※ 引述《jufon (go)》之銘言：
: 我和先生同住，女兒現在1y6m，我們夫妻都是上班族。
: 和婆家距離15多公里，一趟路要20-30分鐘左右(尖峰時刻更久)。
: 先生的妹妹還沒結婚，有躁鬱症的狀況，但她不願就醫，她說就診就會害她有紀錄，
: 小姑是一年換24個老闆，有時候是待業中，
: 因為她不喜歡住家裡，於是要求公婆名下的公寓給她住，
: 但因為也不是真的很獨立，幾乎每晚都會回婆家，一上樓就問:今仔日敢有煮?
: 女兒1歲前，我們是假日父母，
: 但小姑每次玩我女兒都很不客氣，
: 所以女兒從四個月開始就對這個姑姑有反應。
: 起初是看到她就哭，不喜歡她抱，但偏偏我小姑很愛強行抱她。
: 幾個月下來，我很敏感，知道我小姑都會欺負我女兒，
: 加上剛好有人跟我先生說我女兒很聰明，學習力很強，應該要趁機會教她，
: 建議先生如果女兒跟著阿公阿嬤是會因此虛度光陰，
: 所以我要求晚上把女兒帶回來自己教。(我先生當然欣然接受)
: 但很可惜，我們家的例行家務都是我在處理，我先生都說他下班很累，需要放空，
: 因此他下班幾乎都是划手機居多，為了專心把家務處理好，我沒有每晚帶她回來。
: 最近這半年，我多次發現如果小姑在場，她會刻意追著我女兒，
: 嚇她，假裝要抱她，讓她尖叫。
: 有一次是硬要從我婆婆手上抱走她，我女兒一邊用天語罵她，一邊撥開姑姑的手。
: 我公婆是沒有功用的，因為他們平常也是都被這個女兒罵，
: 我公公甚至在三年多前與她爭吵後，小姑三年不叫他爸爸。
: 所以我公公現在是採取全然忍耐的方式，
: 我婆婆是除非我們自己發現，不然對於這些事她是採取隱瞞我們的。
: 我非常想把女兒帶在身邊，我該怎麼跟先生溝通?
: 我覺得環境很重要，但我旁敲側擊詢問下，我的先生立場如下:
: 女兒是阿公阿嬤的生活重心，不應該帶走她，讓她白天跟阿公阿嬤在一起。
: 晚上他口裡說載回來好，但是接回來，我去做家務他就得hold住小孩，
: 我去陪小孩，他就得做家務，這種生活品質當然沒有比小孩都在公婆家爽，
: 所以他常以下雨、要出差、一早要去開會來不及送回去等理由讓我心有未逮。
: 我該怎麼跟他溝通，讓女兒回到我們身邊?
: 我公婆非常寵愛我先生，他們一知道我先生前陣子不舒服，就推論是接送小孩的因素，
: 建議我不要每天接送，叫我跳天，偏偏我先生在跳著接的日子還是會找藉口，
: 我甚之幾乎快倒退到一歲前的假日媽媽模式。
: 另外，那一陣子接送我為了不要讓這個懶爸爸太痛苦而激怒他，
: 我是很努力每晚煮完飯吃完飯，就都自己帶走女兒，但先生還是會找藉口不去接女兒。
我是原po，手機排版請見諒。
各位網友的批評指教我接受，
但再po一次是因為我實際上真的很需要強有力的溝通論點，而且不能是嗆聲式的方式。
主因是我先生他一旦嗅到吵架或是我強勢的味道，他就會用「灰」的方式拒絕接受任何訊
息。
「孩子跟你性還是跟我性」、「當爸爸有爸爸的自覺嗎？」、「能用錢解決的都是小事」
這些話講出來他馬上關閉溝通機制，進入吵架模式，最後倒楣的還是我。
至於為何還嘗試溝通不自己接送就好?或是找褓姆，找娘家媽媽幫忙等。
我媽一個人已經帶我姪女（正值好動），她力有未逮。
接回來找褓姆（或幼幼班）是我的選項，卻不是我先生的。
我上班七點半要到，算送去又回來的時間，我女兒六點一定得起床，我不忍心每天這樣挖
她。所以協議是八點半到公司的先生送回去，我是五點下班去接。
我強行做過，我就是接回來，反正隔天你一定得送回去幾次。結果我先生就會找藉口說隔
天開會要七點多到，來不及送回去。
或是下雨接送不方便，要求我別接。一付你接回來後果自負的樣子。
自己女兒自己救的話我聽進去了，我只是還渴望有機會讓先生有共識一起救，否則每晚我
單打獨鬥，身體受不了，也賭爛先生在心裡。
孩子出生後，我們關係很差，連我忙著做副食品，默默期待他主動做點事不要划手機，我
不叫他，最後我氣到裝屎臉，他問我，除了副食品你是在忙什麼?副食品沒有更快的做法
嗎？
我上網求助不是要讓大家看了火大而心情不好，也不是要討拍，是我需要溝通達人建議我
怎麼說。
小姑比我大，37歲了。她沒住公婆那，我先生是逃避，一直認為小姑有上班，反正她也只
是回來吃個飯就走，他媽會保護我女兒。小姑小時候很正常，是長大遇到求職和找對象不
順利才變這樣。（聽起來是認定他爸媽教育ok）所以如果要我說，你看你妹這樣，你不會
覺得我們女兒在這種環境有問題?
他。只。會。抓。狂。
如果有好建議，請告知我。我目前想去找文章來洗腦他。

