好讀圖文版：https://hellohero73.blogspot.com/2020/11/3.html
在開始介紹之前，請先看以下這段影片
(影片有點大，請至部落格觀賞)
在本書文章開頭，作者將道歉分成3種等級，最簡單的道歉通常在任一方都沒有錯的時候
，簡單的「對不起」三字最容易脫口而出，這時我們想表達的是，我們在乎對方的感受；
難度中級的道歉，就是誠如我們上面看到的影片，當我們確實需要為某件事道歉，並為自
己的行為感到後悔時，道歉比較難說出口。這種情況下，即使是輕輕一聲遲來的「對不起
」，有時也帶有重大的意義；豁出去—最難的道歉，對於悔不當初的事情，我們可能需要
勇氣才能開口提起及道歉。
https://imgur.com/7s7TbjZ
★作者：海瑞亞‧勒納博士是何許人也?
‧ 美國最受推崇及敬重的人際關係專家，擔任美國堪薩斯州曼寧吉爾精神診所的
心理治療師二十餘年，以女性及家庭心理學方面的學術研究著稱。
‧也是紐約時報暢銷書、銷量達數百萬冊的《生氣的藝術》及《與兒女共舞》《
可以溝通，真好》等多部專業著作的作者。
‧目前在堪薩斯州的勞倫市擔任心理治療師，也在全美各地演講及提供諮詢。
先說結論，我覺得整本書最有用的地方莫過於下面要介紹的「道歉五忌」，把握以下重點
將可讓你人生的路走得更寬敞；另外，我覺得最最最重點、最具有畫龍點睛、最發人深省
的其實是本書前面蘇絢慧所寫的推薦序(完整的推薦序連結在這裡)，裡面寫的重點段落讓
我非常有感覺，跟大家分享：
‧我們小時候，因為做錯事，或者其實也不是因為做了錯事，只是因為大人覺得我們不對，
就被要求要說「對不起」。「對不起」成為安撫大人情緒的標準用語，也成了息事寧人的
工具用語。然而，我們卻未能真正的明白，什麼是真正的道歉。
‧我們沒有真誠「道歉」的楷模，也無從了解「道歉」的內涵和實質的意義。以至於，當我
們在關係中彼此傷害也好，或是在關係中深深的傷害了對方時，我們不知道如何修復，更
不知道如何說出最誠摯的「對不起」，以讓對方接受我們的悔過，能從心裡開始「原諒」
的歷程。
‧更多時候，人們可能一邊「道歉」，一邊為自己解釋，再一邊指稱對方也有屬於他的錯。
這些簡易和粗糙的道歉，常讓關係更加決裂，更加難以修復。
‧真正的認錯道歉，是深刻地覺知自己的行為造成他人何等的傷害和苦痛，而不會只是還在
顧及自己的面子，把「道歉」視為一種討好或人際關係的交換。
以上蘇絢慧寫的完整推薦序，值得各位細細品讀。
《今天就要來分享如何「好好道歉」的方法給大家！》
【道歉五忌】
‧糟糕的道歉之一：「我向你道歉，但是……」。
受傷的人最想聽到的是真心誠意的道歉。然而，道歉後面一旦加上「但是」兩字，就完全
推翻前面的誠意了。要特別注意那個偷偷追加的但書，那些幾乎都是藉口或完全否定原始
的訊息。不管「但是」後面的說法是不是真的，它只會讓整個道歉變得很虛假。(記得道
歉時，後面不要加「但是」…….，要祈求他人原諒，有的是機會，但不代表對方一定需
要原諒你)
‧糟糕的道歉之二：「很抱歉，讓你有那種感覺」。
「很抱歉，讓你有那種感覺」是另一種常見的假道歉。(是一種卸責方式)
「真道歉」是把焦點放在你的行為上，而不是對方的反應上。
