我是原PO，很感激版友們的指教，尤其是一些版友中肯的建議
想補充解釋某些意見：
1.婚後是自購住宅與妻子同住，曾問過妻子是否願意與公婆同住
結論當然是不要，否則賣掉還可賺到增值的價值，常耳聞
同一屋簷下媳婦總是會跟長輩有摩擦，所以房貸一樣乖乖繳下去
2.我帶過小孩，帶回來時晚上我跟妻子一對一
換尿布泡奶洗澡拉屎拉尿被吐奶被吵得睡不著我都體驗過，
不是只有兩隻手數的出來的定義，在丈人家時我就會幫小孩洗澡換尿布
拉屎拉尿餵副食品，只有晚上睡著的話起不太來，目前半夜一次喝奶是妻子代勞
3.我沒有在意甚麼伴手禮花的錢，想表達的是對丈人當初願意帶小孩很是感激，
所以我跟家裡去他們那邊也是盡量充分表達謝意，以取代丈人不收錢，
我很在意經濟壓力沒錯，但我還知道做人的道理，壓根沒想過壓榨之類的
另外小孩的奶粉尿布都是我或我父親買來的，我父母除了買小孩的生活用品
還買一堆給媳婦補身體的補品，去到丈人家時很認真地陪小孩，包括餵奶換尿布
因為小孩陌生不習慣，抱法不一樣就不領情，不過他們也是周周跑去看孫子
沒有"不出錢不出力"
4.希望太太回去工作是看未來，不是鐵飯碗也沒有特別的優勢，就算賺的錢(35K)跟
付給保母或托嬰差不多打平，至少碗還在，如果要重新再找差不多的工作，
以我的理解是很不容易，何況妻子只想面試不考試就可以找的到工作，試問？
工作回家一樣可以陪小孩，我也可以看的到照顧小孩，我父母也不用這樣跑，
父母還說年輕人上班晚上二對二太累可以一個跟它們睡，太太意見是想自己來
因為父母的方式太太有意見...
至於家務操勞？家裡買菜吸地拖地煮飯倒垃圾我包辦了，太太久久一次掃個廁所，煮飯，
是我煮不是他煮，她當然也說會煮也真的煮過，但適不適合長期吃她煮的就另當別論
5.因為當初意見相左太太才請我父母表示意見，原本父母是沒有參與討論的
再者太太的回應是只有幾個月沒薪水(育嬰津貼已領畢)沒想到以後的失業風險以及
小孩未來學費的花費不是現在可比擬的，我已經省吃節用將金錢換空間
自己本身還有藥費，過了健保補助期的話一個月的藥費也是要5~6千，實在
不知妻子到底有無認真考量未來的可怕，我的薪水跟太太不相上下罷了
6. 謝謝認真回覆我的版友，我想為維持婚姻關係，妻子工作一事就順她的意
當暫時的全職，但小孩子還是要帶回來熟悉自己真正的家，我不想放在丈人家
就在自己的家照自己的想法帶比較自在，當然，未來要是有甚麼意外斷炊或
後續的影響我不保證我不會抓狂，畢竟是妻子自認做出深思熟慮後的決定
成年人該為自己的決定負責！時間一到該重回職場為五斗米折腰是一定的
屆時不能再以想要繼續陪伴小孩為由與現實生活脫鉤，沒有收入怎麼生活
我也希望到時不要聽到妻子講出任何後悔的話，總之祈禱未來生活是順遂的
謝謝各位的加油及噓聲，討論就到此，以上。

你的問題就是錢，偏偏老婆就是不認同工作難找，你也很難證明她以後找不到相等的工作，加上家庭沒有到山窮水盡，所以事情不太可能照著你的希望走。

能不能找個房貸較低的房子 ，你們收入有點太少支出又太多，你們兩個照顧小孩你還有藥費撐得下去嗎？至少等到斷奶再說吧，目前你們撐下去會太累，兩人都工作最好請24小時保姆

加油!!!

