如題
父母是很怕小孩挑戰他的權威的人
很難和他們討論事情
每次要和他們討論事情(不是反對，只是討論
他們就會大發脾氣
而且會把事情搞得很嚴重
像這次我跟他們講完
爸爸就叫我不准去他們公司尾牙
也不用回家過年了
也一直用金錢威脅，不給我生活費學費之類的
(我是準研究生)
但我大學以來本來就都是自己打工賺生活費
學費也是辦學貸-.-
最後父親甚至講到要斷絕父女關係
說我翅膀硬了不聽他的了
從小到大一直被這樣情緒勒索
我真的覺得好痛苦
想問有類似經歷的版友都怎麼處理這樣的父母？
https://i.imgur.com/HkTHxkJ.jpg
父親最後回我的訊息，還不用賴用簡訊-.-

沒頭沒尾 發生事情也沒講就要來這裡取暖批判

直接斷，找尋新的人生

回他as u wish

馬上搬出去

跟他講完 所以講什麼事情？你只是想要聽到板友來批判你父母親不是嗎 你自己幾歲了 有能力救自己出去不要靠父

就幾年不要聯絡不要回去啊，都研究生了，可以自己養自己了吧

不需要錢就搬走。他要斷是他的事。法律上根本無法斷絕關係，當笑話聽聽就好。不需要跟他嘔氣，也不用試圖溝通（其實更像討好）。等他發現你真的無法被他牽制，他就會默許對你偶爾的問候（一年一次之類）。

很好啊 去過妳自己的人生不用再被情勒

所以你幹嘛一直line他？你的決定又不需要他恩准，有甚麼一定要一直line他的事嗎？

爸媽就不想跟你有關係了，你為何還要繼續勒索他們的親情呢

他的公司，他的家，他沒有邀請你，你為什麼硬要去刷存在感？這種事情，他有權利決定要不要邀請，你只有權利選擇要不要赴約，是要討論什麼？我因為諸多原因決定脫離我母親控制後，我媽也是撂下你爸那些話。我過年也只是問一下他們有要我回去吃飯嗎？何時？沒有的話我沒差（不會明白講出來），有的話，我也只接受一頓飯的時間（哪個時段可以先喬）。

辛苦了QQ但是這樣看起來其實你已經有自己獨立生活的

是妳把自己一直推過去 他都告訴妳不要聯絡了

能力了。可能就只能遠離這個環境吧？或者就是順著父母的話、不要表達自己對意見，私下照自己的想法做就好了。

住父母家時，我媽會說，這是她家，所以我們什麼東西她都有話講。後來我爆氣搬走後，就把那邊當父母家，過去會先約好，也一律按電鈴。就輪我媽不爽我為何都不自己帶鑰匙。我是裝傻說搬家後不知道放哪，其實是，我已經不把那邊當自己的地盤。如果我媽要認真跟我吵鑰匙，我不介意掉頭離開。不怕失去這個關係，你就贏了。因為我家沒多少遺產，所以我不用怕。最終是我媽會怕，老病時孩子不會看顧關心她。所以發現我比她還不在意斷絕關係後（我沒有坦白講來吵架，直接用行動表示），就放棄跟我吵了。但，她的本質沒變，只要我跟她相處幾個小時，她又會用控制來表達關心。所以距離生美感。

「好der 掰咿~」拉開距離就算不能產生美，至少自己不用被壓力攻擊他不是要人聽話嗎？他叫你滾，當然華麗的滾啊夠聽話了吧

既然他叫你滾，你就不要去啊。當他撤回邀請，不用喬。至於你在1樓的問題：什麼是不用溝通還合理的？我的答案是：誰有“義務”跟你溝通嗎？其實是沒有。“溝通”是為了處事圓滑的技巧，但不是義務。他的場域（公司，家屋）以他的好惡為優先，跟合理與否無關。你的“意見”只要他不喜歡，其實不需要討論，而是放棄你的想法，或是婉謝這個邀約。放下能跟父母能溝通與被理解的期待，這句話的意思就是把父母當成一個上司。