是我，會讓小孩六點起床，六點起床也沒有多早，又不是半夜就要起床，妳五點去接小孩，八點就讓她上床睡覺，睡眠時間是足夠的！沒有什麼捨不得那麼早起，又不是三四點起床，那妳就捨得孩子想媽媽時看不到媽媽嗎？文章要洗腦他，不需要，妳只要很平靜的告訴他，因為我要盡到為人父母應該要有的養育責任，不應該由婆婆來替代父母的養育責任。

妳老公生小孩不帶丟公婆那是幹嘛~~女兒很可憐...

如果是我會選擇送保姆 先生根本就只是想逃避責任

六點起床對孩子應該還好, 在汽座裡可以繼續睡

最後洗不了先生呢? 就放棄嗎? 感覺你還抱持著美好的幻想

我寧可窮自己讓孩子安全成長 也不委屈小孩子活在恐怖環境

抱起來就可以出門了....孩子還是留身邊自己顧的到較好

另外，例行性的家務，不需要那麼完美，改變他的想法不如妳改變妳自己的生活模式；他說他下班很累要放空，妳可以跟他說，妳下班要陪伴小孩，所以XXX事情請他自理。

妳公婆拿小姑沒轍 妳拿老公沒轍 結果可憐犧牲的是小孩...

離婚講那麼多藉口結果還不是一樣 ？

不幫忙的人有什麼資格提選項 給小孩安全的環境是父母基本責任

妳捨不得讓小孩早起 卻捨得讓小孩被欺負？

經濟可以過得去的話 半年育嬰假可以嗎？半年後就直接上學了

其實我可以體會你老公的脾氣難溝通 還有你很為難的地方當媽媽的真的很辛苦 尤其是單打獨鬥 還有人扯後腿時想要改變 但又求助無門 另一半只是在扯後腿不贊成你

直接讓老公看大家的回覆呢？一定會暴怒，但說不定能當頭棒喝！我覺得他直是一昧的想逃避，只想享受老婆的照顧…忽略自己是老公跟爸爸應盡的責任…

為了避免跟先生吵架影響家庭和諧 還是先硬起來自己接送累一點吧 我相信那是值得的 家務先放著一個禮拜做一次再慢慢跟先生好聲好氣溝通 他看你辛苦也會幫你吧有脾氣差難溝通的先生真得是很痛苦 我可體會你難處

