※ 引述《nunu1102 (.......................)》之銘言：
: A.是否清楚了解代PO文注意事項 Y
: B.需要代PO文的原因：1)不想被認識的人認出
: C.代PO文的內容
: 因為涉及許多隱私，所以請版主幫我代po，請版友幫我看一下該怎麼辦
: 我和老公交往七年，婚後快七個月...
七年七個月，現在33歳，倒推回去25歳左右開始交往，算是很長的一段戀情。
理應可以多少了解一個人，尤其是要共度一生，走入婚姻的一個男人。
: 對於這個婚姻我常常抱著很無力不曉得能否維持下去的想法
: 除了常常吵架外，一些生活習慣和個性也磨合得很嚴重
: 然後婆家也非常不喜歡....(這篇先講到和老公的問題，若有機會在寫婆家的問題)
老公的問題就這樣了，出身於這樣的婆家的男人，其婆家的問題恐怕也不小。
: 1.金錢觀的磨合：省錢還是小氣? 股票玩不停該怎麼辦?
: 婚前我就有感到他很多地方想省錢，省錢基本上是對的，但有些地方我覺得省過頭，
: 例如，他為了省醫藥費，生病幾乎都不去看醫生，感冒拖很久才好，
: 搞到最後鼻甲腫大(鼻息肉增生)，影響到正常呼吸，最後只好開刀動手術切除
: 我覺得這樣得不償失，因為後來他的嗅覺似乎有變差許多
: 婚後常為了"省錢"而跟我爭執，
: 有些東西我覺得必要的，他常常都覺得"不需要買"
: 譬如<棉被>....我們現在是兩人蓋一條普通的化纖被，婆家在婚嫁店買的那種
: 老實說保暖度不是很好，
: 兩個人蓋一條被冬天常常會拉來拉去，
: 因為他比較早睡，所以等我要睡的時候，被子常常都拉到他身上去了
: 我幾乎沒被子可以蓋，但因為怕吵醒他，有時候只有偷偷拉一小角蓋在自己身上
: 還好娘家有資助兩條毛毯給我們，加上後來他良心發現而且在我百般哀求下
: 買了一條毛毯墊在床墊上...
: 不然我真的會感冒生重病.. = =
: (我是台北人，婚後住新竹，冬天覺得新竹比台北還要冷 orz)
要便宜又保暖的被子，可以在網購有特價買條2千左右的羊毛或羽絨被，也不會太貴；
而且被子買得好蓋得久，四五年平均下來一天也沒多少，沒必要省。
既然他有一定的年收入，卻沒有要買好的被子，從他搶被子的行為可知:
他其實也怕冷，反正被子誰搶誰嬴，既然整條我都蓋到了，我不冷就好了。
那又何必買?他根本不在乎枕邊人，不會主動為妳著想，他想到妳的話，
不用妳說，即使節儉了點，也會主動先買。
: 我常常勸他要不要再買一條被子，他都說"沒錢" ...
: (我婚後是家庭主婦....唉 覺得女性還是盡量經濟獨立，不然做什麼都要看老公臉色)
因為妳是家庭主婦，等於得依附他的收入，在這個家的實力自然不如他，要看他臉色，
妳嫁他的時候，就說好要這樣嗎?這對自己太不利了，時間越久，脫離業界越久，
就算以後想就業，薪水也不高，而且妳已33歳了。
這樣他以後就更能予取予求，不用甩妳，這是妳要的婚姻嗎?
: 金錢部分常常是我們爭吵的因素，例如有些他覺得不必花，但我覺得有需要
: 然後僵持不下，最後搞得雙方都不愉快
: 會變成這樣，說真的，雙方的家庭背景對我們的金錢觀有非常大的影響....
: 他的家境不好，以一般人觀點來說算清寒，
: 國中時，父親玩股票玩到傾家蕩產，舉家從南部逃到北部，
: 不曉得有沒有躲債，因為他父親後來幾乎都不回南部老家...
