我覺得女方現在就在進行非常有效的溝通啊~
先說事件一，那天男方吐槽女方中午就下班，我不會覺得男生有錯，
因為女生自己先隨口回答的，當然被吐槽後要收拾也很簡單，
就簡單解釋一下過去，自己嘲解兩句即可。有工作經驗不會沒辦法收拾這種場面。
不過事件二我就會生氣了。
或許在過去的一年兩個月交往時間裡，他們都沒什麼爭吵也沒遇過這樣的狀況，
所以女方覺得她們可以走向婚姻。
但是現在狀況來了，本來就應該思索要怎麼解決問題，
女方要是覺得婆婆在給她洗臉她很不舒服，男方又覺得這只是閒聊啊沒什麼，
現在不把問題講開，以後保証同樣的事情會一直出現，
所以她退婚戒我覺得是很清楚的訊息:這事不解決，沒辦法走入婚姻。
當然，如果女方每次都出這招，他們還是早早分手比較妥當，
但如果這就是她的超級地雷，她也只有在遇到這樣的狀況才會覺得無法妥協的話，
另一半自然要思考是要繼續還是要修正。
大家都沒有自己的超級地雷嗎? 遇到的時候一定會妥協嗎?
既然是超級地雷就是沒得妥協的啊!
我看到事件二都覺得火，我媽和我奶奶之間有著嚴重的婆媳問題，
我爸就是那種我家人很nice只會要太太忍的木訥乖兒子，
搞到後來我奶奶過世之後全家(除了我爸之外)都覺得終於解脫了。
(問題是我奶奶過世的時候，我媽都快70歲了......她真的很辛苦)
我爸是百分之百的好爸爸，但他也是百分之兩百的猪隊友。
這樣的故事大家沒聽過一百個也至少聽過十個了吧? 我們還要再複製上一代的悲劇嗎?
現在的女生不想再當苦情媳婦了不行嗎?
我和我先生剛在一起的時候就有提過這段經歷，也傳達了這是我的超級地雷，
我不知道我先生怎麼和我公公婆婆說的，
但總之從交往四年到婚後一年多，我公婆沒怎麼管過念過我，
有可能是我們都在國外，
但回台灣一兩個月住在公婆家公公婆婆也不會像這樣逮到機會就要給我洗臉，
我相信我先生一定在背後做了很多努力來維持我和他的原生家庭和諧。
因為感激，所以我更願意花時間和公婆好好相處，
甚至我先生沒回台灣的時候，我也會主動去婆家住一陣子，
這就是我回報我先生的方式之一。
回到原事件，就像大家都贊成的，自己的父母自己搞定，
婆媳(岳婿)問題之所以永不消滅，
就是因為有人沒辦法扛住自己的父母只會叫另一半忍耐，
但我覺得原事件中男女雙方還有轉圜的地步，
猪隊友可以訓練，但是要看他是不是有心想要解決這件事情，
女方才28歲，有穩定工作又有自己的房子，真的不用急著進入這樣的婚姻。

推本文, 中肯.

其實原文只是代po 會到要退婚的地步應該還有別的因素吧

推這篇

中肯 推

推

推，與其未來為了婆媳問題離婚，不如現在先退婚，我覺得女方處理事情很有遠見

兩個論及婚嫁的人為了一點小事就分手了 他們的感情薄得像紙木訥的人沒辦法當中人是缺點 但也比較能和強勢的人相處一點小事就直接訴諸極端 將來要經營好的關係還是很困難

哪裡分手 只是說結婚再緩一緩而已呀而且他們兩個雖然說好要結婚 但目前只處於見家長狀態

夫妻相處 各要退讓的地方可多了 強烈的個人主義不適合婚姻

文章第一行: 準備要分手了

雙方家長根本沒見過更別提婚期 暫緩也不會造成尷尬

覺得不適合就換人吧，也是很正常的，沒有誰非誰不可～

喔 抱歉 我以為那只是代波在發言 沒仔細看

壓倒駱駝的最後一根稻草

退婚戒我覺得蠻傷的...

婚戒根本二手價不值錢

推

為什麼你的"豬"這個字有點不一樣??還有為什麼可以使用豬隊友這個詞?難道因為當事人沒看板就可以人身攻擊?

