人說人生如戲，我不知道它會不會是一個好劇本。
但它絕對是一個真實故事，一個揪心且戲劇化的故事。
我想把它打上來，一方面是找一個地方抒發，另一方面，是希望它會有個好歸屬。
這個故事，有很多令人無法理解、無法認同之處，
但是，我希望，各位能以一個看戲劇的觀眾的身分，
不帶任何眼鏡的感受這些真實的存在。
正文開始
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我是一個從小就自知的同志。我並不引以為傲、也不引以為恥。
我，就是我。
我的個性跟我的外表一樣，瘦弱、嬌小、渴望被保護。
也許正是這樣的個性，使得家人在我小時就對我有些誤解。
他們認為我太依賴人、不夠獨立。
所以當我國中遭受霸凌時，他們沒有給予太多了解我的機會，而是要我自己面對。
國中整整2年半的時光，我被全班排擠、被所有教師認為是問題學生，
生活不僅是水深火熱、更是生不如死。
每晚關在房內以淚洗面，隔天又得繼續戴上面具，熬。
也許就是那時候，我熬出了憂鬱症。
但我內心又有個跟我星座一樣的獅子，不願意屈服、用自己的方式堅強著。熬。
終於熬過了兩年半，升上高中，我既期待又害怕受傷害的展開新的生活。
果然很快的，我交到了3個死黨。
但悲劇的是，我喜歡上了跟我最好的那一個。
在一次愚人節的告白後，我只得到唯一一句話的回應：
「你媽會以你為恥。」
從此，我和他從形影不離，變完全的陌生人。
我害怕回到國中生活的恐懼淹沒了我的所有理智與生活，終於撐不住，我休學了。
上了大學，我交了第一個男朋友。
可能是因為過去的陰影太重、空虛太多，我很沒有安全感。
在台北念書的我、與在台中念書的他，時常因為相處不夠與想擁有自己的空間而爭執。
也許越害怕，害怕的事越會發生吧。我發現了一些端倪，而他選擇蒙騙。
吵吵鬧鬧、分分合合，我堅持了近兩年，而撐不下去。
後來，我一位朋友在板上幫我PO他介，我進而認識了「他」。
他說，他不怕我的黑暗，他也曾有過。
他說，既然他自己走出來過，他可以把我也帶出來。
我們在一起後，他讓我感受到前所未有的愛的對待。
他盡他所能地給予我安全感，對我毫無隱瞞和保留；
他盡他所能地讓我感受到被捧在心上的寵，
在桃園工作的他，可以只為見我一面，而工作一結束就驅車南下到雲林見我。
他不善於表達，但他對我的在乎和愛毫不保留的用表現來證明。
第一個七夕情人節，我也欣喜若狂地回到版上，用閃光告訴大家我終於有了歸屬。
但是，我的黑暗，卻狠狠地吞噬了我們。
也許是國高中的傷痛深不見底；
也許是前任的蒙騙；
也許是自卑；
又或許是我真的又病，有了憂鬱症，
我始終無法被他的愛所填滿。
取而代之的，是無止盡的害怕、不安、猜疑。我的心，是個黑洞。
然而他，也有屬於他自己的黑暗。
生活在一個用爆炸情緒來溝通的高壓家庭、國中也曾被霸凌、被前任無故拋棄，
他開始承受不了我給他的壓力，
於是，他用爆炸的情緒來炸掉我的緊迫；
用撞牆自殘來像我求饒。
看他這麼做，我雖驚恐、卻也開始模仿...
在爭執中，用撞牆自殘，來強迫我無法控制思緒的大腦強制關機。
他無法將我從黑暗中拉出來，反而，他被我拉回更深的黑暗。一個有精神病的黑暗。
眼看我即將畢業，他和家人擔心我承受不住軍中的高壓，帶我去檢查身心科。
診斷出邊緣性人格後，只開證明與開藥，就送我回家。
沒想到，再經過一次爆炸性的爭執，我終於承受不住長年下來崩潰的精神，
做出了我一直沒勇氣做的事。我將藥一次吞盡。
住我租屋處附近的學弟發覺後馬上帶我送醫，我安然無恙。
在學校的引薦下，被帶到了學校的輔導室，接受專業的諮商。
在持續的心理諮商下，我有些情緒上的好轉。
但心理疾病並不如生理疾病，它會來回波盪、它會有好有壞、它會起起落落。
還有更重要的，它沒辦法馬上就好。
我和他依然吵吵鬧鬧，依然難分難捨。
終於，在交往近8個月的時候，他撐不住了。
在一次爭執後，他提出了分手。而這一次，我不論如何挽回，他都不願再回頭。
過了幾天，他生了場重病。
我擔心他在桃園獨自一人沒有人照顧，死命活命的拜託他讓我上去照顧他。
最後在他實在撐不住必須住院的狀況下，他同意了讓我去照顧他。
而在照顧的途中，我發現了他異常的保護他的手機，不讓我碰到。
我起初疑惑，但我知道正是我的不安全感及懷疑使他撐不住，
所以我盡所能地打消我的念頭，一心只想著好好照顧他。
在醫院幾乎沒閉上眼的兩天後，我必須回到學校繼續我大四的課業。
在這之後，我和他鮮少聯絡，因為他始終堅守著分手。
