其實我一直都有一個疑惑
今天若遇到不能留資產的父母
這些委屈的角色 是不是就不用爲了得不到而委屈
那既然可以不用因為得不到而委屈
現在也是得不到 不就可以不用委屈
(好繞口~~~)
(但其他因情感 非因單純分產而產生的委屈不在此論)
※ 引述《pufflight (puff)》之銘言：
: 看了最近那篇很紅的公婆和二嫂，
: 只是想到認識的阿姨，
: 她也是很久前先生離開了，
: 然後公婆離開後，被叔伯恐嚇加威脅，
: 因為她先生不在了，
: 所以她必須放棄繼承公婆的財產，
: 她並沒有第二春，不知有沒有和公婆住。
: 孩子都在自力更生了。
: 我也不知道她和公婆相處的情形。
: 但是.. 又沒再婚，孩子也沒改姓。
: 被這樣威脅要求感覺很不合理。
: 合理嗎？
任何事情 任何
只要涉及被威脅 都不合理
但單就這件事情來看
代位繼承 本來就不及於配偶
若是叫太太放棄繼承 其實多此一舉
但若是孫輩放棄代位繼承則不合理
不過那是法律的觀點
在人情上來看 則有很多情況
舉例來說
若父母長期以來是某人奉養
辭世時未奉養的親族要求財產
長期奉養人難免會有不平衡之感
人之常情
只是每個個案細節不同
合不合理真的很難論斷
所以家務事很難有公親
: 而那篇中的二嫂會不會擔心這個呢？
: 不管三嫂三弟表現得再友善，
老實說我嚴重懷疑
會有這麼多事端
會不會是前文中的二嫂
根本就不知道她的小孩可以代位繼承這件事情
誤以為先生過世了 她這一家就分不到財產了
只是時機很尷尬 表達的方式也有欠周詳
: 人講到錢都是會變的。
: 如果公婆突然太傷心而離世，
: 其他兄弟是能信任的嗎？
: 不是在指責三嫂，我相信她是好人。
: 但是，如果遇到經濟困難要周轉，
: 或著為了孩子有什麼考量(例如想為孩子爭多一點？)
: 那時公婆剛好離開，
: 人真的不會變嗎？
: 不是針對三嫂，
: 但我想世上一定有人是會變的...
: 我相信板上的大家應該，
: 有不少人見過這種變臉的親戚吧.....
: 我覺得二嫂很孤單...
: 會做壞打算，往壞的方面想也是理所當然..
: 因為不能失去阿！
: 為了孩子，怎樣都要留住。
: 會這麼想吧..
我一開始很矛盾的是
一方面跟妳的想法一樣 能同理二嫂
另一方面又覺得哪裡怪怪的
後來看了許多板友的文章
才明白我的不舒服感
來自二嫂把公婆的這間房產 視為自己家庭應得財產的態度
理直氣壯的要求公婆要給她的小孩
給 是應該
不給 就是欠我們 那就撕破臉搬出去
態度裡面沒有絲毫感激公婆的付出
不論是當初辛苦打拼這間房子 或是協助她們小家庭生活所需
完全沒有感激
難怪公婆會難過 三媳會抱不平
只是在那個喪夫的當下
可以理解二嫂的慌亂欠圓滑 以及對未來生活的擔憂
我相信板友可以理解 三媳也理解了
公婆最後應該也能理解
希望這一家子好人能和樂平安

推你了!!

懂得感激長輩幫忙的人很少,為家產而與長輩反目的人很多

說真的,長輩沒留負債給我們就很好了,能得到任何一點

不屬於我們賺的財產,都該心存感激,而不是為了多寡爭吵

父母好意留給孩子的財產,絕對不要視為理所當然~~!!!

沒錯！

其實我一開始比較同情公婆 但我真也能感覺到二嫂感覺到的

不公平與害怕

我也同情二嫂，但有些事的確不是感到不公平或害怕就能

做的,因為那東西本來就不是自己賺來的,如果公婆很窮

沒房子可分,就算晚輩感到沒安全感或害怕,也只能靠自己

今天剛好是公婆有房,而長輩有房已經減少晚輩很多的負擔

晚輩不用在外租房子、繳房貸、保姆費、買家俱、家電等

真的長輩的幫助已經非常多,不該再因為財產跟長輩反目啊

大推這篇~父母留給我們資產那是我們額外得到的財富,但不代表那就是他們非做不可的義務~

父母體貼小孩,卻造成爭產風波,還不如當初吃喝玩樂花掉

我覺得，大家能說得這麼的漂亮，是因為不是那個苦的人

“一文錢逼死英雄好漢”這句話不是沒有道理的

推樓上

說真的，事情發生到現在也才一個月，真的要爭產沒有那麼快罷手的，總是要死纏活賴，至死方休；充其量她就是提了一下

窮..比二嫂窮的更多,四肢不健全無法工作的更多,要比窮

我想窮人真的很多,就真的就能將長輩賺的視為理所當然應

該給自己嗎?我覺得這兩者不該劃上等號的.