如果你每次都心軟，他們就會跟吵吃糖的小孩一樣反正怎樣你都會乖乖回頭哄，當然什麼重話都敢噴你

我沒有叫你跟父母斷絕關係，而是不要在意父母所謂斷絕關係的警告。因為他們的警告根本在法律上無法實現。所謂斷絕關係，是你拒絕父母的聯繫。我只是叫你不要主動跟父母聯繫，甚至試圖跟他們溝通。其實所謂溝通，就是你希望他們認同你的觀點做法。某方面來說，這跟父母要求你認同他們的做法，沒有甚麼不同，都是要對方改變立場。我是給我家人電話號碼，但除非必要不會接聽電話（我有開語音信箱。不接是我媽在我獨立初期很愛來找我“溝通（試圖控制我）”，都是無限迴圈的內容），只收簡訊，而且頻率太高時會延遲回應。簡訊內容關切的事（我的工作和感情）不歸他管時，會直接無視。你要做的事對他的干涉不反應（搬走，已讀不回），而不是反過來干涉他的思想與價值觀（你所謂的溝通，其實就是做和他相似的事，這是我多年後才理解的。）你可以考慮你心軟的點在哪？我心軟的點是我媽好像很可憐，但後來想通：他現在也沒有真的生病到要醫生密切關注，根本不可憐。至於她心理上的困擾不爽和挫折，那是她的事。因為我沒有要她為我的事情負責，我幹嘛為她的情緒負責？我乖乖聽話時，她也無法為我的情緒負責，不是嗎？所以剩下的就是：害怕被父母斷絕關係，沒有退路靠山，於世孤獨如孤兒般，的恐懼感。這就是自己要克服的，畢竟，運氣好的話，本來遲早會當孤兒，現在只是提前演練而已。我盡量不把話講太難聽，問心無愧，剩下隨緣。

明明就你在情緒勒索+幼稚公審可不可以趕快滾開不要害人

養育之恩這種東西，是有天你父母生活無法自理時，你要主動跳出來照顧他們的基本生活安排。所以，給他們找到你的求救管道，一年半載（過年，父母親節之類的）主動問候，內容不重要，只是主動確認沒有生存困難，還沒有需要自己出手相助而已。

就不能溝通的人妳硬要他改變態度、性格很困難建議妳少跟他互動就好

順帶一提，可以在未來方便的地方（新住處，或學校公司附近）就近找郵局申請郵政信箱。把所有無法電子帳單的東西，都設成郵政信箱。有些單位（如監理站）人工櫃檯不接受郵政信箱通訊地址，但可以在網路上更改。以免搬走後，有信件寄父母家漏接。

你需要學會不必為父母的情緒負責

父母不可能永遠都是對的他們也得面對子女長大的事實 你已經不是那個言聽計從的三歲小孩

不要管他啊大家都來冷暴力，幹嘛心軟

去 諮 商

其實也不用感情好或改善。保持距離只是為了各自安好。跳脫對錯，就不用溝通。你只要搞清楚，那些是你的權限（譬如你要自費讀書），那些是他的權限（譬如你去他公司尾牙或他家的出席樣貌方式），按權限範圍決定：自己的權限，不討論徵詢也不理會干涉，他的權限看自己願不願意配合，一樣不用討論。

前因後果不講清楚 搞不好真的是你的問題啊

就是保持距離，偶爾問候，不是家人頻率都對得到，就正視你們沒那麼合，這樣就好了

拒絕溝通那就不要溝通就好了(認真) 自己能獨立的話就搬走關係還不到完全撕破臉就有空回去探望 氣氛不對就起來走人即便撕破臉了 電話跟line沒變 要找還是找的到人就OK

先從放棄期待對方聽你所謂的溝通開始做起吧！溝通是兩個人找共識，他沒想要，也不需要跟你找共識，到底想溝通什麼？

他要你順著他 跟你希望能跟他溝通(說服)+改變作法 都是差不多意思 自己不少事情都改不了 還想改變他人 想太多了

其實拒絕溝通是合理的..他可以選不溝通 只是接下來你拒絕執行他的想法也是合理的而已

你期待他跟你溝通，還是期待他聽你的話？聽了，但反對，可以嗎？還是必須提出他反對的原因，才可以？

都說別line了

有了工作搬出去住，你父親想玩大一點就陪他玩長輩很討厭去諮商，他們很「在意眼光」

他再怎麼否定你的子女身分 或你想過好你的生活 都和你是否愛父母離開父母無關 你出發點並不是斷離 離開只是在找相處的方式而已吧 雖然他不會明白 但至少你自己知道 而且小孩翅膀不硬是要他跌死喔..

