我有點像文中嫂嫂的媽媽，我跟自己娘家的媽媽住同社區，婆婆住小姑家幫顧
小姑的女兒；平常也是我媽跟我自己顧小朋友。
我兒子是早產兒，又是輕度腦麻，照顧起來真的不輕鬆，也常常生病往台大跑；
還好自己的親娘在身邊成了最好的支援，讓我有時哭著不知道怎麼辦時還不會絕望...
我婆婆相對來說較少跟孫子親近，但是平時這樣我也沒有想太多。
去年夏天我兒子要動一個大手術，要在台大住一個月；我老公計畫請保母幫忙，
但是當媽媽的都知道，小孩怎麼可能隨便讓陌生人顧? 我只好拜託我媽~
我陪著兒子在台大吃喝拉撒，我媽會下午來幫我顧幾個小時讓我好好吃個飯、
回家洗衣服+餵貓+做家事... 每天就這樣過；但是兩周後我的情緒就不平衡了...
尤其是我婆婆打電話來"關心"時，她是好意，但是我就會覺得：妳又不來顧!出張嘴
在那邊關心；最累最苦都是我們承擔，還要跟妳報告! 不放心妳就來幫忙嘛!
我後來也跟老公說：我真的很累，可以幫我拜託你媽來幫個幾小時也好~這也是她孫子~
我老公可能有轉個彎表達，後來婆婆就有來看孫子一個下午，讓我回家洗衣服...
(我老公是公務員輪班，所以除非他休假不然沒辦法幫忙)
我覺得，你嫂嫂可能就是個情緒過不去，平常理智都知道不要麻煩別人，但是孩子生
病需要人幫忙時，無論體貼或是冷淡都會被放大，因為那就是最脆弱的時候，所以會看的
重；建議妳口頭安慰一下嫂嫂，稍微點一下你父母做做樣子，讓她那個情緒過了就好了~
等孩子出院健康，她冷靜了就會回頭發覺那時的不理性；但是她對那時的溫暖會更上心~
祝福小孩趕快康復~! 在醫院看到生病的孩子都是滿滿的心疼!
加油!!
沒想到這篇那麼多人回~ 我有很多補充說明在推文裡；板友有空就辛苦一點全部看
完再批評指教^_^"，不然一直看到"你自己硬要顧"或"婆婆是原罪"的無限跳針
我也滿無奈的~~~(補充了都沒人看...桑心...)
※ 引述《miumiu999 (miumiu999)》之銘言：
: PTT首PO
: 哥哥嫂嫂婚後住外面~不跟我爸媽住
: 嫂嫂懷孕討論做月子時~
: 哥哥跟我爸起初偏向在婆家做月子
: 但我媽跟嫂嫂不想(我媽說太久沒帶小孩了~有壓力，嫂嫂則是不好意思麻煩我媽)
: 故嫂嫂問過她娘家那邊OK可幫忙後~
: 最後敲定住月子中心1個月+之後住娘家，
: 爸爸當時有包大紅包給嫂嫂外加月子中心的所有消費
: (哥哥嫂嫂有在care錢的問題，故嫂嫂本要全程給娘家照顧；
: 我爸說全部都給親家照顧也不好~
: 所以月子中心的錢他來出~叫我哥哥嫂嫂不要煩惱錢的事)
: 而後小朋友就一直給嫂嫂娘家照顧，
: 我媽:有養狗，所以我媽覺得她要顧狗也沒時間照顧小朋友
: 我爸:嘴巴上小唸但尊重我媽 (我媽說:小朋友真接來又不是你照顧，憑什麼幫我決定~X
D)
: 哥哥:聽他老婆
: 嫂嫂:覺得小朋友給娘家帶的很順，既然婆婆不想顧~娘家又可幫忙