表現出一肩扛起的態度 先把孩子接回來吧 之後再慢慢磨老公

我可以體會媽媽的處境 但這絕不到離婚的程度

但從現在開始不要再伺候他了好嗎 那對妳們的婚姻關係不會有幫助的 他只會覺得理所當然

推一樓，與其要洗腦他，不如先改變你自己的生活模式。如果真的很累有又沒有多餘的時間，家務真的不是最重要的

溝通前提是對方願意溝通，看來你先生就是不想接小孩回來，很難有效討論。先把孩子接回家，相處久了先生才能有自覺地負起父親的責任

早起（其實六點半也不早）跟被驚嚇欺負比起來根本不算什麼啊！

可以跟主管討論彈性上班的可能嗎？自己接送比較乾脆。我也是七點送孩子到保母家唷。有時候累了點，到保母家會繼續睡。

有很多方法可想但你寧願選擇較困難的方向--改變別人

好爛的男人 我不要

其實任何碰壁的事都是自己先轉彎才有希望 妳還是想清楚到底小孩重要還是老公重要再來決定下一步

為什麼讀幼幼班 送保姆 不是你先生的選項? 為什麼要聽他的

小孩可不會等妳說服老公再長大到時有問題希望妳不要都怪婆家老公 因為你自己都妥協了

你先生真的爛到 我幫妳介紹律師快點離婚啦 (丟鑑盤)孩子自己帶都勝於有這樣的豬隊友在身邊 錢一定要他吐出來妳女兒好可憐 有一個不想負責的爛爸爸 會欺負自己的壞姑姑

ㄜ就 如果他隔天要七點多開會 那就請他早點把小孩送去呀反正先造成一個習慣 就是他早上送去(不論幾點) 你接回家

無法保護自己 只是一昧的姑息 看著自己被欺負的弱阿公阿嬤跟還不知道在期盼什麼 遲遲不肯帶自己離開的笨媽媽

然後做事情的時候 不要默默在心中期待老公要做什麼 直接講

如amida959說的，有很多方式，但妳為什麼要選擇最難的去

捨不得6點挖女兒起床 就不帶回來?

有這種先生辛苦了！改變自己的態度把孩子的事放第一，什麼都別幫先生做，要他自己用，妳不要什麼都攬在身上

做呢？就是先改變別人！這明明是最難的，妳卻執著在這上

那你們要不要乾脆住公婆家? 可以天天自己照顧保護他們

我會接回來,因為孩子是自己的,身體爛掉還是自己的

還可以讓公婆去照顧自己的兒子 反正跟每天接送的車程一樣

擊嗎？如果不會，那妳有何需要擔心的，有小孩之後的生活本來就會與只有夫妻二個人時不同呀！而且現在小朋友獨立的很早，很快就會有自己的朋友圈了！

以前我也不太想啓動吵架模式 後來真的很不爽就覺得我幹嘛老讓 吵架誰不會 你能忍到現在很厲害 但能忍一輩子?能忍一輩子我也佩服你 就怕你忍不了一輩子 那還不如現在吵

結婚久了,我已經放棄要求對方,和以和為貴這兩件事情要求對方不如自己做,以和為貴不如大家講清楚

吵架不要人身攻擊跟動手～

孩子早起又不會怎樣，反正小孩又不用上班，想睡就睡不是嗎？習慣成自然，作習固定，就不會是"挖"起床了，不然就送保母或去上學，接送更方便，公婆教養如何不重要，而是孩子生活得心驚膽跳你不心疼嗎?老公生氣，說真的大不了就不要，但女兒受傷了就來不及

不忍心挖她起床，就忍心讓她被小姑嚇?真是神邏輯~我覺得媽媽你是嚥不下老公擺爛這口氣，才拿女兒的安全福祉一直當籌碼退讓，然後一直找一些不合邏輯的藉口，我再說一次，請把自己當單親媽媽，很辛苦也很心酸，但是為了孩子好，值得的，不要等到小姑亮刀或暴力相向那一天，你還在糾結該不該跟老公嗆聲，以及該不該挖小孩起床

媽媽要考慮的是自己是否會太累就是了如果真的每天多花兩小時接送太累, 還是就近找保母吧育嬰假半年也是不錯的選項老公不給力, 你要顧好自己跟孩子

我也覺得是嚥不下老公擺爛這口氣還妄想他負責任 醒醒吧連家務都不敢擺爛的媽媽怎麼可能讓老公尊重妳

洗腦成功要多久時間？妳女兒要被妳們害得精神虐待多久？（妳也是虐待她的幫凶）。同意ㄧ樓說的早上6點半起床根本不算太早，前一晚先把隔天出門的東西準備好，甚至可以要出門前10分鐘再叫她起床。妳兩篇下來看到的真的都是藉口，妳自己看來也不願意改變兩夫妻生活的模式，若真想讓女兒遠離高危險人物，請先改變妳自己的想法與生活模式。至於改變老公的想法、洗腦他，這反而也不是最重要的事。妳自己不改變然後在那說多擔心女兒會長歪都只是講講而已。

