我們家是單親,跟我媽媽住
我跟我太太結婚準備滿一年
從剛開始籌備結婚的時候
我媽原本說會協助提供金援
但是因為我老但後來因為我太太要住我們家
我媽花了點錢裝潢
所以金援的部分很有限
加上我太太的父母出了滿多錢的
也同意拿出頭期款給我們買房子
但是因為經濟問題,我手上的錢花在結婚
我媽媽沒有多餘的錢,所以我們家沒有出任何一點頭期款
這讓我太太非常的不高興
加上家裡的水電瓦斯跟電話費都是我一個人承擔
我媽只負責自己的生活費
而我們也不需要給我媽生活費
因此我太太對於這樣的金錢付出很不高興
她認為家裡的花費應該是大家都要付出承擔
不是只有我,也要包括我媽
我自己則是因為住在家裡,媽媽也沒有工作
所以我負責每月固定支出
但我太太就是認為金錢的壓力很大
而且之後要搬出去住,有房貸
要生小孩,育嬰保母費
要買車,養車租車位
以我們兩個人每月加起來大概10萬的薪水很難在台北辦的到
所以我太太的壓力非常的大
我也承諾她要在台中買房投資住一段時間
等到將來生小孩了,小朋友開始上小學再回台北買房住
而且她家人在台中可以照顧小孩,節省保母費
(我媽媽沒辦法照顧小孩)
這樣經濟壓力才能夠比較小
只是現在因為還住在家裡
太太常常因為一些事情心情很糟
包括我媽會在我們下班的時候打電話交代我們買東西回家
我太太就會覺得為什麼我媽整天待在家確不肯自己買
都要靠我幫她處理
我太太也會認為我媽媽就是要我跟我太太出錢幫她買
所以才會請我們下班順便買
當然我對我媽的瞭解應該只是她懶得出門
但是我老婆會想很多很多,會很不高興
另外也跟我太太家人有關
她的父母都對我太太很好,連現在她媽都會固定每個禮拜都幫她買衣服
家裡的一切開銷,家事,煮飯洗衣服都不需要我太太幫忙
我太太一直以來在家裡都是無憂無慮的,她同時也很戀家
我每兩個禮拜都會陪我老婆回台中娘家住一個周末
她爸媽也對我很好,我很喜歡他們
他們很慷慨,這跟我們家形成明顯對比
譬如每次假期結束要從台中娘家回台北的時候
他爸爸都會準備很多吃的給我們帶回去
有時候還會寄東西上來給我們吃
而我媽媽之前因為要求我們把我岳父寄上來
給我媽吃的營養品分送給我幾個舅舅
讓我太太覺得很不受到尊重,我可以體會我太太的不滿
但是我媽一直認為那樣做沒有錯
其實我媽媽只是比較勢利一點,加上對錢很斤斤計較
所以連以前單身時,我跟他溝通都會很火大
但是生在這個家庭我已經習慣了
只是因為家庭的想法觀念讓我太太非常不高興
現在無意之中聽到我老婆想離婚了
原因就是因為我媽
雖然說搬出去可以解決部分問題
但是我還是希望我可以當個好的橋梁
讓我媽媽知道我太太有哪些不習慣的地方
希望她可以改一改
但是這種事情怕直接了當的開了口會傷感情
所以我想要寫信給我媽媽,不曉得這種方式好不好
我很想要改善我太太對我媽的不滿
但是又不想要傷到兩邊的感情
所以不曉得如何處理比較好,也很想求助婚姻專家
另外想問大家,我老婆為了一些事情想要離婚這件事情
讓我媽知道會比較好嗎?還是選擇不要告訴她?
謝謝大家看到最後...希望能夠給我一點小小意見
我真得很煩惱這件事情
真的是謝謝大家!!感恩!

離婚比較好 真心

你們就儘快搬出去吧～

如果夫人是"一般人"的話，想離婚的原因可能不是你認為的那些

建議你多了解一下，有時候認知差距比想像中大很多...