打電話關心也變成出張嘴，那乾脆不要打最好

妳好溫柔，不過確實孩子生病時媽媽很脆弱大概就是累壞了一時腦充血了吧

要怨也是先怨老公吧，他是小孩的爸爸耶

這個怨如果是從老公口裡說出來大概小姑感想就不一樣妳這個理解好溫柔，以後我作小姑也要盡力這樣溫柔

淚推你，一般看到他嫂嫂這種抱怨我也很想噓，但一看到『住院多次』就噓不下去，顧住院孩子的辛勞，沒有做過很難想像，或許嫂嫂希望公婆多少了解一點她爸媽的辛苦

自己硬要顧還要怪別人不來幫忙是什麼邏輯

不過追根究底，照顧病孩是哥嫂的責任就是了

雖然長輩若肯幫忙是很好~但不該抱怨，畢竟小孩不是他們的~

推這篇。我覺得嫂嫂是一時情緒過不去。也許旁觀都可以很理性（公婆姑嫂）但如果多點溫柔應該也可以理解...

可是平常不常和婆婆相處的小孩，生病時可以接受嗎?

跟老公抱怨很ok , 越過先生跟小姑抱怨很不得體 。

雖然妳照顧很辛苦，但我還是看不出婆婆沒來幫顧有什麼錯…而且比較心態要不得

孩子是「爸媽」的，是婆婆的孫子就一定代表婆婆要顧嗎？你們又不是請不起保姆，你自己不肯請，又怪婆婆不來幫忙？婆婆欠你嗎？婆婆打電話關心也要被抱怨，要是不打，你是不是也要抱怨都不關心？

同感，每次小孩生病，先生的「關心」也會讓我煩躁每次就出張嘴唸你要做啥做啥，可以怎樣怎樣問東問西問一堆瑣碎細節，講電話講到不耐煩

我也覺得就一時情緒，大家都不用往心裡去。

妳先生都說要請保母了，是妳自己不要又在那邊覺得婆婆不幫忙是怎樣？

同意 這就是人性

我覺得這篇建議很中肯！就是ㄧ時情緒

將心比心，以後公公婆婆生病，妳也打個電話了事就好了。大家都輕鬆

公公婆婆生是老公該去照顧啊，本來就不應孝道外包不是？而自己爸爸媽媽當然責任就在自己身上囉

小孩是「爸媽」的責任，婆婆沒有幫忙的義務

推你，當媽媽看到自己的小孩生病當然會心疼，也會希望奶奶此時多疼惜小孩！

是你決定要親自陪小孩，無視老公請保母的意見

所以妳該把錢花在家務小天使身上而不是請保母又不放心覺得小孩起碼認識奶奶要她換手啊！

小孩早產+輕度腦麻 這樣的狀況媽媽想親自顧不願丟給保姆還要被鞭...不過我推sk大的請家務幫手

看完你這篇也才能夠稍稍同理前篇中的大嫂 但還是希望那位大嫂可以放寬心 不然婆婆難為呀

不請保母不代表公婆/爸媽就一定要幫忙啊，不然就像s大講的，其它家務外包，也一樣可以減輕壓力

衣服只要洗乾淨誰洗都一樣，小孩的媽只有一個。有些長輩親自來醫院妳要招呼的比電話應付多更多

那是你甘願做不代表別人應該也比照辦理

樓上是在回哪篇@@"? 我怎麼沒看懂...

甚麼甘願做 這個情況叫不得不做吧= =

我覺得推文都好聖人喔!!真的落實自己的小孩自己顧的有幾個?實際上孩子就是生病了, 大人就是顧的很累,要不是原PO媽也跳下去幫忙, 是要原PO怎麼辦阿, 情緒上當然會有過不去的地方, 這也是可以理解

對不起，自己不願意找保母，然後怪婆婆不肯照顧，是哪招?專業保母【聽到是腦麻又是大刀，就拒絕】所以妳覺得很久沒照顧小孩的婆婆，就非常OK嗎?

有找阿 保母都拒絕了 小孩也只接受熟人 這樣還要鞭??

