※ 引述《opkk (opkk)》之銘言：
: 前陣子他返台後要回南部，有問老婆要不要跟去
: 老婆說要帶過去的東西太多，然後婆家也沒有床給寶寶睡，所以她不要去
: 我看底下推文有批評我朋友的
: 我很想問那現在我朋友還能作什麼？
: 因為我朋友真的人很好，他不想得罪每個人但是似乎都得罪了
: 現在我朋友只能要求他父母先讓步，等孩子大了再說
婚姻應當能互相商量，說穿了你朋友的婚姻就是一人在賺錢，一人在顧孩子，
各有各的辛苦。問題在於他老婆深陷在老公都不顧孩子，只有自己和娘家在顧孩子
的思維，加上可能與婆家不熟，築巢本能也很強，所以對婆家頗有敵意~
如果不能一起坐下來討論，去做婚姻諮商可能比較快~
也許從"原PO朋友的老婆"角度看，好像原PO朋友錢給得少，婆家不出力只出張嘴。
但是，換個角度想，就會發現原PO朋友的老婆實在太多毛了...
今天若是老婆住在婆家，老公家用給很少，娘家父母用視訊叫老婆要省一點花，
老婆會大怒甚至埋怨娘家又沒出錢，幹嘛管這麼多？
今天若是老婆住在婆家，娘家父母大老遠跑來看孫子，老公說「只准抱2-3分鐘，
還要求孩子周歲前都不可以回娘家，娘家父母想看孫子請自己搭車來？」
老婆會點頭贊同，表示這是合理的要求？
如果以上老婆都OK，我只能說~那是我無法理解的婚姻模式~
以我來說，小孩出生後，我請育嬰假一年，我老公請了一年半，長達兩年半都
維持在一人工作賺錢，一人在家顧孩子，但是面對家用不足和多久回長輩家探望，
我們還是坐下來討論~
就回長輩家次數來說，我老公希望每個禮拜帶孩子回婆家吃飯(同縣市)，
我希望每個月帶孩子回娘家住幾天(坐高鐵+計程車約一小時)，
雖說兩人需求不同，也談不上什麼對錯，坐下來好好討論便是了...

原文有講到，算一算頻率一個月上來看一次，已經算不錯婆婆要的不是一個月一次，而是小孩就回南部，媳婦去工作只能說，他們夫妻原本協商好的分工，因為想滿足自己媽媽期望，所以要打破當初的協議。

你換個角度想的例子不太對呀,應該是媳婦住婆家顧小孩,娘家視訊說女婿錢賺太少讓女兒辛苦,然後女婿不爽吧

他這個是婚前就講明了 一年重要節日外 不跟公婆有接觸男方沒有在婚前弄清楚女方這點原則的「破壞範圍、強度」

你的舉例 不住娘家是因為怕人說吃娘家 老婆被說吃婆家就沒關係?好像觀念還是很傳統阿 只因想保有男性自尊做的取捨是希望老婆到另一個家生活 老婆能接受是有愛吧搬回彰化跟搬回高雄只差一點交通費 還是差在男性自尊阿

也不用窮追猛打,只是夫妻的事情應當以兩人意見為重謹慎分析利弊得失,不要牆頭草

1份薪水養家就是得對現實低頭~~

舉例根本有問題 零分

他老婆有低頭啊！家用兩萬不足的部分沒有抱怨，靠娘家

怎辦..你舉的例子我都做過耶....

比喻可以好一點嗎？已經說兩萬不夠需要娘家補貼了，省一點才能存錢的意思不就是要娘家多出點錢？還是住婆家啃老就沒關係？住婆家啃老一樣問題也很大

婚前承諾只是說說啊！我老公婚前保證不住婆家，提親還

看完後覺得所以還是要有錢才能生小孩，這樣有些問題就可以解決了orz

按原文的情況，與其說婆家不出力，不如說不給出吧

不是公公直說住婆家！結婚完公公要求我煮三餐！還不是

一年都規定只有清明過年才能接觸，那婆家要出力只能當

吃過我煮的拉肚子幾次不敢再叫我煮。婚後我天天住婆家

ATM了

公婆發現和媳婦住一起不太妙（我很難相處）也不要求要

他也沒要求婆家要出啥吧..是婆家先要他省點花，才爆出婆家不幫忙還叫而且娘家出錢出力視而不見

混淆視聽真是一貫作風啊！

父母希望省點花是用責備的口氣嗎？他們或許不曉得現在養小孩要花很多錢所以才會這麼說的吧

其實原文並沒有提到所謂責備的口氣

不管有沒有責備，兩萬不夠用，還要被遠在天邊不明究理的公婆指導錢要省著點花，要存孩子的教育費，當然不舒服

推車 背巾 電話費?