快搬

一個神經大條的人就不會勢利、對錢斤斤計較，反之，會勢

利、對錢斤斤計較的人，這種特質也不會神經大條，你的問題在於你美化了自己的母親了

應該說，你覺得都是些「沒什麼」的小問題，但別人不覺得

所以你太太想離婚，你確不懂何至於如此，這是很正常的事

神經大條但又對錢斤斤計較.. 不覺得自己說的很矛盾嗎

對錢斤斤計較，那叫別人買東西應該是要省錢無誤

先搬家，越快越好。有距離之後問題才能慢慢縮小，到時在慢慢解決

對自己的錢很計較 花別人的錢神經大條(叫別人買&轉送東西)

推樓上，婆婆根本有意，兒子又不這樣覺得

快搬走 至少有空間讓太太喘息

你都跟你媽溝通到火大，還是快搬家吧

明說吧！堅定立場但語氣好點，畢竟是你媽媽

為什麼媽媽一定要提供金援呢？有，感恩。沒有，也是

應該的吧。娘家或許經濟狀況好，但拿雙方父母比較很

怪。再者，水電瓦斯很多嗎？媽媽每次托買的東西金額

XXX很大嗎？孝親費沒給了，不是嗎？

到底有什麼東西是可以常常下班托買阿?點心飲料?生活用品?

要拿岳父母送的東西送舅舅你不會跳出來檔嗎

同意charisse1984 XD 自己看文章覺得除了送東西那邊

其他都還好...

你窮，供不起大小姐，離婚或是拋棄你媽二選一

與其考慮要不要讓媽媽知道問題前，建議原po再把所有

這篇文章道出了男生的壓力，單親娘和老婆的戰爭

問題好好釐清一下。其實，很多問題不是根源於母親。

其實老婆也挺計較的，但她梭哈了，你也很難處理

你媽媽又沒有收入，她不靠你要靠誰?連水電費和生活物品費用

都要跟一個長輩這樣計較?你老婆是把婆婆當室友嗎?

感覺你要是真的跟老婆說她要改善的地方會加速離婚

結婚本來就不是兩個人的事，很現實的一件事，離婚也是解

我娘家也是出錢出力比較多，可以體會原波老婆的心情。

門當戶對永遠都存在，童話故事的愛情大於麵包發生是幸福不發生是正常

但我們不計較的原因是如此一來有高度自由和自主權，

夫妻本來就是要互相承擔互相扶持的，沒有像你老婆這樣還挑著

做的!

不知單親多久?若很小就孤兒寡母的帶大，對錢計較很正常。

公主婚後還是公主，不可能變媳婦

而且婆家人都是充滿感激，常常讚美。

請給他至少自由的生活吧我家也是較富裕的一方，婆婆就對我客氣極了

你娶不起這個女孩。好人不一定適合在一起。

能出力的也會出力，別人送好吃的也會送我娘家。

但堅持自己住且離娘家近，原PO你這改變太大我婚後是多個人照顧呵護，你老婆好慘

這些，都不是小事。觀念差異過大，怎麼走一輩子？

自然不平衡，先搬出來吧

家庭背景差太多，生活觀念跟習慣也會有差，住一起一定會爭

原波可以私下拿錢給媽媽，說要什麼自己買，

雖然體力無法帶小孩但嘴上至少要說會盡力幫忙

看你要婚姻還是要孝道綁架 選一個

還有不能因為媳婦家不錯就慷他人之慨，

這點真的說不過去…我媽要拿她媳婦娘家送的香菇

家境有差 難以彼此理解 沒窮過苦過的女人只會怪別人不出錢也永遠無法理解為何要拿錢回家 如果最後無法溝通走到離婚我想對你應該也好

同意樓上，親家給的還真不能轉出去

婚前婚後生活差距太大又沒有犧牲的理由 是人都會不爽

可能那是你媽媽的原因 看的出來文章美化了非常多 你媽媽做

我覺得搬出去不是解決辦法，依照尊夫人個性，又是生活在台

還有孝順照顧單親媽是應該的，但若母親

北，搬出去只會讓她更感覺到經濟壓力，同時沒有幫婆婆買東的理由可以牽拖了，她會直接砲打到你身上，覺得你就是養不起她，一個月加起來十萬的月薪，又要生小孩又要買房子，在

轉送前有先留一些下來自己吃是還好 好東西要跟親友分享

在娘家慷慨的媳婦面前也是“神經大條勢利對錢”

台北是不可能的任務，生了小孩又要請保母（不然哪來十萬）

的事我也沒辦法接受 加上太太娘家的好來做明顯的反襯...