小孩不找保母，家事可以請專業公司處理阿?一定要糾結婆婆?每個人狀況不太一樣，妳這種安慰方法反而路人看不下去~

照顧小孩的人都不用休息??你知道24小時守在病床旁邊 無法去洗個澡吃個飯睡覺沒床的痛苦嗎???拜託不要這麼聖人好不講難聽一點 誰的家人生病了不是輪流去照顧??

樓上太擴大解釋了吧。先生下班後都不去醫院看老婆小孩的?

不講別人 我自己就遇過 我老公在外地工作 誰來替?除了麻煩

沒照顧過的婆婆算熟人？只是想找個發洩的出口吧！我自已帶2個有時候也會想有人幫忙帶

版上多少文章視婆家如仇敵，這串小孩生病又怪婆婆不照顧

推這篇

也在外地 這種情況有甚麼辦法還願聞其詳阿!

推 有時候對自己父母都很難不比較有沒有偏心，這是人性何況處在壓力大的情況下

也會跟老公抱怨，但是跟小姑抱怨公婆這種事情我沒那個臉

看了原PO的補充，話說妳是在安慰還是灑鹽。。。

人性就是這樣，會被怨嘆表示還是有所期盼。真的很多人平時不想要婆家插手，可是又將婆家示為必要時的人力資源

人都是有情緒的！沒有人無時無刻都完美！辛苦了！！

你婆婆沒責任和義務幫你顧小孩好嗎 搞清楚狀況更何況沒開口請求之前是在不爽什麼意思的?

辛苦了 那種無力感來的時候的確不理性需要幫忙

我覺得婆婆對媳婦沒有義務很可以理解, 但是,替個幾天是很偉大的事嗎?他們之間至少還有一點血緣,拿這篇的原PO來講幫因為工作而無法出力太多的兒子一下不行嗎?補充我講的他們之間是祖孫間

沒有不行啊~ 原PO一開口婆婆不就去了有需求就提出來 很難嗎?

原PO也說了阿, 只是一時情緒, 為什麼一堆人強調她, 你婆

人性就是這樣啊，雖知道婆婆沒義務來顧，可是心裡還是很幹。

原po 拍拍 照顧生病的小孩真的很辛苦 尤其又是住院的非常時刻。其實我覺得老公應該機靈點，看到老婆 丈母娘都顧得

婆沒有責任也沒義務

要強調一時情緒是他自己的事 不代表別人不能強調這樣的一時的情緒讓人反感

也許原PO不敢開口是因為"婆婆對我又沒有責任和義務"對了樓上你是當婆婆了嗎?感覺妳很怒耶

如果是婆婆PO文說媳婦要求幫忙感覺很煩 又PS是一時情緒的話八成被噓爆了不敢開口可以叫老公開啊... 一開始是在不爽什麼意思的關我是不是婆婆什麼事啊 邏輯在哪??還在那邊跟老公說"這也是她孫子" 酸味超重的

辛苦了！尤其還要面對無情的版友們

有時候只是覺得"一家人互相幫忙"的想法。我理解你說的

生活在個人的修行...平穩自己不能控制的情緒 加油吧

有需要時一家人 沒需要時只是老公的媽? XD而且為什麼不請求公公和自己的爸爸啊? 他們走不開無法幫忙?

可以推論到原po平常不把婆婆當家人 真是神推論!

沒看到問號嗎? 這是在酸版上很多人的價值觀

長期住院的確會需要親友輪流照護，照顧有特殊需求的孩子更需要多方支持。這種情形其實可以先詢問婆婆來幫忙的意願，大家輪流排班照顧，之後再包紅包或送禮感謝雙方長輩。陪伴孩子成長不容易，適時安排幫手也很重要喔~

怪了 對親人發莫名其妙的火的是誰啊別再把你現在莫名其妙的怒牽拖到過世的兩位長輩上

補推 崩潰組甭理

家中有特殊狀況的小孩，會很辛苦。媽媽拍拍，別太自責

其實人都有自己知道不好確想拿出來說嘴的時候阿！人家都說是累時的情緒了，有必要這樣鞭她嗎？

拍拍，我懂你的點。

同理妳的心情，不認同原po嫂的行為~有這種心情難免，但真的沒必要跟小姑說~哈哈~我也是修行不夠的人XDDD~拍拍真的是很累的時候到處都是地雷，其實公婆們伸出一點援手，日後一定會更加感激在心吧!需要的時候就請老公出口拜託吧!!