趕快獨立，等你以後開始工作，工作的精神壓力會讓你無暇顧及這種父母了，早脫離早好

我家也是啊！馬的

要諮商也是原po去諮商，因為現在希望有所不同的是原po。而且把握學生身分，在校諮商免費，快去。知道怎麼做，跟可以做得篤定與心安理得跟自在是兩回事，諮商會有幫助。

很好啊，就不用回去了

沒講溝通什麼事真的不行…還有尾牙？你爸是老闆的話你就吞下吧

搬出去 就醬

說不定你父母是對的

翅膀硬就硬啊，長大了就要硬啦，不然一輩子當他們的小奶娃？先叫你父母認清這個事實再來談，看以後是你需要他們還是他們需要你

揍他

打破之後她們會很怕你，之後也很難正常溝通，搬出去住是個好選擇，讓彼此都還有舒服的空間

拍拍>< 等之後他們願意溝通了再說

搬出去唯一解

坦白說有前因後果才知道事情發展至此的原因以及後續如何應對

快逃

幹嘛要去他們公司尾牙

你也厲害！一般都是小孩不想跟父母談，看來妳很強勢

搬出去斷絕聯絡過不久就會來找妳

感覺也不是多了不起，沒賺幾個錢還那麼囂張

不用回家過年多好啊 省得看那些不熟親戚的嘴臉還有情緒勒索父母的臉色

啊就沒頭沒尾誰知道發生什麼事情

蛤我可能會回 好噢，那互相封鎖吧，順便教他怎麼封鎖人

認真說大學就是最關鍵的時候，你能做的就是把真實的自己表現出來，如果繼續鄉愿下去，你之後的人生絕對會很痛苦

比他凶阿

他有主見 當你提出你的意見時他會覺得你否定他的想法吧

拒絕溝通什麼 也不講 當這邊每個都神人唷

拒絕溝通就不要溝通啦！逢年過節再聯絡還更輕鬆，拉開距離產生美感，感情會比住在一起朝夕相處更好。還有，你該讓你爸習慣你翅膀硬了這件事，反正他早晚都是要習慣的，他早點有這個認知，你就早點輕鬆

要用打電話的，我媽也是看到line簡單幾句話就會想罵人

我爸過60歲以後才變成可以跟小孩溝通聊天的人

就先不聯絡啊 讓他認清女兒管不住的事實 親身經歷但陣痛期很長要有心理準備

距離就是美感，你就搬出去就好

先斬後奏，因為溝通沒用，他們永遠都是反對，所以我們兄弟姐妹決定重大事件都不跟他們討論，譬如說買車跟買房，一開始跟他們討論都是反對，後來我們自己看車、看房直接下訂，他們就乖乖閉嘴了；小到家裡馬桶裂了要換掉都可以鬧到家庭革命，所以我乾脆直接下訂找人來安裝，還有家裡天花板快塌了+外面下大雨裡面下小雨，我要換也鬧家庭革命，吵到我直接說不讓我翻修天花板跟屋頂我直接搬出去租房子，最後也讓我翻修了，如此食古不化，乾脆不溝通，自己的事自己決定；最後我們兄弟姐妹達成共識，不需要跟他們溝通，先做再說

