這就是討拍文 我真的累了 被認出也無所謂
我會去幻想自己死掉 我媽媽會怎樣難過 但我只是想想沒勇氣做
每個人有每個人的苦
我去體諒我媽媽的苦 但我媽媽卻最關注她自己的情緒 拼命刺我來宣洩我對她的不順從
諮商師跟我說我媽媽是邊緣型人格疾患 ，超控制然後以死相逼
家裡只有我 沒有兄弟姐妹 爸爸媽媽小時候就一直分分合合，各有各的問題現在還一直吵
來吵去，我爸受不了跟我媽生活跑去住同父異母的哥哥那，又因為自己講話的問題得罪嫂
嫂，變成哪裡都歸不得。
我生命中一直都有缺口，因為無論做什麼都無法兩全，傷誰傷誰傷自己。
我媽在我國小ㄧ二年級跟我爸吵架，我媽載著我去買農藥，總是這樣，不會顧慮到我的心
情。
上次跟她講這個例子，她卻變成「好我知道了，以後我要去買農藥自殺，ㄧ定不會告訴妳
，我自己一個人去自殺。」
我的原意只是希望她了解我的痛苦，諒解我現在因為從小累積的負面情緒讓我心裡生病了
。可能變得不想跟她親、害怕她的負能量、對她持續不斷把我和他人比較，說別人小孩多
好多好非常反彈，但她完全不懂
有次我跟她吵架，她在別人面前（當著我的面）誇讚他的女兒真能幹、孝順，如果我能生
這種小孩多好，你真好
當時我面子不知道往哪擺。
我男友來我家，我媽說誰誰誰家的兒子誇讚我，是我不喜歡，他的父母都很好，嫁進去一
定不用擔心
請問我男友聽了會有多難過
但她都覺得只是閒話家常，連這、連比較都不能講，乾脆當啞巴好了。
所以到最後都是我的錯
她身體非常不好，27歲正要去實習，我無法離家自主，要去哪都要問過她意見，想一輩子
把我綁在身邊，我想自主有自己空間，又要以死相逼
搬出去就要被威脅，自己又要為了孝順（我媽身體差，加上行走很困難）自己也沒勇氣真
的搬走，以後結婚也要跟她一起住（我為我的伴侶對不起），不然說我不孝誰誰誰都怎樣
。
今天她又情緒失控要自殺，說我逼她，我報警，更加失控。原本一開始想提起勇氣強迫她
就醫治療（加上她重鬱症）但後來查資料原來要有非常明顯的暴力行為才可能可以強迫住
院治療
所以呢那些被精神勒索的，哈哈一切就靠自己壓抑自己吧
縱使親戚們今天親眼看見她的失控，知道媽媽的問題，卻叫我繼續忍（對啊也只能這樣）
曾經我想當個輔導老師，現在我根本沒資格
連自己的事都這樣，好像有點可笑
我的人生真的好累，不想忍卻只能忍。