以「如果」開頭的道歉，會讓對方產生懷疑，也不算真正的道歉。
‧糟糕的道歉之三：「莫名其妙的道歉」。
沒事一直道歉，可能是自己一直道歉，或是不管事情對錯要求家人給對方道歉(這是一種
焦慮家庭常見的混淆思維)。(變成沒有聚焦在自己的行為上道歉)
‧ 糟糕的道歉之四：「現在就原諒我吧!」。
另一種道歉禁忌是覺得自己的道歉會自動獲得寬恕和諒解。也就是說，道歉方心想：「是
因為你需要聽我道歉，我才道歉的」。但是，「對不起」這句話不該是拿來和對方交換饒
恕的籌碼。
道歉往往需要時間和空間發酵，催討原諒會讓對方覺得倉促受迫，導致道歉的效果大打折
扣。
‧糟糕的道歉之五：「打擾型道歉」。
我們必須把握一個原則，不是你做的每一件事或說的每一句話都可以獲得當事人的原諒，
有時候你做的一件事可能在對方心裡留下永遠不可磨滅的傷口，而道歉是為了撫平及安慰
對方的創痛，不是讓你為了重建關係而糾纏不休。
當對方根本不想再聽你說話時，任何道歉對他來說都只是打擾而已，毫無助益。
綜合上述最後2點，講白話一點就是，不要惹爆別人，然後期待別人要跟你馬上和好。
【如何面對嚴詞批評】
‧作者認為：當我們成了批評的目標，又覺得對方的批評毫無道理時，實在很難壓抑反駁的
衝動、靜靜聆聽對方的數落。不過，堅持聆聽下去，並不表示就靜默不語任憑對方攻擊。
我們反而能學習以不同的方式聆聽與提問、為我們認同的部分道歉、定義不同的觀點。
‧本書作者教導如何面對他人嚴厲批評時的應對方法，比較像是分析後條列式說給你聽，因
為站長家中也有一寶，曾看過一些親子教養的書籍，我覺得丹尼爾．席格所著「教孩子跟
情緒做朋友：不是孩子不乖，而是他的左右腦處於分裂狀態！(0~12歲的全腦情緒教養法)
」這本書裡面所教的方法，不只僅限於可用於處理小孩的情緒、我覺得也可以適用於面對
大人，裡面有提到人的腦部結構分成左、右腦，左腦掌管邏輯、右腦掌管情緒；另外大腦
又分成上、下腦，下腦屬於原始腦(掌管人的生理需求)、上腦屬於理性腦。當大人在很生
氣的時候，大腦是由下腦所掌控，其實這時候大人的心智，也跟小孩子沒兩樣、可能差別
在於小小孩無法用話語清楚表達自己的情緒、可能會有亂丟東西的反應、而大人會透過話
語清楚表達自己生氣的情緒，不管怎樣本書中教導我們一個方法可以避免衝突，就是「用
右腦聆聽關注，再用左腦重新引導：安然度過情緒風浪」，當我們用右腦同裡對方的感受
，與對方的右腦建立情感上的連結，對方會因為你認同他的感受，本來生氣的情緒會因此
逐漸的緩和下來，大腦的控制權會由原始的下腦逐漸交給理性的上腦；當對方情緒緩和下
來後，你講的話對方才聽得進去，此時就可以利用自己的邏輯左腦再跟對方好好溝通(如
果對象是小小孩，我們可以順勢的引導讓他了解或說明清楚整件事情的狀況)。
‧承上，父母教養小孩需要有無比的耐心，尤其你面對一個歡歡歡的小小孩時，你必須控制
自己不能生氣、不能對小孩怒吼、不能傷害小孩，當你今天面對的是一個大人時，因為你
心裏已經預設跟對方是在同一個水平線上溝通的，所以當你接受到對方的指責(有可能部
分內容對方講的和理、有可能部分內容你聽起來是非常荒謬至極)，你的情緒很可能就跳
