看完你回文火氣整個上來欸，
我很少這樣回第二篇文的~"~
※ 引述《jufon (go)》之銘言：
: ※ 引述《jufon (go)》之銘言：
: : 我和先生同住，女兒現在1y6m，我們夫妻都是上班族。
: : 和婆家距離15多公里，一趟路要20-30分鐘左右(尖峰時刻更久)。
: : 先生的妹妹還沒結婚，有躁鬱症的狀況，但她不願就醫，她說就診就會害她有紀錄，
: : 小姑是一年換24個老闆，有時候是待業中，
: : 因為她不喜歡住家裡，於是要求公婆名下的公寓給她住，
: : 但因為也不是真的很獨立，幾乎每晚都會回婆家，一上樓就問:今仔日敢有煮?
: : 女兒1歲前，我們是假日父母，
: : 但小姑每次玩我女兒都很不客氣，
: : 所以女兒從四個月開始就對這個姑姑有反應。
: : 起初是看到她就哭，不喜歡她抱，但偏偏我小姑很愛強行抱她。
: : 幾個月下來，我很敏感，知道我小姑都會欺負我女兒，
: : 加上剛好有人跟我先生說我女兒很聰明，學習力很強，應該要趁機會教她，
: : 建議先生如果女兒跟著阿公阿嬤是會因此虛度光陰，
: : 所以我要求晚上把女兒帶回來自己教。(我先生當然欣然接受)
: : 但很可惜，我們家的例行家務都是我在處理，我先生都說他下班很累，需要放空，
: : 因此他下班幾乎都是划手機居多，為了專心把家務處理好，我沒有每晚帶她回來。
: : 最近這半年，我多次發現如果小姑在場，她會刻意追著我女兒，
: : 嚇她，假裝要抱她，讓她尖叫。
: : 有一次是硬要從我婆婆手上抱走她，我女兒一邊用天語罵她，一邊撥開姑姑的手。
: : 我公婆是沒有功用的，因為他們平常也是都被這個女兒罵，
: : 我公公甚至在三年多前與她爭吵後，小姑三年不叫他爸爸。
: : 所以我公公現在是採取全然忍耐的方式，
: : 我婆婆是除非我們自己發現，不然對於這些事她是採取隱瞞我們的。
: : 我非常想把女兒帶在身邊，我該怎麼跟先生溝通?
: : 我覺得環境很重要，但我旁敲側擊詢問下，我的先生立場如下:
: : 女兒是阿公阿嬤的生活重心，不應該帶走她，讓她白天跟阿公阿嬤在一起。
: : 晚上他口裡說載回來好，但是接回來，我去做家務他就得hold住小孩，
: : 我去陪小孩，他就得做家務，這種生活品質當然沒有比小孩都在公婆家爽，
: : 所以他常以下雨、要出差、一早要去開會來不及送回去等理由讓我心有未逮。
: : 我該怎麼跟他溝通，讓女兒回到我們身邊?
: : 我公婆非常寵愛我先生，他們一知道我先生前陣子不舒服，就推論是接送小孩的因素，
: : 建議我不要每天接送，叫我跳天，偏偏我先生在跳著接的日子還是會找藉口，
: : 我甚之幾乎快倒退到一歲前的假日媽媽模式。
: : 另外，那一陣子接送我為了不要讓這個懶爸爸太痛苦而激怒他，
: : 我是很努力每晚煮完飯吃完飯，就都自己帶走女兒，但先生還是會找藉口不去接女兒。
: 我是原po，手機排版請見諒。
: 各位網友的批評指教我接受，
: 但再po一次是因為我實際上真的很需要強有力的溝通論點，而且不能是嗆聲式的方式。
看完你這兩句我認真懷疑你有看我的回文嗎?
你覺得我叫你給他選擇題是嗆聲?
我回文的【選擇題】是最簡易的解決問題方式，
好，你要溝通，等等我告訴你怎麼溝通。
: 主因是我先生他一旦嗅到吵架或是我強勢的味道，他就會用「灰」的方式拒絕接受任何訊
: 息。
很多男人只要感受到女人情緒上的反應，
直覺就是變成刺蝟，進入戰鬥狀態，這時候是無法『溝通』的。
: 「孩子跟你性還是跟我性」、「當爸爸有爸爸的自覺嗎？」、「能用錢解決的都是小事」
: 這些話講出來他馬上關閉溝通機制，進入吵架模式，最後倒楣的還是我。
你這些話本來就是來吵架的不是嗎...
