我目前與太太是分隔兩地工作的情形
我在台中 他則在台北
夫妻都是教職工作
在結婚前都還能維持不錯的情侶關係
但面臨的問題是
現在才四個月的小朋友不知道該放在哪個家被照顧
由於我們白天都要上班
目前為了省錢就請我媽來台中幫忙代為照顧
但時間久了卻發現
太太很不喜歡我媽媽照顧小朋友的方式
覺得她太過溺愛小朋友
於是我們興起讓小朋友回台北的家被照顧的念頭
但這樣的話
太太非常堅決白天要找托嬰或保母
下了班她要一個人帶小朋友
不希望我父母的介入
我其實跟父母討論過這個問題
但卻讓他們非常的不高興
因為老一輩的總認為給托嬰保母帶怎麼可能比給自己的父母帶來的好
另一方面也覺得太太又要工作又要帶小朋友怎麼可能應付得來
所以我變成了夾心餅乾
兩邊都不討好
我一直都很積極的想換回台北工作
但台北的教職實在是不容易
另一方面 我也有建議太太換來台中工作
但是她覺得沒那麼容易而作罷
想請問有甚麼好的方法可以解決目前的窘境?
謝謝

唯一的辦法就是站在老婆那邊畢竟小孩是父母的責任 公婆真的不應該介入教養方式

撇開小朋友先不講 你們打算一直夫妻分開兩地多久？就算沒小孩子 你們就這樣不知期限的 一直分開兩地下去？兩個人都說 調到對方的地方不容易 然後呢？小孩子一定就是 只能跟父母其中一個生活？

你的狀況跟我之前超像，但我是很幸運生小孩那年剛好調回中部(雙方都中部人),只能說這個問題很棘手，但請記得一點，小孩子不能離開媽媽，要是我，我也絕對會把小孩留在身邊。

沒有說小孩子一定不能離開媽媽 如果要選 也不一定媽媽比較有

是國小教師還是國高中？國小的話進雙北還OK

我朋友第一年正式，積分七十幾就回蘆洲了學校多填一點試試。我們也是兩地夫妻，

若是我的話 先想辦法調到同一地點 看誰較容易調就誰調 然

我今年因填太少學校而失敗，當場打給先生哭起來

後把小孩接到身邊 白天保姆晚上親帶 為了省錢 結果小孩不在身邊 公婆還會介入教養甚至是夫妻間 總覺得失大於得XD

我跟老公分隔兩地，小孩在我這，白天保母，晚上我自己帶會累，但想到被長輩干涉，我寧願自己帶

請育嬰假? 至少顧到小孩滿周歲再送托嬰，這一年就努力調職

我也不想離開自己的城市，但為了家願意妥協現在小孩也是託婆婆帶（三個月），心願是調成功後一家團聚，白天請保母帶其實我也怕婆媳教養不同，我的方式是乾脆放手只要今天主要照顧者是婆婆就尊重她有疑慮請老公打去溝通，要堅持。還有你們一定要有一人移動的。感覺你們想團聚的“執念”還不夠。只要你們團聚，孩子自然要帶在身邊現在你們分兩地，長輩就有理由干涉了

你自己也是當老師的，有爸媽的意見，有老婆的意見，你呢?看了真覺得莫名其妙，你若沒意見就挺老婆阿，還想啥?你說其實反對老婆意見，那就職蔣，何必託辭爸媽? 像個男人!

聽起來是太太沒試過就放棄到台中找工作？都助理教授嗎，有升等壓力的話的確沒啥時間顧小孩吧@@

原來是大學，那就幫不上忙了…是我可能也不敢移動而且你太太應該對教育很有想法才是

如果台北台中很難調那南部咧兩個都去嘉義高雄之類的

有父母幫助是很好，但是我覺得教養觀念有落差的話，還是夫妻兩人照顧或是給保母也可以比較妥當，比較交給爸媽帶不論是岳父母或是原po爸媽帶，意見不同時要怎麼插嘴？！況且人家也是長輩沒功勞也有苦勞，到時會比跟保母爭執怎麼教養更困難…夫妻兩個人在溝通看看吧!看看誰調職到哪裡有機會

你們雙方都試試看調職,只要有一人成功就可以了

公婆不應該介入孩子的教養爺爺奶奶都是寵孫子的

住一起，其中一個高鐵通勤，不想犧牲工作那就用時間換吧

小孩她生出來的 憑什麼要她討好公婆

你要以你的小家庭為重，它是由"你，老婆和小孩"構成的，並不包括你的父母，你父母意見可以當成參考，但不可以搞錯重點了，重點是你老婆的想法。

公婆介入教養反而才麻煩，尤其老一輩的觀念跟我們不太一樣

不滿意保姆的帶法，可以講甚至可以換，公婆可以嗎?