: 有很長一段時間他們連吃飯、居住都有問題，
: 所以住親戚家，然後跟著親戚一起吃飯。
: 他說國高中時家裡帶的便當，除了白飯外只有一塊比拳頭還小的肉，
: 有一次受不了，訂學校便當覺得這真是人間美味，回家後被母親罵浪費錢，
: 他大學也是有一餐沒一餐，靠自己打工過生活，
: 造就他能省則省，有時候甚至省過頭的行為...
這是他家裡造的業，造成了他的性情，但不代表妳得諒解到難以忍受的地步。
他能脫離這個環境自是有許多努力，成了工程師，就應該給另一半和下一代
可以接受的生活，這是他做為先生，做為男人的起碼作為。
: 我的家庭是小康，父母是白手起家，幾乎沒有任何後援，
: 但他們因為學生時期唸書唸得好，都有穩定不錯、而且有社會地位的工作，
: 他們從無到有，慢慢累積資產，買了兩三間房子
: 讓我從小不用為金錢煩惱，(真的是很感激父母給我這樣的環境)
: 因為父母都是疼孩子的，在經濟許可的程度，
: 他們盡力給我們舒服的生活，
: 也希望我能受良好的教育，.所以只要我開口要買書，我媽絕對不吝嗇....
: 婚前沒有這麼強烈的感覺..我跟老公婚前相隔兩地較多，大約一週見一次面，
一週一次真的太少了，他可以隱惡揚善，妳真的婚前應該多點時間和他相處。
還是妳覺得年紀到了，非得嫁他不可所以才嫁?
: 婚後天天住在一起才真實的覺得，父母對我真的比老公對我好
: 永遠只有他們是擔心我冷、擔心我餓著...
: 但對於我老公，我總覺得他擔心"金錢"..大過於我本身是否過得快樂太多太多了。
: 我跟老公交往時我們都是窮學生，後來進了業界之後工作他開始賺錢還學貸，
: 他在新竹當工程師，做IC設計，年收入約一百初，在科技業來說不算高也不算低，
: 自工作以來，都在玩股票，
: 我完全不明白一堆人(包括他父親)因為股票輸了一屁股債
: 為何他自認為可以從這邊賺一筆錢，
: 後來我旁敲側擊之下，他玩股票五、六年，輸了應該至少有50萬...
: 但是他都不敢跟我說真實的數字。
: 他之前最高紀錄放了一百萬在股票上面，現在不曉得放多少...
: 我父母也曾在股票上吃了不少虧，
: 一天到晚勸他不要玩股票，他也聽不進去，
: 我母親拿出鄰居做證券交易員的內部資料勸他，
: 鄰居透漏，根據公司內部統計有百分之九十幾的散戶都是賠錢的
: 他也聽不進去，可能因為之前輸太多了想翻身?
標準的"想從那裡跌到，就想從那裡站起來"，股票不是不能做，那他除本業之外，
花了多少時間在股票的知識上求知?既然有家室，收入100/12=月收8萬左右，還要租房
子、養老婆，是不是應該比較保守點，一邊充實股票知識，小額投入即可，連損益
都不敢告訴另一半，另一半是最親的人都不敢說，可見是多賠少賺，甚至大賠。
如果股票做不好，還是有很多其他投資工具，如基金、黃金存摺、房地產、甚至他可以
買零股也行，頂多買些高殖利率股票收股利即可，既然有本業不能看盤，還是有可以
保守從股市小額賺錢的方法。他是不是想短期找到飆股，就能漲停板一根又一根?
除了會做多，會不會做空?有沒有做期貨?還是選擇權也做?
那他下了多少工夫，了解自己的投資性格?
