恩，萬年老梗的異男忘。但我一直以為這是高中以前才會有的青澀記憶。
儘管我們認識的沒有很久，卻一見如故。
一起上課的感覺，讓人在下班滿腦混亂的情況下，顯得格外想打起精神好好學習。
我也不知道從什麼時候開始有好感，這真是一個愚蠢又老掉牙的問題。
只是雖然我的雷達也是出名的壞掉，但有很多時候你貼心的舉動，都讓我覺得很雀躍，
才默默展開這段心路歷程。
大概就像朋友說的：單戀這種東西就是在跟自己談戀愛。
但有機會的話，我還是很想問你，你在做這些細心的舉動下，是什麼樣的心情呢？
像是，每天晚上都在聊Line，最晚也不超過半小時回覆。
又或是看著我提了五包東西、大概像要去大拜拜的樣子去上課，
你貼心的幫我拿著我的家當一起走向捷運站。
又或是我們在看展覽的時候，幫我拿著你嫌到不行的水杯－－環保錯了嗎？
當然我知道問這題的意義已經不存在了，只是當後半段的旅程，
你和我說你剛結束一段感情的時候，這個問題便在我腦海中盤旋不去。
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同步的，是我們的時間軸，走得很近很近。我翻閱我的行事曆，大概只有三周的時間吧，
我們就迅速的瀏覽了彼此的人生，儘管他如此淺薄，他是個連30都還沒到的。
是的，我以為我26歲、今年即將邁入27，不會再有這樣的學園感覺。
但是，我的延畢、役期、工作與你的轉職、戀情、巨變輾轉交織。
只是，現如今我也只能從你眼尾徒留的笑意尋一點你痛苦的痕跡。
無怪乎，我連抽兩次，你都是逆位聖杯五。(請寬容這一行字的非甲板主題文)
你又是如何看待這一切的呢？無暇顧及，卻又處處記得的溫柔。
我一再地輕輕繚繞、盤桓，你一再地幽默、沉穩，根本忘了3週這個時限。
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我沒有說出我喜歡你，但我問了可以牽你的手嗎？
說出來的當下真的是靈魂出竅，我不確定我的臉是不是紅到不行。
我很訝異我會做出這樣的行為和決定。
因為我根本沒有這樣把自己真實的心意表露無遺。
因為我聽說，過不了這關的人，是愛自己遠勝於愛愛情。
或許說愛太沉重，但說喜歡，我想就是這樣輕盈、愉悅和唐突。
你沉默很久，我原本覺得我可以撐3分鐘，但只有30秒我就接著說你可以說不。
好讓我有一個台階下。
我可能還是愛自己勝過愛愛情，吧。
我得到了一個堅毅的：不可以。
如今我仍然不敢太仔細地回想這個不可以有多重。
我覺得我的靈魂已經神遊太虛了，我的身體清楚的記得從不可以後，
到走回人群裡的種種一切。但我的心卻記不得了。
從這裡，我獲得了一個解脫，這一段路程的終點是我跑出來的。
但最後一口氣，是從你的溫柔抽出來的。
你說了：不是你的問題，而是我就是直的。沒辦法。
我不知道怎樣說才不會傷害你，我還在想。
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戒斷現象來了。我以為昨天的一罐啤酒和3個小時的虛耗足以過關。
我一直以為喜歡這種東西是不能夠丈量的，但好像比我想得還要多喜歡那麼一些、一些。
多一些，睡到凌晨三點就清醒了。
少一些，至少食不知味仍然要和相處一室的父母說天氣太熱的關係。
算不上那些的腸躁症，回來了。
這些都比不上失敗感的襲擊。
但你最後的那句，不是你的問題成為我諸多失敗感後唯一的出口。
當然用文字紀錄下這一切，獻給諸位的，是我唯二能想到的第二個出口。
*****(終)
你的戒斷現象也來了，但我也理不清因果了。
因為你哭了，是在捷運上。原來你選的，是你與前女友的舊地，
我在這裡建立了新的記憶與紐帶，但也被我毀了。
我也毀了我自己對這裡的記憶，這樣兩不相欠了吧。
然後你深深的、深深的說著你為她的改變，
在此我終於能丈量，我的是喜歡，你的怕是深深的喜歡與愛意。
但我無法丈量，這一段路程中你與你逝去的、我與你建立的究竟是什麼？
這當然只是我自己的囈語罷了。
以前，我會很在意這些問題。現在，我會把這些問題當作你的溫柔給的課題。
我不求解答，因為喜歡就是喜歡。