斤斤計較”，觀念不同會摩擦也是必然。

原PO住去台中娘家吧，頭期款都夠付台中房子了

說真的若太太真的想離婚也很正常 觀念差太多了 跟先生反應

如果老婆娘家付得起台北房子，那會好些

好像也沒用 每次一回去娘家又想到兩邊差別 XDDD

我覺得分送出去不會怎樣耶 我也媳婦 反正送了就是給婆婆的

送東西的部分我看起來是分送不是轉送，如果是分送我可以接受，我婆婆每年也寄上好海鮮來給我媽，我媽會分一些給我小

住一起娘家送的是給女兒的成份比較多

趁沒小孩離婚對雙方都好

他要送誰是他的自由 我媽也會把我婆婆送的東西給我弟跟他女友 度量不用這麼小吧

要給也先問過媳婦

給女兒的幹嘛還要宣傳說是給婆婆的 私下塞給女兒叫他不要拿出來就好了 真要給女兒的都嘛會多買一份不然就是叫女兒不要說 要裝大方被送出去那也是活該

搬出去吧！想當橋樑要別人改變很難

真想自己留就不要送婆婆 送了又在那邊管東管西不如一開始就不要送

慷慨的娘家VS神經大條勢利斤斤計較 活該你拿人家那麼多

不是一竿子打翻一船人 但嫁給孤兒寡母就是麻煩了點

沒住一起要轉送就說吃不完，住一起又不是有兩個冰箱

先搬出去->避孕-> 沒改善就離婚吧~

金錢有限還花錢在結婚跟買房上 還不如登記就好

看起來就是家庭背景+價值觀差很多

而且是人家爸爸要給女兒的，可不是給婆婆的

自在，我是絕不可能跟婆婆同住的(婆婆真的很老或行動不

既然都打算住台中，現在就搬啊，以後也別回台北住啊

也要給她用，我是真的無法與這種人同住，不想離婚的話先分開住好了

岳父母對你好，將來小孩有人顧，為啥住你家

打從一開始就該在台中定居，也省一筆裝潢費

推APPLEALICE 而且既然娘家出頭期款的房子已經接受跟婆婆

同住外 還要忍耐跟自己相悖的價值觀 那真的很痛苦

娘家頭期款應該還沒拿出來，因為還住在婆婆家

婆婆把家裏裝潢搞到沒錢了

誤解了SORRY 只能說這家人金錢觀念滿強大的

娘家如果有心要拿 婚前就該拿出來買 講講而已吧~_~

感覺你老婆和你都好天真，真以為結婚只有小倆口的事(嘆

不一定是講講，像我家如果老公沒房子也不會給我一間

原PO擺明擔不起房貸，我是岳父母也不會貿然出手

有的人不喜歡婚前買，因為財產計算方式問題

樓上 你爸給你一間 是住進婆家後才給的嗎??

問我嗎?? 我爸一定是會婚前給，主要是為了登記我名下的

這婆婆還真可憐 獨立養兒子到這麼大 婚後老婆就不准兒子負

意的房子或什麼因素，承諾說要買房時拿出來，而不是現在就把錢移轉到女兒名下，我覺得就此認定人家只是講講而已稍嫌草率了

對阿.我認識的女方長輩也都是婚前給 主要就是想登記在

婚後買房贈與不算在共同財產內

擔家裡開銷跟生活費 兒子還要搬到老婆娘娘台中附近去住

贈與又會牽扯到稅的問題，除非是現有的房子，不然新買的話好像都是用買賣方式比較常見??

連分送岳家給的土產都要被媳婦怨恨 到底是誰比較不懂事？

那個食物到底是要送給親家母的還是要給女兒的，只是不

女兒名下有個保障

還是共有財產 這都別說了~反正錢也都沒看到 太太就在不

平衡.要省去太太不平衡 就是別拿她家任何好處

什麼吃吃喝喝錢的都不要 你媽要買什麼你買

然後搬出去住生活看看 一定可以賺到自由 但開銷變多

到時候 會有2種可能 1她很開心 沒在吵了~ 2 開始吵沒錢

推樓上

土產老公倒是可以出來擋 就說他要吃不要送就好了

建議以後還是直接拿一筆生活費給媽媽 其他你私下給

小兩口幸福不會去計較婚前婚後給

不要花你老婆娘家一分一毛 你去住你岳家買的房子到時候還有的你受的

太太不平衡心 會讓她什麼都看不順眼

你太太太習慣娘家的生活方式了 所以就.....

老婆生氣吵架就叫你滾出他們家的房子之類的 房子若不是共有你更慘 就是幫老婆跟他娘家繳房貸的奴工

但是因為我老但後來因為我太太要住我們家-->看不懂?

你媽跟我媽好像唷！你也美化過頭了吧？你媽就是不想花錢買阿

另外 禮物那邊就是標準借花獻佛無本生意誰不喜歡做阿…

媽媽沒工作也自己負擔自己生活費，原po夫妻住家裡，也無另給母親孝親費，行有餘力下，幫媽媽買些小東西

應該微不足道吧。小時候，父母不也如此照顧我們，反

饋是應該的吧。以本文來看，應不至於「孝道綁架」吧

擠牙膏:當初為什麼要一起住啊?

