大家好
我算是要再過兩個月就要辦喜宴的準新郎
很久之前就有在關注這個版
之前都是抱著看看社會百態的心情來瀏覽
現在終於要輪到自己
說不緊張不擔憂真的很難阿
尤其是最近的豬隊友事件
先不論原po跟對方的對錯
目前有一些小心得
就是我真心覺得不管男女都要有共識
盡量不要讓老婆(老公)黑掉
所以我在跟老婆求婚的好幾月前
就常常往對方家庭跑
讓將來的岳父岳母能多了解一下她們未來女婿的生活作息阿說話方式阿
自家辦家族聚餐也會先問問老婆要不要來参加
如果要参加再跟家人說我帶她來ok不ok之類的
反正就是讓父母多多認識她們未來媳婦的模式
這裡先說明一下我的背景
上只有老姊已嫁人
因此我算是獨子
加上由於家裡是開店做生意的
家中兩老的個性又是不到過年過節不休假的性格
所以當初交往時我就有意無意提到過
將來結婚我一定是住家裡
頂多家裡其中一層讓給我們夫妻倆
名下也無房無車
將來也不會有搬出去的打算
對於這樣的我
老婆還肯答應我的求婚
我真的是抱著非常感激的心情
除此之外
我平常有事沒事也是會跟老母聊天
聊天的內容主要是將來如果老婆進來的話
家事該不該做 做飯該不該做
我是直接跟我老母說
我跟我老婆說將來如果她要出去工作
我會要求她不用做家事不用煮飯
我跟她顧好我們自己樓層的整潔就好
如果老婆不出去工作
那家事就很理所當然的落在她身上
而有小孩的話
月子中心 > 娘家 > 婆家
我跟我老母說我是這樣跟老婆建議將來的選擇XD
老母也說好
畢竟我老姊坐月子辛苦她也有看過
總之就是盡量跟老母預測一下將來媳婦過來會遇到的情況
然後灌輸不是每個家庭的習慣都一樣
例如我們家吃水果一定要用燒過的開水洗
她們家習慣對家人抱抱
又例如假設我們全家人都在看電視
然後全家人都製造了一些垃圾
此時老媽可能會在大家還在看電視時稍微清理一下桌面
這時會清理的心甘情願
可是如果這時也有她媳婦製造的垃圾
那我想老媽可能心裡就會開始滋生不滿
我覺得心結就是這種小地方開始產生的
通常這時後我老姊在旁邊的話
就會對對對的贊同然後盡量幫我老婆說話XD
然後過年時
我們也商量好除夕在我家吃好飯時
我跟她再前往她家續攤
現況是只要有想到將來會發生的問題或摩擦
我就會提出來分別問問老母跟老婆那該怎麼處理
結果就是老婆跟老母相處的還算融洽
融洽到她們對話我都沒有插嘴的機會.....
目前是真的很希望這情況能一直延續到婚後就是了

加油！有機會，看一下我推薦的影集，哈哈~~~~

"如果老婆不出去工作 那家事就很理所當然的落在她身上"

你好棒！

這句話有點危險...只要是家中一份子就有家事義務 比例差別總不能說老公工作下班躺著甚麼都不做 另一半家庭主婦 忙到半夜 另一半一點忙都不幫 因為"家事是你的責任"

你現在就是住家裡跟父母同住嗎?還有將來你老婆上班後遇到週休或一般連假時會不會被要求去店裡幫忙（當免費勞工）？

住一起生活習慣的差異要完全不會心裡有不快沒那麼簡單

男生要來po這種文章很有勇氣 加油

如果老婆不出去工作 在家帶小孩+家事全包 也可能很累我老公在家帶小孩1年時 白天只能做帶小孩 家事等我下班這要看小孩的天生氣質 魔鬼與天使差很多我無法愛別人的小孩跟愛自己的小孩一樣愛 同理婆婆也是

推婚前積極調解

愛多少包容就多少 建議你家裡事物自己主動點

推你的努力 但也推3樓XD 單純當家管還是全職媽媽的狀況不

請問什麼家事會忙到半夜？不是說家裡只有公婆跟夫妻兩嗎？

太相同 若是全職媽的狀況 家務或小孩 家中成員還是得分擔

你爸媽做生意的 那如果你老婆不工作 可能要幫家裡生意?那有可能要忙到半夜....如果是做吃的 生意又不錯 那滿辛苦的....