房租?

原來娘家出的房子水電瓦斯都不該計進去啊,兩萬?我笑

所以補充的意思是說兩萬塊很寬裕，而且還可以存教育費?

說真的你這樣過的很緊迫 但是最後房子是共有的吧?可是這個案子 男方有錢 是把錢自己存起來 然後吃娘家若是錢不夠 大家擠擠過我覺得是OK的但是吃娘家存自己那就不是同一個故事了吧?

你住南部，人家住臺北XD物價差很多，不能比哦，哈哈哈。光是按摩，高雄1700可以有很好的療程，臺北要2800 XD

對阿 北高的物價差別很大耶 光飲料都差超過10%

人家北高高鐵來回也要三千多。那這樣我說我的生活費在Bali很夠花了，兩萬在辛巴威超有錢

彰化火車站旁一碗麵多少錢，台北火車站旁一碗麵多少錢

經驗分享還是給推～

對了 你忘了 兩萬還要加上北高高鐵探親的話呢?

菜價就差很多了哦，呵呵。菜價以外，只要出門都要花錢，臺北通車花很兇所以你剛生小孩的那段時間，都不用吃補品之類的？挺省

所以說你過得很緊迫阿 你們是為了房子緊迫你需要一個人帶小孩去台北給婆婆看嗎?

你老公會不會協助你？這差別也差很多。坐月子中心，請問一下一個月兩萬能住嗎？XD她老公三個月回來一次，她這六個月回去五次了你說說看她有沒有獨立帶小孩下去（笑）她還在喂母乳，而且我看她連月子都在娘家做的吧（這可確認）我是不覺得這樣苛刻的給予條件會給多好的啦。哺乳期間一個月兩萬，你覺得營養會夠？小孩六個月大噢我很認真哦，這個階段飲食也要很注意啊 ^^

不是都公婆去看孫嗎...媽媽跟孫沒回去婆家啊@@

我沒孩子，不過沒嬰兒床我會不敢，因為很多嬰兒猝死的例子#1KJwvQTg (marriage)第二頁說要省點花，之後要搭高鐵常下去基本上生吃都不夠了，還要搭高鐵....好吧，那就是六個月看了五次，公婆都有上來扣掉坐月子一個月，剩下五個月小孩還很小你們小孩還很小的時候都會這樣帶出去？我只有養貓，我知道貓太小的時候，醫生也說不要帶出門怕生病算了，tizi對不起，我不要因為莫名其妙的人跟你粗魯講話><到底關我什麼事，我來去工作，Love and peace ><

現在不是公婆要求要常回去? 還是我看錯了?公婆現在不是要求坐高鐵下去~給他玩孫子?不然就我們 坐台汽最省...10張票1780 兩個人可以回去2.5次

樓上，千萬不要，不要說小孩狀況多，同車的旅客也受罪

我已經搭車很多次了 小孩還算天使 不會在車上吵鬧而且 就算台鐵 高鐵好了 不天使的 同車旅客哪個不受罪?老公不只要當挑夫 還要幫忙收時才可以 XD還有 你現在是兩個月一次 他們一個月看到一次還不夠才會有現在的紛爭 老公三個月回來一次怎麼看都是增加次數 但是老婆要一個人挑小孩行李回家呀

其實往返北高有解，行李事先寄宅配不用扛，隨身小包跟嬰兒一起抱上高鐵就好。用這方式不可能過度頻繁(常在公共環境嬰兒容易生病)。再者，我才不要一個人扛小人回去給公婆看。後續會衍生很多問題...(沒機會讓當爸爸的略盡父親權責、養大老人家胃口以後就當做是媳婦應該做的、婆媳間不熟相處久了會有齲齬摩擦毀損關係…)幼嬰給公婆帶，自己當假日媽媽也會有後續衍生問題(衛生問題、隔代教養...)多一事不如少一事。個人淺見。南北物價『當然』有差別。兩萬塊，七、八年前，在新北的物價，帶一個小孩，就已經有點吃緊…現在真的是不行的。不啃娘家的老，兩萬在北部絕對辦不到養一大一小(預防針)。在南部，則現階段還可以撐。奶粉尿布都漲幅很大。七八年前，五塊錢可以買一片白幫，現在連妙而舒都要看看情況。

所以還是要錢阿 寄行李很貴我跟老公寄過一次行李 後來都捨不得 = =

另外，你朋友的老婆一定很不快樂。我是寧願上班拿一點點錢換自由，租屋，也不要在帶著一個嬰兒的時候跟公婆住。

結論，小孩送回南部給公婆，媳婦去上班，等兒子返台假再一起回南部小孩。若公婆真的這樣子想，很慘忍！但從幾篇文章的說明下來，感覺公婆似乎就是此意呀！一歲之後小朋友比較穩定了，再帶回去南部，當去玩。不懂為什麼公婆不能接受，他們北上看孫沒人制止。