準備要分手應該只是PO文那位自己的看法，覺得退婚戒就是要分了，但女生可能還在考慮，還沒正式說分手吧

女生知道男友的呆性格+男生回家說婚戒被退，真的就玩完了吧…

你媽忍到70才解脫,太可怕...多漫長的歲月,都用在忍耐..

我不覺得這小事情，才見面便這樣講話後面結婚怎麼過

對很在意的人來說 講那些話或是詢問薪水開銷支出等"關心的話語"來說都是很大條的事情捏 見家長時公公是有問家庭人口工作薪水等問題 但問到太過細時先生就會擋了 婚後去婆家時能不放我單獨留下被逼問就不留我一個 那對暫緩婚事讓兩人重新思考覺得也算是好事 磨合不來分手總比一直為類似狀況生氣還來的好點

推，不懂為什麼不適合不能閃？一定要做忍氣吞聲的哭情媳婦嗎

推sa大，我也不愛人問薪水開銷，但主要是受家裡影響，畢竟家裡有長輩愛問薪水想跟妳要錢的。覺得妳賺錢多就該出錢養非父母的長輩==

都已經要結婚了,問白一點是沒啥問題~如果是剛交往就問就..很多地雷 除非有事先講~不然爆發是就溝通~而不是這樣解決女方自己條件不錯~也可能導致女方高傲~

推

找個強一點的男方很容易硬碰硬~找軟一點的又嫌擔當不夠

原po有補充 分手是他腦補，是先緩婚事..

推本篇中肯文，退婚戒還好吧~結婚本來就不該相互勉強

的確是代po腦補orz 但是看了新的補充 很無言

我家老爺就被我退過(已交往第七年，但當下真的不想結婚)今年是交往第八年，我才點頭的，原原po進度太快要再思考

我贊同你的最後一段!!雖然男方媽媽講的那些事其實我覺得還好 但說不定是女生的地雷 男生卻不知道還白目跟媽媽講

推這篇，原文的女方緩一下也好

推「就是因為有人沒辦法扛住自己的父母只會叫另一半忍耐」這句，還會把這事美化成「尊重長輩」、「孝順」

沒有人一開始就會知道別人的地雷是什麼 若別人講了地雷 自己還做 那的確白目不識相;你是交往初期就讓另一半知道你的大地雷 所以對方父母也不會去洗你臉;但原po case不是 連她男友都不知她認為這叫"地雷"(她本人也沒說)若還在磨合瞭解 把這當成機會與對方討論溝通 協助彼此知道自己會介意的點 也是種積極的溝通方式;但若少了這塊而直接退婚戒 如原文寫的男方一頭霧水 那這自認為的有效溝通 並沒有任何實質的建設性 也無法協助

推你

對方調整改變;我非常重隱私尊重(偏西方文化思維)的人 男方父母親的表達方式只是很傳統 但不致於不能對話或溝通 若不要先解讀成負面 也許年輕人的回應也能是一種交流 很多長輩都是如此 男方家其實沒有比較特別 台灣文化就愛問人私事 同輩對話不也是一樣 剛認識就以問人家薪水工作有男女朋友否作寒喧開頭

問是一回事，做價值評斷又是一回事可以問，當作寒喧關心，但直接說貴/享受/企圖說服對方改變是怎麼回事只能說這樣的家庭教育說的男方真的不意外..好聽是直白

婆婆對價錢不知 所以說"貴"也反應她的價值觀 有怎麼了嗎?你們朋友間對話不會說到很貴嗎?說"享受"違反事實嗎?難不成是受苦?和"企圖說服改變"這三詞不都是負面解讀?自己也可以反過來改變婆婆的思維啊 若覺得自己沒錯 理所當然的賺錢享受 有什麼好不能講的?若是我就會跟她說"對啊 辛苦賺錢就是要享受的 而且不貴哦 偶而做做 我們女人就是要多愛自己 有機會我帶你去體驗一下" 我也可以藉機讓婆婆知道她未來媳婦的花錢觀 若要她避而不談 她放在心裡不講 其實沒有比較好 反而讓我沒有澄清表達自己的機會 這是個讓雙方認識瞭解彼此的過程 而不是認為別人一定會負面評論而應該隱瞞這些 若沒有做見不得人的事 認為自己坦蕩正當 為何怕別人提?而不是把它當作溝通討論的機會?

