我與前男友分手後,一度有活不下去的念頭
因為我覺得我把自己的身體給了他,我這輩子就是要跟著他
我自己其實很清楚,像我這樣觀念的人,就應該堅守不要婚前性行為
但我的自我約束力不夠,一暈船,就把原則都拋諸腦後
天真的相信著這個人一定會跟我在一起一輩子
所以在分手後的那段時間,加上辭掉工作,整個人行屍走肉了好幾天
難過前男友不要我了、難過自己太傻太天真、自責自己沒有約束好自己
我的難過,讓很多關心我的人關切著
其中一個是我表妹...
我跟她自小黏TT,雖然有一段時間沒什麼聯絡跟交流
但是在前幾年又恢復了昔日的那種友好關係
面對她的關切,我掙扎過要不要把最關鍵的難過點講出來
畢竟性行為這件事情,是我最大的痛處
我一直忖度要不要信任人到這樣的地步,讓人家知道我最不想被提起的事情
可是情緒想要有一個出口,所以我就說出來了
原以為,這一個情緒的出口有釋放一些出來之後
剩下的步驟就是我自己慢慢自我調整、自我恢復
可是到了這陣子,我才發現,我當初做了個錯誤的決定...
一開始是我跟著爸爸回老家,表妹跟她的媽媽(我三姑)跟奶奶住在一起
在我和奶奶獨處時,奶奶的表情突然很嚴肅,我分不清那是嫌惡還是擔憂
她要我要好好聽爸媽的話,不要讓家人擔心*(^@#&*$^@#*&$^*
那個當下,我心裡莫名有一種排斥感,我覺得這不是普通單純的訓話
好像奶奶知道了什麼事情一般...
過了約兩個禮拜,換我媽媽跟爸爸一起回老家
媽媽從老家回來後,跑來問我是不是有把性行為的事情告訴表妹
我說是...
然後被媽媽訓了一頓,她說這樣的事情越少人知道越好
又說,妳又不是不知道妳三姑的性格偏激,講話口不擇言,妳能確定妳表妹不會告訴她的
媽媽?
接著..
『我今天回老家待在客廳,剛好剩我跟妳三姑,我不知道她是剛好看電視看到情節還是意
有所指,很不屑又很生氣地在那邊吼著「女孩子要顧好,不要都放著不教,要懂得潔身自
愛&#^&*^$&*^@#(&@)&$)」』
媽媽想說,人家不是對著她的眼去講,就不要對號入座
可是我聽到這些,再加上上一次奶奶的那些話,好像拼圖慢慢拼湊出端倪...
今天回老家遇上二姑姑,她很認真很鄭重的跟我說...
『妳跟妳表妹聊天,不要聊到妳的心事,她是個大嘴巴#&*^$&*@#^$(@#(,還有妳自己要
懂得約束自己、眼睛要放亮#*^$&*@#^$*@^*』
我後悔了,我後悔當初找錯人講心事
最不願被提出的瘡疤一再被提,而且越來越多親戚知道
我覺得難堪,覺得無法自處
我強忍著淚水跑到我弟身邊告訴他我的心情,對於我弟,我是非常確定可以信任的
老家的親戚,絕對是觀念保守的,所以婚前性行為這件事情,無疑就是我犯了滔天大罪一
樣
或許奶奶跟二姑的初衷是關心跟心疼我
但是依我們全家族對於三姑個性的認知,她的初衷絕對跟關心很難扯上...
我知道已經發生的事情,再後悔也沒用
性行為也好、找錯訴苦對象也罷...
我現在最難過的是,我讓我爸媽在親戚之間蒙羞,讓他們被冠上沒教好小孩的名號...
我現在最害怕的是,會不會哪一天三姑當著我或我爸媽的面,拿我的事情來說嘴,那當下
我該如何反應是好...
我現在腦袋中想得出的回應只有這句:妳拿我的痛處來大聲嚷嚷,想逼死我是不是?
可是理性方面我知道不可以這樣回嘴長輩
所以想聽聽大家的想法,有沒有比較緩和的方式來表達我的痛、我的難過
我不能憎恨、我不能記仇、我不能用悲觀的方法來解決事情...
但是以德報怨,把這些椎心的痛壓在心裡,真的好難做到,現在陪伴我的...只是無盡的
無助跟眼淚
補充說明...
三姑很愛面子,不容許人家否認她任何事情,一但否認她馬上翻臉,也是個說話會無中生
有的性格
以最雞毛蒜皮的例子來講...
若說出她做菜,哪道可以加點什麼試試,她就會當作你嫌難吃,立即敲桌破口大罵不知好
歹之類的...
面對這樣個性的人,「理」字完全行不通
難道我真的只能默默吞在心裡,任由她那張嘴隨便她說或加油添醋嗎......