自己不開口叫婆婆幫忙又在那內心小劇場，嘖嘖…

這邊聖人真多 大家都有情緒過不去的時候

拍拍！我懂你，別把聖人組的話往心裡去，就只是一個情緒，何況這情緒你也只是放在心底又沒傷害到誰！！

se大的話太重了，可以理解照顧孩子負擔過重的感覺，我先生也是不願意找保母的人，請我辭掉剛升遷的工作變全職媽媽，坦白說真的好累，尤其孩子生病時，當媽的也常常在崩潰邊緣，很希望有人可以協助，我還曾經抱著先生大腿大哭一場，已經一禮拜沒有連續睡三小時以上

希望有人協助可以開口 而不是沒開口就先不悅 是在不悅什麼

我可以理解不敢跟婆婆或自己媽媽開口請求支援的矛盾，我媽是不管我死活，跟她說反而會被嘲諷一頓，婆婆是會幫忙，但會過度擔心或認為我們無法照顧好寶寶…

可以如這篇內文最後的方法...請老公去開口啊

有些狀況真是是很難開口的，當體力跟身心透支到極點，請求協助的對象再念一句真的會大崩潰

拍拍～媽咪妳辛苦了！

我可以理解你的不滿，照顧孩子已經很累，還要跟長輩

最後的方式也是撐到孩子恢復健康，種種糾結真的會瞬間消失

報告，若樓上幾位噓文者遇到了大概也覺得身心難以負荷

你以為噓的人就沒遇過嗎 = =

同感！有次孩子住院婆家也是下指示，但沒來看實際情況根本

我待醫院接近兩個月 中間有過連續兩晚幾乎沒睡

不了解，這時身為媽媽心疼孩子又疲累，怎可能不抱怨

我可以理解你的不滿，照顧孩子已經很累，還要跟長輩報告，若樓上幾位噓文者遇到了大概也覺得身心難以負荷跑去問媳婦，這在權力關係上本來就不對等了，沒有壓力才有鬼咧。

權力關係在哪................

可以不要再這樣嗎？每個人的感受跟承擔能力真的不同，

So?您的岳父有時不時電話給你來關心近況否?

有需要可以開口 婆婆可能也會怕去現場干擾到你們或讓你們

如果有的話你要怎樣? 還SO勒...

好啦好啦沒有噢你好棒棒^____^

還要注意他們而更累吧?

覺得你人很好!很有同理心~畢竟沒有人是完美的聖人 辛苦了!

到底是有鞭成怎樣了? 不過就有需求請開口 沒開口前別爆氣

性別正確!! 給妳拍拍~

有些情況是常常開口後難處理好嗎？婆媳之間並沒有那麼單純

有開口後難處理的疑慮OK啊 不開口就不要對對方生氣 很難嗎?

我覺得原Po說得很好啊，她認清當時是因情緒脆弱而失控

只能說你沒遇過這樣的情況，真的很幸運

又在那邊腦補別人沒遇過了............

看某些推文似乎懂了為什麼有些男人可以耍廢耍得那麼理所當然

所以呢？你的論點是正確的，嗯，滿意嗎？

樓上還真是神理解啊 XD

我也覺得你超神，彼此彼此

不敢不敢 您才是正確的~ 慢慢滿意齁

處處都有謝耳朵

H大說的很實在，的確是一般家庭常見的模式

媽媽這麼辛苦了 婆婆卻沒學會天眼通 婆婆多加油好嗎

"有需要就開口嘛" 說得雲淡風輕

完全能理解。照顧家人已經很累了還必須像向「上級」

最後還不是"重如泰山"地開口了?