我只是覺得不應該以錢來衡量，也不是每個人老了都有

能力金援孩子。有時候，覺得有些老人動輒得咎。

文中原po說自己媽媽勢利又對錢斤斤計較，但舉的例子卻都

還好，是原po美化了自己媽媽還是怎樣？也都沒有說明...

加上我太太的父母出了滿多錢的-->什麼錢?說不定結婚那時候樑子早就結下了..

先搬去台中，情況沒好轉再說

工作都在台北，搬去台中有困難

可是都說要在台中住一段時間了表示有衡量過

原PO感覺底子也不厚，多巴結岳父母吧

總之要採取行動跟老婆討論不同住的選擇

那說不定工作機動性質較強，可以調來調去？

沒給媽媽孝親費是原po的不對，媽媽要買東西你也不用一

覺得 你得讓你老婆知道 孝親費是必需的,買用品也常態

一跟老婆報告吧，就買了帶回家就好

如果給媽媽孝親費 紅包 禮物 日用品 概念沒有建立

以後也希望自己的小孩這樣對待自己嗎? 買個東西也計較?

拉把到這麼大的孩子 娶個富貴女 來計較老媽的生活費?

感覺有很多事情沒有寫出來，二家經濟有落差，相信在婚前

女生應該已經知道，是不是媽媽的一些花錢方式以及人情世

可能你媽媽比較怨吧?娶了個有錢女 沒拿兒子錢又叫不動?

人與人的相處是禮尚往來，娘家因為疼女兒也對你好，所以

老媽只剩一點老本了，老婆還如此計較，說白一點老人家老了

度給太太感覺，反正娘家很有錢，拿別人給的禮去做自己的面子，有沒有這個可能呢？

沒小孩的話 你們應該離定了 看文章有點拿娘家資源補婆

家洞的感覺 只能說你能力如果不夠 現實確實如此不鼓勵你遺棄你媽 但是如果你沒辦法給娘家對等的回饋

拜託你別拿娘家的資源好嗎

感覺起來，因為單親的關係，媽媽很重錢，所以在人情事故

上應該沒有辦法做的很好，這個部分要由你自己去補強媽媽不足的部分

你們現在是住媽媽買的房子嗎？若是如此，應該由你及你太太付

租金，你另外再給媽媽孝親費，這樣你媽媽有收入，你太太理想

中大家都要付擔生活費，你媽託你們買的東西有付錢，就可達到

除了娘家寄來的東西你媽分送出去，個人覺得比較不妥外（但這

離了吧 請一尊公罵會來拜是何苦

搬出去一樣有問題

到底是娘家給女兒？還是給親家母？給親家母分送出去就還好）

這種問題 建議雙方家長也一起出來吃個飯討論

其它的看下來，我會覺得令堂比較哀怨吧？你想寫信給媽媽，是

希望她改變什麼？大家一起生活是要大家一起調整，而不是某人

調整，如果單方要求令堂改變，說實在的，像「乞食趕廟公」

先從小事改善吧,像叫你們下班買東西,就如你老婆說的,你

媽整天都在家是不能自己出門買嗎?你可以勸她別那麼懶..

其他的~如果以後要遷居台中,經濟壓力應該沒那麼大才是我覺得你老婆其實就是討厭你媽了~所以處處看不順眼~

然後拿"合理"的經濟問題來遷怒你~所以先從小處改善起吧至於想離婚這個不用告訴媽媽啦...關係會更差的

那是生養你的媽媽 你是希望她沒收入又不用靠你養？

真的不是說是小事吧？累積下來真的會很煩…我媽就是這樣…

為了ㄧ尊公媽 來要求年老的媽媽改什麼？給孝親費 買東西是有這麼痛苦？

你老婆看不起婆婆 連買東西也記較 要給孝親費 不就是

吵翻天？

那個我媽要求分送的東西是我太太她爸爸要送給我媽媽吃的

給本文原PO 分送東西的補充放在本文比較好喔

不然板友比較看不到是說既然是送給你媽媽吃的 你媽要是想分送給別人真的

是還好欸....太太是在氣什麼.....