最好做好心理準備很多婚前你不用做的家事 婚後要做

家事忙到半夜？一個人扛下全家經濟來源也很累吧

看完只有一個感想，好累，婚前還要積極溶入對方家庭

忙到半夜只是種形容 意思是家事有可能只有有人在家就會有需要做 不太會有明確的下班時間 同意外出工作負擔經濟來源也是很辛苦 只是在外在內都有辛苦的地方 尤其有了小孩後

你很棒。不是豬隊友。本來隊友就是那個最關鍵要調節問題的人。你提出了不少關鍵問題先預想。也理解老婆跟你同住不是理所當然。得到比人家和諧的家庭關係也是應得的。祝福你。

小孩24小時都需要人照料 那麼需有幫手做家事的需求就可能更大了 所以才說那一句有一點危險 並沒有原PO錯誤要鞭的意

無論工不工作 家事應該是全家人要一起做吧

思 只是有點擔心那個"理所當然" 會不就會在任何情況下都是理所當然 完全責任劃分給"不工作在家的人"

你很棒 有空可想想如果老婆做事方法跟你家不同 如何解

看到家事那段真可怕,原po沒說清楚自己該做是什麼,以及顧小孩分配?

小孩不算家事吧 都做到這種程度了還被嫌可怕..

這篇整個責任劃分,那金錢呢？老婆家事全扛,你自己薪水要全數繳給老婆嗎？

也想想老婆出去工作就不用做家事及煮飯 那家事煮飯誰做

當然看到原PO說目前老婆老媽都相處融洽 大家都很開心祝福你們能夠家庭和樂 夫妻甜蜜

說的很容易,萬一老婆發現體力無法負荷家事,更何況還變成全家人的家事,那顧小孩之餘哪有體力跟時間

都你媽做 這也不太對吧 (當然如果你媽願意無怨就好)

原PO花很多時間積極溝通 避免兩家摩擦 很值得鼓勵以及學習

很多扯到金錢也沒有說明白,也是爭吵原因之一

囧 真的怎麼做都做不夠 原po很棒了 祝你家庭幸福

其實有溝通就好 你這樣初步看起來還不錯。好好保持哦

既然雙方可以溝通協調 做下去無法負荷的自然會去解決

推你的努力，不過很多狀況要婚後才知道，希望你可以保持哦

你很棒了 祝你家庭幸福

很多事情是老公主動點，就可以同時擺平媽媽跟老婆了，大家看電視製造的垃圾，老公收就沒問題了XD

推你的努力但家事部分可以再調整一下

其實你不同住就沒這眉眉角角要喬 除了經濟因素 到底是為什麼要選同住這最差的選項?我婆婆可能從我老公高中開始交女朋友時就已經跟他強調她不要跟媳婦住XD

他就是有同住的需求啊，話都先說了對方也清楚認知才同意的為什麼一定要問人家幹嘛同住？orz

拍拍 做的很好喔 之後也繼續加油

就說是有同住的需求啦！為何要問怎麼不搬出去住?還有我想原po還沒真正結婚，所以現在和老婆溝通工作和家事的事以兩人小家庭來衡量一人工作一人家事也沒什麼不妥啊！何況只要負責他們自己那層，我不覺得會做到半夜啦！至於以後生小孩後的家事如何分配，到時候再說也不遲啊！說不定人家也沒想生咧………

覺得你真的很努力，很用心，加油！！！會現在就努力搭橋的人，不覺得以後會把家事全丟給老婆

我和老公若婚前能討論到這些就好了。現在是未來的事也都到時再說

加油.別理一些鑽牛角尖的推文

沒有說這樣不行阿 XD 所以才是問號 因為實在不了解

不養閒人ok，但若是老婆不工作在家休息用自己的錢養自己還分攤水電生活費那要做家事嗎？

推願意先花心思了解對方家庭&先替老婆開路XDD

雖然覺得同住不OK,但我覺得婚前講好就好,總比有人用

欣賞你。

有你這樣想法的老公,同住相處也比較快樂

我老公跟你一樣也都會先協調好，還幫我討好娘家。讓我婚後過得非常愉快

推預先溝通取得共識。原po有心好好溝通，願意替各方著想，很多事都可以迎刃而解的，祝福你們！

你的狀況跟我婆家也太像XD：公婆自家開店早7晚10幾乎全年無休，婚後住樓上要接店所以也無搬出打算，公公只吃婆婆煮的所以煮飯方面我只做下手幫忙洗菜收拾等。你很好了婚前就知道要先溝通好兩邊替老婆開路（我是頭一年在家幫忙受不了出去工作後老公才有改善）看你補充對生子後的分擔家事也有認知更好，我老公看我回家全職帶小孩幫顧店辛苦也會主動作倒垃圾刷馬桶及掃拖整棟透天厝等較粗重的家事。住在一起本來就是互相分擔沒有家事該誰全做的道理。祝你婚姻和偕愉快^^