有什麼好猶豫 小孩是你太太拚死生的 不是生來孝親的

小孩是你跟太太生的，請尊重孩子母親的意見y

問問自己, 教養小孩的方法誰說了算 (1) 小孩媽媽 (2) 小孩阿罵

不管你們在哪，最好把教養主導權留在自己身上

公婆不要介入

公婆會不認同父母想要的教養方式這點已經很糟了...

我表哥宜蘭人, 現在在上海工作; 表嫂四川人, 在深圳工作女兒給四川娘家帶兩年, 再給宜蘭婆家帶兩年, 你們台北台中根本只算在隔壁而已, 還不惜福

如果老婆不用每天進實驗室,一起住台中較好

支持太太，被寵壞的小孩好可怕

但是太太去台北的時日你就要多負責小孩了

回台北你父母介入的話,不就失去"避免溺愛"的意義了

介聘++++++再考~看過不少直接考回去的

兩邊都要洗腦啊，把你媽修正成你老婆想要的帶小孩方式還有讓老婆對你媽帶小孩可以放心，每天不斷洗腦你則是想辦法讓大家住一起囉~

你已經為人父母，怎麼想法還是個孩子@@

如果太太不喜歡媽媽的帶小孩方式就讓她帶帶看摟~帶了之後會知道帶小孩的難處 會更感恩幫帶小孩的婆婆

保母照顧小朋友的方式老婆就會喜歡嗎?

挺老婆啊，懷疑啊

保母不喜歡可以換 公婆能換嗎？

4個月實在還說不上溺不溺愛的問題，恐怕另有內情

可能是哭了就抱 一些基本認知的問題當然也有可能是 就是看你不爽

在本版問這，就要有一面偏坦女方的心理準備

不覺得有偏坦女方啊…樓上是@@

樓樓上大概覺得沒有壓制女方順從公婆就是偏坦女方吧

請明快做出抉擇。現在小孩才幾個月就出現教養不同調的問題，將來小孩漸大，這問題只會越來越嚴重

我想知道當初為什麼是請婆婆看 ？單純為了省錢？婆婆堅持 ？還是媽媽自己覺得太忙太累答應給婆婆看 ？我想說的是，媽媽是本身就很想帶小孩然後一開始情況被迫無法帶，還是一開始就不想帶新生兒 ？如果是後者，媽媽真的帶的比較好嗎..應該是說 給別人帶看起來都很簡單

你有短程跟長程目標要考慮 短程就是小孩放哪 假日誰去找誰

媽媽自己要不要試著休假起碼一個月試著帶/教育小孩 自己要有心理準備晚上自己帶小孩。我認識的假日父母就有自己帶的時候一直說好累 但是看到公婆/爸媽帶又會有意見不過長期分開不建議 有可能住中間嗎 XD

長程就是為將來申請工作鋪路... 雙方都多到對方城市的大學研究機構走走 給演講 認識其他教授等等 即使短期無法有缺如果能有合作對象 或是當博士生的口試委員 等等有合作對象的話 至少名正言順也許多些時間團聚 現在小孩還小 大人即使移動頻繁也只是帶著走 等到小孩要上學了又是另一件事了

對於小孩的教育方針 你應該要有自己的想法吧? 你太太說現行方法太溺愛 你爸媽說這樣剛好 你覺得會不會溺愛呢?

你老婆是孩子的媽 請尊重她的決定 你爸媽的不高興請他們自己排解 若是老婆沒開口要他們幫忙 請他們不要插手連這個都要上來問 搞不清楚生是誰? 養孩子的該是誰嗎?

1聽小孩的媽阿 有什麼好說的= =將來小孩是你們要承擔的責任 可不是爺爺奶奶

擔任教職不容易，夫妻應該都是對教育蠻重視的人如果結婚兩個人也許是OK，不過小孩子若是單獨給任何一方照顧，照顧久了會不會有怨言?(我指老婆自己自己帶)當初懷孕之時沒有討論出結論嘛?

如果有討論的話 可能就不生了或者無限期延後

其實這種狀態還真不是很適合小孩出生如果是我，我會說服老婆給婆婆帶一年，請老婆之後努力南下，婆婆就可以不用待在台中回自己原住所?一開始為了省錢就叫婆婆..之後不喜歡又...說詞上面要佈局不要讓婆婆太受傷才是

比起疏離感 更應該擔心妻子長期對丈夫的不滿這樣不會比較好

太太不願意去台中找工作現在又要自己帶小孩還要搞升等paper? 你只能等著接下來的爭吵XDD 叫她也去台中找啦

還是考慮一下荷爾蒙的威力吧，不能做主的新手媽媽怨念很重的

現在就給她帶阿但是你媽那邊要講好聽話步要老實說而且最好是跟老婆說在怎樣都不能再丟回給你媽帶了

你還是要想辦法在一個城市工作比較好啦！不然接下來只會更糟

沒有那種一開始最累給老母帶看不慣帶回來累死又想丟回去你最好要勸老婆不要執意台北,哪裡好調就調去哪

大學教職不是用調動的，而且現在職缺不多，唉! 很為難啊

職缺不多就更不能執意叫她老公回台北阿阿布過說不動老婆就算了 就等著爭吵疏離再找第二春算了XD

跟你們情況類似，我在台北工作、先生在高雄(皆教育/研究單位)我們的作法就是小朋友跟媽媽在台北，白天托嬰中心媽媽要有"會很辛苦"的自覺，另外，研究工作進度會減緩許多但是，我對於這樣的安排覺得很開心也很滿意