搬走試試,再跟老婆溝通,最後離婚

慷慨的娘家VS神經大條勢利斤斤計較 活該你拿人家那麼多

說穿了就是你老婆覺得自己犧牲很多

偏偏她後台硬付出多，該是你去遷就一下既然以後小孩也要娘家顧，讓老婆搬回去先也可以

如果妳媽很寵她什麼都幫她做，或你賺很多可以養家就平衡了

我現在也想搬回台中住,畢竟可以省下許多錢

可是妳媽只會麻煩人，你又撐不起房貸

加上工作是公務員,調到台中很容易,所以也很贊同太太的想法

確定真的要離婚了再跟媽媽說吧= = 不然只是越鬧越大

在台中你有岳父母照顧，有吃有拿也可以給媽媽多點錢感覺岳父母很疼你，像我爸媽很疼我老公

而以後要搬回台北的想法是太太的想法,我並沒有要求她

看推文補充 那分送的東西本來就是給婆婆 也還好

什麼都幫我們弄好好，還常常買東西給我們

原PO他媽是有很煩人? 感覺太太毛比較多吧

如果知道小孩大了會嫌自己麻煩 不能提供好資源和環境

不如多留點錢給自己 何必拿來裝潢？

有些長輩是很計較小錢沒錯,而且請晚輩帶東西的口氣也不

我現在真的只希望可以改善她們兩個人的關係,並且搬出去

太好,你自己婚前都受不了了,你太太哪有可能吞得下去?

覺得 真為你媽媽感到悲哀

畢竟我沒有籌碼,我媽沒法負擔龐大費用,我薪水也全匯給太太

"媽媽要的東西"請你自己去,個人父母個人擔,真的

我知道我太太會很不平衡,換做是我也有可能,我只想讓我太太好受一點,所以才想要問問大家建議如何做比較好

當初說好的後來翻盤本來就會讓人不爽,何況你也沒交代清處為何後來要去住你家(因為怕媽媽一人孤單嗎?)

如果原本太太因為工作和孩子未來就學想待在台北

原文第四行 但是因為我老但 打錯嗎 啥意思?

我婆婆人不錯但幫嫂嫂帶孩子也鬧翻

1龐大費用是指？

很悶的

住我家是因為我老婆婚前說要照顧我媽,所以同意住我家

婆媳有點距離好，不然先搬出去，一邊找台中的房子

既然有計畫 就先搬去台中，並規劃孝親費

如果說拿人手軟 吃人嘴軟 媽媽是下場可想而知

我嫂嫂和婆婆都是很好的人，哪知道會鬧翻，無奈啊

聽起來你太太不是壞人啊,還願意一起照顧媽媽!

我婆婆就認了，兩個兒子都是跟岳父母親

我PO這篇文章並不是說我太太是壞人,她人很好

你目前能努力的方向，就是期待距離盈造出美感，在美感出

要買東西要跑腿找你就好,盡量不要讓老婆覺得她又要出錢

再也不提要同住，婆婆現在跟自己媽媽住XD

看原文 原PO媽也沒對他太太怎樣 ...

因為老公外婆和媳婦處不好XD婆媳住一起要好很辛苦啦

有個願意付出的太太是很幸福的,好好跟自己媽媽溝通吧

光是生活習慣和怎麼帶小孩就會爆炸了

其時總歸都還是錢的問題,還有我媽比較依賴我,才衍生問題

1我腦中剛也浮現「拿人手短，吃人嘴軟」，媽媽無法杲

我媽也從來沒有叫我太太做過任何家事,家事大多也是我做的

付出多，所以媽媽理所當然也要同等付出金援，不然太太就不平衡？這我一直無法理解。

"我媽比較依賴我" 還有什麼例子可以說說嗎...

推文斷了，我是指，難道媽媽就非得跟老婆娘家一樣提供同等金錢支援？不然太太就不平衡？

男人就下定決心就好，妳媽和老婆都是好人

看不出娘家金援婆家，娘家是金援小倆口婚禮（這其中有沒有滿

但就是不能住一起，搬了就沒事

就有時候會請我們幫忙弄床單被單,買東西,提東西之類的

所以，溝通是要溝通錢的事？請媽媽提供多點金援？

妳媽好煩，感覺被婆婆綁住了

問題根本既然是錢，恕我如此疑問。

足女兒婚禮期待的成份），及金援女兒個人生活，寄土產給親家

如果不是很黏 去哪裡都一定要有你的話 看起來也還好..

你不夠厚是事實，娘家的資源是給老婆的

X母之類的，不能算金援吧？

你要是不能快刀斬亂麻趕快改善，離婚算了

原PO舉的例子，提買東西、床單等，都是很基本的小事

X應該不用長輩開口，就應該主動幫忙的事。

怎麼這麼多人罵原po媽？我看不出他媽媽有什麼問題原po住家裡 沒給孝親費 那支出水電費很合理吧！這有什麼

好不高興的？買東西的事 原po去買就好 也沒有麻煩到老婆吧

頭期款嗎..本來買房就是自己的事 長輩有資助算是賺到 誰說娘家資助頭期款婆家也得跟進？

至於分送營養品 這有什麼不對？好東西大家分享阿

如果你的薪水全滙給你太太 要給媽媽孝親費 肯定吵翻天

媽媽真可年 拉拔大的孩子 娶個富貴女 來這麼嫌棄自己?