起來，這時候不妨把對方當成小小孩看吧，你可能會比較有耐心。至於為什麼人會生氣，
有時候跟那個人內心的冰山有關，可以查看薩提爾的冰山理論，相關書籍有「薩提爾的親
子對話：每個孩子，都是我們的孩子 從實戰經驗淬鍊超強親子對話」；若你是有小孩的
父母，非常推薦這本書「羅寶鴻的安定教養學：蒙特梭利、薩提爾、阿德勒，看懂孩子內
在需求，培養正向、自信、穩定好性格」。
‧提出真誠道歉的關鍵，在於以不反駁的心態去聆聽對方的說法。當你必須聆聽對方的批評
時，謹記以下很有幫助的十二項原則：
1. 注意自己的反駁心態。不要只注意我們不認同的那些內容。
2. 深呼吸。防禦心態是身體的自然反應，會使我們全身緊繃，進入警戒狀態，聽不進任
何新資訊。
3. 聆聽以求瞭解(前面提到的用右腦聆聽關注)。聆聽是為了找出你認同的觀點。不要打
岔、爭論、駁斥或糾正對方的說法，或是提出你的批評和抱怨。
4. 不懂就提問。批評很模糊時可以請對方舉出具體的例子，但不是在吹毛求疵。
5. 找出你認同的內容(前面提到的同理對方的感受)。
6. 為你的錯誤道歉。這能讓對方知道你是肯負責的，不會推卸責任。以有助於彼此的對
立關係轉為合作關係。至於你認為對方該道歉的部分，可以等以後再說。
7. 讓對方知道你已經把他的說法聽進去了，而且會繼續思考這次的對話內容。即使問題
沒有解決，還是要讓對方知道你接收到他的訊息。花點時間真心思考對方的觀點。
8. 謝謝對方透露心聲。對方預期我們反駁時，我們更應該主動表達感謝。(「謝謝你告訴
我這些，我知道說出這些事情並不容易。」)我們藉由這種方式展現出對彼此關係的投入
。
9. 主動再找機會對話。讓對方知道你持續思考他的觀點而且你願意再次討論那個議題。
10.劃清污辱的界線。對方開始批評時，你可能需要硬著頭皮聽下去。但是如果對方的無
理謾罵變成常態，而不是罕見的現象時，你應該迴避那樣的對待，並提議他的對話機會。
(「我想瞭解你有甚麼不滿，但我希望你抒發不滿的情緒時，也可以尊重我。」)
11.聽不下去就停止。你可以告訴對方，你想和他對話，也覺得你們的對話很重要，但目
前你無法繼續下去。你想停止對話時，可以建議下次繼續對話的時機(「現在我無發充分
吸收你的說法，等明天我可以專心聆聽時，我們再繼續談好嗎?」)
12.定義你的歧見。你需要告訴對方自己的看法有甚麼不同，而不是為了避免衝突而委屈
求全，一味地迎合。即使對方無法考慮你的觀點，你可能需要聽自己內心真正的想法。時
機很重要，所以你可以考慮等對方願意聆聽時，再表明你的觀點。
‧當我們無法好好聆聽受傷者的憤怒和痛苦時，無論道歉用語說的再怎麼真誠，都無法修補
破損的關係。
【揭開不願道歉者的秘密】
‧為什麼有些人就是不願意道歉，可能原因如下：
1. 文化差異。
2. 家庭教育的潛移默化。
3. 真男人不道歉。
4. 因為要求完美，所以無法說出對不起。
5. 自尊心作祟。(道歉所以詩出自己的榮譽和尊嚴)
6. 犯的錯越大，越撇清關係說自己沒錯。
‧為什麼有些人一直道歉，可能原因如下：
1. 難以承受的自卑，導致自我憎惡。
【他死不認錯，你該怎麼辦?】
‧實話實說，不要加油添醋。(當你越誇大指責對方的錯誤，對方會更不願意道歉)
