前面看到有板友說到「裝好人」裝得很累，也常有朋友說出社會後在工作上很難做自
己，覺得自己漸漸變成自己討厭的那種、偽善的人‧問他們為什麼要「裝好人」，大部分
的答案都是這樣才能在職場生存、才不會被討厭。
我忍不住好奇，我們究竟要怎麼定義「裝」這個行為？
我想說一下我的想法。如果我對一件事不會感到不舒服，就表示我也認同這件事，但我怎
麼可能認同所有的事情？每個人都會有生氣的時候，因此我認為人們並不是因為這個人生
氣了而討厭他，而是因為自己變成對方怒氣攻擊的目標，或是無故遭到波及，才會討厭這
個人。
我不認為自己裝好人是為了不被討厭，反而覺得能夠在面對讓自己如此不舒服的狀況時，
還不動火發怒的人，其實真的很不簡單，我也想成為那樣的人。因為我真的非常不喜歡
吵架的感覺，所以我試著不要急著表現出我的不滿，才有時間可以將事情的頭緒理清。如
果我是對的，並不會因為晚一些解釋清楚就變成錯的。而且我也知道在情緒很滿的時候，
人們常會口不擇言，這樣對事情沒有幫助，還會在彼此心裡留下疙瘩。「為了不被討厭」
這個理由太難讓我心服了啦。就算讓對方不討厭我又怎樣？他又不會給我錢～而且下一秒
還可能因為我剛好穿了他最討厭的紫色就不爽我。我到後來越來越明白，人心都是多變的
，不需要從他人身上尋找安定，轉而往內尋求自己內心的平靜其實更容易，也更不會讓自
己受傷。
雖然內心生氣還是先回答「好，沒關係。」這句話雖然是在回應對方，但其實也是在安撫
我自己：「好，沒關係。讓我想一下，為什麼我要生氣？」如果不想清楚，我可能就會任
由怒氣擺布，做出沒有意義、讓自己虧大了的事情。例如誤會別人、失去好朋友、被貼上
愛亂發脾氣的標籤、得罪很多人。雖然說了「沒關係」，但有必要的話，我事後還是會向
對方表達「其實有關係」，在那之前也會先想清楚如何表達自己的感受和想說的話。
如果當一個人罵我：「你是豬嗎？連這種事情都做不好！」我可能會非常生氣，心想他怎
麼可以這樣罵我。我生氣是因為希望對方能夠尊重我，但如果我對他發火，不但不能得到
尊重，對方的怒火還可能一發不可收拾。既然只會讓對方更討厭我，那我為什麼還要做發脾氣
這種毫無益處的事？
仔細想想，對方根本氣得失去理智了，甚至懷抱著想要把我拉下去一起生氣的惡意，要不
然他平常就是一個講話難聽的人。這件事我沒做好的原因，也許是因為沒人教我，也許是
因為練習時間不多，也許是我太懶惰了沒有好好練習……找到原因後，很容易就能讓自己
了解：對方所下的評語是不合理的，根本不值得我動怒。如果我心情好，我可以選擇讓他
說完他想說的話，我也可以表明我需要冷靜想一下，然後離開現場。無論選擇哪一個，我
都覺得很滿意自己可以做到，因為我很清楚自己又朝做「真正的自己」邁向了一大步，而
不是成為被「生氣鬼」附身的我。
把時間用在思考後，就不會有多餘的時間去時刻注意對方，等著抓他的小辮子、想著要把
它罵我的話加重一百倍罵回去。在我心中事情的脈絡也會越來越清楚。久而久之，我就能
習慣在情緒一湧而上的時候，分析我的情緒反映的需求是什麼，想出最適當的應對方式。
這樣一來，我就會越來越了解自己，也就不會討厭自己了～
當我可以做到這樣時，我也開始思考，到底什麼樣的行為叫做「裝好人」？他可以容忍五
件事才面露難色，我居然可以容忍十件事還和顏悅色，難道他就可以說我是在「裝好人」
嗎？是不是等到第十五件事發生後，我終於臉色微愠了，他就可以說：「看吧，他之前都
是在裝好人」真的是這樣嗎？不是吧·每個人容忍限度本來就不同，表達憤怒的方式也不
同。無論我選擇無視容忍或發怒，那都是我的選擇，那就是我自己。別人沒有權力用他的
標準來定義我。即便有人相信了，那對我來說也是不真實且毋須理會的。