因為你老婆不平衡 要出錢要出力 所以錢都給老婆?

如果你有給一半 有這麼孝順媽媽就好了吧? 到底誰是媽?

原po在本文說媽媽勢利，對錢斤斤計較，但舉的例子好像是太太

才這樣，搞不懂啊

那你老婆在不平衡什麼?

不管怎樣，住在一起看來目前是不可行

是沒錯 但希望原PO可以幫媽媽想想 感覺很偏老婆...

如果生兒子不孝 生女兒要重金倒貼 覺得真是可悲的

原po自己都在文中說覺得媽媽是因為懶所以不出去買東西

又說媽媽比較勢利眼難溝通,那太太嫁進來才短短時間要她吞下去真的很難吧.大家家裡都沒有難搞的長輩嗎?

又不能跟她當面對峙,太太也不好做人吧!

娘家怎麼寵女兒是一回事,那是他們的自,老婆也是原po

自己選的,這當中的落差要自己去搞定

真的看不懂這篇 有沒有翻譯米糕

你老婆太愛計較了！

婆婆已經沒工作收入了，媳婦還在那計較生活費？

你要反應的是你老婆的態度！有錢又怎樣？

媽媽看文章 看不出多勢利 出錢裝潢 生活費自理

有錢沒怎麼樣 不過太太都想離婚了跟她嗆聲離更快...

錢不用都交給太太啊一起提撥一部分去公用和存錢就好

看不出來你媽有哪點對不起他的…你也沒給你媽孝親費啊，你媽交生活費還嫌少，你媽好可憐

感覺擠牙膏的文章...

看完覺得...媽媽真可憐..

另外後面懶得看了，粘在一起

如果你媽都生活費自理了 你老婆還要媽媽出家用 太過分了吧你老婆的點到底是錢 還是不想同住 要搞清楚

買東西的部分 你媽叫老婆買啥就買啥 你私下再給老婆錢就好如果老婆幫媽媽買東西的錢 你都沒給老婆 老婆當然不爽

d大,原po薪水都上繳了一定沒錢給老婆的啊XD

dora大，原po在上面推文有回應，薪水全部轉匯給老婆

喔 薪水全給老婆 婆婆自己養自己 那你老婆真的太過分了

如前面 leefog:畢竟我沒有籌碼,我媽沒法負擔龐大費用

原po把全部薪水都匯給太太了，所以媽媽託買東西，

原po上面推文也有補充，是因為錢和生活習慣問題，

我薪水也全匯給太太=> 那來的錢給老媽? 要和老婆吵?

老婆才想搬出來。後來才舉例，提買東西、被單等事。

覺得你媽好可憐 你老婆真的太自私了 孝親不是這樣孝的

不如每個月從薪水提撥一筆孝親費美其名為房租給媽媽

不過孝親要做成這樣用偷渡的你們是該談談了....

如果不想離婚 早點帶媽媽搬回台中吧 就近照顧 物價又較低

薪水全給老婆 家用開銷卻沒討論到孝親費這塊

就算你媽沒出頭期款 你撥出部分薪水孝順你娘是應該的就不要全給老婆

都單親還不能照顧父母晚年 買個東西也被罵 你老婆很不同理

ㄍㄢ

還好我生女兒

完全不懂為何薪水要全部給太太 你母親沒出錢生你養你的??

你媽獨自養你那麼大，沒給孝親費幫買一點東西也要計較，卻為了自私的公主老婆而覺得是媽媽問題，真是白養了！

總而言之你老婆根本沒把你媽媽當自己家人，是室友而已，她自己家人有錢有勢才是寶！

雖然我很不想說 但如果把婆婆換成岳母 這篇會被噓暴

離婚吧

你活得好卑微，拍拍

沒給媽媽孝親費 你真的很誇張 你媽又沒上班怎麼活

你媽真可憐

以身為一個女兒的老爸來說.我會叫我女兒離婚回來老家

你老婆太愛計較了吧

被照顧很好的女生 很難想像會嫁進經濟不佳單親父/母家中

媽媽辛苦把你養大～結果你連一點孝順都作不到嗎？

文中家裏都是小兩口負擔，我覺得重點是妳媽很依賴你們

如果岳父常送東西來，女婿可以幫媽媽做點

禮數回送吧？至少打個電話表示感謝？

懶人包幫純粹想推爆XD

你媽媽養大你 你幫媽媽付錢是應該的 如果你老婆計較付錢

叫他先付錢 再跟你拿錢 或者轉達請你買就好了哪有跟媽媽住 還要媽媽負擔部分水電費的 算太精了

老婆抱怨一堆不就不想跟婆婆住 自立門戶有距離摩擦就少

叫媽媽改變 覺得省省 媽媽都幾歲 個性習慣說改就改？

搞不好就是知道女兒難搞岳家才會一天到晚送禮....

