看完你的原文、推文，我先講我的結論，我覺得你真正想問的問題是：
我跟他的約會（約吃飯），但是看起來他沒有很重視，他是不是對我沒意思？
我是不是該認賠殺出，放棄他去尋找下一個人。
基本上我對於沒有對話紀錄的，都會抱持一些保留態度。
人都會下意識的保護自己，將自己隱惡揚善，將別人隱善揚惡。
即使知道自己不可以這樣做，但是還是會不知不覺做出來。
而且人與人之間的相處必定有些侷限，像是我所說的話語和肢體語言，
在傳到你的耳朵和眼睛中形成你對我的記憶，但是你如何解釋我的話語和肢體語言，
通常是你的對我信任感、安全感而形成的。
而且如果還有很多模糊空間，而人是很討厭模糊空間，
則會用自己的感覺、以往過去的經驗來填補這些模糊空間，
也就是說用自己感覺和經驗來解釋對方的真正意義，
就形成你內心的小劇場以及思考骨牌效應。
內心小劇場你一定懂，思考骨牌效應的意思用感覺一直濫用聯想，
像是同志婚姻合法化，會想到人獸交合法化、強暴無罪論。
這些都是思考骨牌效應的結果，是用你的感性、情緒來陳述，而非理性、邏輯來表達。
無論如何，我知道你很難過，但是我不覺得你應該現在做下決定，
因為我覺得你現在只是被自己的感覺、情緒綁住（越想越生氣），
而並不是真的理解對方的行為舉止。
※ 引述《oxygen99 (OO)》之銘言：
: 標題: [討論] 這種態度還會想繼續往來？
: 時間: Sun Nov 13 01:34:08 2016
:
: 以下事件
: 想問問大家是不是我反應過度>~<
:
: 今天跟一個出去過幾次的男生約吃飯
:
: 約12點 結果12：20他還沒到
: line他 他反問我，不是約12點多嗎？
: （誰會約12點“多”這種怪時間!?）
請不要預設立場，你先看一下對話紀錄，到底約12點多嗎？
還是在約的時候根本就不太清楚，甚至可以請第三者看一下，是否表達清楚？
假如對話內容如下：
你：你想約甚麼時候？
他：12點前後吧，到時候再看。
你：好歐。
（你下意識認為是12點整，但是對他來說12點59分也是12點前後。）
我並非幫他講話，而是你不可以忽視他和你是兩個獨立的個體，生長不同家庭中長大，
對於一件事情的判斷一定會有些差異。
所以柯文哲才會說：婚姻並不是兩個人的結合，是兩個家族，甚至是兩個世界。
柯文哲婚姻語錄：https://www.youtube.com/watch?v=yAqT63I5UwE
所以你在那個當下必須跟他討論，為什麼你們之間的溝通會有所差異，
甚至表達出你的難過與傷心。
:
: 總之他最後12：50到
而且當對方一知道他搞錯你的意思，他並沒有說要取消，
而是騎車來見你？請問他有沒有花費時間和心力來跟你相處呢？
說不定人家衝過來見你，你沒有看到他的滿頭大汗，
只看到自己被耽擱的時間和難過的情緒。
約會不是都這樣嗎？對方遲到了，第一句話是什麼？
辛苦了，不好意思，還要你這樣趕過來。而且對方表示自己遲到時，
通常都會說沒關係，我也剛到。你不是喜歡對方嗎？
既然喜歡對方能不能體諒對方會犯錯，會搞錯時間，並且給他台階下呢？
這才是喜歡對方的行為不是嗎？
: 到了只說車位真難找 沒有說抱歉之類的話
這就代表他真的不覺得遲到，他真的認為你和他約的是12點多，而你卻認為是12點整。
:
: 還覺得我12：20才line他
: 代表我也是遲到...
代表你也是遲到這句話，可能你自己的感覺陳述，沒有對話紀錄，我不敢妄加判斷。
說不定你是感覺被他指責你也遲到，但是事實上他其實也沒有想要指責你。
當然也有可能是他企圖保護自己，並且指責你也遲到。（兩黨一樣爛）
:
: 我回他說 我是因為禮貌性等了一下才line你好嗎！
: 然後...然後他就扯別的事了…
顯然他並不是很在意這件事情，對他來說無可厚非。
所以我才會勸你真的要重新看一下對話紀錄
:
: 之前幾次出去認為他是體貼的人
其實你真的很喜歡他的說。
:
: 但這次真的是大 扣 分！
:
: 想說要跟他溝通說
: 今天他這樣真的很不優
其實你真的很喜歡他的說。
:
: 想想又覺得他不是我的誰
: 反正不要往來了就好
:
: 又覺得這樣就斷了有點可惜…
其實你真的很喜歡他的說。（很重要，要講三次。）
:
: 更新：
: 現在一點可惜的感覺都沒有了！
: 不用再打醒我啦
: 都還只是普通朋友～～
:
: 遇到遲到態度不好被還被酸 我QQ
現在你只知道你喜歡他，卻不知道他喜不喜歡你，這種感情或者關係不對等的局面，
讓你備感威脅。而且人與人之間相處在碰到難關時，人會反抗（吵架），逃跑（離開）。
但是你已經反抗完了，感覺好像沒效，這時候你會為了保護自己而選擇逃跑，
所以開始使用內心小劇場和思考骨牌效應來表達他有多壞，並且開始假設他不喜歡你，
而且這個假設不是事實，請記住他仍然有在他的時間標準中去跟你約會，
你不能假設他完全不喜歡你，因為這完全不是事實。如果他真的不喜歡，早就拒絕你了，
那有美國時間讓你抱怨你所謂他遲到這件事情。
現在你甚至上來PTT表示他有多不優，希望我們這些版友能夠支持你離開這段關係，
並且告訴我們一點可惜的感覺都沒有，不用再打醒我啦，
這種截斷關係以求自保是很常見內心防衛機制。這種截斷機制不單單是截斷你和他關係，
也截斷我們和你之間的連結。而且無助於事實與關係，我和你的他可能不會覺得你傻妹，
反而認為你是盧妹（盧小小）、扯妹。因此你真正想表達的感覺應該是：
他好像沒有很重視這段關係，約會時間都可以這麼卻有不確定性。
讓我感覺到他好像沒有很喜歡我。可是我很喜歡他，但是我不知道該怎麼辦？
我真的很難過。
承認這些感覺，很困難，但是承認這些感覺，你才能夠從這些感覺中解放，
並且重新去思考關係如何延續，而並非表達一種不要、不要，我什麼都不要了，
耍賴放棄方式。就算要這樣，何不去在他面前表示？
這樣才能真正試探出他是否也喜歡你，是否能夠成為你的伴侶並且包容你的情緒與感覺。
所以在你真的要離開這段關係之前，去跟他說清楚，不一定要告白，如果要告白也可以，
但是至少把難過的心情表達出來，讓他正確理解並且知道，
如果他真的有辦法正確理解你的難過，並且表達抱歉與安慰，
或許你的這段關係還有救，甚至危機就是轉機。
也有很多人都是曖昧到最後吵架才知道對方真正心意的並且進而在一起的。
如果他還是不能理解，或者用打哈哈方式，那我反而會勸告你離開他，
他真的不適合你。
請記住幸福是努力爭取來的，而且必定包含很多妥協、共識、協商、忍受、接受，
然而你用原有態度這樣就輕言放棄了，那麼我反而會覺得幸好他沒選擇你，
他不需要一個一個內心小劇場很多又會曲解他的行為舉止的女朋友。
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