你應該說一下幾個討論的議題跟你討論的方式噓你回文太嗆，你講話方式是不是學你爸？

從你回1樓的態度，就知道你的問題不小，拒絕溝通總有理由，原因不講出來，誰知道你家人為什麼不跟你溝通連問題都問不好，又想要別人給你什麼答案

問題很大 特別大

講的不清不楚是要怎麼給建議還是你要的是安慰拍拍

就檯面資訊看起來是妳比較煩哦哦哦他們應該真的想擺脫妳

我覺得保持距離，如果放不下就先自己找諮商

妳都怎麼溝通呢？老實說看妳標題和回文，還是不知道狀況。

想想可以從他們身上得到什麼利益，沒有就可以放生了

你就照他的話做吧，通常等你三四十歲，他需要你幫忙，你也的確有能力處理的時候，也的確做出成果，他就會聽你的了，但是在那之前就是會一直吵。你那些時間還不如省下來培植自己的實力，去談好的戀愛、或是好好讀書、玩耍跟休息真的想跟他們溝通，其實要花很多時間跟心思去瞭解他們，如果你能理解他們的心情、心結跟擔憂，而且幫他想出一個好的方法為兩邊溝通跟牽線，把事情談好、問題解決好，她以後就是跟你談煩惱跟問題，你給她建議讓他選，然後處理的時候，他會用經驗跟你合作來調整談判的方向。但是真正瞭解一個人是要花上很多時間心力的

就不要溝通啊 認真不溝通其實很多事情還是一樣可以做

直接斷一斷

不是只有你父母這樣 很多人都這樣

你就真的不要回去呀 過沒多久他們就會來煩你了

你不要跟他講你的事 他就沒什麼能講的

做為0歲開始被勒索的過來人，就是冷處理，他們發現勒索不來會突然理性化，因為他們勒索你就是想達到他們要的，但勒所不來就只能換方式了，另外面對這樣的長輩真的只有遠距離少來往才是最好的解藥

我也討厭我媽把我的事到處講，所以我媽現在只知道我還活著不用她養，不知道我工作是什麼，人住哪裡，更不用說薪水多少與感情狀態。不想要被講的方式就是，直接不要告訴他。（你需要努力的方向，不是如何阻止他散播你的隱私，而是如何拒絕回答那些問題。）

轉移焦點呀，跟他說你懷孕了。。他一定馬上忘記生氣，嘻嘻

你需要重新拉開你們之間的關係 等到雙方都有辦法冷靜 才能有辦法好好對等的溝通彼此舒服的相處方式。還沒找到之前建議你保持距離避免受傷

我也是對方情緒大，我會被嚇傻反應不及的人。所以我是搬走後才開始表達。但我表達的目的，從一開始以為只要寫清楚就能讓對方理解的幻想，到後來只是滿足自己想要不爽的點用自己擅長的文字（而非即時的口語）宣洩完。講夠了，我就不管對方回什麼了，對方想講的，我是已讀不回。（我不給line，只用簡訊吵架，好處是可以減少互動頻率）

話說...他跟同事講你 你也跟鄉民們講他啊 哈哈哈

然後“你把我當成比成就的道具”這句話本來就很引戰。你當然可以引戰，尤其你很想好好吵架的時候。但不知道自己在引戰，就會比較危險，因為溝通或者表達可能根本沒有如你預設的發生，發生的是控訴與譴責。然後，要做一個平和的人，先要遠離讓你不平靜的人。不然，很難。搬出去才是起步，但起步就是美好未來的開端。能做到最難跨出的那步，基本上就成功一半了。

用情緒勒索的人很多

你可以google“我訊息”和“PAC溝通”，以及google“fact客觀事實 opinion主觀意見 差別”或許會更容易理解我說那是引戰的意思。（主觀意見一定會涉及評價，評價就會有正負向，被當工具，絕對不是正向，那就會造成兩造對立。）期待道歉就是期待感情。這個期待沒有錯，但會需要你付出非常大程度的努力去賭，有人走賠上自己奉獻全部來等道歉，有人走諮商療癒反而成為不成熟父母穩定溫柔的給愛滋養者多年才換到道歉，當然也有人賭上這些卻沒換到。我比較懶，我不賭了。勤勞又成功還出書的，我至少看過兩本。書店心理諮商類的書找找看。

就不要談啊 我跟我爸高中就這樣 他後來想跟我裝熟我完全不理 你也都自己自立了 何必在乎剛剛認真看完樓上t大回文真棒 值得獨立發一篇

期待感情是很人性的，或許永遠沒有真的已經放下期待的那一天。可是啊，跟一個情感障礙或同理心缺失的人索要感情，就像追著乞丐討債。不是對方不給，是對方根本沒有這種東西可以給你。於是用行動去追逐感情乞丐的自己，可能就只能過著乞丐般的生活品質。所以即使無法真的放下，還是會去（透過諮商之類）找到一個心理平衡點，讓自己跟兒時失落共存，走向未來自己的路。