完全就是謝耳朵的行為 XDD

蝦米是謝耳朵啊～好奇

媳婦可以情緒過不去，婆婆的情緒又在哪邊?

我也想知道～～～～謝耳朵，哈哈

婆婆疼孫不爽媳婦管教小孩的時候可不可以無限放大情緒?這兩篇也該M起來當範例

其實重點應該是那只是"一時"的情緒宣洩而已...…

很多噓文不就是針對那"一時"的情緒是不OK的嗎?至於原PO事後體認到自己當時的情緒的確是很棒的啊

結果婆婆還是中槍啊

一時的情緒是怎麼了= =阿不就世界上都是聖人沒有情緒？人家是心中小劇場有拿出來忤逆婆婆嗎？有完沒完阿！

有需求就開口表達 沒開口就不要不高興~ 這種程度就叫聖人了

沒想到這也吵得起來 人在極端的時候難免會有偏激的想法

可以理解那個心情，與其電話中那裡問細節，不如簡單一句現在有什麼是我們可以幫上的嗎？

s大噓成這樣，有沒有挑釁的意思啊？符合版規嗎？

噓成這樣?? XD

看一下 兩個噓 哈

推amida959噓s

非常能夠同理

我真心覺得兩位(原po 原原po)的婆婆都還好...我懷老大時婆婆就不太高興,一直唸怎麼不避孕,說不想那麼年輕當阿嬤,並且告知我在小孩這ㄧ塊她不會幫忙。老大出生後(與公婆同住),我全職帶,不假他人之手。懷老二時,婆婆ㄧ知道就氣得在大門口對我老公破口大罵:如果要生下小孩,自己想辦法帶,然後當面一直問我小孩要生嗎？這種才真的有傷到人...

樓上婆婆有事嗎= =那她幹麼生小孩

不知道在噓什麼,我小孩住院我24小時在醫院老公上了一整天的班還要拖著疲倦的身體來幫我,這時候如果真的很想要有人來幫忙!生病的時候真的情緒特別脆弱…

推wltbb 關心不關心也被嫌 去幫忙是不是要嫌意見多?

Y大她愛玩,怕要幫忙顧(南部很多婆婆都會顧孫);但我老大都是24小時掛在身上,沒麻煩到她;所以她問我是不是真的要生的時候(語帶暗示要不先拿掉),我真的有傷心

我婆婆一開始就表明她不帶小孩要我們自己安排。結果找娘家媽媽幫忙時，她竟然不爽，後來的一些事情都讓人覺得，這世界上什麼人都有，真的自己的孩子自己照顧，婆婆要問什麼，就推老公自己去跟婆婆說明或回答就好了。shanbesun，沒關係啦！真的有些人就是這樣子的呀！

樓上q大，如果妳先生願意花錢請人幫忙而非請婆婆來，這樣妳接受嗎？

我妊娠高血壓時，她說小孩是來討債的，啥咪爛理論，醫生說生活壓力太大，要讓壓力減少；她說：醫生要騙錢。醫生說要清淡，她加重調味還說很麻煩。所以我覺得呀！先default沒有長輩幫忙，自立自強。

其實就是累了的媽媽 隨便找人開炮 老公好好安撫老婆不要牽連到其他人...

老公如果累了隨便找人開砲會被噓到xx吧

樓上中肯

這篇比較像是正解。雖然嫂嫂不該這樣，但人性裡總有那自私自利戰勝理性想法的一瞬間，我覺得原po小姑如果願意體諒嫂嫂的心情那很好。如果覺得神經病關電視也沒什麼不對

很中肯啊，不懂上面噓啥。稱心的保母已經不好找，再加上原PO媽孩子的狀況，肯定難度加高。噓她自找累受嗎?太不厚道了

seesee講話很毒

XXXXX推樓上，一直噓不累嗎

看別篇文章某人也常這樣亂砲 大概心理不平衡吧

人性就是這樣，小孩好的時候婆婆來關心就是多餘、搶小孩小孩不好的時候，婆婆沒來就是不關心冷淡讓人心寒婆婆的身份就是原罪，只能撿苦的來做才不會被嫌我個人覺得不想接受婆婆的指導棋就不要受人恩惠...媽媽的付出是無庸置疑的，辛苦了

