※ 引述《mandy740512 (在天橋下的天使)》之銘言：
: 好了這是我妹要我po文的
: 底下推文版友請不要再說我妹妹是虛構的
: 現在對我來說我覺得很沒有希望
: 因為我33歲了不年輕了
: 找工作也不比20幾歲的人強
如果專業門檻偏高的工作, 能力才是關鍵, 年紀高低就不用拿來自卑自傲或焦慮了.
如果專業門檻不高的工作,
一種是比姿色魅力, 那20幾歲的大概會贏, 而且前提要人正身材好.
一種比性格應對穩重度, 那3x歲的人比較有機會贏.
可是從下文看來, 你後者也沒贏, 顯然你現階段比較需要"穩定自己".
: 然後我的人生就好像跑馬燈一樣
: 是工作離職者專戶
不知道你的生活費從哪裡來的?
還是說, 所以因此得寄(家)人籬下嗎?
那個家人又是如何對待你的?
你和家人互動後的狀況會更好或更糟?
: 做的工作到現在全都不滿一年就離職
: 反正都是我跟主管嗆上就離職了
: 姐的個性就是無法接受公司每天都有不同的新東西出現
: 但除了公職外也沒有其他工作有固定sop流程
: 然後可以準時上下班
你願意接受薪資比較低的工作的話, 應該還是有這類型的工作.
如果不願意接受這類型工作的話, (或者即使是從事這些工作亦然),
可能要先"把自己的狀況調整好", 才比較有可能從事薪資待遇較高的工作.
你可以考慮先找一個想要領域工作的兼職,
讓自己一次不要被綁住這麼多時間在工作中,
比較有自己的時間可以消化新工作帶來的新事物.
我覺得我身心狀態不好的時候, 光是消化自己的內在混亂就手忙腳亂,
根本不會有多餘心力消化新工作(或一般日常生活)要運作的事物,
所以就很容易覺得外在壓力負荷過高, 因此與人產生衝突.
你需要的或許是:
1. 相對地再更穩定自己的內在狀態.
2. 讓外在新事物更新的速度慢一點, 讓你來得及消化吸收, 而不是追不上.
至於準時上下班的需求, 有些薪資低的工作因為可替代性高,
如果可以找到排班穩定的公司, 應該滿有機會可以準時上下班的.
: 而且我真的覺得吃精神科的藥和心理諮商沒啥用
精神科藥物, 從試藥, 調整配方,
好像至少要和同一個醫生合作半年起跳, 才能說得上有沒有效.
我不知道你嘗試過多久?
精神科藥物能做的, 是就"生理上"的混亂做出調節與穩定,
但如果你的混亂是來自"現實層面存在的壓力 (工作/情緒/精神虐待等)",
還要在穩定後去處理壓力源, 才是治本之道.
沒有人可以吞顆精神科藥物, 就繼續處在高壓或虐待下, 卻安然無事的.
心理諮商, 就"情感"面來說, 我覺得要有用真的滿靠機運的.
但就"實際生活處理"面來說, 也可以有某種效用:
譬如思考"現階段"的"有限資源"自己能暫時先做甚麼, 才最能穩定自己?
我覺得"進入社會"對我來說是個滿衝擊的歷程.
我自己也是分成好幾次才慢慢靠近,
靠近一下, 壓力太大, 逃走, 諮商, 降低挑戰高度, 靠近一下, 壓力大但尚可應付,
現在也是掛在契約工, 年年會失業的狀態.
: 就算我現在想要重新振作每天念英文又怎樣呢
會需要展現英文能力的工作,
基本上就不太可能是你想要沒有太多新事物的工作吧?
一種可能是, 你其實原有的學歷資本, 在社會上相對不錯, 只是現在自己太混亂了.
那去整理自己的心理狀態, 可能比甚麼都還要重要.
(對我自己來說, 我就是卡在這.)
一種可能是, 你因為人云亦云, 明明英文就不是你原本擅長的事情,
你卻要重零開始, 還希望他在短時間內就能成為你的求職資本.
如果是這樣的話, 最好釐清:
英文是你穩定下來後, 在生涯規劃中, 可以讓自己登高的階梯;
但不是你還沒站穩時, 就拿來讓自己徒增挫折的要求.
: 唸著唸著到了35歲會有人要我嗎
: 更何況我還是中度肢障的障礙者
雖然我個人是有點不抱希望啦 = =
但不知道, 政府有沒有提供相關的就業資源?
不清楚這樣的生理限制, 是近期發生的嗎? 所以你還在承受這份衝擊中,
一時不知道怎麼適應這個改變, 跟這個狀態共處, 也不知道要怎麼調整人生走向?
又或者在你年輕時甚至兒時就有的情況, 所以你有充分時間可以設想:
在這樣的限制裡, 我有那些可以維持我自立的工作類型選項?
: 平均打字只有50/1分鐘
嗯...很夠用啊? @_@ 我大概也就這個速度吧??
為什麼會說是 "只有" ?
如果是要在家接案工作, 一開始接少一點, 來得及交出工作,
對方也不會管自己的打字數度吧?
接久了, 速度自然會變快.
: 昨天還因為公車過站不停馬上回家打電話客訴客運公司
身障遇到過站不停的挫折感, 一定是遠遠超過要遲到還被過站不停的憤慨.
: 因為帶三字經髒話對方要了我身分證字號要告我
我知道你很生氣, 而且你絕對有理由生氣.
你可以採取一切的有效的投訴行為, 去讓正義得到伸張, 讓不當行為終止.
可是在這過程中, 如果你踩線了 (罵三字經), 就會讓自己陷入新的困難阻礙.
