最近覺得自己撐不下去了,想要向別人求助,需要別人幫助,
所以預約了學校的心理諮商。
沒辦法專心唸書,連deadline超過好幾個禮拜的作業都沒辦法逼自己坐到書桌前。
如果有跟別人講話,或者週間去上課的時候,就會覺得比較正常,
如果成功逼自己出去咖啡店之類的地方,也比較能唸書。
但如果自己一個人,週末,在家,不出門,
就會什麼都沒辦法做。
一開始很猶豫,很怕跟我說其實我沒病,沒問題,
就只是單純意志力不夠,太過懦弱,沒有責任感。
甚至可能只是經前症候群。
如果我生病了怎麼辦——好像會很痛苦。
但如果我沒病怎麼辦——更可怕
(一邊查憂鬱症的症狀一邊哭,如果我有憂鬱症怎麼辦——如果我沒有憂鬱症怎麼辦
做著網路上的憂鬱量表,選著各種情況的輕微-中等-嚴重,
看到中度憂鬱、重度憂鬱的結果出來的時候有種莫名的快感)
同時又對於向陌生人說出心裡話感到抗拒。
但總之鼓起勇氣預約初談了。
是我自己意志力不夠也好,反正就讓別人來幫我變正常吧。
我放棄靠自己努力了。
在預約前,對於什麼都做不好、像魯蛇一樣的自己感到痛苦,
不停問自己為什麼明明知道現在該做什麼事,卻還是沒有去做。
問題是,在預約後,我似乎正式接受了自己生病這件事,
(雖然根本還沒有任何治療或診斷......)
所以對沒念書沒寫作業的自己似乎有點寬容輕易的放過了。
一直期盼著初談的那天,覺得到時候自己就解救了。
可是,每日人數有限,所以還要等個十幾天才會輪到我。
而我不知道該怎麼撐過這十幾天......沒辦法等初談後再開始正常生活
那時候差不多就期末考了。這十幾天正常來講剛好是考前衝刺期......
我覺得好像因為自己預約了初談,反而在原本掙扎著想要做好的心情上鬆懈了
雖然在心情上真的不那麼痛苦了,但現實還在,我還是得做正事啊
該怎麼撐過初談前的這十幾天......
該怎麼逼自己正常上課念書準備考試......
對deadline好像愈來愈無感......常常超過死線趕不出來後,就愈拖愈久,
拖愈久就愈害怕去上課害怕看到老師......不知道自己怎麼會變成這樣......
有一堂課翹了快一個月,不知道怎麼把也遲交一個多月的報告當面交給老師......
不知道要說什麼......計畫很多,但愈來愈不覺得自己能做到......
不知道自己能不能成功撐完這學期......至少先這學期就好......