看完妳的文章，我覺得很心疼，似乎看到過去的自己。版友們咒罵說你哥爛、
或者趕快說出來、趕快幫助你哥就醫、趕快採取行動保護自己等。我只能說，
這些建議都對妳有幫助，但是知易行難。因為妳現在所有的痛苦、掙扎、難堪
，我都經歷過。前半部我想跟妳分享我的故事，後半部說說我怎麼努力走出來。
我的故事
在我上小學前到小學三四年級左右，我與姊姊時常回外婆家玩。我、表哥、表
姊、和姊姊時常玩在一起，表姊跟姊姊年紀相仿，所以時常手勾手去講自己的
小秘密。有次只剩我跟表哥（他那時約17歲、我10歲）獨處，當時看著表哥在
玩紅白機，他的手伸進我的內褲對我又揉又摸，玩弄我的下體，摸一摸再拿出
來聞（長大回想起來特別清楚、特別噁心）。平常，大人、表姊、姊姊沒看到
的時候，他就會把手伸進我的胸部，玩弄奶頭，而且次數非常頻繁。最可怕的
一次，是表姊和姊姊不知道為什麼晚上不在外婆家過夜，我跟他睡同一個房間
，半夜他爬起來整個人壓在我的身體上，用他勃起的陰莖對著我磨蹭，模仿性
交的動作。那時候對性懵懂無知的我，早就已經驚醒，只覺得很害怕很害怕，
但姊姊們又都不在，不知道該怎麼辦，也不知道該不該掙脫開，以為兄弟姊妹
這樣玩在一起很正常（？）。
事實上這樣的騷擾持續了很多年，直到我漸漸長大，學了健康教育，知道以前
那些事情是怎麼一回事的時候。我也曾經安慰自己，表哥也許正值青少年時期
，血氣方剛之類的。但心裡卻又疑惑，明明比我大這麼多歲，對我性騷擾的那
些時候，他早知道什麼是對的、什麼是錯的，又怎麼會對自己表妹下毒手。
過了好幾年，應該是我高中時，我阿姨叫我去用表哥電腦查東西，去查一個阿
姨討厭的女生還有沒有在跟他交往、傳即時通之類的。我才看見外婆家鄰居小
孩的裸照，當時那女孩才三四歲！那時我才驚覺一切都變得很合理了，我還小
時被性騷擾，他根本是有意且刻意。
後當我高三的時候，我表哥因為工作的關係要搬來我家借住，那時的我好害怕
，我每天都假借青春期、叛逆期跟我爸媽發飆，跟我爸媽不對盤。鬧到後來我
媽真的受不了了，我們母女倆坐下來好好談，我才崩潰地告訴媽媽我有多害怕
。而且這害怕遲來了七年。全盤對我爸媽托出後，那時候根本沒有人站在我這
邊，沒有人安慰過我一句。我一直歇斯底里的哭鬧，一直要我爸媽把表哥趕走
，我媽被我煩到受不了了，後來把我送去住學校宿舍（事實上我家離學校只有
20分鐘公車車程）。因為我媽為了保護她唯一的姊姊、所謂唯一的男孫，忍痛
背叛我，選擇維護與娘家的好關係，這些年來只會一直要我放下，甚至對我說
過「你有被他插過嗎？如果沒有，還是處女就好」這種傷人的話；我為了查證
，不時逼問我親姊姊，但我姊姊也閃爍其詞、不相信我，一直要我別亂講，一
直跟我說是我錯覺，但我小時候明明看見表哥也偷摸我姊姊的胸部。被至親背
叛的感覺真的很痛。
我表哥就是一個寧願宅在家裡啃老，也不願出去工作的宅男。愛上網、打遊戲
、看A片等。直到某一天家族的人以為他開竅了，他跟著姨丈、外公去種芭樂，
我媽聽到候熱心得比當事人還忙，常常跟親友鄰居促銷芭樂。我媽的這些行為
更增加我對表哥的怨恨，我那時覺得一個自我放逐的垃圾，是不值得大家這樣
忙進忙出的。因此我也從來不主動推銷芭樂，這更讓我成為眾矢之的。我只要
