(原文恕刪)
我覺得你朋友的太太可能有些當媽媽後母愛大爆發的堅持
這些我們當過媽媽的都能體會
但這樣的堅持其實會讓家庭氣氛不愉快
而且長久下來未必對孩子是最好的
（我是指小孩少了一邊家庭的溫暖、愛跟回憶這一點
畢竟孩子是看著父母身教長大 如果過於排斥婆家 孩子以後是否也學起來呢）
夫妻坐下來好好溝通現有資源如何分配使用（金錢、雙方家庭能給的支援等）
可能會是比較好的方式
我先說我的例子
我對婆家也是完全無好感
有一陣子幾乎呈現憂鬱症狀態
只要看到婆家人出現 心中一把無名火就燒起來 然後一直哭
但是我兒子出生之後
我理性上知道小孩最好有雙方家庭的愛
而且無論我跟婆家人有多少心結
這些都跟下一代無關 不要把這種情緒帶給孩子
以孩子的角度來看 兩邊都是祖父母 兩邊一起疼是最好的了
所以我盡可能讓雙方家庭都能接觸孩子
後來也跟原文太太一樣 我跟寶寶住在娘家
也使用不少娘家資源在帶孩子上面
但只要我婆婆要看小孩
我都儘量讓婆婆能抱到以及照顧到
（當然 如何照顧我都會跟老公說好共識 由老公去溝通
所以其實大體上還是依照我的意思在照顧小孩呀）
其中當然會有不爽的點
比如說我婆婆很愛在小孩餵奶前幫小孩洗澡
然後我兒子就會餓到崩潰大哭等等
但是多溝通幾次 或是直接請老公跟婆婆"規定"小孩何時洗澡
最後這種事就不會發生了
帶1歲寶寶出門確實很麻煩
簡直跟搬家一樣
但說穿了 有時候只是願意與不願意的區別
如果是帶回去給娘家父母 應該就會比較願意這樣辛苦了吧 XD
我自己在孩子七個月的時候 就帶著孩子去日本玩了
10個月的時候 還跟娘家媽媽兩個人一起帶孩子去美國三週
真的純粹只是想讓婆婆多親近小孩（婆婆在美國長居）
先不說東西多到跟搬家一樣（我連汽座都搬上飛機帶過去呢）
孩子剛去第一週以及回台後的時差 就把我弄到快要崩潰
但我真得覺得很值得
看到相機裡祖孫玩得開心 以後等孩子長大
這些都是孩子的回憶及愛的資產
儘管累的是我們大人 也值得了
說這麼多 其實只是想說
很多媽媽看到婆家就覺得累呀、遠呀、不想相處呀
（我其實也很嚴重 每天抱怨婆家 哈）
但在這些情緒跟體力因素可控制範圍內
以孩子長遠角度來安排是最好的
因為我們大家都是為了孩子好呀~
更不說未來孩子成長過程 需要婆家娘家輪流幫忙的事還多的呢
關係表面上還是別打壞啦
我現在就很感謝我婆婆幫我顧小孩
讓我跟我媽在美國三週還可以母女倆遊山玩水哩 XD
另一方面 我們也會希望有一天我們老了 育兒觀念過時的時候
女婿或媳婦不要直接排斥我們 讓我們抱不到孫
而是能夠先溝通 讓我們也有學習新育兒知識並親近孫子的機會吧
最後 我想回應一下太太是否需要上班這件事
其實我媽也苦口婆心這樣勸過我耶
而且我媽也是說以後孩子要花的錢更多呀 這沒啥好生氣阿
我也親耳聽過我婆婆跟我說他勸過大姑不要重心只放孩子身上
我婆婆就是一手帶大四個孩子
老了沒有生活重心 也沒有什麼社交圈 所以他是過來人呀~
所以有些話 只是因為是婆婆說的 立場不對就讓人不爽了
自己娘家媽媽講的 或許比較能聽進去吧~
請你朋友跟太太好好坐下來溝通
資源如何運用（錢怎麼存 以後教育經費、家庭周轉金到底夠不夠）
有孩子後雙方家庭節日如何安排（去婆家頻率少一點但時間待長一點之類的）
對於公婆無心的白目勸說 以後要如何因應
（以後禁止公婆跟太太說 請一律跟先生說之類的）
這樣才是家庭長久相處之道唷~