原文刪光光
據原PO描述：
「男友面對媽媽的方式就是一直忍耐
有時後他媽媽會為了一件小事
一個早上打十通電話
但這件小事其實要等到隔天才有辦法解決
一直要打到我男友爆氣了
他才停」
所以原PO男友活了39年，
對他媽不合理事蹟的反抗能力是：
盧小小的小事講１０次爆一次
此外，其他無論大事小事都很順從，
尤其是感情的事。
不過：
「過幾天男友小事跟他媽媽吵架
他媽媽一氣之下又要出國進修」
看來男友為了小事還跟媽媽吵的滿兇的，
那怎麼不敢為心愛的女人跟媽媽吵？？
然後原PO男友對於自己下半輩子的規劃是：
「男友就提及母親不好相處
上一段論及婚嫁的感情就是被母親破壞
但因為是獨子
所以希望婚後跟母親同住
在感情被媽媽破壞了一次之後
還願意跟媽媽同住
還拼命想要打好女友跟媽媽的關係
已經很盡力了」
所以原PO男友這輩子根本沒打算脫離原生家庭，
跟心愛的女人共組自己的小家庭，
他並不想擁有自己的家、不想成為一家之主，
不想為自己的家負責任、或保護自己的家；
只想一輩子依附在媽媽的羽翼下，
甚至對於婚姻的想像，也是寄生在原生家庭中。
可能是母親的強勢，讓他養成了這種性格跟想法。
否則只是因為「獨子」這個理由同住，真的很薄弱，
因為原PO說：
「在餐桌上頭都抬不起來
男友跟他爸爸與姐姐
都在旁邊緩頰」
所以並不是孤兒寡母的籤王組合，不是兒子搬出去、媽媽就會變成獨居老人，
爸爸還很健康可陪伴媽媽，姐姐看似也單身住在家（是嗎？），
以原PO的敍述看來，
他媽媽非常重視兒子、重視到想控制他的人生，且不能離開自己的身邊，
老公、女兒都不重要；
兒子也順從媽媽的控制，接受母親的思想。
原PO也知道自己男友的問題，不斷反覆的提到：
「他怎麼沒有意識到
他媽媽這一次還是在破壞他的關係?
有沒有什麼辦法
可以讓我男朋友
去正視他媽媽的問題?
我希望他以後還是可以找到幸福
不要再被他媽媽影響...
我說就算我們分手了
我也希望他可以正視問題
他才有辦法跟自己喜歡的人過下半輩子
但這真的也是要看他自己的選擇了」
而且真心的想跟男友共渡下半輩子，
因為原PO說：
「在婚前碰到這個問題也未嘗不是好事」
原PO還是把男友當成是結婚對象才會說"婚前碰到"。
所以原PO希望網友的意見能喚醒他男友，
但這幾乎是不可能的，
他已經失去過身邊一位重要的、心愛的女人，都無法讓他清醒了，
這些素未蒙面的網友說的話又算得了什麼？？
勸原PO真的想救男友、想和這位心靈伴侶共渡下半生的話，
要不就是帶男友一起去做婚前諮詢，
讓專業的來，看有沒有機會讓男友清醒；
若這條路走不通，另一個的方法是把自己變得跟男友一樣，
當婆婆在時，放棄自己的想法跟掌控生活的主權，
麻痺自己的感覺，當個被婆婆霸凌的小媳婦，
趁婆婆不在的空檔喘息，享受你和老公兩人的小確幸。
祝福原PO啦～
PS. 我老公也是獨子、家中有父母跟姐姐(未婚)，跟你男友家的成員一樣，
但他從來就沒有「婚後要住家裡」這種鬼想法