好比我們這世代的年輕人,22K滿街跑,養活自己都不容易了

以後有了家庭和小孩想必會更辛苦,是否就能合理化我們將

上一代父母所賺的房產,視為理所當然要給我的行為呢？

當然不啊! 窮,也要窮的有骨氣,更要爭氣, 這是我對自己

和孩子的要求.

二嫂或板友似乎無人主張伸手向長輩拿錢是理所當然？我只

有聽聞過「白手起家」的大老闆說可以靠人向長輩借錢創業

，或者錢不夠花可以向爸媽要。對於生活困頓的人講窮要窮

得有志氣很容易，但與其要求他們爭氣，何不寬容一點相待

？社會對富人很寬容，對困頓的人卻很吝嗇，但往往不能體

諒生活困頓的人選擇已經很少，卻仍被嫌無能作出明智選擇

失去丈夫為了生計改嫁，或依親或離不開爛男友爛工作

然後小孩被虐待被性侵被趕離的故事還不夠多嗎

我覺得那是報導片面導致錯誤的刻板印象，再婚幸福的也很多我身邊就有好幾對是帶著小孩再婚或是所謂的重組家庭

如果改嫁的家庭幸福美滿，哪裡有什麼新聞好報?

你說的可能是還有能力尋找好的再嫁對象的人

但窮到某個程度的人，她是相對沒有這種機會的

我說的並不是刻板印象，是之前因某個工作需求跑遍台灣偏

推本文觀念。不是因為我們不能寬容貧者，或是非當事人所以話說的輕鬆。觀念來自家庭教育，本來就不該是我們的，再窮困潦迫也不要動念去爭去奪。如依同樣的同理心，文中二嫂是否可以現在回娘家行使她的繼承權要求未亡之父母分配財產給她？這樣對孤兒寡母是否又多一分安全感跟保障？

鄉，跟當地老師交流的心得，貧窮並不只經濟匱乏而已

說到對困頓的人吝嗇這點，我就會想到對遊民的看法...

它會綿密地困住一個人，讓他連選擇的能力和自覺都沒有

我覺得單親赤貧養大小孩還幸福美滿愉快才是刻板印象

讓幸福的我們去指著窮人說他可以為什麼你不行

有時候 受到現實環境的壓迫，理想是很難存在的

所以我們才會稱許陶淵明不為五斗米折腰，因為那是很難得的大部分的人都做不到

不知道要說什麼,我也很窮,但我從沒想過要從爸媽那邊拿

但做不到的人就是十惡不赦嗎？ 恐怕還有待商榷

「你明明可以再窮一點也活得好好的」實在有點讓人難過

什麼...,我也認為赤貧養大的小孩也有可能是幸福美滿的

因為滿足來自家庭教育和觀念,滿足不是只有物質能夠給予

這種事要自己做了才說得出，別這樣跟別人說因為當孩子三餐不繼哭餓時，並不是你的孩子

當然可以，但不是這樣就是通則，倖存者理論

錢不是萬能，但沒有錢是萬萬不能，繳不出註冊費還能恬然自得

嗎？ 能做到這點的人 我想應該非常稀少

我想不管遇到什麼事,就是樂觀吧,再慘也還有比自己慘的

人,抱持著樂觀滿足的心,也能給孩子正面的觀念與能量.

因為我們不可能給孩子所有他想要的東西,唯有正確的觀念

那我們就用正面能量傳達給二嫂吧

絕對有這種人，但我們不能要求別人當這種人，只能要求自己

我有位親友年輕守寡，一個人扶養公婆和孩子到大，我佩服她但我們不能要求她這樣做，還要她樂觀積極生活教導孩子

要知道當你為了糊口工作累得半死，哪來的心靈餘裕燃燒希望？

板上多的是因為工作就沒有心靈餘裕可以兼顧家庭的夫妻啊...

推這篇

有遺產反而有風波 我妹夫母親早逝 親戚也不來往 最近接到傳票 舅舅有一筆欠債 因為過世 變成外婆的債 外婆又過世

然後一堆兒孫輩就接到傳票???? 我不懂法律 也沒去細問總之 家裡能夠沒負債已經是謝天謝地 我妹夫家裡環境本身也不太好了.....

他爸爸也是單親帶了三個小孩長大 不過兩邊都沒親戚支援

不過有點好奇是 假設娘家不是負債 而是有資產 大家覺得女婿也可以代當時的小孩子爭取老婆娘家的財產嗎?

為什麼不可以...法律沒說不可以吧...

推糊口工作累得半死，哪來的心靈餘裕燃燒希望

運氣不好過幾年公婆走了會被趕出去,誰能不怕...