你吵的那三句都真的是一副老娘是來吵架的起手式，催下

擺爛有人幫忙找藉口誰還想改變啊? 沒逼到絕境死都不改

其實你也是不想脫離舒適圈

我知道你的點在哪了，孩子放小姑家，小姑抓狂對孩子不好，孩子帶回家，老公抓狂對你跟孩子都不好，差別在哪看出來了嗎？差在你現在的選擇，是對你自己有利的，至少老公不抓狂你就平安了，那女兒呢？你真是超自私....怕老公抓狂的話，孩子帶了回娘家住吧

完全同意yiro 先生不願意改變不願意配合 網友也沒有任

你捨不得小孩早起卻捨得小孩被小姑欺負？現實就二選一，看妳怎麼取捨而已，要顧慮老公，你就犧牲小孩啊

小孩被欺負還無動於衷的老公有溝通的必要嗎?

之前在台灣上白班，也是六點左右叫兒子起床用ㄧ用出發保姆家只是小孩要早睡而已，還想睡的話路上會繼續睡到保姆家

妳的溝通方式是找架吵+1，軟的就說妳想女兒，而且開始學說話，正有趣也要開始熟悉彼此和建立習慣跟默契了，不然太晚帶回來會很慘(此時舉親友例子給他聽)，硬的就是說父母照顧孩子天經地義，祖父母不應該擔任父母的角色。配套就是送保母，托嬰或換工作，要不就是請半年育嬰假後直接送幼幼班。另外，六點起床對早睡的孩子完全沒問題，我兒子一歲多時，天天六點叫我起床

我覺得妳自己也是藉口一堆，實際上就是怕老公，只要老公又說了什麼，妳就連自己的女兒都可以放棄。女兒被欺負v.s老公早上要開會，這樣你也可以選老公喔？女兒教養有問題v.s家事做不完，要選什麼很難選嗎？你老公是很爛沒錯，但妳是軟到爛了吧，給自己太多藉口，說都是老公怎樣怎樣的，我只好放棄，最終還不是妳的決定!

早起早睡我覺得蠻OK的, 接小孩回家以後就先陪她, 反正也就到八點左右, 有什麼家事可以晚一點做, 或簡單做例如先把要讓女兒玩耍的空間清理一下擦個地板, 不用整間地板都拖, 吃完飯的碗盤可以等小孩睡了再洗

各種藉口理由

至於溝通 剛剛有網友建議給老公選擇, 如果照這種方式嘗試看看呢? 好聲好氣的問 我現在沒空唷你要來陪她玩

這麼爛的老公你當寶養 不用溝通啦當女傭吧~~~~

還是要掃地/洗碗/洗衣服/到垃圾? 應該不會馬上不爽吧?還是希望妳加油 希望能快點建立新的作息模式 保護妹妹

我小孩1Y1M也是跟我一樣每天六點半就要起床 習慣就好我覺得妳真的很辛苦~

妳跟他溝通再多也沒用，聽起來激他他生氣，好好講他有很多藉口跟理由

想要小孩的意志力沒有強烈到犧牲自己的地步，藉口很多。

他是老公不是妳的長子！不要再寵他了！

藉口大王 自己的小孩心疼就自己救 他們並不心疼妳老公當初有想要小孩嗎?他不負責任你也可以一起擺爛嗎?