威脅她把房子賣掉不就可以逼她回來上班這裡每個男人都說自己爸媽好，要是真如此就沒有媳婦版了

平平a開頭，怎麼有人很怪。原po加油，找出最好方式。

現在的房子出租繳房貸,你回家住或租小套房呢?

你老婆不想回去的原因，有很大的因素是不想回該部門吧!嘗試往公司方面去處理，看能不能調其他部室，再說服她回去。另外，你應該有同事也生了雙胎，而且也是假日才見得到小孩，人家現在都快上幼稚園了，也不見小孩跟跟父母親很生疏呀。用這個實例去說服她，試看看吧。

adgar似乎認識原PO，可幫忙說一些女方的想法嗎?

你要說服老婆我覺得很難。。。哎。。可能她就不想上班。

不想上班+1

原PO不要在老婆面前強調公婆，我覺得並沒有實質幫助

我單純疑問育嬰津貼已經領畢不是一個小孩人頭可以領半年...

原po加油壓~為父則強!祝福你~

只能不段爭吵和溝通看怎麼走，我家狀況完全相反，我是被逼著當全職媽，為此也吵了至少十個月有，最後只好轉念讓自己想開一點。。

深深覺得你太天真、兩個人照顧兩個小朋友超累娘家有人照顧真的很好、放假再帶回你家給你顧看看阿。

我真心的同情你。加油啊！為了小孩咬緊牙根吧！

那看來是真的不想回去上班

我覺得你老婆是不想上班，所以才會有這樣的反應吧XD

了解你的看法 萬一兩三年後想回去找不到好的工作 壓力很大

原po這篇看來理智多了，建議多和太太理性溝通，婚姻養育孩子都需要雙方的努力。

不單單是這兩年收入的問題 重返職場的不確定性很高

誠心發問：一直覺得原PO不懂帶孩子的苦的人，以原PO這篇文

回去上班跟顧雙寶用咖逃呼想也知道上班。。。

中描述他有照顧孩子的部份還不夠體會嗎？要到怎樣的程度才叫做爸爸懂帶雙寶的辛苦之處？

我建議可以就雙方想要的生活模式計算出所需花費，再

不明就理劈頭就罵的人有少過嗎？多疑問少直斷才是

依實際能力做調整，雙方都要各讓一步吧…

其實你還有最後一條路就是房子脫手,到時老婆自然會認真思考錢的事情。

目前看來是小孩帶回家由夫妻自己照顧@@老婆先留職停薪一段時間嗎

全日托雙寶打平女方薪水，爸媽沒壓力爽雙寶王道

老公在本板發文就要有點心理準備，這是常識然後給你個建議，別把老婆寵壞了，不然日子會越來越難過

我有見過太太在家帶小孩同時努力找兼差賺錢的…不過

說到底還不是要跟老婆討論 …你到時候不會那網路的話說給她聽吧 ？

如果週末帶晚上還爬不起來表示需要夜間睡眠，或是身體情況不適合(B肝之類)，帶回去白天上班晚上也

先讓老婆帶小孩回來吧，等她自己白天一打二的時候，就會急著去上班了…

會被小孩吵到。若一到五都這樣而且是雙倍還是會吃不消。為了你身體好和太太的情緒，在孩子戒夜奶前長輩能幫忙反而比較好(當然也辛苦他們了)另一種可能是，妻子家庭是否經濟無虞，所以覺得情況不會像你說的那麼嚴重(就算是也有後盾)。不過還是祝福你們，好好保重身體，加油！

看來房子出租，先生搬回自己家裡住可能是最好的...

就先說服老婆搬回來一起住吧! 如果兩個人照顧雙寶幾個月覺得OK，說不定太太就會考慮回去工作了。我自己是在家工作的性質如果要進公司上班可能就會辭職了。因為一旦進公司，到家時間就會在八點左右，根本沒時間陪伴孩子。不過老實說，看完你的補充跟月薪，我覺得你們的生活真的壓力很大，真的是都不能倒也不能失業啊 囧

你們薪水相當 不然老婆回去上班 你請育嬰 看她怎麼說

輪流請就沒有一方脫離職場太久的困擾了!這也是個方法

我覺得你太太打的主意就是要讓你養說....