有自己可靠的一套SOP嗎?五、六年輸了50萬，真的太多。
: 因為老公對金錢的執拗，讓我有時真的覺得結婚很痛苦，
: 我婚前自由自在，在娘家過的日子和生活品質快樂多了，
: 婚後兩個人要搶一條被子，
: 連買什麼，只要超過500元的東西，都要看老公臉色，看他願不願意買
: 但金額有時候也不是問題，說真的，是看他的爽度如何
: 他最近PS3遊戲機壞了，報修說只能舊機換新機折4000，
: 於是，他舊換新，加上順便購入一台新的ps4，
: 他總共花了一萬六千元....orz
: 然後他老喊腰酸背痛要買按摩椅，本來看上一台要十萬元的天王按摩椅，
: 當時因為提款卡剛好有問題錢提不出來所以沒買，不然就給他買下去了
: 自己賺的錢花在自己身上本來是沒有任何問題，
這段可以知道他對自己比對妳好，他寧願不滿足妳的小小500元要求，他自己可以滿足
他想要的非生活必需品的昂貴需求，他是他心中的更高順位，妳不是。
: 但我覺得他似乎很少為這個家著想，
: 婚後我主動提起希望他能買的，通常都是跟"家"有關的東西，
: 譬如棉被、電磁爐、小湯鍋等等(這些目前家裡都缺...= =，提了應該也會被打槍)
: 小套房裡目前唯一能加熱食物的微波爐還是我從娘家帶來的....
他覺得PS4比較重要，因為他還沒認真想到自己已經成家，他還是以為他是單身漢。
: 我在想，我們現在租六坪大的小套房，而且沒有車子(不需要養車也沒房貸)
: 生活物資都這麼窘迫了，
: 以後若要買房子，有小孩要買車子，要怎麼辦...真的完全不敢想像
我也不敢想像妳居然會想跟他有小孩。
: 因為金錢上的痛苦，我有試著在新竹找工作，
: 但我大學念中文系 研究所念教育，在新竹能找的工作真的很有限...
: 而且我不敢騎車，在新竹算半殘了
: 可能因為壓力的關係，常常做惡夢夢到自己在騎車而且很害怕 = =
: 對我來說，回台北能找的工作多太多了.....薪水也比較高
: 交通也不成問題，我娘家在台北也不用擔心居住的問題
: 可是老公又不能接受我回台北工作，
: 他只希望我在新竹陪他，但又三不五時的說我沒工作過太爽之類的...
他不讓妳爽，妳為什麼要讓他爽?
可能是因為他才有這個家的經濟大權，這樣在這個家才有大於妳的實力。
他有心的話，或者暫時做假日夫妻，
或者在新北市租個可以負擔的房子，他在新北找個工作。
薪水或者不如意，但有本事的人還是能往上爬的。
他應該主動要跟妳商量能盡量兩全的方案，而不是要妳犧牲。
: 每次聽到他說我過太爽真的覺得很...心酸，覺得我明明不快樂，卻要被稱做過太爽
: 我最近跟他爭吵，
: 若我過太爽，為什麼我會做家事做到兩隻手都受傷，
: 然後睡覺翻身壓到手肘會痛得要命，(我婚前完全沒有手痛的問題，婚後才有的)
: 拖到受不了去看醫生，醫生說我不能再提任何重物了，因為醫生的一席話，
: 他才慢慢願意幫我做一些比較粗重家事，
: 不然原來他常常聽到我喊手痛，卻任何一點事也不願幫忙
: 做了我手會更痛的工作我才會請他幫忙...其他基本上我都還是自己來
: 如重量很重的過濾水，或提著大量衣服的洗衣籃需頂樓洗衣服
: (我會跟他一起到頂樓，只是他幫我提衣服)
: 因為他會覺得他給我生活費，我理應毫無條件的負擔全部的家事
: (生活費他原本一個月給我八千，後來因為租房子一個月降到六千)
: 即使我身體不堪負荷.....他還是堅持自己的"理念"。
一個月才六千?妳真的不是廉價女傭，妳的父母也不希望女兒是。
: 2.老公的脾氣不好，情緒管理有時有問題，吵架超兇而且什麼話都敢講
: 他自己也承認脾氣不好，婚前就常常看他的臉色，
: 他只要不高興、奇蒙子不好，就擺臭臉給別人看，而且會擺一整天的那種
: 吵起架來比誰都要兇，甚至會指著我的鼻子破口大罵.... = =
: 每次吵完架我都會對他很心寒，因為他的舉止動作、還有講出來的話都很傷人
: 譬如在打這篇文章前，我們才剛吵過架，吵一陣子，他說他不想跟我吵，
: 然後說: "那妳出去阿，你之前不是很愛動不動吵架就跑出去"
: 他就鬼打牆的一直要我出去.........