老人家就是比較節儉,很多錢都捨不得花,辛苦一輩子.所以可以理解她會講享受的被後意思就是婆婆她不是懂得享受的人啊有些人會聽得很刺耳就是,但我也覺得那是一種享受沒錯啊XD~

繼續推U大的推文

像我們日本朋友來台灣(輩份是可以當爸媽的),他們很喜歡按摩他們都會先問我們貴不貴,價格多少,我說幾小時六百這樣,他們

跟長輩觀念不合是正常的 我跟自己父母都不見得合了 反正他念他的我做我的

U大覺得是契機，但顯然事主不這麼覺得啊

才說好.不過他們在社會上算有點地位還這樣節儉喔.

推U大的說法,,我媽也常唸太太浪費的點,但若是用的心安理得唸就讓他唸,,當耳邊風不會嗎?不溝通直接退婚戒,還說女方快

尤其是搭上似乎不善於當溝通橋樑的男方

朋友講「貴」、「享受」是沒關係啦，反正只是朋友，但準婆

而且我覺得另外一個大爆點是準婆婆會說「妳下午去哪裡

刀斬亂麻，這種亂麻 看你能斬幾次

何必一開始就用負面的想法,有時真是老人家較省,好心勸夫妻又要人家婆婆當女兒看,,又不準像親人一樣唸,,真是只想爽嗎?看看這婆婆對兒子是不是一樣對待方式知就了,,馬上退婚根本如U大所言,,只是想找個理由分開而以

sasha, 婆婆是問"有沒有"讓男方知道 沒說應該 不需先這樣解讀

有人要婆婆把媳婦當女兒看嗎...

請別忘了 女方先說謊的 若有人中午就下班 又騙剛下班 一定也會想下午是不是做了什麼不想讓人知道的事 說不定婆婆是要幫忙掩護 替女方保密呢?(我意思是 這部份就不需再過度負面解讀了)

本來就不該負面解讀,,老人家的想法不合就聽過算了.

問題是如果是婚後要住一起，怎麼能聽聽就算了？

就中午下班不想讓準婆婆知道，然後男友拆台，婆婆還續問...

所以以後都要看女方臉色???不用溝通??樓上真是好方法啊

簡言之 老人家都會唸唸講講(自己父母不也是)但針對幾個中性字

通常都不會再多問的吧!這真的是觀念差太多ㄟ

V大也腦補太快...哪裡說不要溝通了？

對啊,,,一般父母對小孩不都如此,常常唸東唸西,問你去那裏?

我是覺得不要浪費彼此時間 婚戒退了就快放生對方= =

眼就要自己解讀成負面 其實是反映自己重形象又在乎別人評論的

sash大你不也在腦補女方的想法1

面想?人是很難永遠保持美好形象的 而你認為的美好 在老一輩裡

準備分手是代po自己腦補的...

既然這麼不好也不用觀察了 重新找一個又老實又靈活兼顧的

可能又有不同觀感 所以這和工作面試一樣 雙方表現真實的自己

還有要會看女方臉色,不能落入女方雷區的原生家庭

其實我覺得不是本人po的，有些細節不是本人不知道，大家只能腦補來腦補去了

間機會去磨合與溝通 否則每段感情都會因別人誤觸你沒說的地雷就結束~換立場看 相信你也會希望別人先給你可溝通討論的機會

退婚戒真的很傷。

就算自己覺得這樣的行為很合理，如果知道對方是長輩

不退婚戒講婚事緩緩說在讓我考慮考慮?或是說我想30歲再嫁?怎麼講比較好啊？

會有不同的價值觀，我個人是盡可能不讓對方知道我自己的婆婆也是超級節儉，所以我從來不讓先生告訴他媽媽我的消費習慣，她也不會自己來問這樣相安無事不是很好嗎？為什麼一定要問東問西再來磨合溝通呢？也太累了吧老實說我想法可能跟事主很接近，要是日後需要同住又常常需要交待行蹤&花費等等，心中大概也是警鈴大響

所以應該要先探好對方家庭的底再考慮要不要答應求婚才對的

但我覺得她做錯的地方就是太輕易答應求婚造成男方和男方家人的困擾，也給自己找麻煩

我說的磨合與溝通是和另一半 不是男友父母 你順序搞錯了 是有了磨合溝通 才能減少不再問東問西 誰會先知道她不想被問

她在交往期間跟男友之間沒有這樣的問題呀，除非是男友其實也是這樣想的只是沒跟她溝通過那是因為我們都覺得長輩有權力過問晚輩

可是與男方父母才見兩次面而已，這樣的對話才第一次...