‧長話短說，讓對方聽進心裡；長話短說更能句句達意!(大人一直碎念小孩，通常只會讓小
孩感到煩躁)
‧有時需要情緒大爆發，才能傳達意思。
‧羞辱對方毫無助益。
‧有時責任歸屬是棘手的問題。要釐清責任歸屬，才能明確知道誰應該為誰道歉。
【對方道歉時，你該如何處理?】
別人道歉時，我們無法精準地衡量對方的誠意，任何有評估對方心意的想法都可能弄巧成
拙。接受道歉只表示你同意結束衝突、減少不滿，並騰出善意的空間讓彼此走出僵局。我
們應該盡可能抱持開放的心態，寬宏大量的面對。看彼此的關係能有甚麼進展，才是最好
的因應之道。
‧說出謝謝你的道歉，需要勇氣—這件事看似微不足道，但覺得「謝謝你的道歉，我心領了
」這句話難以啟齒的人卻出奇的多。
‧很多人聽到別人鼓起勇氣道歉時，常常當下就草草打發，說出「那沒甚麼」「只是小事一
樁」「別在意」等等的語句，但對方明明就很在意，不然他不會特地來道歉。我們之所以
會有這種反應，因為我們都希望盡快結束那個尷尬的時刻。
‧當對方隱忍著尷尬，鼓起勇氣道歉時，我們也應該擺脫尷尬好好回應：「謝謝你的道歉。
」避免在一時衝動下，抹煞對方的一片真心。
‧我們大人應該教導孩子道歉的重點，並且在孩子向你道歉時給予正面回應，不要在孩子道
歉後，在那邊講酸言酸語。
‧別對道歉吹毛求疵。
‧可以用行動道歉取代開口道歉。
‧不是凡事都能獲得寬恕。
‧說出「我不接受道歉」，更需要勇氣。
‧寬宏大量的接受吧!
【究竟是誰的錯?】
我們很自然會想把問題全歸咎到一個人身上，怪罪那個「起頭」的人，但人際關係不是那
樣運作的。
真正的問題不在於找出起頭的人，或是該怪罪誰，而是雙方互動時該如何改變各自的方式
。
‧「我為自己的疏失道歉」是不錯的第一步
‧例如你可以這樣道歉：「XXX，我很抱歉自己沒有好好聆聽妳的說法，常拒絕討論對妳很
重要的事情。我知道錯了，我正努力改變自己。我是妳的伴侶，我想陪妳談任何事情。」
‧清楚定義個人底線的勇氣(包括個人需要和容忍極限)，是維持關係及保護自己的核心。
‧若妳是激動的那一方，妳必須停止追擊。
‧雙方互動時，改變是長期計畫：
1. 該道歉時，就應該道歉。
2. 讓對方覺得自己是特別的，受到重視和關愛。
3. 尊重彼此的差異，包話因應壓力的不同方式。
4. 專注改變自己的舞步(亦即應對進對的方式)，而不是等對方先改變。
5. 停止削弱婚姻與情誼基礎的負面評論，以正面評論取而代之。
6. 犯的錯越大，越撇清關係說自己沒錯。
‧西班牙有句諺語說的好：「習慣一開始柔如絲，後來卻硬如鋼。」改變並不簡單，即使對
積極求變的人來說，也都不是一件容易的事。但是，當我們不甘於現狀時，就有能力創造
出驚人的變化。喜歡保持距離的人可以努力拉近關係、提出問題，積極聆聽以求瞭解；連
珠炮式的誇大者可以練習言簡意賅，多留空間給其他人；雞婆的人可以少說兩句，減少吹
毛求疵；固執的人可以學習放下立場；逆來順受的人則可以學習堅持重要的立場。
‧《道歉如長跑，考驗你的耐心》我們可以在三十秒內快速向某人道歉，但是想在陷入僵局
的人際關係中改變自我，則是一場長跑，需要耐力，以及在內外阻力下持續挺進的能力。
此外，這個過程也需要自制力。當我們有回嘴及反應的衝動，自制力可以讓我們按兵不動
