我決定，要抽開都是你的，這件事情了。
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和幾年不見的同學約出來見面，
在曾經絢爛而肆無忌憚過的街頭。
系花，那些年到現在，還是一樣別緻的女孩。
和她說著一年多的種種，
起初難掩吃驚，
然後她笑了。
「如果當初妳桌上那些吃喝不完的食物主人看見妳這樣像個少女般為一個男生煩惱成這樣
不知道做何感想哦。」
「在男女比1：9 的環境這樣還好吧，妳們當初也吃得很高興啊。」白眼。
其實我真的也沒有預期過這輩子會有現在這種處境。
為了一段根本也稱不上感情的感情煩惱，
那個人，
還是貨真價實的男人。
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因為太習慣在都是女孩子的環境生活，
無論學校，職場，都是，
所以著實不知道究竟和同性異性間的分界在哪裡？
包括甚麼話（不）該說，甚麼事（不）該做，
甚麼模式其實不該出現，甚麼氛圍其實已經逾矩…
聽起來很荒謬，真的很荒謬。
又加上單身太久，連何謂對一個人動心的感覺，都難以分辨。
「我覺得妳已經陷下去了；
而且如果他是普通的男人，走到這種局面，我相信他是知情的，或許，在這樣帶點曖昧
的氣泡裡面，對方也在躊躇什麼。」
聽完冗長的前言後語包括媲美友藏內心俳句的種種後，系花說。
「他是個有點年紀的男人，但太多時候，真的很男孩子氣…。只是那些舉動，可能…」
「妳知道妳自己在說什麼嗎？」
我知道，我不知道，我知道，我不知道。
「妳只是不想面對吧？不想承認自己像個少女似地對異性動心？所以試圖合理化每件事
情，把它們用巧合兩個字套用概括？」
BINGO！
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想到十幾年前意識到對同性動心的時候，
雖然不安徬徨，卻沒有花太多時間就輕易說服自己。
在經歷被學校推出櫃，造成父母的歇斯底里，
猛力撕扯而崩落的世界。
然後被短暫送到他鄉，未成年的一個人舉目無親，那些質疑及傷害…
十年。
從來沒有被矯正過，也沒有覺得自己應該被矯正著的活著，
很倔強，慢慢慢慢地從哭泣跌倒裡面拾起碎片拼湊回一個人的模樣。
除了喜歡同性的這件事之外，
都試圖努力活得像是一個社會喜歡的人，像是種彌補。
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即使我知道喜歡異性後可能就有點趨近完美了，
但，為什麼不能像面對喜歡同性那樣，再撕開一次呢？
大哉問，我不知道。
大部分的時候，我都是一個很理性的人，
跟未成年就在心靈上瞬間一無所有有點關係，
非常早就學會察言觀色，知道外在想要的是甚麼，
然後配合。配合配合配合，像演戲一樣。
潛意識總是害怕太依附感性就會像被推出櫃那般又失去一切。
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拿起手機打給友人，
找了個很不是理由的理由搪塞推掉聚會，
再默默下定決心，之後有你的每個環境，我都要缺席。
我決定，要把感性到瀕臨沒有理智的自己，
拉回來了。
就算你的笑容你的溫柔你的陪伴你的眼神你的跟隨你的孩子氣那些反差是那麼犯規，
就算你不在那些影像也總在腦海中千迴百轉著好幾回，
夠了。
我不想要再繼續患得患失，
繼續猜想是不是真的像星座像朋友說的也有點不一樣，
所以我會說服自己這一年多來一切都是自作多情，
這樣就再不需要矛盾再不需要衝突再不需要躊躇再不需要起起伏伏，
很好。
雖然有點鴕鳥逃避心態，
但如果我可以又何嘗不可呢？
我不想面對或許只是自編自導自演的幻局，
更害怕承認還有面對或許不是之後的每種情況。
無論如何，
可愛的水瓶男孩，謝謝你，
謝謝你總是單獨約我吃飯看電影散步謝謝你陪我聊天謝謝你的目光和人常常跟著我跑謝謝
你在我面前就會突然從穩重的男人變成可愛的男孩，謝謝你。
我…不說我喜歡你…給的錯覺。
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我要穿回理智繼續往前了，
就算可能有點難，
但總還是比放任再簡單一點吧。 ：）