我先開門見山的說
我是一個重度憂鬱症 恐慌症 焦慮症 社交恐懼症的病人 是一個每天崩潰臥病在床無法上
課的學生
我從小 就是一個外表堅強的人
20年來 所有心事 我自己背負著 從來沒有一個情緒的出口
我的父母很關心我 總是說著：有什麼事就跟爸爸媽媽說 我們是你永遠的支柱
但不知道是不是個性使然 我沒辦法在父母面前吐露我的不快 我只希望他們看到我，是開
心的一面
我就是沒有辦法讓他們知道我過的不好 因為那對我來說 是件極其尷尬的事
就
16歲的時候交了男友 但不到半年 我慢慢發病 也許肩上的行囊過於沈重 他就成為了我情
緒上唯一的出口
我的男友 大我九歲 思想比我成熟許多是必然
甚至在我分離焦慮 一哭二鬧三上吊的時候 也未曾害怕我離開我 是個有情有義的情人 他
很疼愛我
由於分離焦慮 他住進了我家 但我不知道這是不是錯誤的開始（後面會提）
高中的三年 因為學校有陰影 我懼學 我每天害怕恐懼崩潰 甚至做出輕生的行為
最崩潰的時候 是男友對我不離不棄
也因為他是我唯一願意吐露心聲的人
他成為來了我和父母間的橋樑、代言人
一開始也是因為男朋友帶我去看醫生 爸爸媽媽才慢慢知道我生病
其實對他們來說應該很震驚 就好想你突然得知搞笑的蔡阿嘎有嚴重憂鬱症一樣 不敢置信
。
總之，我男友住進我家 陪我一起睡覺 生活 ........否則只要看到他不在我身邊我就沒
安全感到好想死
而後 中間省略了很多休學、重考等男友陪著我面對的一點一滴
如今 我上了大學 在離台南很近的中正讀書（男友還在成大）
我的病 沒來由的 更嚴重了 我就像吸食毒品的人（或許是我還找不到病因吧）
每天依賴著強效安眠藥再逃避一切 逃避清醒的自己
你有沒有 害怕自己清醒過 ？因為清醒的時候
那愚蠢的腦袋 會沒辦法放棄思考
我就會一直陷入負面的迴旋
我不斷嘗試求救 可是我卻更失落 因為我發現這世上的殘酷 就是互動一定帶有利害關係
今天妳憑什麼對我伸出援手 ？
我的大學同學 因為中正是個偏僻的地方
我必需到精神科診所求真
因此 只能請有車、信的過的朋友載
路途中 我不斷重復著：會不會覺得我是負擔？
他總是回答我：想太多 想太多 不可能 你不是負擔
然後呢然後呢 莫名奇妙的他...兩天後開始避開我 路上也不打招呼
哇.....這不是完全驗證了我是社會負擔世界麻煩的猜想嗎
然後 那幾天 我就在上新聞有女同學在中正校園被白衣男子捂嘴電擊的田徑場附近 崩潰
大哭
一哭就是三小時 然後有種輕生的衝動 為什麼我要活著呢 ？活著的我是如此愧疚 是家人
多大的困擾 是多少朋友眼中的負能量存在 甚至伸出援手說要幫了我
卻在我信你的時候 你鬆開了手....
而後 萬事不順 我無法上課 低血壓 走路跌倒 暈眩 再加上精神科的抗憂鬱焦慮安眠藥
我是如此的害怕 成為異類
同時 我向一直以來陪在我身邊的男友提了分手
但絕對不是不愛了 ...
是住一起後 我慢慢不再把他當男友 而是父親
也就是我在角色錯亂
而現在 他愛我像愛女友 我卻把他當爸爸 當家人 我知道關係回不去了
長痛不如短痛 我不斷要他放下生病的我吧 去照別的健康的人
因為男友的存在 對我來說是負擔 當我心情低落的時候 我需要轉移注意力 和他人說話
但此時我卻是感到愧疚的
因為我有男友在 要找第一順位也該是他 不該是別人 可是覺得自己是壞蛋
可是如今他卻是家人一般的存在 就像我對爸媽一樣 我就是對他說不出口才想找人求助啊
好加在每當你輕生念頭ㄧ浮現 朋友都打給我、安撫我
可我現在最大的痛是 我推開了深愛我的一個男人
我自知是耽誤他 如今他也30了 是該結婚了 我沒辦法把他當男友看待了 重點是病三四年
了
會不會永遠好不了 你不要再等我了 不然我只會好愧疚和難過
對我來說 他永遠是家人啊 我不想再成為大家的負擔
不想他再為我浪費光陰 可是推開他 他也很受傷 看著他眼眶紅 我是多麼心疼心痛
我陷入了自我矛盾中 我現在只要醒著 就是罪惡感襲來 愧疚 無助 慌張 恐懼
我覺得我欠我男友一輩子的債 我真的覺得如果當初分離焦慮時他不救我 就不會有這些傷
害了
我走了可以不用成為家人的負擔 我真的活的好愧疚
我不知道怎麼幫助自己 我心情很亂 打字邏輯很差 好怕大家看到我
但我就把他當作一個回憶錄 之後可以被家人看見的心路歷程之類的
可是我真的很想求助 我有運動 我有諮商 我有看醫生
可是總免不了那些負面的念頭
我的朋友幫我統整了我的問題：
厭世 想死 失眠 身心俱疲 晚上睡覺會驚醒 睡眠障礙 不明原因恐慌 心悸 愧疚 自我價
值否定