但他還是放不下我，兩三天會傳個訊息關心我。
大概過了快一個月，也許因為諮商，也許因為我下定決心要好好站起來，再把他追回來，
我的狀況好轉了許多，而他也又下來見我一面。
那天，他緊緊的抱著我，輕輕地告訴我：
「讓我對你好就好了好不好？我只想對你好。」「在你懷裡，我終於感受到平靜。」
我以為我們逐漸好轉了，但當他離去後，我們的生活又回到若即若離的狀態。
直到又過了幾天，
和我要好的學弟學妹突然來我住處，和我開啟他們從不曾主動問起的感情話題。
了解我和他的狀態後，他們點了點頭，然後將手機拿給我看，問我：
「那你知道這是誰嗎？」
那是張兩個男生的自拍照。一個熟悉的面孔，將頭靠在他的肩上。
是他前任。
我問他，他們什麼時後在一起的？
他說，他們沒在一起，只是對方要求合照如此而已。
什麼時候再聯繫的？
在他和我分手的後兩天，他生重病的前一天。解釋了為什麼他不讓我看手機。
他用憤怒的情緒、用痛罵指責是我在猜疑的方式，來向我證明他們兩個沒在一起。
又過了幾次的關心、幾次的見面、幾次的爭執、幾次的痛罵我不信任，
一晚，我趁他熟睡時，用他的指紋解開了他的手機、解開了所有的謊言。
他坦承了他的欺騙，告訴我他的身不由己。
他說他心裡很清楚他愛的是我，但他愛不了我。
因為我就是個黑洞，他填滿不了我。
取而代之的，是無數的失望、無數的否定，他開始覺得在我面前得自己是個廢人。
而他前任的出現，就像汪洋中的一塊浮木一般，
能給予他安慰、能給予他肯定。
他很對不起我，卻也很恨我，因為他是如此的愛我。
事後，他斬斷了為期4個月的慰藉，
剛好我也畢業了，他將我接上桃園同居，以示他的決心和忠誠。
然而，我心裡的傷痕始終撫平不了。
我可以理解他的痛苦和折磨，我也接受這些事的發生我也有絕對的責任，
但我就是痛。我無法再完整的重建信任。
所以我繼續用不安全感折磨他，用爭執換取我的不平衡。
經歷了半年的吵鬧不休，他也開始有了精神疾病。
他無法控制自己的情緒、無法控制情緒下他對待我的方式、更無法控制的...
想看我和別人發生關係。
他心裡覺得他滿足不了我。
似乎，藉由看到別人讓我舒服的樣子時，能滿足他滿足不了我的心。
只希望自己與另一半的身與心只屬於彼此的我，相當糾結。
但我還是嘗試了。而我依然無法接受。
我們的生活依然如同八點檔一般起起落落。
幾天的甜蜜，突然一天的爆炸。
我跟他分享了許多難忘的回憶，包括看我舞台劇的表演。
但眾多的甜蜜，似乎掩蓋不了彼此心裡的傷。
今年，我搬回了台中工作。
我們協議暫時分開，讓彼此有更多的空間處理自己心裡的問題。
我尋求更專業的諮商，一點一點的轉變。
然而，這似乎始終不夠。
我時而恐慌發作、時而自律神經失調發作；
而他亦是如此。
這途中，有甜蜜、有蠢事、有糾結、有放不下。
我是個不輕易放棄的人，尤其為了愛。
我真的愛他。我真心愛他。
我知道、我堅信，我們所發生過的事，都不是我們的本質驅使，而是中途跌倒了。
我始終堅信，我們彼此都是專一的、都是保護對方的、都是想甜蜜的在一起的、
都是想一起建立屬於我們自己的家的。
我始終堅信，只要還確定目標、只要不放棄，只要繼續努力，沒有什麼是不能克服的。
因為我的心理已經好非常多了。
但是，從我離職後，他不曾想過再把我接上去。
但是，我似乎無法要求每個人都像我一樣不放棄。
但是...他的黑暗已經太深，無法再繼續走下去。
於是，就在昨晚，
他緩緩地、真誠的，
向我道歉
向我感謝
然後告訴我對不起，現在的他，走不下去。
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很抱歉，我不是很會說故事。
我無法將這個故事說得引人入勝。
中間我也省略了非常多，包括我的家人對他的不諒解、包括太多太多細節。
但沒辦法，我不想講的冗長，我只想將這個故事的大綱分享給你們。
也許你們無法理解我們在幹嘛，
也許你們無法理解我們的愛，
也許你們會覺得歹戲拖棚。
可是，在劇中的我們，卻是用近了我們的所有去愛、去撞、去改變。
許多的美、許多的完整，又何嘗不是經歷過極大的挫折才能得到。
至少，我很慶幸我不再想自殺、我的心理狀態好了非常多。
我會稱之為劇本，
是因為我雖然沒有接受過長期完整的專業訓練，
但我熱愛演戲，演過幾齣小舞台劇。
我很希望...會有一個人，願意帶我，用戲劇的方式，將我的故事演出。
並且...用戲劇的方式，讓我把未來給演完。
演出一個
好的結局。
因為我真的很愛他。
我真的很嚮往我們的夢。