認為對的事就去做 不需要為了夫妻假和平而犧牲女兒

推Ag大，你藉口太多了，版友提供很多意見一一打槍，看來你也只是拿你先生當藉口不把孩子帶回來而已

若不做 顯然你女兒在你心中不是第一位

很多雙薪家庭沒長輩後援的都是這樣呀！很早起床，晚上爸媽很晚去接，久了孩子就習慣。我無論如何不可能讓孩子離開我。對這階段的孩子而言，有爸媽陪伴遠比睡多重要。

再噓

妳老公藉口一堆，就是不想顧小孩，只想做大爺!!這樣其實沒甚麼好溝通的，只能妳自己堅強起來。捨不得挖

這就是我不想跟人交往接觸的原因

小孩這麼早起，妳以為板上很多職業媽媽都捨得嗎?妳要小孩整天在恐懼驚嚇中成長，還是只是天天早點起床下成長，妳自己想清楚!! 孩子是你們自己的!

你講那麼多都是藉口

好懶的兩個人 完全無後援的人怎麼辦

能理解原po渴望夫妻同心，但...老公不會忽然改變小孩也不能暫停長大等你們，現在就是你需要排順序的時候了。認清現階段最需要妳的人是女兒

不是要嚇妳，光要接觸到有"躁鬱症"者，這點就該把小孩接回來自己顧了!! 不然哪天小姑只是開玩笑推了一下妳女兒

晚上早點睡覺 早上六點起床 還好啊 先生隔天要開會沒辦法

到時候撞頭或從高處掉下，這後果你們承受得了嗎??

提早送小孩去 那他就自己遲到啊 後果自負 這有什麼 一人接送一次 到底在「張」什麼啊這個爸爸

就不要等到真的出事了，才後悔說，當初應該怎樣又怎樣..

我覺得你可以批評小姑但說到他爸媽的教育有問題，不就是在說他沒家教嗎?這誰聽了不抓狂。姑且不論錯是在誰的身上，你要先讓他平靜的從另外一個角度重新看待孩子，進而認同你，才有辦法用溝通手段。不然說出帶有情緒性的話（像是孩子跟誰姓這種，即使那是事實或是個道理）世上鮮少有人可以笑著被罵當下又順從對方的吧？

如果溝通無效不能採用一些手段嗎?有些人就是聽不懂人

妳要有信心，妳跟先生絕對是顧得來的。接送問題，先生

話 不如用一些方法跟手段去達到你想要的目的

爲什麼妳會認為用說的 或用文章妳先生就會改變？

與其批評，不如多強調對女兒的擔心，以及本身對女兒期許說想讓女兒上學多學點規矩跟才藝是個好藉口感覺夫妻兩人對照顧小孩沒信心，責任感也不夠

哪天你發現女兒產生心理疾病要長期治療時會後悔自己現在的軟弱

不是你先生的選擇就不做，根本就沒有保護小孩的決心

天啊，你問題超大，怎麼還有拿文章給先生看他就會開竅的想法

我覺得你們全家包含你都一起虐待小孩，不愛不要生啊你老公注定改不了，看是離婚還是當沒這個人來帶小孩小孩安全還不能當強而有力的溝通點基本上無法溝通！

事情沒那麼難，你只是做很多的想像當作無法執行的藉口。從找離家近的保母開始，你會發現當你願意改變事情就會開始好轉

鄰居小孩被大姑洗腦痛很自己親生媽媽，理由是媽媽跟她不同姓氏等到上了小學，仇母態度一直改不了...小孩高中了...媽媽在家變成提供錢照顧她的佣人小孩還會說：我跟姑姑才是一家人。你到底愛老公多些還是愛孩子多？自己想想吧！

當你把孩子接回，你就會找到照顧孩子跟家務的平衡點，每個媽媽都是這樣走過來的，不可能只有你做不到

老公一定也是愛他父母多,妳？

藉口太多。妳的理由和妳先生一樣多，什麼都要妳先生同

你女兒很可憐 你完全保護不了她 只會找一堆理由 你先生更爛 你們有真心愛她嗎

不要讓才一歲多的小孩,就受到精神折磨,好嗎?

意根本沒有意義，可以做的方法很多：找保母、請育嬰假

用你老公換你小孩,至少你老公不會受到他妹精神迫害

然後你天真的覺得看文章就能改變你先生嗎 別傻了 帶著

調整作息都是可行的方式，不要再找藉口了。

若需要祭品,你老公可以上場,不要犠牲小孩

然後你天真的覺得看文章就能改變你先生嗎 別傻了 帶著女兒逃跑吧

妳只是做妳想做的事，因為妳"想"所以要老公配合妳

你們夫妻倆不愛女兒就算了,畢竟不是人人內建母愛父愛,但是身為孩子的生身父母,你們有「義務」要保護她!

