謝謝大家給拍
真的沒有想到，收到了那麼多的溫馨關切
原本，只是想討拍，因為真的精神上面已經到了崩潰的極限
原想若是在這邊得到很多的責備，我就可以下定決心離開
只是萬萬沒有想到。大家的關心讓我感覺一切都還是有希望的
兒子剛剛哭著對我說，現在的他只有daddy跟mummy
小小的年紀，居然還是看到了我的痛苦，雖然我極力的隱藏。
想到我兒子，小小的年紀，就被我老婆教養到如此的獨立，
媽媽不在時，關心我勝過他自己。功課永遠都第一名，在我生病時
每兩個小時就來幫我量體溫，擔心我的狀況。上課，睡覺，起床，
從來不用我擔心。自己安排了所以一切他所能自理的。
因為他說，daddy 還有 mummy 已經很累了。他長大了。而他只有小學二年級。。。
。。。我怎麼能放得下。
活了那麼久，雖未半百，但已不遠。
可笑的是，我的感情世界，永遠與我母親戰鬥。偏偏，我也知道理由。
因為，我超過半輩子的時間，在國外受教育，雖然是一個驕傲的台灣人
但是，內心很大的一部分是舶來品。
對我來說，孝與肖一直是很可“笑”的概念。因為我是我。一輩子是我的
雖然父母生了我，但不代表我是屬於任何人的。
我的生命，思想，理解，意願，還有所追求的人生，隨著時間一直在改變。
而活到了這個時間點，我很清楚的知道，陪伴我的，事實上並不是我父母。
而將會是我的另一半。
因為那是“另一半”。另一半就是你自己的映射投放。
而父母，永遠只是父母。
也許很違背台灣的儒家思想概念，但是這就是我，因為我所受的教育，
告訴我，生命的意義在於滿足自己的夢想。
而我的夢，就是讓我的另一半滿足與快樂。
生命中，本來就很多挑戰。最辛苦的時候，我老婆陪伴這我，無怨無悔
而現在，最璀璨的時候，我想要於我老婆共享光榮，一同發光
離婚不是選擇。因為離婚了，我就放棄了與她共享的唯一願望
就算再無理我還會繼續的忍耐下去。若不忍耐下去，怎麼與她一起白頭偕老
雖然今天很迷惘，但是謝謝大家的打氣
我，在整件事情中，絕對扮演了很失責的角色
但在討拍的過程中，錯誤的造成誤解，好像責任在我老婆身上
我討拍，只是單純想要有勇氣去決定。並不是認為我不需被責難
二十多年來，我確確實實地想辦法讓我母親接受我的女朋友（們）
但是無論是誰，就算是我母親欽點的女人。到了最後都會被逼走
（包括長期住在一起也無幫助）
所以，我最後決定，為了我自己的幸福。寧可與父母分開
謝謝大家給拍。讓我有力氣再撐下去
只要感情還在，我會犧牲我自己。求全這個家庭的幸福。
犧牲，就是我自己無聊的滿足方式，讓我感到生命的意義
（補）結婚時，我們說了：
I offer you my solemn vow to be your faithful partner in sickness
and in health, in good times and in bad, and in joy as well as in
sorrow. I promise to love you unconditionally, to support you in
your goals, to honor and respect you, to laugh with you and cry
with you, and to cherish you for as long as we both shall live.
這是一輩子的

給你拍拍........不知道你和你母親的問題是什麼..感覺已不是一天兩天的事了..唉唉～總之加油啦！！

你不是都已經搬到國外了,還能怎麼犧牲?你老婆不換手機號碼,你也無法阻止令堂打電話傳訊息給你老婆啊

拍拍,你比前幾篇那個媽寶醫生有肩膀多了

拍拍，婆媳問題永遠難解，辛苦你了，三明治

辛苦了，拍拍

我還真的沒聽長輩說過"不孝順的男人就不會對老婆好"= ="

加油 生命是父母給予的但人生仍是你自己的 許多父母不能理解這樣的概念 重點真的是跟太太要怎麼走下去 希望她能回想起兩人決定牽手的初衷

你加油～！祝福越來越好！

加油

您兒子這麼貼心,放心,太太出去透透氣,心情好了就會回來了.

