在美國的日子。
我曾經嘗試想加入那些外國人的團體裡。
可每一次話題轉到我身上時，我總是彆扭不已，覺得格格不入。
不管我說了什麼，不管他們的反應看起來多平淡，自己總是覺得好尷尬。
我也試過要加入華人的團體中，但我發現，每當他們問起我的過去，
喉嚨就像霎然被回憶的刺給鯁住一樣，我竟無法言語。
最後，我只能夠笑一笑，搖搖頭，說，我以前的日子沒什麼好提的。
那些關於我、我的好友、以及，我愛著的那個人……
那些歷歷在目的曾經、那些在我一個人的夜裡，不顧我抗拒，席捲而來的過往。
畫面中的我們，明明都是笑著的…可一想起，心裡卻那樣的沉重、卻悶得我快要窒息。
而這一切，我明明需要個出口，卻又怎麼樣也沒有辦法向誰訴說。
找不到人聽，也，無法開口去形容。
我只是任由那股不知名的情緒在體內四處衝撞，任由心隱隱作痛。
在經過幾次和同學的聚會以後，我就放棄了，放棄打入任何圈子。
不再覺得自己一定要有誰相伴才好，反正，我的心也不屬於這片土地。
在放棄以後才發現，一個人其實也沒有那麼難受。
原來在台灣的日子，我面對一個人的處境時，之所以會那麼落寞，
都是因為，我的心裡總是渴望著……
渴望能夠一直守在某個人的身旁。
不要回報，只要靜靜地待在她的身旁，就好。
而在日子一天天過去以後，我卻連這小小的奢望，都不可能得到滿足了。
沒有我想的那麼寂寞，關於一個人，這回事。
寂寞的源頭，好像不是身邊圍繞著的人多不多，而是心裡那個房間，進駐了誰。
而我心裡頭的房間住了一個人，便再也容不下其他。
她不在我的身邊，卻在我的心底；每當我遇見熟悉的場景時，她的模樣就會浮現。
當我看見球場上奔馳的選手，和場邊正在加油的男男女女時，
唐家妮把雙手圍成大聲公、充滿元氣大喊的模樣，就會閃過我眼前。
當我看見隔壁餐桌吃飯吃得特別起勁毫不停歇的女生時，
唐家妮狼吞虎嚥、甚至差點被自己噎到的畫面就突然出現。
當我在圖書室裡撞見違反規則偷偷喀零食的人，
唐家妮把點心藏在桌下，偷偷拿了一塊塞到我嘴裡的回憶就會湧上。
當我在課堂上看到打瞌睡、整個頭低到快碰到桌子的同學時，
唐家妮在課堂因為打工太累而睡著的側臉就好像還在我面前。
當我在商店遇到被奧客刁難的服務員時，
明明沒有親眼見過，但唐家妮忍下怒氣對客人微笑的想像，在我腦海卻如此真實。
太多了，真的太多了。
每一天，每一個地方，每一個畫面，都好像在提醒我，我忘不了她。
就算離她遠遠的，就算都從台灣逃到美國了，我還是忘不了她。
而，我甚至不知道，我到底想不想要忘記她。
「親愛的瑞瑞：
俊杰已經可以不用再靠拐杖走路了，復健的人員也誇他進步很多。
看見他笑容越來越自然，心裡頭那種沉重的負擔感好像一天一天減少了。
可是不知道為什麼，我還是覺得生活似乎少了些什麼。
後來想一想才知道，那是因為我好久好久沒有看到妳了……
我好懷念我們三個人一起無憂無慮的日子。
妳呢？最近過得還好嗎？有沒有很想我啊……
要是沒有的話我可是會很傷心的，因為我好想好想妳喔。
感覺妳好忙啊，每次回我信都短短的又都隔很久，這一次又要等多久呢？
不管怎麼樣，希望妳一切都好，有空的時候記得回我一下吧！」
我唸著家妮的Email，然後不知不覺，臉上就遍佈一片濕潤。
我其實已經看了好多遍了，每一次哭完以後，總是逼自己點擊右上角的叉叉，
算一算，已經快一個月沒回她信了。
這是這個月的第三封，她幾乎每個禮拜都會講些生活上的大小事，
就算我都沒有回應，還是不放棄地告訴我她的日子，也問著我的近況。
面對這樣的她，我到底要怎麼放棄？
「家妮：
有妳陪著俊杰，他一定很開心，所以才能好的這麼快吧，幫我跟俊杰說一聲加油！
妳不要再愧疚了啦，我都說過幾次了，災難的發生從來就不是妳的錯。
妳現在也看見啦，俊杰的狀況一天天變好，以後一定會更好的，妳別自責了。
我研究所的課真的很重，忙到沒什麼時間回妳，對不起喔…
但我過得很好，妳上班也要加油，要照顧好身體喔。」
正要按下「寄出」的鍵，猶豫了幾分鐘，還是忍不住，多打了一行字。
－－「還有，我也很想妳，妳也要都好好的。」
我看著電腦螢幕，發愣了好久好久。
等我回過神，才發現牆上的時針不知不覺又走了一格。
而我還是不知道…我到底要怎麼忘，又到底想不想遺忘。