婆婆真的不好當, 動輒則咎, 一個不小心就是代罪羔羊了

辛苦了! 孩子真的是父母一輩子的牽掛

好容易就中槍

推經驗分享!人總是有理智斷線的時候，特別是身心俱疲時照顧小孩不容易，加油!在真正忙的時候，我也討厭只出張嘴的關心，就已經夠忙了還得回報情況外加安撫或顧及禮節的，很累人

你有情緒過不去 要是婆家也有呢?如果知道是自己情緒過不去就要想辦法自己處理.不然平常可能嫌別人煩有事又要別人出力人生就是這樣有一好沒有二好,請看開。任何狀況,別人的體諒是好心並不是義務,有義務的是父母本身難道要平常請給小家庭自由,有事時就務必得人力支援金錢來嗎我可以理解你心情,但如果婆家知道你接到關心電話是這樣想法他們也會有"過不去"的情緒的,就想著人生"有一好沒二好".

到底【關心電話】的目的是甚麼?讓對方感到窩心?還是滿足自己的好奇心(想知道現況如何之類)。像這篇其實事主已經忙得連吃飯睡覺都有問題了，致電給她沒有辦法給她安慰，反而還帶給她困擾

所以都是結果論了,因為打電話人不見得知道事主正在幹嘛.

果然婆婆連打電話都會有罪

樓上那屬於臆測了吧。的確有人很在意"被關切"的感覺

真的好期待30年後媳婦熬成婆後ptt還在啊，一定很打臉

就像下幾篇的癡心婆婆啊，自認是很好心的舉動，卻帶給人困擾了啊。不管是媳婦或婆婆，人跟人之間都是，多溝通多了解多尊重，才能真的給對方幫助啊

(拍拍)可以理解, 在特殊狀況時,真的會有這樣的情緒妳和娘家媽媽都辛苦了...

當媳婦的沒先溝通就怪婆婆打電話是只出一張嘴..頗呵..

婆婆真的只"致電"關心，還不算只出張嘴?

很累的時候...真的會轉不過來,我可以理解!!

我覺得噓的人是在噓屁啊，就一時情緒過不去之後也過了也知道當時不理性，又沒有一直掛在心上記仇，是都不能有情緒喔？還婆婆的情緒咧，這篇的婆婆有怎樣了嗎？噓的人是無時無刻保持完美理性就是了？

又是一個莫名其妙的聖人論者了……

又是一個莫名其妙的噓噓樂者了

噓兩次就叫噓噓樂了喔跟某樓說一直噓不停的差不多笑虧

我自己經歷過陪孩住院1個禮拜, 理解那種崩潰感...

噓一次就笑死人了不然是要噓幾次

辛苦了~拍拍

婆婆直接殺過來幫忙，但照顧法妳不贊同，這樣有比較好嗎？

你累不想"報告"不會叫你老公去? 要人幫忙是這種態度又有什麼溫柔體貼

用一時情緒來了就合理化一切也頗有趣

不愧是媳婦板

謝謝你以親身經歷來分享心情!最近版上太多鍵盤人了!喜歡你的分享~~也辛苦你了!照顧生病的孩子真的很崩潰

媳婦不理性的抱怨說這叫人性，請多包含；婆婆不理性就被罵得半死…………你要人家怎麼做我們都不是聖人這句話你用在對待婆婆過嗎

孩子住過院的才懂...