: 然後因為我們的性生活不協調，
: 有一次吵架他甚至說，
: "我覺得跟你結婚真的很衰，我跟前女友的性生活還比跟你好"
: 然後我聽了，氣到頭腦整個空白講不出話來...
: 當時在摩托車上只想跳車，但我沒跳，只叫他停下來，讓我自己一個人走
: 因為他吵架的話，常難聽到非常傷人，完全沒有極限的....
: 所以常常吵到一半我就受不了離開，氣到不想看到他的臉
: 可能因為這點，他最近常吵架的時候，就莫名其妙要我出去，然後說:
: "你不是很愛出去嗎?我這次不會阻止妳出去的" ，然後一直要我出去
: 我不明白他為什麼一直要我出去，是趕我走嗎?
: 在新竹我出去了也沒地方投靠，大概就坐夜班車回台北娘家了....
他的情緒管理就如妳說的有問題，婚前就有了的話，妳覺得婚後能改變多少?
妳真的不應該容忍到這種程度；忍無可忍，無須再忍。
: 3.性生活對我來說像惡夢...
: 談到性，說真的...我真的覺得也許我根本不適合結婚，
: 我一直到婚前都還是處女，因為對性非常沒有安全感，
: 加上自己有點死心眼，很怕上床了被甩了自己會痛苦到不行，
: 大學時期談的戀愛也都是純純之戀，
: 所以堅持婚前不要有性行為，但為了取悅老公(那時候是男友)，
: 我原來超厭惡口交，覺得非常噁心，也被他說服幫他口交，目的為了讓他開心...
: 我覺得自己真單純(或者說蠢)，他說:"有上床的人就一定會有口交"
: 就被說服了...
: 但事後我看一些關於性愛的調查和外國電影，
: 發現有不少女性即使享受性愛，但卻拒絕為男性口交的
: 婚後上床時，不曉得問題出在哪，他要進入我都非常痛...
: 痛到好像拿一把刀往我身體最深處狠狠刺進去，
: 我們為了這個去看婦科
: 醫生看不出什麼問題，建議我們可以用潤滑劑，
: 然後介紹我們另一個專門研究性學的醫生，
: 但這位性學醫生因為在台北，又只有平日有門診，他在新竹工作就沒去了
: 後來我們用潤滑劑試了好幾次，KY不行就換別的牌子，
: 他有稍微進來些，然後終於有幾次我不停的流血，
: 第一次流血的量就像月經來一樣，之後連兩次都還是會流血
: 每次他硬進來我都會慘叫....真的是慘叫，
: 那種痛比我高中時腳盤被小貨車輾過還要痛好幾十倍
: 若要比擬的話，比較像是腳趾甲被針插下去的感覺
: 上床讓我難受的點，除了身體的痛苦外，他的態度也讓我覺得對性的感覺很糟
: 他之前試圖要進來時，有幾次我太痛了他進不來軟掉，就怪我到我身上，
: 然後發脾氣，說都是我要他洗手啥破壞氣氛造成的
: (因為他都會手指挖我的私處，因為怕感染，我都會要求他手要用肥皂洗乾淨)
: 一個沒有性經驗的女性在上床時被男性發脾氣...應該是強暴之外最糟的性經驗了吧
: 結婚半年了，除了好像有破處外，我們沒有一次享受到真正的性愛，
: 因為他只要進來我就痛得要命，更不用說要反覆摩擦倒讓他射精，
: 常常他無法好好的做到愛，不是生氣，就是難過得離開現場...說要出去透透氣
: 我有時候會覺得很對不起他，他忍這麼久還無法快樂的享受性
: 但這是我自己根本也無法解決的問題
: 除了看醫生，查一些網路資料、性版外，
: 也不曉得該怎麼辦...然後真的很羨慕不會痛的女生
: 然後他每一次要求性愛我都覺得很恐懼，
: 若剛好有什麼事情讓他性愛不成(譬如他拉肚子)，
: 我就會覺得人生獲得解脫了....
: 有時候覺得自己的人生的快樂和恐懼操控在一個男人身上好悲哀....
女生肯把私密到這樣的事說出來，真的是到了一個地步，一個無法回轉的地步。
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