照顧小孩的累是暫時熬過幾年，小孩會長大，但經濟壓力房貸ㄧ壓是20,30年呀

天阿...兩人薪水差不多 房貸那麼重 少一份薪水真的有差...

原po原來做很多了，公婆也付出不少

我覺得是老婆還沒感受到經濟的壓力...

你們的房子..............

老婆還沒感受到經濟的壓力+1

你說自己半夜起不太來,所以半夜是你太太起來餵奶如果兩個小嬰兒同時餓了,你太太能一次餵兩個?你又爬不起來偶而也就算了,每晚這樣忙累,你太太一定會先倒..你自己先把身體顧好再說吧,顧小嬰兒是很累人的..

想想今天這篇文如果男女對調、住娘家變成住婆家、岳父給臉色變成公公給臉色，推文會變成如何？這樣就知道該怎麼做了！

大問題就出在第一點阿,錢不夠買房就先住家裡或用租的阿現在跳到錢坑裡沒有退路了

小孩給別人帶跟自己帶差很多,只是需要的是"老婆回家??"

你太太好天真，兩人收入頂多八萬，要養雙寶兼還房貸她敢說辭就辭？？？我誠心佩服她的勇氣

隔代教養問題也不會比較小

不就是你沒錢要老婆出去賺，講那麼好聽勒。

五年後歡迎回來

你老婆還沒覺悟啊 加油腦補丈夫不幫忙的被害妄想症真的是夠了 停止好嗎

現在賣房原po的太太大概會更不願意回家吧,而且租屋也是一份

元波focus的點在於飯碗 元波太太的點在於小孩 唉兩難

不小的開銷,只是說原po說的也沒錯,老婆已經34了,以後回職場

我有個親戚生了三胎總共五個小孩第一胎1個第二胎2個第三胎

大概非常困難了

想focus在小孩也要有那本錢啊!都幾歲了還認不清現實

加油 之前誤解你只想避開辛苦的部分 但原來你已經對小孩晚上自己帶的部分頗有心理準備的 而老婆快點找工作以避免日後找不到的這一顧慮的確滿有遠見也滿有道理先要老婆把小孩帶回家 白天老婆自己負責顧 晚上你跟他一顧 說不定一下子她就願意工作賺托嬰費了..

其實我蠻擔心你的身體狀況...如果兩個都帶回來，老婆也要上班，擔心你們兩個都會垮吧!雖然我不太清楚九個月多的小孩狀況... 不過之前出月子後晚上跟老公一起照顧雙寶，大約一兩個月老公的身體就不行了(睡眠不足造成血糖不穩定)還曾經發生妹妹四點餓了老公起來餵(我睡死)，結果五點妹妹又鬧我醒了以為妹妹沒吃又餵了一次orz (明明有用紀錄表)

我們即將面臨和原po一樣的情況，9月肚子裡的雙寶就要出來了，到現我都還不敢請假待產，房貸比你們多在我身上，老公薪水也沒我多，都不敢想寶寶出來後錢怎麼夠，還有小孩誰照顧的問題，很能理解原po的感受

四樓會不會講得太輕鬆 換房子講得像換車位......您辛苦了 看了您的處境和板上一干人等的風氣 我很慶8K的工作都考慮再三而最後打消念頭了幸自己娶的是價值觀相近肯共同為家庭付出(不管育兒家事還是家計)的老婆 我老婆連換個輕鬆正常週休但月減8K的工作都考慮再三而最後打消念頭了

這版上的老公收入都月入十幾萬的. 沒辦法體會

對有房貸有小孩要養的小家庭來說 錢就是如此重要絕對不是如板上某些風涼人所言 靠老公自我升級加薪翻倍就撐得起來的 工作那麼好找? 薪水這麼好加? 笑死人

等下會有人說 誰叫你沒用 要老婆出去賺人家看得是長期 一些目光如豆的人在那邊說風涼話

看得起自己的人還需要自己都看不起的人來評論嗎 呵呵

用上班的好處去說服老婆，不要用錢

你太太想來根本是個樂天派…

現在也不是和換房子，台中的房子剛好就是這幾年漲現在換房子是拿同樣的錢換更小的房子,沒更便宜而且條件更差台中的就業很差，老婆之後想再回去工作可能就是領兩萬初了她如果也不是認真找工作的類型，或許以前運氣不錯讓她撈到

