《雙薪家庭進化論》一封寫給所有夫妻的情書，與3個必修的課題
如何兼顧家庭、事業、愛情？現代雙薪夫妻不可不知的3道轉變與問題
圖文好讀版：https://readingoutpost.com/couples-that-work/
說在前頭，我愛死《雙薪家庭進化論》這本書了。作者訪談上百對伴侶充滿人性溫暖與掙
扎的故事，挑戰並顛覆一般人對雙薪家庭「愛情、工作難兩全」的舊觀念，透過廣泛多元
的分析與歸納，說明雙薪伴侶該如何面對這些轉變、解決共同的課題、成就彼此的人生。
這本書在說什麼？
在傳統的社會觀念中，總認為夫妻之間的工作成就與家庭生活，是一場零和遊戲：「不是
你贏、就是我輸」。然而，這本書否定了這種過時的看法，而且試著回答這個問題：「我
們要如何建構我們的人生，讓兩個人都事業成功、愛情圓滿？」
《雙薪家庭進化論》的作者是組織行為學教授珍妮佛．彼崔格里利（Jennifer
Petriglieri），她主要研究自我認同、領導力、職涯發展，也很享受自己與丈夫吉安皮
耶羅共同經營的雙薪家庭生活。他們也曾面臨艱難的挑戰，共同面對並蛻變成現在的模樣
。
這本書的英文書名是「Couples That Work」，指的是一種「行得通的雙薪伴侶」模式。
珍妮佛在書中反覆提及「work」這個字，指的不只是「工作」本身，而是夫妻為了順利度
過轉變（包含掙扎期）所做的一切「努力」（無法度過的則分道揚鑣或彼此怨懟）。
珍妮佛訪談身處人生不同階段的伴侶，透過引人入勝的故事來說明，如何讓彼此的工作更
具意義、感情更加圓滿。至於該做出哪些努力？她說：「關鍵不在於你們做了些什麼，而
在於你們如何做這件事。」讀完這本書，你會懂得「如何」。
這本書的研究、訪談與分析手法
本書的訪談內容十分豐富且紮實。總共有113對雙薪夫妻受訪，76對處於第一段感情、37
對處於第二、三段。受訪年齡介於26~63歲，來自32個國家（35%北美洲、40%歐洲、25%其
他地區）。其中102對是異性戀，11對是同性戀。60%私人企業、40%則任學術、公職或其
他機構。
珍妮佛引用俄國哲學作家列夫．托爾泰斯（Lev Tolstoy）的名言：「一個人若懂得如何
工作、如何去愛，他就可以活得很精彩。所以，不但要為自己所愛的人工作，也要熱愛自
己的工作。」說明人生真正精彩的樣貌，是工作與愛情兩者並重。
對於婚姻的解讀，列夫．托爾泰斯在小說《安娜．卡列尼娜》的開場白寫道：「幸福的家
庭無不相似，不幸的家庭則各有不幸。」珍妮佛則透過無數的訪談與分析，歸納出雙薪伴
侶在一生中會歷經的「三次轉變」，讓我們得以窺見幸福伴侶的相似之處，也會讀到不幸
伴侶的各種境遇。
雙薪夫妻必經的三次轉變
Facebook營運長雪柔．桑德柏格（Sheryl Sandberg）在《挺身而進》這本書說道：「你
做出最重大的職涯選擇，就是決定自己的結婚對象。」這個說法或許已經贏得許多掌聲與
認同，但珍妮佛將進一步探討，做出這個抉擇之後將面臨的各種狀況。
珍妮佛的研究發現，雙薪夫妻從開始交往到退休，總共會歷經三次轉變，每次轉變都會歷
經新的問題與挑戰，帶來不同的憂慮，以及嶄新的相處模式。以下是三種轉變的起因：
第一次轉變通常發生在蜜月期過後：來自於工作或個人生活中的大事，例如搬到其他地方
居住、被升職或解僱、孩子剛出生、必須照顧年邁的父母親，或是家人的健康問題等。讓
原本獨立的兩個人，必須彼此互相依賴。
第二次轉變通常發生在中年的危機：來自於我們的內心世界，它們以「存在問題」的形式
呈現，使我們懷疑，自己過的究竟是誰的人生。夫妻不再迎合他人的要求與期待，必須思
考他們想從工作、親密關係中獲得什麼。
第三次轉變通常發生在老年空巢期：來自於孩子終於離巢去求學、工作後，夫妻在家庭的
角色發生轉換，這樣的角色轉換導致自我認同喪失，進而產生空虛感；這時候我們會思考
，該如何運用剩下的時間和精力。
這些可預期的轉變，夫妻必須共同面對，透過坦率的溝通、相互的支持，去回答這些轉變
產生的三個人生課題：「我們該怎麼解決這個難題？」、「我們真正想要的是什麼？」、
「現在我們是怎樣的人？」
課題１．蜜月期過後：我們該怎麼解決這個難題？
首先，珍妮佛提出最重要的溝通方法「共同協商」，她發現：「能成就彼此的夫妻會慎重
地做出決定——他們彼此坦誠、相互溝通，而不是其中一方含蓄地給予暗示。」真正的夫
妻生活都是從分享彼此的價值觀、底限與恐懼時才開始。
其次，是夫妻雙方怎麼分擔傳統「妻子」的角色。研究顯示，男性與女性都高估自己負擔
家務的比例。女性認為她們包辦了大部分的家務，男性則認為，家務是由兩人平均分攤。
實際上，一般男性每週做16小時的家事，女性則是26小時。