加油!!!有這麼乖巧的兒子你一定可以度過的

太太只是去散心+1 人生且行且珍惜，明天會是好天氣的！

希望你老婆能看到你的文章，知道你對他的好

加油

拍拍。 真心的希望你也為自己作些快樂的事，而不是只迎合另一半而已。你在婚姻中縮得太小，你也值得被愛被關懷，愛別人之前，多愛自己一點。

婆媳問題的徵結點來自你吧....她得不到你這兒子的關愛就把那股空虛怪到媳婦上，你老婆也無辜...但你們遠在國外，她卻不肯拒絕婆婆的聯繫也挺自虐的啦XDDD~~

拍拍 我猜當你無法同理"老婆無法ignore時" 老婆失望到絕望吧當她想解決面對婆婆這問題 你卻說不管就好 夫妻沒有同樣立場讓老婆有心無力甚至你還叫她不要理就好潑冷水感你也很努力 只是你們努力的方向不一致而已 好好留言溝通吧個人經驗 讓兒子電話媽媽想她 約在外面吃飯或去玩怎樣給她個台階順勢回家 不然我感覺老婆應該個性也比較好強?[你就不要接就沒事了]=>[老婆 你想怎麼做老公配合 惜惜唷~]唯一解沒錯 不過要讓她自己覺悟到這是唯一解 不然她走不出

加油啊 為了孩子不要倒下了。好好和老婆溝通吧

推

我實在不懂，你都換了很多國家了。每個國家的手機號碼，鐵定是不同的。簡單來說，你換一個國家，你老婆就必需要換一個新的號碼。為啥在換了這麼多號碼之後，你母親仍然知道你老婆的號碼？ 是誰告訴你母親的？

那手機應該是有國際漫遊的功能,可能不只一支手機.

還是你老婆在每一個國家都漫遊？這真是厲害了~~~~真的漫遊，那實在是讓小弟我一拜啊~~~ 大老闆吧~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~就像我上面說，一個女人，在知道自己老公這麼挺她，努力的迴避婆媳問題，還挺到以國為單位的搬家(但是手機不變，讓婆婆永遠可以打過來罵人……)。所以根據我n年來婚姻版的看文經驗，鐵定是有其他眾多因素，讓老婆消失。婆婆的簡訊只是最後一根稻草而己原po，我個人建議啦~~~ 你找個真的很理性又會分析的好友讓他好好的分析一下，為啥你老婆要離開你。你真的不知道原因的話，你一定有盲點。

小聲說每個月花22w...是不是太"寵"太太了啊!所以抗壓低?

「教邏輯」又怎樣？ 不懂~~~ 這關婚姻啥事？

我自己的作法是完全不理家裏的電話,完全不用搬到其它都市.我有個朋友教特教的,完全不覺得自己的孩子有感統的問題.因為dj大提到理性又會分析,原po覺得教邏輯的就是理性會分析

家務事感情事 混亂時邏輯再好也無解的

老婆會理性分析，是一件好事啊~~總比感情用事的好所以就「教邏輯」來說，我還會給予正面加分呢！

但是 為何你不能辦一支媽媽專用門號跟日常生活中的號碼分開?

好啦，原po，找個好友，把所有問題倒給他，讓他給你建議吧

為人子是犯不著做到人間蒸發 就固定連絡互相報平安

回家後就關機呀 @@a

就算是教邏輯的，碰到婚姻感情問題也會轉不過來吧！你知道你老婆的癥結點嗎？如果是她自己走不出來，就真的無解了。等她冷靜回來後ㄧ起去看醫生吧

算命的也算不到哪一天...總之,高學歷跟高抗壓沒關係吧@@我是指在婚姻這門學問上,她抗壓低,因為受不了還要看簡訊我一個正常人無法理解啊~這太自虐了,是什麼糾結在裡頭呢?

上一次 只有你跟太太二個人共度晚餐 或是

是不是在跟婆婆賭氣啊?是面子問題嗎?高學歷面對挫折抗壓低

你的心思專屬於她 而她願意毫無章法 天馬行空的跟你說話

可能太太一生中無論求學什麼的都很順利,就婆媳問題不順利,

成為她這一生中唯一的遺憾,也許太太是非常追求完美的性格.

如果完全想不起來 如dj大所說的找個現實中熟識妳們的

原po可能非常非常欣賞老婆也無法將這麼優秀的她讓給下一個但換個角度想,也許真愛就是真心希望你愛的人能夠得到幸福.