其實會有許多人同二嫂應該跟她本身也是努力工作張羅小孩跟老公爛攤子，所以覺得她很努力了，但現實壓力

逼她不得不計算（非算計），如果今天這二嫂是擺爛狀

態下只想著別人養他跟小孩也不會有那麼多人同情他。

什麼理所當然沒有絲毫感激都你自己腦補的吧= =

推 傳正面能量給二嫂

其實我的感覺她的性格可能硬脾氣...當下說要搬出去...

這股氣的能量用對地方 這家人會爭氣 用錯就像賭氣了

有時候承認自己軟弱需要協助，需要比逞強更大的勇氣

AOL與m大說得 我們真的忽略: 困頓所帶來的缺乏的氛圍能讓人忘記自己有能力或還有其他選擇

推 承認自己軟弱需要協助，需要比逞強更大的勇氣

若長年與公婆同住 持家方面都依賴長輩 此時搬出去樣樣難

靠保險金能撐多久呢 生活中還有許多是無法買到的

二嫂真的很需要協助 卻得是一個讓她服氣的人引導了

默默推樓上

推p大，很多人都這麼想只是話不能講得這麼漂亮

(羞) 這雞婆性 老了得去做志工才不會變惡婆婆 XDDD

二嫂現在需要的協助跟她要不要拿房子是兩回事現在拿這間房子對她沒有半點協助，除非她要賣掉或貸款。

是阿 但貸款也得是收入不錯的人作保才貸得出

看三房願不願作保 貸個頭款為她們安個家 房屋出租繳貸款

只是這過程涉及的法律更多 若一家都良善好解 有私心難辦

自已父母當然可以，但是對象的父母，你很難要求人家放棄

對二嫂來說，錢就是錢，房子就是房子，現在三個小孩三棟房子，那他住的那棟也該是他老公的話說…換二嫂視點，可能會得到不同的感想，說不定二嫂覺

得大哥三哥家很機車，為什麼他得跟公婆住，然後沒跟公婆住的老三家的小孩還是得到跟他小孩一樣的待遇

更窮的人當然有，但是對二嫂來說，那棟房子本來他老公在的話，公婆走了以分產原則上會是他們家的，現在他老公先

走了，他會怕財產掉到別人頭上啊，而目前看到已經拿到財

不過要計較也計較不完，老三每個月還給一萬五呢

產的大哥家(已走)和三弟家(已有房)，為什麼就是他家沒有拿到"實際"的財產，他當然會很擔心，事實上，原PO婆家就

已經分給老大和老三一部分財產了，而公婆和老二住，一方

所以真要精算公平，就是公婆給老三500萬（房子價值減掉

面是說要照顧比較癈的老二一家(但也許對二嫂來說比較想搬

貸款），同樣給老二500萬價值的不管現金還是房產好了

出去，不是一堆堅持不想跟公婆住的，就算公婆可以顧小孩

，還不是一堆人不想跟公婆住)，就是等同把二嫂一家當成

然後二嫂搬出去住，我覺得這樣最公平。

小孩子一樣擔心一樣不讓獨立吧…

但是幸運夫人，這樣的公平很有可能讓祖孫斷了聯繫......那是祖輩帶大的孩子，彼此應該都會很痛苦。

我覺得這件事情的最佳解法可能是婆媳敞開心胸好好談一談抱頭痛哭一下，接著再談實際的東西。

說真的這事需要有個兩邊都能信任公正講話的人老三一家就算了，畢竟算是有利益關係的環節之一

我不覺得搬出去會讓他們斷了聯繫，孩子還是可以來看爺奶

但的確現在要搬對剛喪子的公婆打擊很大

二嫂若跟公婆有了嫌隙，孩子還能不能來會不會來很難說

好歹小孩老大跟老二都已經高中國中了，誰能綁住他們

孩子已經高中了, 自己有腿他媽也攔不住啦,不要擔心

再說，又有人說照顧小孩是父母的責任，那他想帶小孩去哪裡也是他的權利吧？

呃，我沒說二嫂不能搬耶，也沒對她搬不搬有意見。現在是怎麼啦，大家因為自己的立場看到不太合自己意思的言論就會往另一方去想，這樣真的很累人。= =

我現在只是在跟幸運夫人聊這樣的「公平」有可能反而變成這個結果而已。雖則這樣的公平真的是最公平，哪一房都不會有意見。

其實就是因為很多人在講公平，所以我就來講講公平啊XD

喔我懂了XD

才40初的二嫂 搬出去發展對人生後半場比較好只是不知她有多少能力承擔維持一個家庭的運作

看之前原原po的補充最小的兒子才七歲....

當下搬與不搬就不能意氣用事 否則出去後吵的對象換孩子了

是阿 只上半天班 下午托安親又是另一筆費用呢

緩個二年多存點錢 好好跟已經大的女兒商量將來培養共識

路難走但不會沒有路 看戲的只能給祝福了

推這篇…二嫂值得同情，只是在那當下公婆應該很傷心