大家好，這是我第一次貼文
從高二開始，我覺得自己很胖，因為小時候總是認為自己吃不胖，
突然驚覺自己胖很多時，覺得非常驚恐又很可恥，於是我開始減肥。
上網搜尋各種減肥方法，例如:不吃晚餐,不吃澱粉,一天只吃一千卡...等等
在這樣嚴格的控管之下，一年多，我瘦了14公斤，變成非常瘦，
然而我覺得這樣的自己好纖細,好輕盈,好漂亮
享受別人對我說"你太瘦了"或是"你要多吃一點"
認為這是種讚美，冠冕我的努力成果
然而，我從小就很喜歡吃甜點，非常喜歡
在剛開始減肥的那一年，我完美的控制自己只吃蔬菜水果
卻忘記在哪一天開始，我發現我無法克制自己的食慾
不管是自己始終喜歡的麵包,蛋糕
或是自己從未喜歡過的米粉,熱狗
我都躲在超市的廁所裡大吃特吃
每次狼吞虎嚥完，
我都會凝視鏡子裡的自己 ，覺得自己的臉又變圓了
低頭看鼓起來的肚子，覺得自己好可悲
看著地板上的包裝紙和麵包屑
我覺得我不認識自己了
這樣邋遢 自甘墮落的人 真的是我嗎?
每次暴食完，我都會安慰自己:
記住現在難吃的感受，今天是我最後一次暴食了
然而，事實是我頻繁的暴食
總是立下誓言 打破 再立下 又打破
我不懂自己在想什麼
我想要很瘦，為什麼我做不到呢?
感覺自己很失敗又很挫折
明明對於減肥的渴望那麼強烈，為什麼還是可以一直吃?
大概是高三開始有暴食的傾向，
升大學的暑假，我請爸爸帶我去看醫生
儘管和家人坦承很丟臉，但是我覺得毫無節制的胖下去更羞恥
於是開始吃藥(抗憂鬱的藥)，
或許是因為有時候會忘記吃，藥效並不明顯，我還是幾乎每天暴食
我不敢跟父母說，卻也沒有其他人可以說了
因為愛面子，我在朋友前都吃非常少
我很想放棄了
很累
媽媽對我說過:做不到就要放低標準
但我不想
對我來說，做不到就不要活著
媽媽對我說:把我生下來是讓我自殺的嗎
這是目前讓我猶豫的點
但是等到我夠絕望
也不在乎他們怎麼想了吧
媽媽說過我很自以為是，很自私，只想到自己
我很難過讓父母這麼想
但是我真的沒辦法改變自己
所以我只想自我了斷。
媽媽也有說過:很多人遭遇比我痛苦都努力克服
所以我覺得世界有限的資源是給他們這些想活的人
像我這樣沒有求生慾望的人
就讓我們減少世界人口吧
上禮拜去心輔中心的時候，在問題"是否有自殺念頭"，
我選"有點想"
我後來想，如果我真的要自殺
是不會透露的吧，而會慢慢策畫
我這樣的表達出來，是否代表我希望有人阻止我?
就如同我在這裡打這些文字，是否代表我還沒放棄希望?
我不知道...
我承認我很懶惰很懦弱
不想改變自己
只想消失
對不起打了這麼多負面文字> <