沒頭沒尾的，你怎麼不說說看是什麼事

就斷啊，沒差

我在諮商室時盲抽了一張OH卡（類似心理圖像投射卡片？），圖片中的人對著觀者伸出一隻手，既像是給予，又像是乞討，很傳神的描寫了我與父母的關係：他們覺得是在給予（關心在乎教育子女），我卻是感覺被索討（要認同聽從獨尊我媽）。或許這就是我與她無法溝通的原因。當她在給予時，我感受到的更多是索討，這種曖昧性是很難用溝通釐清的，所以她永遠不懂我為何討厭她的“愛”。
我隨手給你盲抽了一張彩虹卡，覺得滿呼應的（自認為好扯。）

樓上這種情況很常見呀，很多人以為自己在付出愛，但其實都是在討愛，例如希望自己的付出被看見、讓人欣賞喜歡、被認同、被反饋愛……不管是這種認為自己在付出愛/討愛的一方，或被付出/被索取愛的一方，都是在學習愛自己的議題

推t大 講得好清楚 感同身受

是的，最終就是要回歸“先照顧好自己”，而不要費力去爭取“被好好對待”，省得徒勞無功。

雖然你不想承認你回網友的語氣就跟你爸一樣

不想要再被父母講自己的事情，父母會一直講表示這麼做可以為他帶來某些好處（不一定是你認為好的方向的那種好處），所以當你「阻止」他，他的角度反而認為你在干涉與限制他的行為，這時候你對父母而言變成了另一種權威，這代表你的父母一定也討厭權威（有權威議題），所以他生氣，試想，你是否也討厭父母總是干涉你的行為？你是否覺得你的父母很權威？父母有時候就是一面鏡子，因為我們常常無意識複製父母。做得到的話就放手吧！父母想拿我當比較成就的工具，就拿去用吧，反正也不會影響到我！或是像樓上說的，不再讓父母知道更多你不想被到處說的事情，那麼他們也沒有內容用了，總之不管什麼做法，重點都不在「如何阻止」。

看你回文搞不好你爸才是對的 前因後果要講才能幫你判斷好嗎

明白想要討論的心情，但是有時候我們常常會把「想討論」和「想控制」綁在一起，希望對方與自己達成某種自己預期想要的共識，但是別人沒有想改變，是你強烈希望我改變，那這就是控制。討論比較像是彼此理解雙方的想法，如果無法取得共識也放手，因為無法強迫別人改變。比起說「我想跟你討論。不希望你在到處說我的事情，把我當你xxx的工具。」，不如直接說出你自己對於這件事的感受吧！「對於這件事我的感受是……」

勒回去阿，還不簡單

那就不要溝通直接做 幾次後他們就會認清現實

敢不敢把你想挑戰什麼洨事說清楚？遮遮掩掩的單方面說什麼父母拒絕溝通還情緒勒索，卻不敢把話講清楚，你這種貨色讀研究所？是想逃避工作現實吧？腦袋沒很靈光啊。

支持妳搬出去 但覺得妳回文態度很糟

瞬間明白令尊的心情

要斷絕就斷絕 反正沒有法律效力 就讓他斷個爽你也清淨少在那邊心軟 每次看到這種文都會看到心軟兩個字 然後繼續被勒索^^話又說回來 你原文什麼情況都沒交代 然後聲稱你是想解決問題 你要不要看看你提供的資訊到底要怎麼讓別人幫你出主意？？

嗨 你好 如果不願意讓父母跟別人說你的事情 就是不要讓他們知道 （薪水、工作、感情）我自己就是這樣做的

看到妳的回文就知道為什麼妳爸會有這樣的回應…睡著的人叫不醒。

一個巴掌拍不響

所以只有把所有事情列出來跟完全不交待兩個選項嗎 而且照你說法 你的主要目的既然是解決問題 那被人說公審又怎樣 你都不講也是被質疑 但交待才能得到有效的方案阿 我的意思是 你什麼都沒講 其實要的答案就只有一個不用在那邊裝睡