同住可能產生爭執，但那也只是可能而已！原po的積極心態，我相信就算有問題也是可以迎刃而解的！加油！

不同住～很多問題都少了～～看你家忙碌和老爸身體狀況之後不會要求妳老婆多擔待 是不可能的但 至少推你有心～～希望婚後也如次～

你很棒,加油,祝福你將來家庭和睦

加油 老公願意多居中協調真的很重要

有些推文是要把人逼到什麼程度才甘願 看的很莫名其妙雙方都理性溝通了偏偏一直舉一些極端例子

你們家的觀念也太極端了吧 QQ你多擔待些了 然後我真只是想問 希望你不要誤解我在嗆你 Orz 有些東西只能盡力 沒辦法完美 一起住勢必會有些摩擦 不用這麼擔心跟張

推你協調的態度~~有些人愛計較家事就別理了這種事只要夫妻討論好，和家人有共識即可

我是在說那個如果女方不賺錢在家花自己的然後分擔水電費那還要不要負擔家事... 有比較計較到這種程度？

原來z大在說我的推文喔？這樣有逼人嗎？只是假設問題而已啊

我覺得你有這個危機意識已經好一半了，那種說"我媽很nice的"才是真正會出問題的

雖然事不完足，但你的積極其實已經有事半功倍，你是凡人無法預料各種情形，已經很好了!是我不會再多要求

x大坦白說 我覺得有 不止您還有其他聚焦在家事的推文有點讓我有種考了99分卻被狂打為什麼沒一百分的感受

我只是在想，假設今天我有存款不想工作待在家裡混日子，另一半跟另一半的家庭會有什麼想法？不過真的只是假設性，因在我沒機會遇到這種狀況。而且原PO是希望婚後相處和諧才做

這麼會想的男生不多了>"<

這麼多努力的，那版友多提供一些狀況題讓他有備無患不是很好嗎？就像大考前總要多做一些考古題一樣

狀況題跟刁難 只有一線之隔

全都是多講的，只要妳老婆看妳媽不爽，就什麼都不爽

我不會覺得您有惡意 但我上述的感受不變

在這版媳婦對婆婆過敏的機率大概只有99%

現在趕快拿超音波胎兒照 當做考古題練習 XD

更別提 這類狀況題很容易成為戰"媳婦板" 的起因

很多人是看到這種類似話題會自動把這帶入到自己經驗 XD就算不大一樣也要扯到一樣這樣

這算是說者無意聽者有心的例子狀況嗎？

可以算也可以不算 冰冷的文字 沒有語氣 各有解讀不同因為您的用詞 以個人的看法 比較接近挑戰

同意scpx大，明明原po目前沒這問題也努力去做他現在能做的事了為何還要提出這種容易挑起戰文的假設性問題

如果沒工作就理所當然包家事只的是全家含公婆的家事，我覺得賺22K也好，工作比較好；同住一定要做自己份內的家事，不久前我觀念甚至是住婆家老公買的房子必須多做，直到我老公捏我臉說我當媽了變笨，我想想也很有道理:跟長輩住要被規範念呀什麼，沒有的話自己也不能完全做自己，沒道理要多做、做基本的就好

坐牢吃牢飯 當然會自動做些牢務 XDDD

H大你這也開始偏了 家事在這篇真的佔那麼重要嗎?何以非要追著家事打???都過於鑽牛角尖了吧

他老婆OK就好，我只是想澄清我的困惑，可能家裡生意利潤多

很多事情要遇到了才知道要怎麼處理，先放寬心，好好享受新婚生活 祝順利

所以說很多推問是經驗文阿XD

所以不工作，整棟透天的家事理所當然都是不工作的媳婦包了其他公婆、老公每天忙這賺非常多利潤的錢，所以都不需要做家事、以後小還可能讀書就好也不用動手

沒工作就要家事全包，那婚後如果想當全職考生或創業轉職就難了。反正是我多心，原PO未必會遇到，沒有要引戰的意思，抱歉了。

需要一直腦補下去嗎 囧

經驗學習壓，我也是生兩個兒子的人，以後兒子結婚房子一人一棟，媳婦不工作的話，一個人的基本吃穿是有多少，對應整棟、全家的家事我覺得很輕鬆，可能我是懶鬼絕得整棟好累這樣我可以期待一下老年生活不是說很輕鬆，我要說很划算