什麼叫"默默自行承擔原生家庭的不諒解"？你當然要以自組的狀況為主，爸媽再怎麼樣都不能干涉啊，不高興又怎樣？

現在小孩將近兩歲了，我也比以前可以投注更多心力在工作上不過，我們跟你們情況不同的地方在於，我的婆家跟娘家在台北所以沒有人希望小孩遠離台北 :P我的建議是如果太太心意堅定的話，就支持她如果可以的話，爸爸週五上台北、週一早上再回台中這樣就有兩整天的時間可以跟妻兒相聚至於公婆的壓力，就需要先生您靠大智慧讓他們接受了~我和先生從念書開始就遠距，所以習慣了另外，我先生是文科，所以不用被綁在實驗室

非常謝謝你^^

其實我也不懂給保母帶會比較好的依據是什麼

其實很好看 給保母帶至少自己可以當個老闆有指導權 XD

我也算假日夫妻.不過是竹北跟苗栗的距離而已.先生是爆肝科技業.不忍他舟車勞頓.所以讓他租房在竹北.兩個孩子跟我.其實一開始我也很死心眼.覺得夫妻怎能這樣過.一陣子後.習慣了倒覺得也不錯.他假日會極盡所能陪孩子做家事.彌補我周一到五沒老公的狀況.孩子跟爸爸的關係很好.有時我早下班.還會帶孩子坐火車去跟爸爸吃頓飯.感覺挺不錯的忘了說.我們也是沒有長輩支援的

為什麼你每週只能回去一日 這裡看不懂 沒有週休二日嗎?

原PO每天都要到學校嗎?身邊有認識的人也是在大學任教，但不是每天，所以會盡量將課改密集一點，然後一週有幾天在台北幾天在台中，類似像這樣。

他有說他一到五都要去實驗室跟學生討論,應該跟排課沒啥關

給她媽媽帶好了 你覺得呢

我清大教授跟成大教授的老婆分隔2地30年,不過他老婆星期三會回新竹,他覺得這樣挺好@@

兩人都是大學教職的人爲什麼要爲了省錢！？然後推給長

公婆不應該介入孩子的教養！既然你老婆願意照顧，你爸媽沒有任何理由堅持帶孩子，因為他們只是阿公阿嬤，以後孩子的未來是你們要負責不是他們！

我跟老公 一個在台灣一個在大陸,白天請保母晚上我自己帶如婆媳因為小孩有疙瘩,你要怎麼處理?

很簡單，小孩是你和老婆生的，當然是你和老婆有共識

不是你帶就是你太太帶 讓你母親來行使教養 後續由你或你太太照顧都會有狀況 如果是這兩個選擇 我會建議由太太照顧 除非你在孩子身邊 主要教養在你身上

台北台中很近，一個是文科的，不必被綁在學校，一家三口住台中不是很好嗎？太太集中排課，一週搭高鐵去上課最多四天，甚至五天也還好。媽媽回老家住。花點交通費而已，錢能解決的都不是問題。就算你要轉校，得到吳大猷獎小孩都不知上幾年級了，眼前就要有一家過日子的打算

既然是教職更不該托嬰吧？！夫妻沒住在一起未來會有婚姻難題（早晚而已）小孩沒自己帶，青春期會有叛逆的教養難題，都當老師了，相信一定也有辨識力，加油！

什麼叫"默默自行承擔原生家庭的不諒解"？自己的父母當然自己解決呀!!就像岳父岳母由老婆解決一樣!!!總不能叫老婆去面對你原生家庭的壓力吧!!還有建議小孩讓原po老婆自己帶,這樣帶小孩無論好壞都是原po老婆跟原po要負責的,給婆婆帶的話,原po老婆有意見,原po要承擔老婆+原生家庭的壓力,還製造婆媳問題,不是更麻煩嗎??但是請原po記得跟自己的媽媽說,是原po自己希望孩子跟著媽媽,才不會又製造另一個婆媳問題

我覺得如果小孩已經要自己帶的話，先把長輩的意見放二線但你的意見則要進來，不是特別聽老婆的也不是特別聽長輩的光是夫妻討論好就已經不容易了，不要一下子拉近太多人進來另外不知道你老婆現在暑假有沒有一點假期可以放如果有的話最近就整個自己帶看看，實際長時間帶小孩的體悟不同，像是有時候的確是長輩溺愛，但有時候是一開始還沒長期一點的實務經驗時，都是比較理想話標準、規矩很多實際一直帶很多堅持就會打破了，而且也比較感念別人辛苦