我只覺得你父母如果很常出現,你太太會炸掉

個在台中還不算差的工作，無法體會再待業換工作的就業市場

還有跟老婆講孩子晚上不跟自己睡,會有被搶孩子的感覺

很差，她的薪資卡在的階層也很尷尬，35K應該是還沒有當到

她的薪資卡在的階層也很尷尬，35K應該是還沒有當到比較重要

除非請假之前就拿到35K,不然我想沒這麼容易 Orz

的主管，但過兩年後38歲想找到薪水好一點的工作一般來說是衡量有主管經驗的人，可能給個三四萬以上還OK她以前的位階不到的話，一般人員花三萬多請她別人會覺得貴要再往高一層一點給到三、四萬以上，她的經驗又不到

原PO的最後一段有點......Orz突然覺得你們夫妻需要去諮商,你心裡快承受不住了

這幾年房價有漲,考慮一下轉貸先動用寬限期,撐過老婆沒工作這一年吧看起來經濟壓力太大了

其實也未必日後就找不到工作，我手邊一件就是婚前在銀行上班，婚後辭職，中間中斷約九年了，現在要離婚又出來找工作，差不多兩個月找到，也是銀行，試用期快走完了看起來沒問題，薪水35K+也許太太的工作領域就是中斷三四年沒影響的?? 要不要跟太太談談看這一部份?? (因為我看文章是先生在擔心工作銜接不上，好像沒跟太太真的討論過只覺得太太"不知哪來的信心"??)

藥費跟房貸 你太太可以安心帶小孩也滿厲害的..

每個人都有自己的考量和顧慮，時間未到，也很難論定誰對誰錯。只能鼓勵原po盡量嘗試不同的管道，找個大家雖不滿意但能接受的方案。

看到 " 我的薪水跟太太不相上下罷了">>所以原PO也是3萬多這樣壓力真的很大><~~好好再溝通看看吧 這邊不清楚原PO什麼病因要吃4-5千的藥 但我想身心也沒辦法太操勞才是加油加油~~

我怎麼只看到整篇為自己辯解,實則抱怨的文,你太太真的有那麼差嗎？

(拍拍...不是有沒有那麼差 就他太太真的沒考量金錢問題啊

太太沒有很差 可是也沒有到非常了不起的地步 這邊講得比較清楚 真正的顧慮也講得很清楚 請不要再護航了然後原PO你跟你老婆這樣的薪水買房生小孩老婆還很安心

建議你把球丟給老婆，問他要全職到小孩什麼階段?

想打算全職帶小孩.....我真的覺得天真的是老婆 = =

提醒他屆時即使只找到7-11的工作為了家庭也必須去

有些人是不管怎樣 都要自己帶小孩的...

要不要把每月收支與未來可能支出列成表印出來給老婆看?

哈 我笑了！之前看過討論區有個老公月俸五萬想退休

別說了 都是他的錯 她想陪孩子永遠是對的

快負支或剩一點點錢的地方用紅色標記 她才知道可怕

若是老婆想待在家大家就會鼓勵，這差別也太大。

該把家庭內經濟跟家務一併考量。現在就是收入有限，但家務

你們應該不打算第三胎吧?你要不要找時間結紮避免她又~

照顧雙寶負擔重。可能該思考房貸部分如何減輕(至少暫時性)

身體不好還要操煩這些.先顧好身體要緊 其他就且看且走..

甚至為了經濟壓力，可能都該考慮搬回去跟長輩住。無論是

錢真的是最大問題 不管已婚單身有無小孩,最現實了沒錢沒生活

跟長輩住不是他瘋就是她瘋啊

你父母家房間夠的話~全職期間搬回去這間租出去囉!