冷嘲熱諷那個垃圾一句，我媽就罵我兩句甚至十句。她最常說：「我在這世上
就這麼一個姊姊了，外婆也過世了，不幫阿姨要幫誰？」但這一切到了我快要
結婚的時候，事情有了轉機（至少對我自己而言是轉機）。我媽因為我要結婚
，要求我阿姨不要帶我表哥出現在所有訂婚、結婚儀式上，怕我不開心。我阿
姨一直追問為什麼，一開始還罵我媽很跩，愛挑客人，一定是嫌她兒子無業丟
臉什麼的。到最後我媽全盤托出，說小時候我表哥怎麼欺負我、猥褻我、騷擾
我等等。但有趣的事情發生了，我阿姨非但不能接受，還一直強調這是小孩子
小時候不懂事，不小心去碰到。到最後甚至還歇斯底里的哭鬧，說自己不會教
孩子。因為我阿姨本來就很脆弱，因為一直住在娘家，危機處理的能力很遜，
每天都哭哭啼啼到最後惹來我外公的注意，阿姨跟外公全盤托出。沒想到，我
外公竟然把我媽叫去臭罵了一頓，還說：「我孫子是做了什麼壞事？你要這樣
凌遲他？他沒有不好，他對我很孝順，我生病都是他載我去看醫生。你們對我
做過什麼了？我跟妳講，你這樣子欺負我的孫子，就是跟我過意不去，我做鬼
也不會放過妳！」當下我媽很想跟他說，今天我女兒被欺負你就沒反應，她也
是你外孫女，今天要是換作你的孫女（事實上姨丈算是招贅，所以表哥表姊都
算內孫）被性騷擾了，我就不相信你不會去打死那個人。但我媽沒說出口，畢
竟她頭上還是綁著禮教的緊箍咒。在我結婚前幾週，讓我最難受的是，身為受
害者的我，反而有冤不得申，姨丈、阿姨、外公都只因為怕刺激到表哥，「害
」他又走回頭路窩回去自己的小圈圈，或者「害」他受太大刺激做什麼傻事之
類的。我的老天，怎麼就沒人想到我會因為受不了刺激而去死。但所有人都知
道，我不會去死、更不會放逐自我，因為我夠理性，不會放棄美好的人生。但
這該死的社會就是這樣，理性的人都該死。
我的心路歷程
至今，我還是時常想起我懵懂無知時所受的噁心對待。我已經盡我最大力量自
我療癒，這些事情我老公也都知道，我很感謝他總是傾聽，陪我一起覺察內心
的聲音，學習釋放自己。
1. 關於趕快跟妳爸媽講
大家都知道講很簡單。我十分贊同ishhabe，怕講了之後沒人挺自己，反而讓自
己陷入痛苦的深淵，那很痛；又或者，會讓爸媽陷入兩難的困境，妳會比我更
辛苦，因為欺負我的人不是我的親哥哥而是表哥。就像我高中時跟爸媽攤牌一樣
，我高中的時候，不夠成熟，無法衡量爸媽所能承受的有多重，只顧著要發洩六
七年來的怨憤。當時的我所能想到的就是，我要讓全世界都知道，弄死我表哥！
但那時的我爸媽根本做不到，他們要維持與娘家的關係，要考量顏面、要保護一
個未成年的女兒、甚至怕表哥來找我報復等等。但那時我恨我爸媽，感覺被爸媽
背叛、感覺不被愛。但我很幸運，我及時察覺我爸媽是真的愛我，在我結婚之前
。我媽跑去找阿姨攤牌，原因是因為婚姻是人生大事，她希望我快快樂樂的嫁人
，並放下過去的一切。當我媽某天晚上告訴我，聽到她因為這件事被外公趕走時
，我反而不難過，而是發現十多年來我與媽媽中間那堵無形的牆瞬間消失了。我
抱著我媽痛哭，告訴她我這十幾年來都覺得她背叛了我，我才明白多年來我需要
的只是一句「我相信妳、我保護妳」。但這些話我高中的時候根本想不到吧，心
智年齡沒有成熟到那裏。
