我覺得我自己對父母越來越不耐煩
雖然我盡量去控制自己的表現和口氣，可是我自己欺騙不了自己
我就是內心對於讓我感到無法溝通的父母，我越來越感到不耐煩，越來越想離開他們
其實這種感覺在我很小的時候就有了，只是小時候一來沒能力，一來也想嘗試努力
所以一直想要嘗試溝通，希望可以擁有親密的家庭關係氣氛
可是這麼多年下來，我真的覺得累了，我現在完全是不想嘗試，只想要放棄和逃離
可是我的內心卻有很深的罪惡感，每次想到好歹父母也照顧我到大
或許不像有的父母那樣，會與時俱進學習，很善於溝通或傾聽
可是也沒像那些沒責任的父母拋棄不管子女，畢竟是盡力照顧我了，這點我是確定知道的
就是因為知道他們是能力不足，不是不願意幫助或學習...
所以當我內心產生對他們有那種厭惡不耐煩的心情時，我真的感到很深的罪惡感
尤其那種厭惡感和不耐煩在自己的內心是這樣的明顯，完全騙不了自己，就更加沉重
想嘗試溝通，可是結果只有讓我更加沮喪和無力...
現在唯一的解決之道就只有一個，就是只有我忍，忍忍忍....
可是忍耐還是會有一個問題，就是我畢竟還是個人，有情緒，一再忍耐忍久了
內心那個不耐煩的感覺就越來越重....
我覺得很羞愧，因為我知道一件事情是，我對父母的愛很明顯是不足夠的...
我對他們的愛，是比不上他們對我的愛，因為我居然會說對他們必須要"忍"
如果今天我真的愛他們很深的話，我想今天別說這點忍耐了...再多的問題我都可以承受
可是我不是.........這真是無解，這樣的生活要下去，就只能我自己調適和忍耐
真的好煩呀