所以才會很多人覺得長輩問問也沒什麼如果是晚輩去長輩家，問人家的消費行為，不被釘死才怪

sasha好像還是沒看懂耶 我意思是她和父母才初見面 彼此都不知對方介意的點 這需磨合溝通 女方事後要給男方有討論溝通的機會和調整 男方才知如何和父母講 現在問題在父母 男方不也可以

推有效溝通，退個婚戒而已，本來就只是談判的手段話說婚戒都退了男方還覺得莫名其妙，可見退個婚戒也不

事實上第一次見面就上來問男友是不是豬隊友，第二次見面

說我和妳交往不都好好的?所以磨合溝通是指初見父母後 兩人要

就退婚戒..

男方的反應是把女友的事情都跟媽媽說，是快速讓家人認識她耶，他完全不懂講太多讓女生覺得不舒服啊

再多討論的地方啊 很難懂？男方也許也不會知道母親會對女友講

這一對若還有在一起,可能還得需要多互相了解溝通一番了,否則彼此價值觀差那麼多若結了婚肯定很多可以吵的

這些話會讓她這麼不舒服啊;若你不知你老公的地雷 男友和你家

婚前可以退婚,婚後難不成就談離婚??

女方有房有收入，抽手離開有何不可？

舉手發言，其實到底有沒有講過在退他沒寫清楚耶。

男方當然不懂啊 若他懂還講 就是豬隊友了 問題是男方講太多

反正一切都還沒開始，結束了也就算了。自己覺得沒辦法適應不結也好，不然婚後又一點毛又吵翻天反而更累。

不等於女方一定會不舒服好嗎 女方不舒服的是和婆婆的對話與用

人家就是有自信可以找到更好搭 XD或者說已經找到 要準備無縫接軌了

詞 我已說了 婆婆這部份每人解讀方式不同~簡單說 若一個人很

哎啊，我老公就是覺得我的地雷都沒什麼都是小事，從沒正視過，結婚以來一直無限LOOP，我真無解了..

在乎在別人面前的美好形象 那不管別人用什麼詞 她都會多慮的

不見得是在意形象吧，可能更在意婚後的行動自由

應該更在意未婚夫的可塑性 如同製作人在評量藝人樸石但是可塑性低的只好放棄 至於可塑性的高低

這沒有到洗臉吧，難怪你有婆媳問題

要看製作人的經驗 也許女方很有經驗 經過一番評量後發覺不值得投資時間去塑造

m大的意思是男友是棵大神木，他無力雕塑只好放棄的意思嗎？

一樣都是老實的樸石 有分聽力好的 和頑固的 囧是啊 所以說老實人也有資質的差別 就像恐龍有分肉食和草食的 XDDDD

樓上妳看錯了吧…是原po媽媽有婆媳問題吧～啊…我是指樓上f大

啊，是原PO他媽媽 囧

推第一件事還好，第二件事一定要在剛開始時並得到有效解決我是不知道兩個人相處，但我還是覺得退婚戒傷人，還有其他方式讓對方知道問題嚴重性(還是真要用這樣的方式才會了解)我覺得多數男生沒有被岳家要求、同理心薄弱(同樣成長環境我兄弟就不太會因為媽媽受奶奶攻擊而有什麼反應)可能還要加上男性間表示友好的損言損語力道強，習慣了，所以不覺得這有什麼

看了這系列覺得好恐佈,有的人真的好容易得罪跟生氣...

推sa大，先私下問女生是否對男友隱瞞行程，這我無法解讀為沒成見，後又把已經知道的行程再細問，這我無法解讀為隨口問問，最後做出哇你好會享受，這我無法解讀為稱讚。人的想法行為是一貫性的，從私下問她有無隱瞞自己兒子開始就不是正面出發點。

推ekim大

推婚前覺得不舒服為了愛可以忍的點，通常是婚後爆炸點

所以eki的意思是以後和對方交往只要有任何不舒服的點 第一次發生後就要和對方分手 沒分手就代表要忍 只有這兩種作法?若求婚後有任何不舒服發生了第一次 就要退婚 沒退=沉默忍著?

你一直強調溝通重要性，可我覺得你愛腦補好難溝通誒心平氣和看清楚，然後我覺得啦，你不需要到處強迫別人接受你的觀點，觀點不同就扛砲出來很累耶

腦補喔?這正是我看你上面那段推文的感覺耶 整篇系列文也沒看到有誰用感情薄如紙形容 然後簡單地幾句對話就被你貼上婆家有成見的標籤 大家提到溝通 就被你用婚前為愛而"忍"做腦補?