同情原po辛苦，只是看來婆婆身份真的是原罪，連打電話關心都能被嫌，真不愧是媳婦版。

小姑出嫁這例子實在…原po拍拍

這些媳婦以後當婆婆了 PTT一定會出現婆婆板人性勒好笑...罵婆婆不理性就不會用人性解釋..嘖

我覺得妳的確是硬要顧，妳先生都說要花錢請人了，妳自己不要的

拍拍

婆婆的情緒化大多是直接罵出來或抱怨, 媳婦的話大多只能私下講吧, 話說, 誰不會有情化想抱怨一下的時侯阿?

你把婆婆叫來只是為了你心裡不平衡，而不是當下真的有需要，情緒來了有很多方式可以消除，用這種方式只會增加大家的心結，有什麼好處嗎？

樓上是不是搞錯篇了啊 原PO不是說了她真的很累需要幫忙嗎

為了洗衣服把婆婆叫來？原po本意只是想滿足她心中的不平而已。我是就事論事，如果今天反過來婆家的人生病，婆婆硬要媳婦回來幫忙請問大家作何感想？不是情緒來了找個看似冠冕堂皇的理由就什麼都可以當然我也覺得原po很辛苦，但遇到事情不能用這種態度請人幫忙，就算是家人也應該給予一定尊重的

住院真的太久沒有人輪班是很恐怖的事情...

提醒婆婆「小孩也是他的孫子」這樣不就是親情勒索嗎？現在互動良好不代表沒心結，因為不是每個人都會因為一時情緒就表現在外的最後還是要跟原po說一聲辛苦了，加油

嗯...不請婆婆來幫忙顧小孩 讓媳婦回家處理家事難到要叫婆婆去幫忙洗衣服嗎

而且住院真的需要不少換洗衣物啊...陪孩子住院的時候,最糟連買飯都沒辦法

樓上讓我笑了，老公只是輪班不是不在耶，再者洗衣服這種事並非是不可替代的事呀，很多居家服務的。坦白說想休息請婆婆來輪一下還比較正當吧？但原po講了那麼多不就是外婆有來顧奶奶沒來顧的不平衡感而已啊抱歉 我指的是樓樓上y大

居家服務的如果重來沒用過你敢叫他在家裡沒人的時候來嗎就是因為有陪過住院,我可以理解那種抓狂感,病孩很歡陪住院的人很累, 對自己老公抱怨兩下,當下情緒可以理解

....請居家服務不用在家看著嗎?沒請過不知道= =重點就是原PO說了"很累需要幫忙" 糾結原PO回家洗衣服幹麼...

再怎麼樣老公也會有下班的時候，手段怎麼樣不重要，而是用這種理由去掩蓋他真實的想法，回到所謂一時情緒的點，不就是因為看著奶奶沒幫忙外婆有幫忙而來的嗎？把婆婆叫來只是一種彌補心中不平的手段，一個下午就真的解決原po問題了嗎？小時候如果我爸沒拿錢回家，我媽很氣說都他一個人在養家，然後每天偷拿他一百兩百塊，坦白說也沒差那一點點錢，但就是能稍稍彌補他心中的不平呀。回文有點長，不好意思耶

就 爽度問題

並不是糾結於原po到底是要回家幹嘛，而是他藉由這種方法表達內心不平的做法，我覺得只會傷害到彼此，婆婆最後還是有去顧啊，如果一開始就誠心請他幫忙，不要用這種親情勒索的方式，是不是比較好呢？沒注意到原po有回文不好意思～

婆婆本來在顧小姑的孩子……

不過妳婆婆不也在照顧妳小姑女兒，或許她也有難處啊...還有以後如果婆婆生病住院，記得將心比心也要幫忙顧喔

推你啦..小孩生病需要輪班照顧時，真的需要人手幫忙

可以噓嗎

好多套標準

婆家真的很難為(抱頭)

覺得妳的EQ很高，版上很多人過度解讀誤解妳的意思了，別在意影響自己的情緒。人都會有不理性的時候，有時只是想撒嬌、想被安慰，不是對人是對事，妳處理得很好了，拍拍^_^

這個版需要多一點這種聲音

讀完覺得噁心