就要體認沒錢啊，只能靠爸媽了。有骨氣點，撐過幾年就好了其實小孩前四年最花錢，等四歲可上公幼就會輕鬆很多

一來租金補貼房租，二來多少有人能支援育兒/家務上面那篇全職帶小孩的文給你老婆看看吧

剛生出來第一年父母壓力最大，無論是經濟跟體力。

真的沒錢又要養小孩，什麼工作都要做

原波跟太太加油，之後會倒吃甘蔗的，也許沒您想的那麼糟

工作不是找不到，找不到的是爽缺.....

或者最起碼太太小孩要跟你住~不然你好工具人喔

工具人有點難聽，就是共體時艱嘛，至少娘家有幫手。

不管啦 你就是過太爽啦

而且真的就是這幾年最難熬，撐過就會好很多。

昨晚電腦有問題沒推完，朋友狀況是老公有負債住婆家又要生活費，婆媳相處不愉快，媳婦想搬就自己賺錢養家，不過娘家有幫忙帶孩子，她自己也坦承一人帶2個真的忙不過來，要工作時都得臨時托嬰。

老婆不想跟孩子分開 老公到是可以不見小孩 正解

5-6K的藥費+健保補助期，若是我印象中的那個臟器，那你還要考慮天天夜裡顧雙寶，你會不會狀況更嚴重?!甚至要用到二線藥物，自己的身體也要考慮一下另推你的誠懇補充文! 若是你的身體有狀況+房貸壓力，要嘛放棄房貸成全老婆的顧寶寶夢想，要嘛就請老婆好好考慮現實面壓力，魚與熊掌不可兼得....

房子先租出去或賣掉吧！你的經濟壓力太大了

而且,寶寶越大越可愛(8M-2Y是天使),越難放棄回到職場的決定但2Y之後媽媽要回到職場,雙寶進入TROUBLE TWO才要帶回來給你的父母顧，嗯，可能會操死沒經驗的老人家......= ="

0-4y托育費最貴，除非有公托(機會小)，>4y有公幼就好很多

要不要去談談看改成房貸20-->30年之類的orz

辛苦了，希望你跟太太能找取解決之道並取得共識。

公婆也會去岳家照顧小孩—>對主要照顧者來說就是插花而且還要招呼，三不五時被打擾，這不是幫忙帶欸

去岳家煩小朋友作息 那麼有心就周末帶走啊

有些人真不知道是心都是黑的還是怎樣？原po您已經夠苦了，就直接對那些酸言無視吧！

不親帶有差那麼多嗎? 我們家小孩幾乎都不是親帶, 跟媽媽也很親, 教育也沒什麼問題都念四大國外碩博班, 不覺覺得差一兩年是有差那麼多,如果老婆不妥協那就換個負擔小一點的房子吧, 月薪不到40k要養家真的蠻難的

換個負責任的老婆嗎?中部仔細找應該還是有便宜的中古屋

講白一點，換成老公窩在婆家讓公婆幫忙帶小孩，早就被譙成媽寶爸寶繞地球不知幾圈了？換成老婆窩娘家，一句X寶也沒給念過，自己有家就不能回家自己跟老公一起顧？理由無限多，買房換房都出來，就是沒有搬回自己家，是要媽寶爸寶到幾歲啊？！

結婚成家就是成一個自己的家獨立起來，有時候金錢時間等可能還是需要長輩協助，但心態一定要獨立才好。

台中市區不少400萬以下的公寓大樓 考慮看看

既然體力不好 照顧雙胞胎的計畫 還需要詳加規劃照顧好小孩之前 先顧好自己身體 才能走的長遠

PO文宣揚老公上進加薪翻倍之容易，怎不見老婆開竅獨帶雙寶家事全包？差別是前者底下歌功頌德，後者虐待老婆等著被噓爆吧！

房貸問題很大 有考慮換房子或把房子賣掉嗎

樓上別太激動，就是在考量經濟家務跟夫妻身心下找最佳解

最近有朋友買曉明旁的25年公寓3房400萬

忽然想到...有人說換房，但前面也有人提到換了可能價格跟現

在差不多但房子縮水了!? 至於把房子賣掉我忽然想到前陣子的新聞... 好像是單親奢侈稅的問題(如果是剛買沒多久的話)