本篇就有推文說感情薄的像紙啊，太氣了所以看不到嗎

看到了嗎 連到處"強迫別人"請問你我用什麼方式強迫??所以別人都不能發言表達看法?觀點在大家的腦海裡 有辦法強迫得了??為何你都要誇大別人的言行 就像你在解讀婆家的狀況一樣?

這男的在事件二中，如果有錯就是錯在不瞭解他媽媽是比較節儉的觀念，還很直白的說去做spa。在他媽媽提到"沒讓男朋友知道的"這些字時，他就應該心裡要有警覺了。但其實實際狀況

看你這麼氣的回文挺有趣，但提醒你歪樓了

我不知道對於一個沒見過幾次面的長輩需要多誠實或是報備行蹤到什麼程度男的已經33 完全不了解媽媽 完全不懂得當橋樑 想走入婚姻的確得緩一緩

婆婆一問行縱馬上就據實稟報的男生很噁心，非常噁心！媽媽問知不知道老婆去那，就不能只告訴媽媽他知道就好嗎。完全沒有必要轉述啊

非常理性又合理的分析!!

推ekim大, 很認同你的推文.每個人的地雷不同, 每個人處理踩到地雷的方式也不同.應該尊重每個人的做法, 做法不同無對錯.

就退婚戒..

你從哪有證據說我"強加"自己意見在別人身上?表達意見就強加?

推原po和eki.

別人是誰?誰有說不能不同意?你和別人看法不同 怎麼就不是你強

退婚戒真的沒什麼耶。就是結婚緩緩，我們再磨合看看吧～說分手是原代po補腦了不是?

U大你是在描述自己的想法沒錯，但感覺很激動耶。

我很平靜在打字啦 可能我連用幾個問句讓你以為很激動 遇到無

U大夜深了，不要這麼激動又扛砲出來，我們只是觀眾

中生有 沒邏輯的腦補 就會連問幾個問題釐清啦~你ekimlcl自己不要歪樓就好 不要只會講別人 我要回也與你無關

如果是自己親媽踩到雷不知道會不會斷了母女關係哦

噁心？換成你媽媽問你去哪裡你會覺得噁心？你以後問你小孩去哪裡你不就超噁心？雙重標準

成年後父母不會問錢花在哪,也不需要交待行程，很常見吧

推妳~~觀念跟我一樣!!!

嗯?才見面兩次的準婆婆跟親媽比?

媽媽踩到地雷可以回嘴吵架 婆婆可以嗎？而且婆婆永遠不是親媽 媳婦永遠不是女兒有什麼好比的呢？

嗯拿才見兩次面的準婆婆相當於一個半生不熟的陌生人跟養大自己可以毫無顧忌跟她頂嘴的媽媽來相比...？雙重標準？？搞不清楚狀況嘛...不然就是標準的我家人都很nice～

我媽就會回嘴我奶奶啊，這有什麼嗎？

F大媽媽和奶奶相處幾十年了,原原po第二次見男友媽媽

我喜歡這篇回文！現在傷的只是感情、等婚結下去傷的就是人生～～講的真的很實際有些回文讓人不解、要怎樣做都是當事人的決定，為什麼好像因為交往了、男友求婚了、女方收下婚戒，於是不管怎樣女方就要通通買單？不買單就是傷人就是太強勢？諸君不見宴客前一方直接說他劈腿不想結了比較愛別人、這樣不是更傷？相較下這樣子先暫緩設停損點是有多不妥？女方也是人生父母養也是家裡的寶，為什麼有自己的想法就都她的毛？？

呵，雖然覺得F大還是沒搞懂重點在哪裡再說下去可能就歪樓了不過還是回一下，所以F大覺得婚前帶女友見父母時如果女友不爽被你母親xxx（xxx可自行代入）時可以直接跟你母親頂回去也沒關係因為在我家媽媽跟奶奶頂嘴很正常啊，還是會覺得都女友的毛這根本小事怎麼可以不爽因為我媽很nice問妳念妳都是為了妳好跟妳媽做的都一樣妳要全盤接受才對這樣？你有站在別人的立場去思考過還是凡事都以自己的觀念想法為準則？言盡於此