，也能讓我們有智慧和直覺，知道何時該向誰說些甚麼。
【你需要原諒對方嗎?】
‧謂原諒?很多人嘴裡說著「原諒」兩字，但他們其實不是在談原諒，而是在談她們想要擺
脫憤怒、悲傷、怨懟和痛苦。
‧「放下」的故事。像老和尚那樣「放下」，並不表示原諒、遺忘或粉飾對方的惡行。從佛
教的觀點來看，寬恕的本質就是放下。但那絕不是表示你需要原諒某個行為才能放下。
‧作者表示只透過真誠聆聽及自我檢討而努力挣得的寬恕，才會使用「原諒」這兩個字。
‧你可以不用百分之百原諒對方。你可以選擇原諒百分比。
‧你不需要原諒傷害你的人，也能擺脫負面情緒的痛苦。你甚至不需要原諒某種行為或疏失
，也可以達到關愛及包容犯錯者的境界。
‧最重的是，不管是誰，都不能要求你原諒(或不原諒)其他人。
【如何尋求平靜?】
‧ 當犯錯者永遠不承認或不修補你承受的痛苦時，你如何找到內心的平靜?答案就像挑戰一
樣艱巨，但也一樣簡單，就是：怎麼作都行。找一個適合你的具體策略、療法或更寬廣的
觀點，或是跟你有共鳴的新思維，都是很值得努力的事。
‧對我們來說，最困難的部份是要意識到：對方永遠不會道歉，永遠不會客觀地看待我們，
永遠不會以些許開放的心態聆聽我們的感受。
【重點書摘整理】
P43：真誠的道歉需要展現同理心和悔悟。道歉若是不夠真誠，聽起來很假、言不由衷。
不過，道歉過猶不及，也要適可而止。萬一過度道歉對你的觀感更糟，那就不算真的道歉
了。
P45：得體的道歉，不需強調你自己，所以真正的道歉應該把焦點放在對方的經歷上，而
不是反過來重申自己的情緒。(例：不要因為一直想跟對方道歉，說我覺得好難過、好後
悔、好自責、好無助、好…….，搞得對方反過來需要安慰你，這樣就不是真正的道歉了)
。
P46：道歉時別輕描淡寫，不然傷更深。如果犯錯的人無意彌補過失，「我很抱歉」聽起
來會更加空洞。
P48：企管專家約翰‧卡多在《有效的道歉》裡，為道歉下了一個很貼切的定義：「我們
為不當的言行或他人的抱怨負起責任，並以直接明確的方式表達悔悟，做出彌補，承諾決
不再犯，那就是道歉。」
P107：當我們不覺得對方應該為我們的想法和感覺負責時，對方反而比較有可能承擔責任
，並為自己的錯誤道歉。這就是講話時從「我」出發的重要性。
P108：我們應該為自己的行為負責。但別人的反應不是我們的責任，同理，別人也不需要
為我們對事件的反應負責。
呼應前面講的『糟糕的道歉之二：「很抱歉，讓你有那種感覺」』
以薩提爾的冰山理論來說，對方的反應是由心中的冰山所造成，而轉化(不是要矯治)心中
的冰山不是我們能決定，我們可以試著引導對方。
P109：如果你是提出道歉的人，這份道歉就必須講求「因果關係」，為你的行為所造成的
後果及對他人的影響，負起明確的責任。那是承認你的行為傷害他人或使人痛苦的唯一方
法。
P109：不過，當你是受害者，希望傷害你的人為他的行為負責時，你的挑戰又不同了。你
應該讓他知道你的反應，但不要求他為了「造成」你的感受負責。
P123：《不是凡事都能獲得寬恕》有時雙方的關係是建築在彼此的信賴上，信賴一旦瓦解
，就再也無法修補了。你可能一輩子都不想再見到那個傷害你的人。但你還是可以接受道
歉。