原po的故事讓我想到我的公婆。
因為他們對親人的冷血(或是我認為的冷血)，我也無法信任他們。
與原po不一樣的是我老公和他爸媽非常不同，
且我公婆(至少短期內)也沒有要跟我們住的意思。
(以下文很長…)
我公婆認識彼此的時候都各自有家庭，也就是所謂的婚外情。
那時候他們不顧眾人反對要拋妻/夫棄子在一起，變成了眾叛親離。
當時老公的生父因為婆婆事業心很重所以辭職在家帶孩子很久了。
被婆婆背叛後大受打擊，直接放棄孩子的監護權和所有財產房子離開了。
大姑剛滿18歲，達到法定可以離家的年齡，也搬走了。
剩下8歲的我老公，
一夕之間失去所有親人(除了媽媽)，迎來了個性古怪的繼父也就是我公公。
那時候公公"懷才不遇"失業中，每天在家和老公大眼瞪小眼，嫌我老公煩。
公公說過:他有興趣的是這個女人(婆婆)，對她的家人(老公)完全不想理會。
因為公公真的是很機車的人，所以老公從小就被同學笑他爸爸是討厭鬼，還被霸凌…
婆婆忙著工作，完全不想理老公因為她感情上的決定所要面對的生活問題。
公婆等到老公成年就把他踢出家門，從此之後家裡沒有他的角落沒有他曾經生活過的痕跡。
(我都離開台灣十幾年了，台灣的家還留著我們兄弟姊妹的房間和有的沒有一大堆東西，
連家裡大裝潢爸媽都特地打電話來問我什麼可以丟什麼要留，揪感心)
以上這些雖然我覺得很XX，但還可以接受。故事的重點在大姑。
大姑20幾歲的時候發現得了一種沒藥醫的病，全身器官會逐漸硬化，然後死亡。
當時已經離家獨居的她，想要回家住，卻被公婆拒絕了。
後來她在接受治療的過程中，認識了一個有同樣疫病的男朋友，
在她已經無法生活自理的時候，不是公婆接她回家，
反而是男朋友的爸媽讓她過去住，日夜照顧她。
只是後來因為大姑病情惡化得比她男友快很多，情緒變得很負面。
她男友決定分手，大姑就住到療養院了。
大姑生病這幾年，老公經歷了當兵、出國唸書、等等並不在國內。
但是他有機會和時間就會去找大姑。
公婆則是完全不聞不問。
大姑一開始的幾年問過好幾次可不可以回家住都被拒絕，後來她也就放棄了。
最後，大姑一個人在療養院過世，
院方依她的遺言把她葬在某個公墓，沒有墓碑，也不透露到底葬哪個位子。
院方說，因為大姑覺得如果有個墓，也讓大家知道地點，
卻完全沒有人去掃墓, 實在太可悲，所以堅決如此。
每次我和老公去到那片公墓在空地放上鮮花，就想到她一個人多麼孤獨地死去，莫名感傷。
而大姑想的也沒錯，因為公婆的確從來沒去過墓地。
公公甚至有一次還問我們:去掃墓讓你們自我感覺良好嗎?(到底在想什麼啊他…)
後來老公的阿姨們還是決定幫大姑辦了個喪禮，
公婆有參加，但他們並沒有沉溺於女兒病逝的悲傷，
而是一直和阿姨們爭執喪禮的費用他們不會付，
至於大姑留下來的古董家具他們全部要搬回去…等等等。
我聽到這個故事的時候，覺得很震驚。
要多麼無情才會把得了絕症想要回家的女兒拒於門外呢?
雖說久病無孝子，但虎毒不食子不是嗎?更何況公婆連一天都沒有照顧過大姑。
對自己的兒女都可以這樣了，對我這個媳婦和孫子又怎麼可能會有感情、
怎麼可能會照顧我們。(是說我也沒有要他們照顧的意思啦)
比原PO好的是，畢竟這一切對我來說都是聽說，和原PO身歷其境的震撼感差多了。
而且我老公和他爸媽完完全全不一樣，是個善良有責任感又溫暖的人。
加上雖然他很孝順(三不五時會打電話回家，重大節慶咱們全家也要千里迢迢回去
(當然是住旅館，好家在))，
但他很尊重我對公婆的不信任感，
像是我堅持公婆玩孫可以，但是絕對不能放他們獨處。
因為我不確定如果兒子哭鬧起來公婆會怎麼樣。
老公雖然覺得很沒道理，但還是會遵守。
只是他曾問過我，如果公公先走，能不能把婆婆接來住。
我覺得總是不能放婆婆不管，人之常情，就同意了。
不過那應該近期不會發生才是。真的發生了，再來適應吧。
我也一直告訴自己，別人家的事，因為不知道背後的恩恩怨怨，也許不該自己下判斷是非…
雖然我覺得原PO說的故事很驚悚，
(尤其是公公說手機費率很貴這句話真是太誇張了，完全是狗血鄉土劇啊)
但如果原PO想要放下一點點，也許可以看看下面的例子。
我媽娘家的感情非常緊密，三個舅舅、他們的妻小和外公婆住在一起。
出嫁的女兒(我媽和阿姨們)也常常回去。
外公婆晚年分別得了阿茲海默症和帕金森氏症，都是非常難照顧的病。
大家都盡心盡力照顧，非常孝順。
但是外公外婆過世的時候，完全沒有人有要急救的意思，
因為大家都做好心理準備老人隨時會走，
而且最重要的是，他們都知道離開對老人(和大家)來說也算是一種解脫。
外婆走的時候我剛好在台灣，整家子辦喪事的時候完全沒有悲傷的感覺，
還是像平常一樣說說笑笑，一邊折蓮花一邊吃喝談笑。
只是話題裡多了一些和外婆有關的往事罷了。
大舅舅甚至沒有遵守喪家要吃素的習俗，大口吃肉(被來助念的師姊說了幾句…)
外公走的時候，聽說一大家子還為了訃文要怎麼寫，影片要放什麼照片吵得不可開交…Orz
我自己的感覺是對於這種久病纏身才辭世的，沒有生活在一起的人(ex老友)顯得比較哀傷。
老人身邊的人反而看不出來太大的悲慟。
在媽媽娘家的這個故事中，
我知道那是因為他們兄弟姊妹媳婦女婿們在老人在世時都已經盡己所能付出孝順了，
對老人問心無愧也不會有子欲養而親不待的後悔悲傷。
(爺爺走的時候我爸就哭得很慘，因為他覺得自己都沒能讓老爸爸享到福，很自責。)
也許這樣說很奇怪，但也許喪事發生的當下並不是判斷一個人有沒有情義最好的時機。
原PO可能可以回想看看奶奶還在世的時候，婆婆是怎麼對待她的?
是有一搭沒一搭地照顧?還是也盡心盡力了。
就算心不甘情不願，能夠撐住日夜照顧(可能很討人厭的)生病老人真的不是件容易的事，
沒功勞也有苦勞吧…
至於原po老公…我也不知道該說什麼。
也許讓他明確地知道"妳不惜離婚也不願意和婆婆同住的決心、
和維持現況是他唯一可以保有父母和妻小的方法。"
不知道醬會不會讓他硬起來拒絕婆婆啊…
祝福妳，小熊貓的媽媽~
(沒看到妳後來的推文就發現刪文了…希望一切沒有太糟。
妳的情況妳身邊的人只有妳最清楚，
不見得所有的推文都是relevant的(對不起，一時想不起中文該怎麼說)
看妳在媽寶版的文，感覺妳是充滿愛和毅力的人。給妳抱抱，加油。)