~

其實看看生物界的本能,會發現人類往往比畜生還不如動物昆蟲不講愛,只講本能,繁衍是本能,照顧養育也是

推

我贊成icepoison的論點，我也覺得母愛是天生只是被社會甚至父權包裝成女性的義務，但每個小生物生下來都應該要被愛人類跟動物會想繁衍後代也是生物本能，只是人類就會受到各種環境因素影響，加上有避孕技術增加了自主權。但也沒必要因為有些人天生沒有母愛就去否定天生有母愛的人，或拼命把後者往極端推

女生結紮麻煩而且手術費比較高吧?有人天生母愛氾濫有人天生沒有母愛看到後代就想虐待,人類就是這樣多樣化啊

這篇文是真能帶出討論的文，推。只是母愛是什麼？單方面的認定是母愛就算是有？若是另一方感到不舒服也算是母愛？還是，符合這社會框架下期待的愛才是愛？

養小孩最重要的是"責任"而不是"愛"吧??你們帶他來到這世界上 那你們就有"責任"帶著他直到他有自己生活的能力馬斯洛提出的需求層次理論 最基本就是生理和安全感

媽媽可以不愛小孩沒錯，但是不能不負責任！

這篇說的是廢話吧，整串的關鍵應該是責任感

所以接下來可以開始討論 只要有照顧 不愛也沒關係嗎

我認同有不適任的母親，但是不容易定義……

推devilll 這篇的討論根本是另一命題了 無母愛內建不等於可以不負責任 完全在合理化各種不想生卻生下的種種理由

我覺得天生不具母愛跟母愛爆表都不能往極端推,不具母愛

我才覺得你這篇的推文邏輯莫名 都用自己的思維解讀 不管是什

者可能盡責照顧小孩,母愛爆表者可能只用自認的愛對小孩

麼原因懷孕 不墯胎 生下來 這都是你的"選擇" 下一代都沒有義務要為你選擇完卻又不負責任的"結果"承擔 不是都是they的錯

到底怎樣算所謂的負責任？說法超亂XD每個人對責任的定義也都不同

你的重點是?

一樓一針見血.......

看完後一直還疑我爸媽是不是不愛我 好傷心....

這篇只是合理化不負責任父母的行為吧(例如原原PO)

沒有要妳愛小孩啊 可是她連老公照顧小孩都不爽耶房子拿了才生還毛一堆 是要自己的孩子多沒人愛才開心啊至少讓想愛孩子的人去愛會死嗎???女主是會死嗎???早期寫得比較不成熟的起點宮鬥劇配角差不多就這樣爭寵如果你同事不喜歡妳 還拉著其他同事不准跟妳好 妳接受?為什麼換成自稱憂鬱症的冷漠無力裝憂傷妻子就OK？照她這樣講 她試著拉攏老公去排擠女兒是她不得已耶XD誰讓這種女人愛誰倒楣 會有夫有子大概是因為長得很幸運會為了老公出錢不得已生子 孩子咳嗽不能不得已忍受?科科不喜歡就離她遠點 跟耍小手段剝奪資源是兩回事OK?啊不是都說看了陶敏敏很不喜歡 換了這個原PO就好可憐?

G版友冷靜

推

你只是用道理在跟20年後的女孩講 道理講再多 也無法補足她內心所缺乏的愛;她的媽媽就是一個例子 你這種邏輯和說教只會複製更多沒被愛的人而已 講愛自己很簡單 對沒被愛過的人來說要去學習有多困難 你的論點就沒有愛 卻要她長大再愛自己 啥歪理

你的二十年後再自行療傷的捕述實在太讓人無言這不擺明表示：我們大人無能，你只能先長大再說good luck父母的愛不就是孩子學習長大後如何愛的起使原點？大人給不了愛，你視為正常，小孩渴望的愛，你視為童話如果擁有母愛是一種童話，即代表渴望母愛是一種不切實際這樣的論述只能讓小孩永遠以為自己追求的是一種錯誤的情感未來她就帶著這種價值觀不幸生了孩子，你覺得會如何？結果不就是她母親的悲劇複製而已...我們要這樣教育小孩？或者我們不教育小孩，就無視她的心靈讓她長大自己處理？恕我直言，你補述內容只讓我感覺在合理化大人的錯誤行為這等於在告訴她:沒母愛不負責也沒關係，孩子長大愛自己就好如同原po只想著搬出去等小孩長大不再發出聲音再回家大人不承擔生小孩帶來的任何辛苦，到底誰才活在童話故事？

推樓上，所以這篇我怎麼看怎麼怪，感覺也太把不想理孩子的父母給理所當然化了

這篇文章不適合給20年後的女兒看吧＝ ＝

不得不推U大觀點。不過這篇真的沒這麼不堪吧？我倒覺得點出父母不必然適任是好的，那麼當這樣的家庭產生，如何用更多方法避免孩子的傷害，而非強求生母產生母愛，是更重要的生母沒有母愛是絕對可能發生的，否則不會有上面一大串文發生時早早認清，趕緊尋求替代系統支持孩子的心靈需求，是不是比抱持著人天生皆有母愛的想法更能產生幫助呢？

我光是接受爸爸不愛我的事實，就花了20年