怎不寫信叫老婆習慣 人生有些事無解 頂多只能減少摩擦

爲人子女就多承擔點 老婆如果看你爲婆家做太多也不順眼

你也只認了

為人子女養父母是義務 但你老婆竟然認為長輩資助是應該

寫信有用我頭給你

不能改變老母先改變自己吧離婚+1

老婆太扯吧 婆婆沒收入 老公錢都匯給老婆 都吸乾啦

我覺得你和老婆的心態比較奇怪。媽媽一個人把你養大不容易，

對錢比較在乎也是可以理解。不斤斤計較養得大你嗎?要懂得感恩

媽媽沒什麼錢還花錢裝潢給媳婦兒子一起住，你們卻嫌她資助不夠

薪水全給老婆不給孝親費已經很不應該了，給老媽買點小東西就抱怨?老媽媽沒工作還要自己付生活費，你們住一起付個水電很偉大?

岳家有錢資助你們是該心存感激，但是以這個來嫌棄辛苦的老媽媽

就有點過份了。誰不想要有錢?誰不想要大方?辛苦養大一個兒子卻

門不當戶不對的下場

被這樣嫌棄感覺好可憐…你不孝順要當妻寶就算了，為什麼還要想寫信去請媽媽"改進"???妳老婆的心態難道就不用改?是誰斤斤計

較啊!!!因為婆婆不能資助婚禮和頭期款，讓兒子出水電買東西就

抱怨瞧不起婆婆的媳婦…加上覺得老婆很對要請媽媽改進的兒子…我真心覺得你媽媽很可憐。

別，你媽是把要給她吃的營養品分送出去，又不是拿岳家要給你老

婆的東西，為什麼不行。要給他的營養品就是他的了啊。好計較

會不會是媽媽太常要求原PO與她太太出錢買東西了

可能不是只有小東西,連送舅舅與姪子姪女的紅包都叫原PO去出，或是要求買一大堆的東西，or要求住五星級旅館

試問一般薪水養得起這樣的父母嗎可能也要金山銀山才養得起了會不會原po媽媽覺得原po太太有錢就該出錢

你媽媽很可憐，又不是買什麼貴重東西。買一下會死嗎？你

如果大家的父母也要求妳們要幫她買名牌包，買高級食材買一堆東西，相信各位也不可能毫無怨言除非是像郭董這樣那就無話可說了

比起媽媽，感覺應該要先跟太太溝通比較有效果。

媽在你小時，幫你把屎把尿，也沒嫌你依賴重。你叫你老婆將心比心。人不要太自私

小時候要求父母買玩具會先被打一頓

別腦補太多了..下班後去買的東西會是名牌包??

如果只是下班順便買蔥蒜牛奶之類的 你老婆就太機車囉

下班順路買個東西腦補成買名牌包跟高級食材.....

你沒說下班回來以後飯是誰煮的?誰負責去買菜?菜錢誰出?如果菜都你媽買你媽煮，下班順路回家買個東西根本是應該的

如果你們跟你媽分開來吃，下班順路買東西更是應該，你沒好好奉養你媽耶

她對你媽很不滿，你孝順母親沒有錯，安撫好太太就好。

無解 兩邊家庭差太多了 你自己再怎麼偏媽媽也覺得岳家真的很好 何況你太太呢...

腦補太多了吧 還名牌包勒 怎麼不乾脆說買直昇機算了?