解決的辦法很簡單，搬回去住=妳一定不要，因為妳不想在婆家附近租房子，住得近要接小孩就方便

你們的問題比小姑大……

就是藉口加上躲懶心態......然後犧牲小孩

捨不得女兒早起 卻捨得她被欺負 你的捨得標準真奇怪....

妳先生不是灰...是擺爛吧...6點起來就6點...so what?先生擺爛順著他幹嘛.進門沒有飯沒有水..帳單沒人繳..衣服洗自己的..小孩自己的..這種爸爸離孩子遠點比較好吧..孩子將來變成擺爛人很慘的

妳以為小孩長大只會怨妳小姑嗎？錯了, 她會覺得為什麼爸媽不要我, 讓我被這樣欺負保護子女不是父母的義務嗎？妳在遲疑什麼？妳老公如果是可以溝通的人 就不會演變成這樣了 難道妳看不出來？

又一堆藉口....6點多起床，她一整天何時想睡就繼續補眠啊~~早睡早起精神好哪裡有問題?做副食品需要幫忙不會出聲嗎?妳一個人在演什麼內心戲?

我的孩子從小都是5,6點就把我們叫起來喝早餐奶啊...副食品如果經濟許可的話，也可以都用買的，吃不了那麼多就分裝，事情都有解決的方式，孩子在身邊比較重要

等洗腦成功，孩子也大了吧！小孩早起和一直被小姑捉弄哪一個對小孩比較好，端看自己選擇，兩害相權取其輕有得必有失，試著轉念試著放下在意先生臉色，多看小孩久了，就不會太在意！1y6m接下來會越來越可愛好笑，加油

6點起床有什麼嗎...我不太懂 我自己捨不得小孩早起就是東西自己弄好 小孩幫他穿好衣服後一把抱起來讓他繼續睡 抱不動的話還有背巾跟推車阿 他不願溝通無所謂 那自己一把抓總行了 至於先生才懶的理他 不太懂當初怎麼你們會決定生小孩 是否因為都是當假日父母的關係覺得你們都沒有當父母的自覺...

就近找保母，是你的選項，直接做就好了，反正你老公也只是出一張嘴而已，就讓他繼續講，你做你的事吧，他都不管你跟小孩了，聽他的做啥

或許你可能覺得你有努力想為女兒多做點 但可以仔細看一下自己文章理由真的太多了...

小孩不是會有午睡時間嗎？六點起床還好啦

老公怎麼想同不同意根本不是重點吧，女兒四個月就表現出反感就不該再繼續放在婆家還當假日父母，我的話根本ㄧ秒都不想讓他們獨處老公在逃避，妳自己也是得過且過，小朋友早起之後再補眠就好了，在婆家被欺負就有比較好？小孩跟大人不ㄧ樣，很容易造成陰影和恐懼，做父母的應該要去避免而不是放任不管

其實老公沒有反對把小孩帶在身邊，只是他不想為小孩奔波同樣媽媽也不太想為了小孩太忙碌，希望老公分擔不要找藉口

先讓先生跟孩子有感情，先生才會願意替孩子想，要一個小孩突然懂得做爸爸很難，要先給他機會做爸爸。早起可以睡午覺，被欺負以後可以看醫生吃藥，自己選不要妄想跟一個還想過輕鬆日子的青少年溝通.....

如果你自己願意為了小孩再辛苦都願意，這樣去要求老公付出才會比較有說服力，不然你想怎樣，就要老公配合，天底下有這種老公沒錯，但剛好不是你老公

比起保護孩子，原po或許比較想繼續跟先生計較彼此的付出與其改變別人不如從自己先做起，慢慢去潛移默化

你其實只是想改變你老公而已...不要再扯女兒的安全了

感覺在變相製造社會問題...

