概述一下我的一生好了，自小在台北出生，在很小的時候就被帶到中部生活並由外公婆照
顧，而記憶中也只對外公婆以及阿姨有印象，其他人似乎不曾在我記憶出現，
而這一切也還算可以，我也很開心。然而在準備上小學的那個暑假，我還依稀記得外公牽
著我的手說:你以後要讀的小學就在這裡呢，想到要讀小學就很興奮，然而事情並不是這
樣子，某一天在台北工作許久的媽媽來找我，並且把我帶走，而外公婆什麼也沒對我說，
我永遠記得我在汽車後座，自顧自的哭著，而媽媽則是一言不發的開著車，一路被帶到機
場沒有原因的，坐上了飛機來到台北沒有原因的，到了我沒看過的家，沒看過的人，沒看
過的環境，爸爸是第一次看到，雖然剛出生可能有看過，但是我一點印象也沒有，他們就
像惡夢裡才會出現的惡魔一樣，而我任憑擺佈，沒有人在乎我的外公外婆跑去哪裡或是怎
麼了，剛到台北的每一天我哭著，睡前哭，睡醒也你哭，然後過了一天，一個月，活著是
一年甚至是十年了，也依然沒有一個原因告訴我，我就這樣活到了現在，而我也永遠記得
去年是我過了11年吧，第一次回中部，11年前我也是在外婆機車後座每天上學的，我也記
得我回去那天是傍晚，而夕陽映照在飽滿錘鍊的稻荷上，重重的稻穀壓的稻荷彎著身軀，
而我則被腦袋湧出的回憶侵蝕了一波，一路上我在外婆的後座哭著，想起了很多畫面，這
些年我默默的成為台北的形狀，然後拼命變成他們的樣子，缺不曾想過你們，或許是台北
的他們拼命透漏出對你們的不滿，而我也只能被迫改變並跟隨他們，因為那時候的我還是
個七歲的毛頭而已，似乎是個很容易掌控的年紀，不得不說我爸真是聰明，跟一些喜歡尾
頭搶功勞的政客一樣，好笑。
15歲那年我交了第一個女朋友，第一次心跳200的牽著她的手，我好快樂然而她必然會離
去，那時候的我不知道發生什麼事情，只知道15歲到19歲的時候我也交了不少女朋友，但
是沒有一個超過一個月，因為我總是在夜深時想起我與初戀一起散步的那個山頭那個斜坡
，我們在後頭偷偷摸摸的牽著彼此，在最高處看著同一片夜景，那裡是101，而我們站在
比101高的地方但沒有101的璀璨耀眼，我只知道我花了五年才忘掉一個跟我在一起兩個月
的女孩，而到了差不多20歲時我卻交了第一個男朋友，阿我忘了說，我在17歲時被一位陌
生的中年男子強姦了，也不能說是100%的強姦，因為我沒辦法說不要，那個狀況那個情景
，那個年紀的我並不知道如果說出了不要，我會發生什麼更可怕的事情，跟林奕含的概念
有點像，有點而已，像的地方是我後來好像喜歡上男生，但是我一點也不願意，
而剛知道林奕含的事情的那幾天，我竟然完全睡不著，我只知道那個感覺真的好可怕恨不
得自己趕快死掉，但是我在被侵犯的那個17歲的那個時候，我似乎沒有太多的感覺，我當
然沒有跟任何一個人說，但是最近我想到那個畫面就覺得很可怕很不堪回首，而在20歲前
夕我遇到一個男生而後來我們在一起了，我的第二次初戀-與男生。
這個男生讓我忘掉了我的初戀，第一次讓我感受到更強烈的愛意，1/21我們分手了，今天
是第113天吧，我就大概說一下吧，那時候剛分手的我真的想過自殺，跟很多人一樣，看
著捷運鐵軌時真的很想就這樣跳下去，甚至好幾次被站務人員大吼退後一點，我這才回過
神來，雖然四個月過了，但是每一堂課我總是會在不同時候想到他，然後就默默掉淚，剛
開始的一兩個月是大哭那種，最近比較不會大哭了，而是每次上課上到一半我就會拿出紙
筆寫寫我喜歡的歌詞或是我的心情，然後老師講什麼我就又忘記了，我對我的系的熱情就
這樣不見了，雖然我還是會去上課，但是很明顯的我只要想到他我的腦袋就會停擺，可怕
的是我真的太常想到他了
，我不知道我到底怎麼了，認識他之前我可以一個人吃飯一個人都沒問題，而一年大概就
哭一次吧，但是自從他來了然後又離開後，我大概每到六日都必須哭一次才會比較快活，
我變得感性，變得不太說話，跟以前比起來，雖然有比較好了，但是這次我也只跟他在一
起兩個月，失戀的痛苦缺比以前任何一次還要痛苦，甚至到了昨天偷偷透過朋友看到他的
新貼文，然後三秒就哭了，逼不得已又跑去711買了酒，因為我知道我如果沒有喝醉我一
定睡不著，也不知道是第幾次依靠酒精睡著了，我真的好想回到過去不認識他以前的樣子
。
而最近與我最親的那位家人因為感染而住院，而我則到醫院陪他睡覺，陪他兩三天，因為
要讓另外一位親人能夠稍稍休息，而在醫院時第一次有了答案，關於我被帶到台北的答案
，我只知道外公躺在病床上說著一切，而我時不時點頭給個回應，然後就必須撇過頭流淚
因為不能讓外公看到我在哭，真的非常難過，他們一定也不好過吧，想到他們就特別心疼
，他們百般不願意我上去，但是被迫與我分開，而我再次回來時他們也老了好多好多，我
常常在想如果他們就這樣走了，我真的找不到我活著的意義了。
禮拜一想去台中的開心房身心診所掛號，但是不知道我只是無病呻吟想太多還是怎麼樣呢
？打出這些字真的也好難受，我到底要怎麼變回開心智障的我呢？我只知道我這輩子不可
能談什麼戀愛了，我還是好喜歡那個男生，我只要看到他的照片就想哭，已經過了四個月
還是一樣難受，現在的我能做什麼?打1980會有用嗎？還是一切都只是我抗壓性不夠呢？
對了補充一下，不知道有沒有人有恐愛症，這也是最近讓我更崩潰的事情之一，
我在空窗期過了之後自費4800做了整套的性病檢查，畢竟我曾經被那樣過，而好險的是都
安全，只是我還是覺得自己很髒，雖然報告上是正常，但是我的內心還是好多痛苦的感覺
，覺得不能讓別人碰我了之類的。
簡單的說就是我最近經歷一系列讓我無法正常生活學習的事情了，現在活著唯一的重心就
是為了未來還能跟他在一起的機會吧，如果死了就不可能跟他在一起了!
謝謝有看到這邊人，希望你們能給我一些意見。