生個叉燒好像比較好

我是媳婦,但我覺得尊夫人比較愛計較。然後這這男人沒肩膀,既無法保護媽媽,也搞不定自己老婆。你老婆毛真的很多,土產那到底是在不爽啥？

你媽很可憐 單親把你養這麼大 現在這麼容易就被老婆左右

又沒給孝親費 幫忙買東西不是應該的嗎？你老婆未免也太

勢力+不懂感恩了！難道要撇下你媽不管才高興嗎！

不要勉強比較好

連討論都別找你媽討論了 免得她老人家又要煩惱她快失去

兒子了！建議你改變老婆的想法 不適應也得慢慢去試著適應

甚麼鬼 我只看到你媽把東西分送給別人、請你們出門順便買

東西 連孝親費都沒跟你們要 就對她不滿到要離婚 你還向著太太? 我常常在婚姻版看到神奇的邏輯

老人家本來就會對於金錢使用比較保守 該改的不是你媽媽耶

你媽本來就沒錯 兒子幫媽媽買東西本就很應該 又不是奢侈品

然後東西送人了 還不是他送的 你管人家之後要幹嘛 說不定

他覺得東西很好 才要再送給別人 連這種小事都要計較

推1f

你只能認了，碰到兩個都愛計較的女人(婆媳)

從文章裡看不出來 你媽到底哪裡錯了

房貸如果都是你老婆付 那她心裡不平衡原因便可想而知了

只能推1樓了

不然其實我覺得離婚的話太草率

如果我是你 先放話要離婚的會是我

真的很寫實的問題耶！價值觀很難改變。原po現在私下給媽媽一點錢是解決現況的好方法

我也覺得老婆比較計較耶.... 小倆口能不能好好溝通一下婚姻是需要互相體諒的, 包括雙方原生家庭的情況

就是觀念不同,離婚吧!

婚前沒評估過自己供不供的起公主嗎？

你太太很公主, 公主通常沒救

如果我是你媽我寧願當初不生你

你媽真可憐，你老婆很煩！！

一開始說要金援 後來被金援 這不算另類騙婚嗎？

要嘛一開始就別放話給你老婆聽 講了之後不一樣又說媳婦計較這樣 無解

婆婆有被金援嗎？一直被金援的是夫妻倆吧？婆婆只是

金援的比預期少，比娘家少，所以老婆不平衡吧。

為什麼「年輕人」要把「老人家」的幫助視為應該呢？

覺得 老婆要給又叫不平衡,婆婆是拿你房子?拿你多少錢?

如果給老公錢或資源會不平衡 就不要給 有這麼難嗎?

嫌幫婆婆一個月買3次東西很痛苦?送東西婆婆不知感恩?

嫌痛苦就都不要幫忙買,不要送,不要又要做又要嫌

找老媽媽麻煩做什麼? 沒拿兒子孝親費還被這樣嫌棄

懶人包??

好同情媽媽

你每天住自己家,你老婆兩周回去一次戀家的是你吧

你太太沒啥錯 畢竟你們家對這段婚姻付出的差人家很多

老婆可能會換 老媽不能換 想兩個都維持就是你要辛苦點

老婆媽媽都要退讓 個人感覺你要請你媽修改作法多一些不然難救

建議排版可以加點標點符號

你媽跟你老婆都很計較 很難住一起

十指不沾陽春水的媳婦 背地裡對著守寡多年的老媽媽指手劃腳

這大小姐嫁進來之前難道不知道你家的情況嗎？

你的文看了三次 我還是覺得你老婆問題很大 他難道不知道你$

都砸在結婚上面嗎？營養品我會覺得是你岳父在幫你跟你太太

做人 到你媽手上 施小惠給你舅父也等於是在幫你們做人 這有

甚麼好叫的？你舅父收了 記在心裡哪天也會送些東西過來嘛

你娘把你養到成家 結果你還要寫信要你媽改改 別讓媳婦咩送

拿人手短吃人嘴軟明知不該手心朝上省得自己連吼回去的立場都沒有

離婚才是正解 雖然說那大小姐是拿離婚來作威脅 難怪人家說

有了媳婦就忘了娘了 還有你媽不是勢利 而是他的處境讓他只

能朝你所認為的勢利做選擇

守寡多年是我腦補 離婚多年也是有可能 sorry~

你老婆想離婚除了因為你媽,你可能也是原因之一,不夠挺她

既然知道你媽的個性,就不該讓婆媳住同一屋簷..變成這樣~

如果搬不出去,你在維護老婆的立場上就要有肩膀..想想吧!

此肩膀不包括跟父母收水電費,但像轉送舅舅那個你要想想~

媽媽有好東西照顧她的兄弟有何不對，你老婆不爽就別送送人家東西還要規定別人如何處理非常可笑

你媽如果從小任你自生自滅，那就拋棄老媽跟老婆去吧要不然這輩子老媽只有唯一一個啊 老婆就不一定了

你自己文中都說媽媽勢利斤斤計較了～可能不能一起住吧！兩家背景差太多,和老婆搬出去住，和婆家有點距離比較有美感！