兩人的關係之所以變得緊張，幾乎都是因為分工不明確，而不是不均。對於如何分擔家務
的討論，有五個具體步驟：(1) 列出所有的家務工作、(2) 我們可以不用做哪些事？(3)
我想負責什麼工作？(4) 我們可以外包哪些事？(5) 我們要如何分攤其餘的工作？
最後，討論並選定一種工作順位模式：(1) 主要、次要模式，(2) 輪流模式，(3) 雙重主
要模式。三種模式都能造就圓滿的伴侶關係，前提是彼此坦率、明確地溝通，並根據真正
的感受、需求、渴望與恐懼，一起做出決定。
課題２．中年的危機：我們真正想要的是什麼？
為了解決中年危機碰到的「存在問題」，夫妻必須建立兩個重要的心態。第一個是「成長
心態」，意即：(1) 捨棄「對的人」這樣的觀念、(2) 對另一伴的努力表示感謝、(3) 不
要把挑戰都當成壞事、(4) 重視過程勝過結果、(5) 一起慶祝你們的成長。
第二個是「安全堡壘心態」，鼓勵對方勇於探索與冒險，同時在挑戰的過程中，提供對方
一個安全的避風港，彼此才能發展成完整的個體。具體做法是：(1) 鼓勵對方進行探索、
(2) 避免過度干涉、(3) 給予情感支持。
珍妮佛發現，那些順利度過第二次轉變的夫妻，從一開始就讓彼此參與思考的過程。這不
代表他們都一起思考，也不代表沒有其他人參與，或者他們沒有留時間給自己。
這意味著他們會分享彼此的想法與感受，而不是直接展開新的生涯。他們也許會捨棄舊有
的生活方式，但他們會一起找出新的模式。
課題３．老年空巢期：現在我們是怎樣的人？
此時的夫妻，進入職涯高原期、身體狀況不若以往、孩子（如果有的話）也離開了這個家
。早上醒來，發現最初愛上的那個人已經變得截然不同。這種境況，會刺激彼此開始思考
：「現在我是誰？」、「我想在有生之年變成什麼樣的人？」
珍妮佛認為最好的做法是，夫妻倆再次成為「探索者」。就像孩子一樣，他們對自己、對
周遭的人，以及對這個世界都充滿好奇。他們很少把一切視為理所當然，總是會問「為什
麼？」無論身處任何年紀都能成為探索者，但隨著年紀漸長、責任日漸加重，多數人反而
會壓抑自己的好奇心。
當夫妻倆一起成為探索者時，效果更好。當彼此不僅對自己的工作與生活感到好奇，對另
一伴的工作與生活感到好奇時，將開啟強大的能力，一起重獲新生。珍妮佛遇過許多，在
此時規劃出新道路的夫妻，這通常都和一起工作或追尋共同興趣有關。
我最喜歡的婚姻故事：希爾克和謝爾蓋
希爾克（女）是一位戰地記者，自年輕走遍各地戰區，只有過短暫的戀情，卻一直無法與
任何人長久。謝爾蓋（男）是個汙水工程師，有家庭但喜歡前往世界各地解決問題，最後
與求安穩固定的前妻分道揚鑣，對工作的熱情也開始消退。
兩人偶然在盧安達相遇後決定廝守終身，定居在雅典郊區的海邊。希爾克說這段感情讓她
「開啟心靈的覺知」，開始以更人性的角度撰寫戰區報導。謝爾蓋則重拾工作的活力，說
另一半讓他「工作表現變得更好」，他更投入、也更抽離，興趣變得更加廣泛。
珍妮佛分析道：「正因為有了這段感情，他們才能在工作上有所成就；他們並非獨自打拼
，而是和另一半一起努力，才能變成自己想要的模樣。他們之所以變得更成功，不是因為
犧牲了兩人之間的感情，而正是因為這段感情使然。」
一般人都認為，雙薪夫妻能期待的頂多是經由協商與妥協，把對彼此工作的傷害降到最低
，並維繫兩人之間的關係。今日雙薪夫妻之所以面臨困境，就是因為我們既想擁有成功的
事業，也想擁有圓滿的愛情。然而，我們往往太重視工作，卻忽略對愛情付出的重要性。
後記
讀《雙薪家庭進化論》的過程中，這句話尤其觸動我心頭：「多數夫妻之所以在第一次轉
變期間辛苦掙扎、極度焦慮，有一個最主要的原因：即便成為伴侶，他們還是獨立看待自
己的工作、人生，以及應負的責任。然而，真正的人生伴侶並非各自獨立，而是相互依賴
。」
回想自己前年擅自決定轉職，在去年分享子彈筆記一文的時候提到：「我跟另一半累積已
久的職涯和感情的抉擇問題、疏於溝通與迴避的態度，迎來了感情的最低谷，兩人吵到幾
乎要分手。」所幸後來以「我們」的方式重新思考與溝通，才得以順利度過那次的轉變。
珍妮佛在書尾的致謝辭寫下這一段：「我的老公吉安皮耶羅使我深受啟發，開始著手撰寫
這本書。他一直支持我、給我建議，也是我的靈感來源。他在我沮喪的時候鼓勵我，在我
開心時和我一起慶祝；他晚上經常讀書中的內容讀到很晚，並提供我寶貴的意見。」
最後，她用羨煞眾人的語氣感性地說道：「這本書可能是我寫過最長的一封情書，但它將
不會是最後一封。」我認為這本書中的智慧與洞見，值得所有在工作、感情投注大量心力
的伴侶好好讀一讀，這是一封寫給所有夫妻文情並茂的真摯情書。