新手媽媽哪可能忍受三個月到半年才看得到小孩一次。尤其這種護犢心切的，一定是當假日媽媽每週跑的。到底是要逼死誰XD而且我不懂，是讓孩子長時間離開媽媽身邊比較沒人性，還是讓孩子長時間離開阿公阿嬤身邊比較殘忍。

那個 南北瓦斯費不一樣..蔬菜價格南北定價是不一樣..還有 我兒子去年五月出生 到現在奶粉已經漲了3-4次下個月一次漲80塊 之前是 40 50 40疫苗當然有價格之分 不同醫院價格都會不一樣了..你可以去媽寶版調查一下...奶瓶價格也不一樣 我比較過 台中看到的奶瓶比桃園便宜因為我用4個月要換的PPSU 有特別比較過婆家那邊的奶瓶卡俗 (一樣是貝親)

瓦斯我這是算桶(南)娘家算天然氣管線月繳(北)嚴格講起來，是差不多貴，但是我不用繳管理費(+停車場)車開出去也不用停車費。我老木一直說想搬下來南部養老。嬰幼兒用品，南北一樣貴到靠X不用爭，只是北部的我漸漸連踩進去都不敢...除非真缺貨了或是大型婦幼展。另外，我媽要看孫子是我爸開車南下來抱的。

我剛看社團媽媽報的 輪狀一劑2500...肺炎一樣3200另一個媽媽比較全新竹的結果是輪狀一次付清4950

差別比較多的是電費。ˇˇ...就算夏天開一整天冷氣我從沒繳過超過兩千。北部爸媽很省著吹隨隨便便就三四千。住娘家啃老至少還有個好處，稅金不用繳ˇˇ...我是女兒賊(自己承認)他們在某陣子我回北部住的時候全部只收我三千還"真的"偶爾幫忙帶小孩。房屋稅地價稅跟電費，原原po的老婆若帶著孩子住在婆家，不需要幫貼補嗎??ˇˇ...現在自己繳中華民國萬萬稅，才知道我女兒賊到什麼地步。原原po其實要掐一下，這些無形中被遺忘的，有人正在幫他支付的資源，到底都從哪裡來的。既然重點在兩萬塊...討論錢項細節太瑣碎。講講個人觀感。帶著小孩搬回婆家住，不會變得多省。(省個三五千塊搞得自己日子過的很痛苦，換做是妳妳要嗎?)也沒辦法像原原po老婆繼續住在娘家可以自由度這麼高...車我愛開出去就開出去(借我爸的車)，不會有人跟我唸油價。冷氣我愛開著吹整天就吹整天(南部自住)也不會有婆婆碎嘴。-.-個人是覺得差很多啦。換做假日媽媽也不會節流，放心好了，絕對會討比市價高的保姆費或是『想空想縫』挖乾小家庭資源(不管是人力或是時間跟金錢)。因在臺灣社會，對婆家的一切奉獻都只能算是義務。妳活該倒楣是媳婦就是得做。身邊朋友跟婆家同住或託嬰給婆家的狀況看得太多了。自找苦吃或是吃飽太閒才會接受那種提議。

每個家,每對夫妻都有自己的難題,惟自己能解。你們很棒!

請問原po一個月兩萬兩大一小，有包括食衣住行跟醫療嗎？大家都說兩萬不夠讓我有點嚇到了～～sorry 剛剛又重看一次回文，發現似乎都有包含進去了～謝謝

寄行李，就是用尿布紙箱，丟滿要用的衣物，郵寄120元隔天到

推一個 " 不願正視問題，平心靜氣去討論"

我們都知道妳兩萬夠用，但問題是原原po如果覺得老婆花太多，應該跟老婆商量討論，而不是讓公婆知道來噹老婆吧，而且妳老公在身邊跟妳ㄧ起賺錢ㄧ起照顧孩子，跟他們差很多啊，是什麼讓她”深陷”都是自己在單親顧小孩這點妳怎樣輕輕放過原原po了？

超市菜價南北有差啊，而且自己煮真的比較省一下主婦聯盟，一下頂好松青，妳搞得我好亂啊我可以一個月一萬負責一大一小，但又so what，每個人的情況不一樣，拿自己壓在兩萬以下有什麼好說嘴的

真好笑，當初是女方不願意住大陸才回娘家的..講的好像是男方要佔女方便宜一樣..女方又不工作又不願跟老公在大陸住，女方毛就不多嗎除非當初結婚前不知道男方會在大陸工作..不然現在這種情況都要怪男方要求太多也很奇怪..