朋友深談吧。20年對見不到幾次面的婆婆這般反應不太正常

那請你就答應她離婚吧!戲不都這麼演,我只是希望你能夠幸福.說不定她會非常不知所措,然後就突然頓悟了@@或是鬆一口氣.這位爸爸你要堅強一點啊!多給孩子溫暖的話,為父則強啊!也許我太理性了,我會跟他說孩子,這一切都會沒事的.

感覺尊夫人似乎陷在自己的無線迴圈中，旁人看不懂

其實我覺得你也是在跟老婆一起逃避媽媽,就好好面對一次吧!

可是對他而言反而覺得為啥妳們都不懂，it's so trivial!可是生活是不需要處處邏輯也可以很"安全"也就是說即使不完美，亦是件美好的事。在夫人願意跟你談心前，你要先穩住 製造可以談心舒適圈一旦心急了 或你的情緒也受影響就會像嚇到小動物你的孩子需要一個樂觀人生的示範者呀! 加油

不覺得你是變態!但你一定捨不得放掉老婆!不過我想她也是看重婆婆吧!所以才那麼那麼在乎.唉~這是她人生的課題.離開的人也有她自己要過的難關,這位爸爸你要想著至少還有可愛的孩子在你身邊啊!這時只有你可以守護你們的孩子.其它就學習亂世佳人一樣,只要過了明天一切都會變好的.就算你在急也沒有用啊~是說老婆上班的單位也沒有去上班嗎?

她選擇讓婆婆傷害她,她的真愛其實是令堂吧...神煩等級不能拜託她去心理諮商嗎,你們一起去

我也是逃避,但因為我自己經過兩三年的良心譴責後早已練的金剛不壞之身.就是我自己知道要走哪一條路,所以就算碰到了我也是維持不回答不理會的態度.甚至到我娘家告狀我都不改變

您太太用她自己的"邏輯"在鑽牛角尖認為一定要收婆婆訊息您母親也可能因子孫都遠離她而真的心生病了 現在只能用親情攻勢傳訊求您太太回來 她回來後拿她所有通訊軟體都封鎖您母親

嗯 雖然無法給你什麼建議 不過看到mummy...我嚇了一跳

你必須清楚的告知你母親 她自認為的"關心"正在破壞你的婚姻 你一生的幸福 如果說她真愛你 不應該再做這些給人壓力的事 除非她不在乎你這兒子

覺得樓上婚前婆媳問題的原po應該來看看這篇XD

如果你母親願意寫簡訊道歉 也許你老婆更容易放下回來不然連見面解決都沒機會

雖然兩位都是高學歷高知識份子,但我覺得你們在溝通上真的有待加強,雖然我學問差智商也不到100,但我覺得我頭腦清楚有時看事情真的是一線之隔一念之間!20年了耶!該一笑抿恩愁.

覺得你太太需要的就是一個來自你母親的道歉,心結才能解不過看起來你母親做不到XD 就～保重吧!

你隔離了太太跟母親（婆婆），同時也隔離了你自己跟母親嗎？如果連你自己都跟令堂隔離，那挺能理解令堂的反應。除了保護太太做隔離外，你也該安撫自己的母親，也許就可以減少這類事情發生。

這事哪有那麼難？演瓊瑤嗎？ 你跟你老婆說：我媽心理生病了，我是她兒子我去解，

and your mom needs to know her grandkid is innocent, and she's not to ruin his family

推樓上y大 我覺得這才是方法

另外我是覺得，高學歷記憶力太好、邏輯太好，面對人生挫折可能更辛苦。除了求學中挫折太少的反差外，記憶力太好，好事壞事都記住@@ 邏輯太好，但問題是別人的行為不照邏輯啊（或說不照自己的邏輯）。有時記憶力太好、邏輯太強，也許造成更多執著，更無法放下

妳只是和我結婚，沒必要擔這責任。請妳在必要的地方配合我，我會保護好妳和孩子。

等你老婆回來了之後, 一起去看婚姻諮商呢?