我與我的家人花了將近十年，才走到這個地步；這還不包含外婆家那些人的心理
狀態，畢竟到現在他們還是試圖努力隱瞞真相。所以我不強求妳要立刻告訴妳爸
媽、並且要他們立即為妳採取行動，畢竟，手心手背都是肉。但我還是要鼓勵妳
，要勇敢為自己發聲，要認同自己是個受害者，但不同情自己。因為在傳統華人
社會，擁護「男孫」就像是在保護未來的神主牌一樣。妳一定要有心理準備，就
像我聽到外公那番可笑的言論一樣，要勇敢。
2. 認同自己是個受害者
傳統儒道思想的荼毒，就像是大家建議妳快點告訴爸媽，讓妳哥趕快就醫等等（
我無意批評版友，純粹提出個人看法，如有冒犯請見諒）。東方社會這是這樣，
以「集體/團體」的思維在生活著，人們看見了妳哥有病，但卻忘記了妳才是最需
要人家幫忙的那一個。打個比方好了，今天一個有精神疾病的人走在路上亂打人，
妳碰巧被打傷了，而且打得頭破血流，這時路人圍過來：「快！大家快點幫忙這個
神經病，他需要就醫。」Hell! 有沒有搞錯，妳正血流如柱，需要救治的人在這。
也許我的比方太過偏激，我老公也說我並沒有徹底放下，因為我看到妳的文章時，
我是邊咬牙切齒地跟他討論我的感受，他說我太take personal了。
但我在認同自己是受害者，且願意將自己攤在陽光底下時，這中間花了近十年。這
十年間，我跟妳一樣，很多人不諒解我。除了我爸媽姊，外婆家沒有人知道為什麼
我過年都不回外婆家，他們只會說我很跩、很不配合、很難搞。因為面對阿姨、姨
丈、表姊，那段難堪的故事我根本開不了口。所以我選擇被誤會，一開始會很難過
，久了就習慣了。我習慣的方式，就是一直強化自己的內心，告訴自己是受害的人
，本來就有資格擺譜。他們只是當下不知道我不合群的原因，但不代表我一輩子都
不會說出來。還有，妳並沒有錯。妳所做的每一個決定（回家/不回家、面對/逃避
、說出來/不說）都是對的。
3. 承認這件事確實存在過
高中某一天，我偶然跟一個很要好的朋友講出這一段故事，講完的當下，覺得心情
好輕鬆、好飄飄然。就像妳把自己的故事PO出來在板上分享一樣，或許也會有相同
的效果。在那之後，我體認到這件事情確實存在，且一直都會存在、無法抹滅。因
此我幾個要好的朋友都知道這件事，甚至有一個大學室友跟我說她以前也被鄰居叔
叔猥褻。我想這就是敘事的療癒力量，又或者尋找同伴所帶來的正向力量。要做到
承認這件事確實存在過，必須得幈棄這件事帶來的羞恥感。不必感到羞恥，該感到
羞恥的人是妳哥。
我知道我的故事、我的心路歷程、我的作法等，並不全然適用於妳。而事實上，我
的變態表哥並沒有遭受到任何隔離、治療、或懲罰，他仍然每天看著他的A片。但
我得以暫時擺脫他們一家人（阿姨、姨丈、表姊、表哥、以及外公），我閃遠遠的
過著我想要的生活。縱使未來外公百年後，我們也沒有責任，畢竟外公早已嗆明要
把所有身家都押給我表哥。這也算是順便幫我媽解脫一下（誤？）。也許在許多人
眼中，我這只是逃走（事實上是跟對方一群人撕破臉然後關上門說謝謝不聯絡），
但我認為目前這樣很好。至少我已感受到我的靈魂是自由的、解放的，雖然媽媽與
外公之間的紛爭仍未了......
總之，妳要加油，只要認為怎樣做對自己是好的，就去做，不要怕。祝福妳。