明明太太工作就能解決 賣房子還不是要租?原PO第一篇文提到房貸佔他收入1/2 這篇補充薪水跟太太差不多 推論房貸約1萬多 貸款本金約200~350萬.房貸1萬多跟租一間2房1廳的開銷並沒差多少.除非 太太願意跟公婆住 這樣賣房才真的有省到.但這篇第一點就說 買這間房就是太太不願同住~ 這就排除掉了我怎麼看也只有太太留停到期復職 才能解決這所有的問題早晚都是要工作 除非打定主意都不想工作了 不然以這年紀拖越久越不利求職.領3萬的薪水不可取代性也不高吧但這也要工作的當事人想做..2-3年經濟問題浮現 房子賣了一家人也只能回婆家住 到時被錢逼到更沒選擇的餘地

我覺得可以試著分析像是樓上說的最後這兩句給老婆...

況且這案主還有一家之主需長期服自費藥.2個幼兒嗷嗷待哺後顧之憂不小.真的能多存一點是一點

推f大

這件事讓我知道沒錢真的還是不要生小孩呀

原PO不管你做什麼決定, 我想跟你說父母在上班的情況下長期2對2的帶小孩很累非常累!!

沒說賣房子太太就不用去上班吧 他們的情況就算太太上班還是不夠用 人沒錢就是要認清現實 搬回婆家可能比較好不然長期下來太太上班錢還是不夠用 兩人還是被錢追著跑

看起來所有理由，都可能是不想工作衍生出來的

你有長期疾病,老婆要有能獨自養家的覺悟和能力,不能當家管

你老婆好命呀，看太多這樣就不回職場的。等小孩上學後回不去工作，憂鬱症弄的全家雞犬不寧，全家都欠他一輩子的

一定要出去上班，拖越久越不利，你有一點意外這個家就垮掉了，這是基本分散風險的觀念阿...有這麼難懂嗎

就讓太太試試看吧！

推f大，真的基本風險管理概念要有，成家了也要有自覺原PO有辦法分析經濟壓力給太太聽嗎？看看能不能說服他就算重新求職都好，總之要有個工作在守

若你老婆執意要續請育嬰假，你房子出租，你搬去爸媽家住若夫妻都上班晚上一人顧一個，會比現在累很多-擔心你身體等小孩不喝夜奶就比較好一些(起碼睡眠不中斷)我是比較建議老婆回職場啦!不過這要看你老婆願不願意了我們1寶-我是辭掉工作回南部生完帶到小孩8個月我就找工作換孩子爸育嬰留停回家當超級奶爸(他工作沒回不去的問題)我比你太太大1-2歲，去年找工作的 很幸運拿到3個offer我在中部待10幾年，現在台中就業市場薪資條件比以前差中南部跟北部真的不能比-北部工作的南部人很多回不了南部

媳婦版不意外 之前腦補酸的要不要出來 呵呵

請原po務必保重身體

只是單純想陪孩子長大啊!再怎麼親膩也不過這2~3年。說真的保姆錢跟你老婆薪水就是打平。還要擔心虐嬰之類的。你們兩個都出去工作小孩給保姆帶也存不了幼稚園的學費，不如就讓媽媽在家帶小孩整理家務。等要上幼稚園學費算給她看，她就會想出去工作了。前題就是帶老婆回家過她之前要求的不和公婆住所以才買房子的生活，因為有娘家幫忙才會讓大家覺得她過太爽。

辛苦你了

她到時候就更不想出去了，都幾歲了 　不想出去工作也要看家裡經濟狀況

不如夫妻兩個都在家陪小孩長大，房子等著被拍賣平常一家四口就帶去公園行光合作用，美好的一天

其實我倒不覺得原po老婆想爽,只是生產完賀爾蒙離不開孩子還是把赤裸裸的家計數字攤開, 我想你老婆會懂得

我也覺的不是老婆想爽 兩個孩子自己帶是可以多輕鬆?你的最後一段真的...是在看老婆的笑話嗎..