然後把她舊號碼鎖到你那（說暫時的）或是直接封鎖 就好啦

高學歷 高社會歷練 不代表婚姻抗壓性就高好嗎 這邏輯也太好笑了 我覺得是她給自己無法達到的高標準 她要說自己沒盲點 叫她去問朋友啊 不然給他看大家的說法啊

怎麼辦~我突然能夠理解老婆說的懦弱的意思.唉唉~在你老婆回家之前,拜託你要跟你的孩子說我們要用微笑迎接媽媽回來喔千萬不要把你愛老婆的軟弱給表現出來.因為你非常愛她沒錯,但你卻沒有辦法讓她遠離傷害(不管她自虐還是你處理待加強)

用你們自豪的完美邏輯去想 你老婆陷入了「孝」而作繭自縛

如果對你老婆來說 婚姻非必要了 那小孩呢 說丟就丟?

建議你跟岳父母講清楚 然後開始想離的話怎麼約定老實說 如果是我 我會選擇小孩不要給他 探視能不給就不

因此她無法跳脫孝的圈套且背負了不孝的罪過 當然罵你

要不要回台灣定居啊!讓孩子多一點人幫忙疼愛.

你越是不孝給老婆看 她越是無法自拔 因此為了你媽簡訊而崩潰你無法理解你老婆就是有孝的觀念所以才無法原諒自己嗎？

日本除了食物太鹹不好吃,工作壓力也很大.或許回到台灣之後孩子的心也會開朗起來.奶奶應該都會疼孫子的吧.

你冷靜下來 沒人要你去盡孝 要的是別不孝給老婆看

對於原po對孝的概念跟我一模一樣!BUT!!你老婆跟你想的一樣?

怎會那麼老實以為要忠實呈現 演技、話術啊！社會人的磨練去哪了

很有趣的是,這人生不是你想要怎樣就怎樣,另一半心意亦然.跟我們狀況很像,因為對孝的觀念不一致,一個想離一個不肯放.

老婆就是不想當破壞別人母子的壞女人 這老公卻拼命說為了妳我才不管我媽咧......

不過也不是說離就能離的.其實可以實際一點先想想孩子問題.

很同情你，我們也有一樣的問題但我的想法跟原po比較像，我覺得自己可以選擇不要看但我覺得你們是不是習慣每件事都要討論達到共識？面對尤其這種的問題的時候需要一點點奸巧和智慧現在軟體如此之多偷偷封鎖就好，也不用講，你想對他坦蕩蕩的心在這件事上來說不適合偶爾當個智慧的小壞蛋吧！

「孝」不是讓你太太去對令堂盡孝啊～你也可以不用孝順，但我個人覺得保持基本的「互相」還是必要的，令堂除了不滿你的歷任女友外，有做什麼傷害你的事嗎？如果沒有的話，不需拘泥於不落入「孝」，而連做人基本的互相都沒有吧？你能想像你捧在手心的兒子，以後因為他太太跟你們不對盤，然後就跟你們斷絕來往嗎？你也說了「孝順」是你跟太太的歧異點，也許她非常不認同你把自己跟母親隔離開的作法，但她可能也不能說出口，因為你預設你們是一體的。就像bund大的意思，我的解讀就是你自己善待令堂就好，但你的想法就是要善待令堂就要拉太太進來，那與其讓太太不開心，不如你自己迴避。沒人規定夫妻結了婚，就所有事情都要綁在一起啊！

隔離是對的!

雙方各退一步,海闊天空.其實媽媽講的話雖然不討喜,但我更怕

真的沒人要你盡孝 隔離是正解 話術演技是拿來讓你老婆舒坦的

口蜜腹劍啊!反正媽媽就是那種個性了,也不要想讓她改變了.山不轉人轉,雖然人生過了快一半,但還剩一半也是很長的溜.有個小學老師說小朋友好吵,她就戴起耳塞了.這也是一招!原po跟老婆其實物以類聚,你們兩位都很死腦筋,都放鬆一下啦!拍拍!!不過既然都知道問題在哪了,也要懂得看開喔.我一直希望好聚好散啊!希望你們可以好好陪伴孩子長大.其實原po也是相當在意媽媽吧!唉~總是自己的媽媽~我也過不去不管跟媽媽是怎麼形式相處,我還是感覺到原po很在乎媽媽呢.

看來人家說婆媳問題是母子問題的延伸,果然沒錯

你太太娘家是父慈子孝、兄友弟恭嗎？如果是這樣那有些可以理解她的反應。簡而言之，你的處理方式衝擊她的價值觀。如果對她來說是她內心世界的某些價值體系崩解，離家不聯絡，讓自己靜下心來重組自己的世界，可能是她唯一能做的事

無中生有是失智的徵兆,不管是否,感覺已經是失去理智了

我有認識類似的長輩,到處打電話跟親友投訴她的兒媳婦們

實在沒比要把這種長輩的言行往心上放 兩位都要看開

同意樓上!