: 至於為何還嘗試溝通不自己接送就好?或是找褓姆，找娘家媽媽幫忙等。
: 我媽一個人已經帶我姪女（正值好動），她力有未逮。
: 接回來找褓姆（或幼幼班）是我的選項，卻不是我先生的。
: 我上班七點半要到，算送去又回來的時間，我女兒六點一定得起床，我不忍心每天這樣挖
: 她。所以協議是八點半到公司的先生送回去，我是五點下班去接。
: 我強行做過，我就是接回來，反正隔天你一定得送回去幾次。結果我先生就會找藉口說隔
: 天開會要七點多到，來不及送回去。
: 或是下雨接送不方便，要求我別接。一付你接回來後果自負的樣子。
: 自己女兒自己救的話我聽進去了，我只是還渴望有機會讓先生有共識一起救，否則每晚我
: 單打獨鬥，身體受不了，也賭爛先生在心裡。
: 孩子出生後，我們關係很差，連我忙著做副食品，默默期待他主動做點事不要划手機，我
: 不叫他，最後我氣到裝屎臉，他問我，除了副食品你是在忙什麼?副食品沒有更快的做法
: 嗎？
這裡也是我覺得你根本沒看我回文的地方，
我文章已經說了，不要明示暗示，請『明確說出你的指令』
默默期待? 我懶的再說一遍了請你自己回去我前一篇看。
: 我上網求助不是要讓大家看了火大而心情不好，也不是要討拍，是我需要溝通達人建議我
: 怎麼說。
: 小姑比我大，37歲了。她沒住公婆那，我先生是逃避，一直認為小姑有上班，反正她也只
: 是回來吃個飯就走，他媽會保護我女兒。小姑小時候很正常，是長大遇到求職和找對象不
: 順利才變這樣。（聽起來是認定他爸媽教育ok）所以如果要我說，你看你妹這樣，你不會
: 覺得我們女兒在這種環境有問題?
: 他。只。會。抓。狂。
你這樣講根本是在攻擊他爸媽，所以他會本能的抓狂也不稀奇。
: 如果有好建議，請告知我。我目前想去找文章來洗腦他。
來，我們來研究一下怎麼溝通。
1.悲傷攻勢
老公，我好想女兒喔。不能每天看見她，我覺得好難過~
女兒一直放在爸媽家，跟我都變得不親，只要阿公阿嬤，
好歹我也是懷胎十月用我的命生下她，我想看著她成長，
想每天跟她在一起，我不想女兒長大後覺得媽媽都不愛她，
才把她丟給阿公阿嬤。
(此時最好擠出幾滴眼淚，有多悲傷就多悲傷，最好哭倒在他懷裡)
2.畫大餅攻勢
你想想看喔，如果把女兒接回來，你每天下班回家就可以聽到女兒可愛的聲音，
跟你說『爸爸你回來了』，女兒可以跟我們一起看電視，
有個可愛的小傢伙坐在你懷裡，柔聲柔語的叫爸爸，
早上起床還有女兒的親吻跟撒嬌，感覺多幸福啊~
(描繪各種一家三口的幸福畫面)
3.戴高帽攻勢
假日的時候我們可以一起帶女兒出門去散散步、到處走走，
大家看到都會說:哇你真是個好爸爸~你老婆女兒真幸福呢~
鄰居看到你照顧女兒，一定會很稱讚你，根本就是新好男人啊!!
如果公司主管問你休假都在幹嘛，你就告訴他你都在陪女兒，
主管一定會覺得你很照顧家庭，對你的好感也會提升~
(拼命稱讚他，給他滿滿的面子跟虛榮感)
4.問問題攻勢
老公，你覺得人為什麼要結婚?
老公，你心裡對幸福家庭的畫面是什麼?
老公，一家人最大的幸福就是團聚在一起，你說對不對?
老公，要是女兒現在也在我們旁邊就好了，你說對不對?
(各種引導式問題，用一些在核心外圍的問題引導他認同，這個比較難一點，
記住，語氣要平和像是聊天，最好裝點可愛)
5.各種自言自語洗腦攻勢
看到連續劇上有隔代教養出現偏差的片段
=> 所以小孩還是父母親自教對孩子比較好~
看到新聞上有女童被拐被欺負
=> 唉現在社會好亂喔壞人好多，小孩還是留在身邊照顧比較好
看到任何類似小孩不在媽媽身邊的情節
=> 媽媽都希望孩子能待在自己身邊，看到那些母子分開的都好可憐喔~
(用各種情節聯想你女兒，最好搭配4，說完自言自語就問他覺得如何、對不對，
記住，語氣要感嘆、哀傷)
以上5種方法是你要的『洗腦』溝通，看時機使用，要適度不要過頭，
過頭他反而會覺得煩。
以上5點是用來引出他的認同、他的同情心、他的同理心、他的罪惡感...等
這5種方法的重點就是，將一切『要把女兒接回來』的念頭，
全部訴諸在『你愛女兒』、『你想要跟女兒住在一起』，
不要再去跟他吵任何公婆小姑的問題，因為那等於是在指責他的家庭有問題，
將重點擺在『你的感覺』跟『有女兒在身邊的幸福快樂好處』。
^^^^^^^^^^^^^^^^^^上面這一段非常重要，請你回家抄三遍。
等到此計畫成功後，再參照我前一篇回文，
使用選擇題的方式讓老公慢慢習慣做家務/照顧小孩，習慣成自然。
你的『暗示』『默默期待』請收起來，
那只對有自覺、細心體貼的男人有用，
對於『無丈夫/爸爸自覺』『家務開關OFF』的男人，
如果你不想放手，就只有一步一步引導他，不過很花心力，而且要耗費很長時間。
如果上面計畫引不出半點認同、同情心、同理心、罪惡感，
連【悲傷攻勢】的引不起半點他的反應，
請你好好思考一下，他究竟是『沒有爸爸自覺』?『不喜歡小孩』?
還是......『只在乎自己』?
我要說重話了。
『只在乎自己』=不愛你不在乎你的感受、不在乎小家庭如何。
這種自私丈夫丟掉也罷，女兒自己帶自己養，你根本不、需、要、這、種、丈、夫。
(上面這一段是上述溝通失敗的狀況下服用)
好了，我講完了，
如果你都不看回文再來第三篇，那我只好噓了~