推理性分析

喔喔 謝謝原po詳解

推這篇原po 尤其補充推文講的很實在 分析有道理

寶寶差不多1萬上下ㄧ個月，能壓縮的都是大人的生活費另外，明治現在ㄧ罐780了，漲很大QQ

推原po.沒錢有沒錢養小孩的方式，尿布就改用布尿布，用完就洗，一個月也可以省下不少尿布錢，臭臭就用溫水洗屁屁再用毛巾擦乾，也可以省下濕紙巾的費用。3餐自己準備，買costco的吐司一大條可以吃2週，買頂好的特價肉2盒99跟特價青菜。不過女生是住娘家，餐費應該都省了。

你算的都是生活費，沒有包括租金誒

可是原文中妻子沒有抱怨2萬不夠請娘家吸收了 也沒有不讓婆家上來看小孩(只是必須洗手) 反而是婆婆有意見怪老婆不夠省月光有失厚道阿

6m之前真的要多考慮歐，不是每個人都像我跟我女兒，我哪裡都可以睡我奶掏了我女兒哪裡都可以睡。要帶的東西那麼多，距離又是南北之遙，預防針又沒打完體諒一個做媽的辛苦跟考量有很難嗎??

可是你不也不願意自己一個帶小孩跟行李去婆家嗎?她老公三個月回來一次 現在一個月看一次小孩 公婆仍嫌不足那不就很明擺要他自己帶小孩回婆家??這樣應該不算是毛太多吧~~~至少我不太願意經常性的自己帶小孩回婆家

不會毛很多啊，如果有前仇舊恨，不願意多跟婆家有來往跟接觸，我覺得很正常啊。即便沒有前仇舊恨，婆家要看的是孫子又不是媳婦，為什麼不讓爸爸帶著小孩回南部就好呢??...XD...反正公婆搶著帶呀，爸爸也搶著拿小孩當貢品。那就讓新手爸爸去試試鹹淡丫...XD...(我好壞)關係就已經在不好了，為什麼要勉強冷著臉的那個新手媽媽，去演這齣係呢。*戲

又只講交通，大人小孩都認床是要怎麼睡= =|||

我覺得老婆不用付租金不等於支出就只有食衣行，畢竟吃娘家這麼多，多少會回饋一點，當然回饋的絕對小於租金但是也不能用免付租金這樣來算。正常人應該還是會偶爾帶媽媽出去吃個好料，或送個禮物，幫出點紅白包這樣如果單純就以兩萬塊能不能有省的空間論點來談有點刻薄很多東西當然可以省啊，可是省到一直占人便宜不懂回饋就算是家人也受不了吧，家人可以互相幫忙，但是要小氣到除了必要吃穿行之外，一概不補貼娘家也太可怕了總之妳覺得兩萬塊夠的前提是建立在“沒有租金上”這點有點太理想化

回原PO 這點我也覺得他很GY 不過 有人要我把孩子隔代教養 又感情不是很好的話 我也會防著我公公曾說孩子可以跟我姓 他也曾說小孩要回台中上幼稚園...他們是真的很nice的前提下...這件事情還是讓我很不爽.. 雖然被我擋掉了 他們也因為小孩跟我們比較好後來就沒有要求了請娘家媽媽吃飯的確也是我們常常支出的項目

color講的讓我想到件事。只要孩子在母親這，娘家親戚也會陪對。孩子的舅公跟姨婆常送孩子的衣服玩具過來當禮品，他們的小輩結婚生子我能不回禮嗎?稅金租金那些大額支出不要算，這些人情世故方面的小錢難不成要娘家父母出。換做帶著孩子獨住公婆家也是需要支應。何況娘家幫忙帶小孩那恩情，無以為報的時候，我是直接褪下結婚時買的金手鏈給媽媽的(雖然她不收)，若有能力我想給我媽打面金牌。所以我說在大陸的老公這部分欠下他老婆娘家很多無形的人情了，不該再抱怨。很討厭也很怨～那種付出不願、吃醋很酸、找小輩麻煩、只出一張嘴的長輩。要干涉、要碎嘴，只要長輩付出過一點心力，我沒有意見。到該他頤養天年時候自當回報情分跟輔助孝順。沒意願互相扶持，卻仗恃著傳統觀念、顧自己立場、只出張嘴的長輩，本來就不可能去甩他。人是互相的。在已經很拮据的情況下，當然會喊出『祖父母要是疼孫就多出點錢給孫兒少打電話來亂』。其實從這種話就可以看得出端倪。雖然是太情緒化也有點太直接；也有直接黑掉跟宣戰的意味了。這對祖父母已經要得太多，子媳輩不堪負荷。