一段長久穩定直至白頭的同性伴侶關係，需要的是什麼？
是至死不渝的愛戀之心，
還是即使全世界與彼此為敵都能堅持不放手的決心？
我是雙性戀，
這使我在同性關係中，莫名的有種必須多做點努力，
使同性戀的另一伴心安，不覺得我是
「最終會和男人跑的，有比較輕鬆的路可以走的女人」的義務感。
不會愛男人的拉子不出櫃，不公開放閃，出門不與伴親密，
不會被質疑是將同性伴侶次等化，不夠愛自己的伴，
可我不是拉子，我是雙性戀，
我是部份女同性戀覺得可以有比較輕鬆(？)的路可走的類異女(？)。
我既不想躲在雙重衣櫃裡，隱瞞另一伴自己不是拉子的事實，
也不想讓另一伴有「我會因伴侶的性別而有差別態度的不安」，
或覺得「身為雙的我可能會因覺得與同性在一起太累，
所以提分手和男人在一起，走她覺得比較輕鬆(？)的路」。
所以……
我與家人，同事，朋友，同學，前老闆……出櫃，
我參與同志(LGBT)活動，結識同志(LGBT)朋友，
我在我的生活圈中，努力建構一個稱得上同志友善的環境。
我是雙性戀，
我要我的生活圈裡，不論伴侶是男還是女，
都帶的進家門，都不需被隱形，都見得了光，
我不只要建築一個愛巢，
還要建築一個讓同性的另一伴舒適的舒適圈。
我認為一段長久穩定直至白頭的同性伴侶關係，
最起碼要有一個能讓愛情舒適自在的城堡(生活圈)。
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奇妙的是，
直到我打開城門真正迎接我的女伴入城(進入我的生活圈)時，
我才不經質問為愛築城的我，為什麼過去的我，
不曾認為同性戀的女伴，也該為我築城(建立舒適的同志友善生活圈)？
為什麼過去的我，總是覺得：
我不強求我的伴要出櫃，因為出櫃不容易，
可我「必須」出櫃好使另一伴安心，因為我不是「同性戀」。
是我過於偏執的想要擺脫雙性戀的原罪標籤，
為了去除那些負面標籤，對身為雙性戀自己做出過高的要求，
使自己明明沒有同性戀那麼的「非愛女人不可」，卻為了愛女人付出更多努力/投入。
還是我太低估同性戀為愛築城的能力，太高估同性戀對同性伴侶關係不安感？