無言

當媽的不硬起來還也藉口一大堆。這麼爛的老公換作是我每天照三餐飆他。

唉，你先生真的好爛喔！小孩好可憐

這種老公要來幹嘛？對我來說根本是沒用的東西……你這種媽也是好不到哪去…連保護小孩都做不到老公不肯就不要做了，小孩生出來幹嘛？讓她生活在恐懼跟精神折磨裡？泡沫了自強或是幹脆離婚算了！

如果放在婆家小孩快樂就算了，眼下已經有愛欺負她的姑姑就必須把這個環境列為不適當的，盡力避開才是，怎麼會用老公懶惰不送，妳就賭那一口氣幹嘛呢？幫幫小孩好嗎

其實很多上班族都是一大早六點多七點送小孩報保姆家的真的不要再找藉口了，小孩被小姑那樣嚇真的好可憐

小孩都被欺負了 早起算什麼問題？

看到這種不負責任的父母將來升格成岳父母對著女婿頤指氣使就覺得超級不爽的

還是必須說無論有任何顧慮，都不會比小孩受凌虐的問題大一些太詭異精神傷害跟神經錯亂的舉動也是和凌虐差不多的當然你顧慮的點也完全沒有錯，我如果是在其他條件都正常的狀況下或許也會顧慮這些，但問題是你碰到的狀況大不相同。沒有什麼比小孩受虐待來得嚴重，發現一次就不該發生第二次了。而且據你所述狀況你和先生會變成這樣最根本的原因根本就是你們的夫妻感情本身就有很大問題，你只是拿小孩來逃避夫妻問題而已，早點承認自己就是單親媽媽吧。很多單親狀況本來就不一定是夫妻有離婚，只要感情不睦影響家庭、親子關係，也早已是類單親的狀況。你老公的態度根本就是當自己經離婚也斷絕親子關係了，態度惡劣成這樣你還癡望什麼??其實很多男人都很懶也不是那麼愛顧小孩沒錯但你要弄清楚老公並不是上述懶男人類型喔他的態度是已經接近有點奇怪的暴力，你則像是受暴婦女有些暴力並不是外力毆打，是精神層面的，包括他對於小孩接回家這件事產生的態度非常不正常，並非懶得顧小孩而已。

六點起床哪會太早，我之前幼稚園上班七點要跟車，我0530爬起來擠母奶，6點幫我那時才3m的兒子餵奶換尿布換衣服，開車送回婆家約6:30～40我才去園所上班啊

掃地機器人和洗碗機可以省掉很多時間，既然妳老公不肯做家事，叫他出錢買給妳應該不為過吧？

雙方藉口都很多耶...無言...孩子很可憐

越看越生氣 小孩抱回來 你離婚跟他要贍養費會不會過的快樂一點

我覺得如果先生是那種無法理性溝通又愛裝死的人，那就不要多說，做就對了。例如要陪小孩，直接不做家務，不煮飯，他不買沒關係你買但他沒得選。我就是這樣，只要是我買都買同一家久了他就知道家事跟小孩兩人輪流做是理所當然，沒得商量的。然後再適時讚美他一下吧

6點起床還好吧？早點睡就好

我因為上班很早，我女兒也都6點左右就起床了

讓女兒去說服爸爸，讓女兒用電話說我想媽媽想回家

單純以睡覺來說，你就培養你女兒早睡早起啊！這點其實也沒很難！我是要配合婆家工作的時間，我都培養我二個女兒晚上七點準備睡覺，她們自然早上七點半起床不是問題，而且又睡的飽。所以這沒啥不好解決。若是送保母家，又可以繼續讓女兒在保母家補眠啊！老公的部分可以讓女兒多接觸爸爸，多跟爸爸撒嬌，你老公可能長期沒和小孩在一起，就忘了爸爸這角色。

你到底有多怕你老公！？讓他生氣是會被抄家嗎？感覺你好怕他生氣喔，怕到小孩長歪你也沒關係

1幹嘛還煮飯？

改變老公不如調整自己和小孩 不要再對老公有期待了 先從自己做起 六點起床就六點起床吧 大概會有一兩周陣痛期 過了後海闊天空一切都值得的

明說逃避想灰就離婚 談孩子的正事也只會逃避 真的是王子病 再強的論點也沒用 這種人妳只能硬到他會怕不過話說回來他婚前應該就這樣了 想改變本來就千難萬難