然後請原波表現樂觀堅強一點吧 孩子是很敏感膽小的

同意ei大!不知道原po有沒有懇切地跟老婆說媽媽其實生病了

很nice der,都是妳們亂說話,壞壞! 的兒子們每月都會去

不管後續發展如何 他現在需要穩定平靜的父親當他力量

我們不要把她的話放在心上好嗎?這個接電話真的要放下.我也

我們這棟樓上就有個老阿媽 天天跟鄰居說"自己的女兒女婿

探望她)遇到這種天生個性差(惡毒)的老人,真的只能閃避

偷她的錢" 但問題是大家都知道她女兒外商公司上班

確診前就當她病了 有必要為那種顛三倒四言論影響心情嗎

是花了兩三年才從不接電話的自我良心譴責中走過來的.

我們幾個推文全扯在一起了 XD SOR

對啊!我打到一半還當機一下又正常了XD~是說孩子說只有爸媽這種話看來,好像國外沒有其他親人的樣子.可見老婆也沒有吧人在異鄉又沒有親人在身邊可以訴苦,真的很苦悶啊~原po現在只能好好focus在孩子身上,希望你們一夜好眠.

結果老婆還沒回來喔?她有地方去嗎？你有去找她嗎？

丫沒事啦 你自己講的 另一半就是你自己的映射投放我猜你們信仰是天主或基督 她邏輯又好 你們又在神前結合你們都清楚人最愛自己 要找的是自己她都找到你這根肋骨 怎會自己抽掉 跑去用捐贈的

邏輯好就是很會洗別人腦的意思。不代表日常生活能理性思考

我滿認同你的價值觀，加油！另外尊夫人因為條件好學歷高，所以應該也有比別人更強的自尊，碰到一個不認同她的婆婆的反應難免比較激烈，就讓時間來癒合傷口吧

現在最理想的情況就是你老婆開悟 理解她婆婆不適合用常人方式面對 繼而不再因此而懲罰你和你們到的兒子

沒人叫你們接受那些言語 知道病人說話無理還往心裡去?她不贊成隔離 又要隨病人亂捏造的話起舞 怎解

失智前兆+1 請先和家人建立共識，儘快安排就醫確診。老婆這邊如能理解，或許她就能漸漸釋懷。

其實看起來你老婆也是病了..你們有一起去諮商過嗎？辛苦你了其實你就同意離婚吧 離了之後她就沒有婆婆了 你們依然可以相愛相守

你一定要加油阿 為了你兒子我眼淚都掉下來了

看起來，其實主要的原因是你太太她過不了心中那一關。你能做的已經都做了，甚至是出走國外，隔絕婆媳相處的可能，可是你太太她放不開心中那個名為"媳婦"的枷鎖這不是誰的錯，可是除非你太太願意解開這道鎖，否則問題就是擺在那裏，你們日常所有的吵架都是各種引線，有引線不代表什麼，但遇到火(婆媳問題)就會爆炸。如果是我，老實說我也是覺得就封鎖不要看就好啦.....可是對你太太來說，那道名為媳婦的鎖讓她還是去看了這些惡意的言語，我想你太太也許是去沉澱，離開這個家，她才放開那道鎖，才能真心去面對自己，有沒有辦法解開心結因為這個時候她才能讓自己離開"媳婦"這個名....你現在要做的，是照顧好兒子，希望你不要責備她，她也是信任你才會讓你照顧兒子，也不要自責，這件事沒有對錯。

看了蠻難過的 希望你太太快點回家

你老婆應該很要求完美？感覺現在的生活跟她想要的不一樣，卻只能逃避無法解決，這讓她很痛苦，情願離婚切斷這一切，才能讓她的生活恢復她的要求？

好慘 拍拍

你太太不一定要換手機,設來電黑名單就可以了,我婆婆也是這樣的人,和她同住的大伯都結離7次了,我老公也是採隔離政策,我自己的觀念也不會糾結要做個傳統媳婦,我把婆家電話都丟來電警衛了,萬事太平,婚姻美滿