不懂妳來討什麼拍 妳自己都知道要怎麼做了 還要問怎麼辦 什麼意思

回這篇文的人辛苦了，原PO不懂沒關係。不用講到她理解

受父母影響是一定的，即使是看起來很厲害、聰明或是成功的人也是，很少人能夠避免，既然覺察到只有跟父親互動時才會，就很明顯是你與父親的關係議題，真的可以去諮商看看，會幫助你釐清和放下你與父親相處時會出現的情緒根源，這時候要去溝通討論什麼的一切都會不一樣，甚至也可能會出現「原來我真正在意的是xxx，是小時候的某段經歷讓我很討厭父親這類的作為，但我釋懷了，也感覺到我的心情不會再因為父親的行為受影響了，我尊重這就是他對待我的方式。甚至不需要溝通討論，我也重新獲得內在平靜。」幫助你找回你與父親之間的界線～畢竟有些人就是無法溝通，那就算了，但是我們都有能力找回屬於自己的平靜：）

搬走 換電話 重新開始 欸不是妳還在學

經濟獨立

冷處理，放生，時間解決一切

天下有不是的父母

不想溝通的人不用花力氣溝通了，浪費生命而已。我從小學雜全免，大學全額獎學金讀完，家裡沒幫我負擔過任何開銷，包含零用錢生活費一塊錢都沒給過（國高中一天只吃一餐）家裡也不是沒錢就單純不給我，他們可以吃個宵夜三五千買保養品好幾萬，我想要20塊買早餐他們說少吃一餐死不了，從那之後我就懂了。上大學後有次被他們情緒勒索我就全封鎖了，家裡長輩過世我也沒回去上過香。沒有任何人應該被情緒勒索，更別說是利用家人關係情緒勒索你的，連垃圾都不如。

還是有緣由阿 太白爛當然會懶的跟你溝通了

不要花力氣勸原po了吧，自願被勒索的^^

笑死 馬上證明自己跟你爸媽一樣 看看你一樓的回覆 拒絕溝通你知道嗎 哈哈哈哈

如果你跟你父母的溝通是想得到他們道歉，真心想太多了你

斷，我也是無法溝通被情緒勒索了30幾年才覺醒。還去跟親戚說一些莫須有中傷我的話，根本無奈…

看完以為是我爸…哈哈 幾年前也是這樣 後來搬出來自己住就好點了 只是有時候過年回去還是會吵就是…

不要溝通就不要溝通啊，屌啥

斷，斷不掉? 那還來問 =.=

看隔壁棚直接幹掉父母的

啊你到底是討論哪個議題也不講就要人家隔空抓藥喔加上前面幾樓問發生什麼事，你也暴衝我看你所謂的溝通也只是找架吵

可憐 我說你

????你不也拒絕溝通

就徹底斷絕來往 搬出去自力更生

雖然不知道什麼事啦 如果是出櫃這種等級的話建議可以直接放棄XD

他們都活成那樣幾年了，不要癡心妄想改變他們或是以其他方式溝通，妳要學的是放手、獨立

那就不用溝通 管他們去死

私密我

搬出去經濟獨立等他哀求你回家啊不然勒==

我懂，表面上說要討論，實際上卻是咄咄逼人

以後偶爾回家若無其事塞點錢或葉黃素魚油之類的就很以德報怨了啦

就說不要line，你幹嘛一直去煩你爸，還上網公審，他有義務要跟你“討論”嗎

反正你傳什麼他都還是會忍不住看，你就照傳就好了啊

看妳回推文我就知道問題出在哪一邊

能理解，但無解我不知道前因後果，但我有類似情況，無論你怎麼說，雙方觀點不同 ，永遠沒有共識

就轉身離開啊，學不會好好講話就不要講話了，何必彼此耗損或送上臉給他抽？

啊你都這麼獨立這麼厲害這麼有勇氣還要搬出去了你發文幹嘛 烙人罵你爸媽？

不要硬碰硬，先緩緩再說