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我本來認為，在研究所的這兩年多到三年之間，大概就會這樣孤伶伶的度過吧。
可是出乎意料的，幾個月之後，有本來只有少少交談的男生，突然開始黏我。
老是約我去哪裡哪裡，儘管我三番兩次說我懶得出門、說我有約，他還是鍥而不捨。
－－如果我能習慣他，甚至喜歡上他的話，是不是就能放下對家妮的感情了？
抱著這樣的心態，我不再拒絕他，開始赴約。
可是就這樣持續了好一陣子，他也沒有任何進一步的表示，
我才覺得我好像會錯意了，他只是想交個朋友罷了。
於是我更放心，自然地和他相處，漸漸地，他成為我在美國唯一的朋友。
一起上課，一起討論paper，一起看電影，一起運動，偶而會一起去bar喝個幾杯。
我從沒去認真想過，為什麼一個美國男生會突然想和我「單純做朋友」。
只是相信我們之間沒有任何複雜的牽扯，就這樣相伴到畢業。
2003年五月，在唸了兩年半之後，我們倆一起離開了學校。
他一畢業就順利進入朋友介紹的公司上班，可我就沒有他那麼幸運了。
我跟他不一樣，他雖然和我關係熟絡，卻還有各種不同領域的朋友，
而我在美國，待了兩年多卻還是只有親戚和他是真的稱得上有在連絡的人。
我不想依賴他人的力量，所以我只能一間一間公司，不斷面試再不斷自我修正。
那一段日子，有好幾次，我在紐約的街頭，人來人往，看著這個都市叢林的世界，
我莫名地就哭了起來。
這個世界這麼大，卻沒有一個地方能容得下我。
而我心中唯一的牽掛，日日夜夜思思念念的那個人，從來就不屬於我。
有時候只是啜泣，有時甚至放聲大哭。而在美國社會，沒有人會理會路邊的陌生人。
我只是哭到眼睛再也無能負荷，擦掉眼淚，繼續向前走。
在我最最難堪的那一段時間，厄運居然接踵而來。
那天，我下了車，踏著高跟鞋疾步行走，因為停車而花費太多時間，就快趕不上面試。
在過馬路的途中，我看了一下手錶，正打算要開始奔跑，然後，
右臂原本抱著物體的扎實感一瞬間空了，我回頭一看才發現，包包被搶了。
我馬上轉身往歹徒狂奔。
他大概沒料想到一個瘦弱的女子會這樣發狠跑起來，沒幾步就被我追上。
我使命想搶回我的包包，力氣卻始終比不上男人，拼了命抓緊，
正當我覺得對面的力量驟然消失，以為自己搶回來了，下一秒就被他狠狠推倒在地。
包包馬上被奪回，而我下意識向後支撐的左手腕喀啦一聲，疼痛一瞬傳遍全身。
我用右手讓自己坐起來，然後，視線可及的地方已不見可憎的犯人。
眼淚潰堤，我就那樣坐在紐約鬧區大路的斑馬線上，情緒完全崩潰。
聽見了幾聲喇叭對著我不滿地叫囂，我仍是哭得全身抽搐無法動彈。
他們似是放棄了，一輛輛從我身旁繞過。
好一陣子，紅燈再次亮起，行人們又來來去去，卻沒有人願意伸出手拉我一把。
沒有人願意救我。
不會有人救我的，我怎麼會想要誰幫我呢…能依靠的，從來就只有自己而已。
這麼一想，我忍不住苦笑；呵，哭什麼呢，這世界的殘酷，我又不是今天才體會到。
於是我叫自己冷靜，努力站了起來，正打算離開，就聽到我的腳似乎踢到一個東西。
低下頭，我看見那個我從來不離身的四葉幸運草。
眼淚一瞬間停止。我著急地蹲下去把它撿起來，然後快步走到人行道上。
我用拇指輕輕把抹掉上頭的灰，看見它仍完好，沒有任何一丁點損壞。
我又哭了。只是這次是開心的眼淚。
那一瞬間，我覺得上天像是在告訴我什麼一樣。
我可能會經歷磨難後仍過著糟糕透頂的人生，可能痛苦地敗給殘酷世界帶來的挑戰，
我可能永遠不會幸福，永遠無法得到我愛的她給我同等的情感。
可是、可是不管發生什麼事，這個幸運草卻都跟當年一樣完整，
這是不是表示，不管怎麼樣，我都還能擁有家妮的友情，美好如當年。
這樣就夠了。我又哭又笑，看著那小小的幸運草上，有我落下的淚滴，
在陽光照射下，明明是眼淚，卻亮得跟寶石一樣美。
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看了這一集16夏之後又感動又心疼。
瑞瑞永遠是那個心裡放不下唐家妮的瑞瑞。
看起來電視劇情是不會去補美國的事來打我臉了，所以可以放心寫了。
其實我的目標是想要寫到沒有看過電視劇的人也能夠看得懂，
添加我所想的內容，但同時又能夠不違反電視裡對劇情裡的時間、事件、人物的設定。
希望能夠幫我好喜歡的角色完成一個更完整的故事…雖然覺得真的好難。
祈禱自己能寫完瑞瑞的故事吧QQ