不是看老婆笑話 是怕全家最後都喝西北風既然成全了老婆的期望 老婆自然也該拿出肩膀來扛本來夫妻溝通就該各退一步 原po退讓了 太太就該知本分才是了

辛苦了 以後你們保重

好好照顧身體啊，要是經濟來源又沒了就...

請你老婆搬回來跟你一起住自己的房子,一人帶小孩,沒有人幫忙,不用一個月我相信她就會改變心意想要去上班了!因為我還沒生之前把家庭主婦這個職業想得很美好,做完月子後要不是所有的人都反對不然我早就去上班了,不會拖到小孩滿7個月才開始上班= =

有考慮房子賣掉搬到娘家住嗎?

原po對不起，我誤會你了!你們財務上真的很吃緊，真的要好好跟老婆談未來的財務規劃！

原PO要撐住照顧好身體 不然將來你妻子一定後悔莫及

唷,這篇竟然沒有惡媳婦進來無腦護航原po老婆耶

樓上也太酸了吧？有受過什麼委屈？

有人幫忙真的差很多，我請育嬰假這段期間如果沒我媽來幫忙我應該早就受不了回去了Orz我自己是請了一年已準備復職，我的工作不會回不去且因為中年才得子，之前的存款可以撐(我老公也只有4XK)，我媽也還可以繼續支援人力，所以要續請其實不是問題，但我考慮會對工作生疏且失去在職場的自信，再請下去會更不想回去工作，所以還是復職，我家少我兩年薪水沒關係，但禁不起再少下去啊。

我覺得老婆是不是不想跟公婆住......???

樓上，一直是如此阿，買房也是因為女方要求不跟公婆同住

很了解原po的想法，我跟老公薪水也一樣，如果有了房貸跟雙寶，我老公還執意要請育嬰假，我大概會翻臉吧！這經濟壓力肯定大到快崩潰~

我只覺得你們真有勇氣

小孩還是帶回身邊自己顧比較好，雖然真的很累。帶回來找保母或是托嬰，2隻可能每個月要支付約3萬...可能我的工作比較輕鬆一點，我無法當全職媽媽，所以選擇上班好好跟老婆溝通協調家裡的狀況...

如果老婆堅持維持現狀不去工作也不回家的話也不建議賣房子，原PO並不是買特別高於行情的房子最差的狀況就是租出去換錢，先回自己老家住但老婆的決定有可能讓婚姻不保，但也就那樣了從第一篇其實就看得出老婆如果現在繼續帶全職帶小孩婚姻很可能就不保了 (離婚或分開各過各的只是沒辦離婚)不過老婆對經濟和婚姻的危機意識特別的低，那也沒辦法一堆人可能會說保母費和老婆薪水打平，或自己帶小孩多好多好，問題是犧牲經濟能力和婚姻，小孩就比較幸福嗎就算要付出去保母錢打平，你能賺那樣的錢是有那樣的經濟能力，和沒經濟能力是不同回事，只看到保母費打平很短視近利.

原po爸爸辛苦了，妻子沒共識危機感，確實令人擔心，不過既然大家都是成年人，相信如果你態度溫和用你太太喜歡的方式分析，或許可以創造雙贏的局面，加油！！不過有大原則給你參考，夫妻一定要同住，小朋友如果可以最好自己顧，小孩情感還有許多發展是永遠也換不回來的，大家都是成年人，相信你也計算代價了，但願任何決定盡量能避免遺憾。

好慘....只能幫你加油了....

原po不認同岳父教養方式;原po老婆不認同公婆教養方式雙方都不認同對方父母的教養方式,卻又都認為自己父母的方式沒問題...真的無解

妳跟老婆的意見分歧點跟我們好像喔

給個懶人包吧!

不能再同意，每個人背後都有困難點，加油