人生的困難阻礙, 不請自來的已經夠多了;
憤怒阿~ 挫折阿~ 這些都是很正常的情緒, 也很可以理解的,
但選擇抒發的方式, 如果沒選好, 可能反而會帶給自己更多困難阻礙與憤怒挫折.
: 我說來啊趕快把我抓走
: 我想要坐牢
我感覺, 你現在對這個社會很憤怒, 也對怎麼在這個世界活下去很徬徨,
如果去坐牢, 不只有牢飯可以吃, 終於不用再擔憂自己的生計,
而且也可以有一個社會定位 (坐牢中), 不用再去質疑自己到底為何甚麼都做不了.
: 以下開放大家噓文
: 噓到一定程度我就馬上吞藥變智障
: 感覺最後在收容所過生活也不錯
: 因為變智障所以很多事情可以很寬廣
: 至少不用每天想著我33333333333333歲了
: 怎麼辦
33歲, 後面還有44, 55, 66, 搞不好還有77, 88...
我33歲的時候 (沒幾年前), 也是在焦慮, 然後憤世嫉俗,
希望車禍死一死就解脫了.
其實, 不用想"已經"33歲這件事.
只要想 "今天", 最多再加上 "明天", 就很多了.
今天過的方式, 稍微穩定了一些, 就是一種進步.
今天穩定一些, 明天就有機會過好一點.
每一個穩定下來的經驗, 會慢慢累積, 然後一天一天,
日子就會比較安全.
不管那個日子是在13歲, 23歲, 33歲, 43歲, 53歲, 63歲...
重點不是現在幾歲,
而是今天的你, 還好嗎?
有沒有照顧到一些自己的基本需求?
: ps.我忘記補充發病嚴重時
: 我可以一個禮拜不洗頭不洗澡不洗臉不刷牙不梳頭髮不穿內衣直接出門
嗯, 我也有過這樣的時候, 只不過我就沒有力氣出門, 會直接窩在床上.
如果我還有力氣可以站起來換衣服出門, 那我應該早就把力氣用來洗澡.
嗯...不過如果是走到巷子口買食物, 那我的確就會像你說的那樣.
不過...我更可能是直接泡泡麵, 這樣比較省力....
: 我妹說我早晚會變成流浪漢被人輪姦
回到全文最開始的問題:
如果你常處在無業狀態, 那你的經濟來源是甚麼? 吃住所需怎麼來的?
當你跟提供你這些協助的人相處後, 你的感覺是更好或更壞?
對我來說, 我覺得這個問題是最重要的問題.
因為, 就我的經驗是:
如果跟我相處的人不斷有意無意的貶抑自己, (也就是所謂"有毒的關係")
我的自尊與自信會嚴重低落, 我會覺得自己沒有任何能力與力氣, 所以我甚麼事都辦不到.
在我如此無能的狀態下, 他們對我的評論漸漸變得不是"貶抑", 而更像是"陳述事實".
我漸漸被催眠: 我就是個這麼糟的爛人. 我的自我認同變得很糟, 更無能.
你妹妹對你的評論, 即使美其名是出自關心, 也是非常傷害人的.
我相當懷疑你所在的家庭, 現在, 甚至是你成長多年以來, 是怎麼樣對你說話的?
是怎麼灌輸你的自我認同的?
那些, 可能是造成你現在情緒與精神障礙的原因(之一).
我自己暴露在長年的精神虐待裡(所以)不自知嚴重性.
然後我在那個環境裡, 每況愈下, 也越來越驗證身邊人對我的"輕視".
可是當我脫離那個環境後, 我得以宣洩那時壓抑的情緒, 得以修復.
我發現我活得比我留在那"所謂保護我為我好愛我"的地方,
健康很多, 也逐漸往好的方向發展.
如果以植物做為比喻, 我在原本的環境裡, 差不多就要枯死.
所以別人對我指點說: "長這麼醜, 真沒用", 感覺不像批評, 而是事實.
但當我把我的植物遷移到別的環境, 那棵植物就慢慢活過來了, 甚至能長新芽.
所以到底是植物不好有問題? 還是環境不好有問題?
如果說, 心理諮商(或相關的書籍)教了我甚麼的話, 那其中一個就是:
或許你的成長過程中, 父母師長或有人 有意無意貶損你,
或許現在生活周遭, 關係密切的重要他人, 或甚至路人甲, 有意無意貶損你,
你也要記得, 練習"不要用那樣的傷害性方式, 而是用更慈愛的方式"跟自己說話.
練習, 在自己的心裡, 為自己發展一個"能夠無條件愛護自己的好父母",
然後內在的你, 就像小嬰兒需要愛的滋養, 才會有能力, 慢慢變強.
當你夠強了, 就是帶你自己脫離那個傷害性環境的時候了.
: 這樣也好反正我就是廢人對吧
我給自己的說法是:
既然還沒有選擇去死, 就會繼續活著.
既然都得活著, 我想要用盡量讓自己舒適一點的方式活著.
那是我緩慢, 但至少往好的方向傾斜的原因.
還是有怨恨悲痛種種負面情緒, 但如果讓他們吞噬了我, 我卻還得活著, 那樣太痛苦了.
如果"我是自己的好父母", 怨恨悲痛還在, 不去否認, 接受他存在,
為自己找一個自己可以接受的步調, 只要慢慢走出來就好,
可是如果不為自己多少採取一點有用的行動, 那就是拋棄自己了.
後記:
其實當鄭傑的新聞出來時, 我是比較偏向同情他的. (雖然我至今不明前因後果)
因為我曾經, 一度想要毀了這個世界.
對於鄭傑, 我看到的是, 那個曾經走到對世界這麼憤恨絕望的自己.
那個自己也還在, 只是我現在終於可以不讓他這麼苦了.