我只想說，原po很有心了！有些男生跟木頭一樣，多些鼓勵不是很好？

我是生一兒一女，將來要考慮的事好多。我要告訴我女兒事業有成前不要結婚。

所以我覺得男生上來發這種文很有勇氣。

我有推文鼓勵原PO，在蠻上面的地方

也不用道事業有"成"啦，能負擔的起自己跟要生的孩子和爸媽不必看人臉色就可以了

你覺得沒工作是閒人嗎？

這社會對男性還是蠻寬容的嘛，想想我也曾在這板上說，媳婦

這篇真男人給推

住公婆的公寓只做房間的家事(有孩子)很怎樣，但那篇我沒印像有人說女生願意同住就好了多點鼓勵...只要結婚了給配偶基本的住與吃穿，家事與孝親勞力通通交由

我覺得小劇場和狀況題真的不太一樣，可以理解為什麼x大會讓人覺得有在逼人的感覺……

配偶，我覺得很划算!

說實話那句「如果老婆不出去工作那家事就很理所當然的落在她身上」看在同住媳婦我眼裡也是有點刺目，畢竟理所當然的家事的範圍包到哪裡？合理本分該做的還是全包？不過原po沒說清楚也不是全文重點我也不想自行多加解讀，相信以這位準新郎的智慧及態度等他真的碰到這部分帶來的問題時也能好好溝通解決的吧

h大 我覺得你越推越偏了 要不要拉回來一點

h大說的划算的確是划算，可是如果婚姻要這樣計較來計較去的二分法感覺好傷感情喔！

wind大是呀 範圍可大可小 但真不是重點呀..@@

原po不是有說老婆負責他們那層的家事就好了嗎？我覺得還好耶！

他說工作的話，老婆負擔他們那層的家事整潔就好(啊他自己?)不工作的話，家事(對應上下文，我的理解是整棟，且要煮飯)自然就是該老婆

他寫 我跟她................回去看仔細點

喔！我看懂了。那我贊成wind大的考量，盡本分是很籠統的字眼，但壓在媳婦身上該做的到底有多少？要做到怎樣的程度？沒辦法量化，但這就是同住媳婦常會戰戰兢兢的點。

家事的標準很難量化 手洗衣服或洗脫烘全機器?每個月掃一次整棟透天 或 天天拿掃? 工作量差30倍

喔喔好看錯 SORRY對啊，生活本來都是細瑣事情堆積的，這種事情討論本來就要講細節，可能原PO不是這個意思，但萬一是我說的那樣，夫妻理解不同，萬一老公婆婆要的是全包、媳婦覺得基本的，婚後爭執，老公覺得你不是婚前就答應了... 好啦準備帶小孩去公婆家，掰掰

家事還是大家一起分攤最好...一個人做久了很容易有怨言 尤其你們有住透天一個人全包也太累了

沒有說要包整棟吧 感覺做自己那層就可以

y大..你說的跟原PO很近呀 做久了很容易有怨言所以他希望沒工作的做家事 大家都有為家付出不是?

原文有說老婆如果沒上班就要包家事呀

有一句補充文 "久了心裡一定會有心結 , 所以才用理所當然"真心覺得 不要一直鑽家事這牛角尖好好看看文章 感受一下原PO的用心 平心的想想原PO很糟嗎?? 有需要一直找個點打嗎??

推scpx

??我的語氣沒很兇吧 單純建議而已我前面推文也有肯定原po呀 他那時還沒修文

沒說你兇 只是覺得一直在家事打轉 太辛苦了

ㄌ禮拜天生命力道理由於是乎然後天生命力道理由於xㄌ了1禮拜天xㄌ1

認同原PO很努力的心意和討論家事不衝突

應該是因為整篇文看下來只有家事那部分比較容易有爭議吧XD不過我想也許只是原po還沒實際遇到才會用這種講法，就像他說"當然有小孩後,我覺得老婆不做家事就是應該的了"我也覺得不太妥，初期也許老婆全心照顧小孩無暇家事，等小孩大點後只要有人可以接手小孩家事還是能抽空做，當然主要還是夫妻兩人有共識就好

推你積極努力。不可能全部沒有摩擦，但至少相對比較少。：

家事還是不能都丟給某人啊 應該要協調分配(包含你也要一起)

加油！

你真貼心～

加油，有心最重要。細節可能婚後還要磨合，但若能保持你現在的心態相信會順利的。

更改分類為 [婚前]

我覺得可以婚前想到這些問題就90分 真的挑細節毛病沒必要 板上多的是婚後才開始煩惱這些問題

好男人

推，很多事情事先想辦法預防跟擬定對策就沒問題了，我老公就是一直不願意面對問題，一直閃躲，造成我不爽，公婆也不爽，他自己也不爽

很有心 祝順利

推你

如果另一半這麼替我著想 就算有委屈我也吞